А знаешь, сегодня мы ехали в машине, слушали песню, которую когда-то давным давно мы слушали, когда я была маленькая... Новогодняя песня, а потом как раз Лимонное Дерево... Знаешь, так тепло стало почему-то. Я вспомнила, как у нас не было света, была зажжена свечка, а на столе стояло красное радио, шипело, но выдавало музыку...
Там знаешь.... Салат такой родной вспомнился... Помнится, тогда как раз зима была, вокруг темень, даже снега не было (кошмар, вот полюса поменялись!)... А ещё такой родной вкус рисовой каши вперемешку с салатом из помидоров и огурцов...)
Вообще, детские воспоминания всегда греют.)
Был такой случай... Мне было 4 года, на моё день рождения испекли торт, а в студии "Малыш", куда я ходила, рядом со мной сидел мальчик. Он всё боялся, что я задуть свечку не смогу и мне помогал. Даже на фотографии он дует вместе со мной.))
Было приятно, что за меня побеспокоились.)
Потом за меня никто свечки не задувал.)
А ещё помнится, как я с моим нынешним приятелем и одноклассником бадалась в начальной школе из-за самоутверждения.)
А... Ещё помнится, было землетрясение...
Мы выбежали, мама такая испуганная была...
А я ела тот самый салат... Из капусты... И вилка затряслась...
А папа был наверху у соседа...
Он ему видео устанавливал... Тогда же дивиди не было...
И этот сосед прибегает такой: "А вам видео сейчас отдать?"))
Мы его отправили в далёкий пеший путь... А сами побежали... Помнится, детей (и меня в том числе) свалили в одну машину, сидели мы друг на друге, а я зубами стучала от страха... Наверно, у меня больше никогда не стучали зубы от страха... Но больше всего мне запомнилось, как я гордилась папой, когда его сняли и показали по AzTV.^^^
Телевизионщики приехали на место землетрясения и папин яркий спортивный костюм выделялся...
А у соседа интервью взяли.)
Всё-таки хорошая штука - детство...)

    Кто не умеет вспоминать прошлое и плакать одновременно?

2000 год. 1 сентября. Первое в жизни. Первое. Самое важное. Огромные белые банты в пол гголовы и тяжеленные кипельно - белые гладиолусы. Страшно. Интересно. Смешно. Круговорот чувств.

2004 год. 1 сентября. Красные розы,симпатичный хвостик. Весело,забавно.

2007 год. 1 сентября. "А нахер эти цветы!" Модный маникюр, укладка, одежда с иголочки ,зевота и вечный смех от радости встречи.

2008 год. И опять 1 сентября, как ж за*бал этот день! см.2007 год +пачка сигарет. Скучно,тупо,неинтересно. Но плачешь. А все вокруг подходят и заставляют задыхаться от запаха дыма : "Ну ты чивоооо?"

А ты стоишь как идиот,кусаешь накрашенные губы,глотаешь слезы вперемешку с тушью ,смотришь на младшие и классы и думаешь : "Что ж ты сука плачешь?"...

Осень бывает разной, она, как и все женщины любит менять костюмы и маски, ни когда не угадаешь вечером, какое амплуа она выберет себе сегодня утром. Тишина первого инея на пожухлых листьях, воздух кристально прозрачен и чист, греешь руки в карманах пальто и думаешь о бренности всего сущего. Или же ветер в лицо и мигающие фонари по пути домой, первые заморозки, осколками снега впиваются в грудную клетку. От метро до дома путь преодолеваешь почти бегом, холодно. А можно с утра проснуться и увидеть за окном сказку, солнечные лучи и золото листьев, переплетаясь между собой слишком яркие в своей красоте. Замереть на улице, на секунду глазами провожая путь очередного листика в низ, на землю и пойти дальше, удивляясь необычайному теплу и улыбаясь своим мыслям.
Осень время когда читая книги за чашкой кофе, гуляя по улицам в одиночестве или с друзьями, за партой на лекции гладя в окно, медленно, фактически лениво приходит ностальгия. Накидывает на плечи вязанную шаль из мыслей и снов и уводит в даль, блуждать по лабиринту между тем что есть и тем что было. Не важно, какого момента будет касаться данные воспоминания, просто сердце сжимается где - то в районе горла, либо от того, что когда - то было слишком хорошо, либо от того, что было слишком плохо.
Я более полугода бежал от мыслей о том как все было. Как мы просыпались в одной постели, и я не хотел уходить навстречу новому дню, не насладившись теплом объятий. О том, как мы готовили кофе или же ты приводил в порядок квартиру. Кусал губы, забывая как ты ерошил мне волосы и с невозможной нежностью говорил: "Мальчик мой". Драные джинсы, я несуразный, ты серьезный, сильный и до боли в костях родной. Да, именно для таких воспоминаний бог и выдумал рай. Я заставлял себя помнить лишь о скандалах, о твоих глупостях, о моей детскости. Просто, что бы ни любя можно было бы жить дальше. Искать, находить и не смотреть назад.
И вот наступила осень, ровно год назад мы гуляли вместе, ровно год назад я ехал о тебя ловя яркие лучи солнца и боясь расплескать все то счастье, что было мне подарено за ушедший вечер. Такая нежность, что сердце боялось не выдержать, заходясь стуком в груди, счастливо разбиваясь о ребра грудной клетки, сейчас я словно обворованный богач листаю страницы своей памяти, удивляясь, как многое мы не сохранили. Я не сохранил. И каждая улочка моего города замершего на пороге холода напоминает мне о том. Сладко, не болезненно больно. На секунду остаться наедине со своими воспоминаниями и в месяце декабре снова стать сильнее. Наверное, таково судьба одиноких людей.

Знаешь, самое непонятное слово- для меня-это НИКОГДА.Именно непонятное, потому что никогда-это бесконечность, вечность, и не может человек осознать, что это такое.Но иногда, словно окно, приоткрывается...что?..не знаю, и ты заглядываешь туда, куда никогда нет возврата.
Сказки-это замечательно,но есть более интересные вещи-дедушка рассказывает о 18 веке.
Темень, хоть глаз выколи,но грязи нет, подморозило, и снег летит хлопьями, слепит глаза- но, тпруу, приехали.Дверь открывается мгновенно, словно меня поджидали-и желтое пятно света ползет к моим ногам-так же нетерпеливо, как я спрыгиваю с коня.
Я сижу в театральном зале, скамьи расходятся полукругом и поднимаются вверх к дверям.Меня немного знобит, мне что-то мешает, и это что-то скорее всего пристальный взгляд, я знаю чей, но не поворачиваю голову.Вдруг на мгновение шум голосов смолкает, а затем еще громче, слышу смех- а по сердцу растекается тепло, нет, жар-сейчас я ее увижу.
Темнота и тишина-только изредка вой собак, не волков, хотя и они ночью посещают парк.Еще гул огня в печи и блики, блики.Завтра, завтра-надо дожить до завтра, но какая тоска!
Я давно уже учусь в школе, мне не надо рассказывать ни сказок, ни исторических баек.Я снимаю с полки книгу, любую-что мне интересна в тот момент и ухожу в нее, как другие уходят в глубь леса.Но только воспоминания, словно мною самой пережитые, а не услышанные от деда, часто приходят мне на ум.Иногда я начинаю обдумывать что-то важное, и вдруг сама себя останавливаю- о чем я думаю? Я- вот я, а мысли ко мне отношения не имеют, словно ловлю отражение из 18 века.Или сон как явь.И опять снег, театр, ночная усадьба и смерть у потухшей печки.И бесконечная тоска...
Иногда, особенно, когда рано темнеет, в ноябре-декабре, взгляд, один только взгляд на окно дворца, на лед Невы-вызывает непонятное волнение.И приходит мысль, ведь мне уже 14 лет- а может я ТОГДА жила? Была мужчиной, кого-то очень любила, меня и сейчас обжигает этой чужой? любовью.Воспоминание о прошлом.Нет, похоже на бред излишне впечатлительной девочки.
Все воспоминания и тоска закончились в один день, точнее вечер.
Мы пошли на балет в Эрмитажный театр.Я подошла к открытой двери и остолбенела.Никогда ранее я не видела этого театра, но он был мне Так знаком.Все голоса вдруг смолкли, и вместо людей 21 века показались люди в камзолах, кринолинах и париках.Запах топяшейся печи или печей, пудры и смех.......А потом, когда сердце готово было выпрыгнуть из груди, внезапно, сверху, нет, непонятно откуда- голос мамы:Господи, что с тобою, дочка?На тебе лица нет.
И все пропало.Как кукла я вошла в зал,еле высидела до конца, а дома, глядя в зеркало, задала вопрос:Кто я?
Так и легла спать, умирая от боли и горечи воспоминаний- неведомо кого неведомо о чем.
А утром проснулась с улыбкой, и боль больше не приходила, исчезла, думаю, навсегда.
Куда я заглянула?О чем тосковала?Есть ли окошко-щель в НИКОГДА?
Этого я никогда не узнаю.

[640x480]
Дорогая Лариса!

Ты знаешь? Я ведь все собиралась тебе позвонить, но все откладывала и откладывала.
Хотелось приехать да все не как. И все потом, да потом.
Куда то бежала, спешила. А время тик, так, тик, так, бежало неумолимо. С каждым ударом приближало беду. Я знаю, что ты не обижаешься. Ты ведь всегда была лучиком света. Ты согревало всех своей нежностью и любовью. Ты самая, самая.
Таких, как ты очень мало, а жаль. Моя мама все беспокоилась, что ты все не как не можешь выйти замуж. Хотелось, что бы такой лакомый кусочек, как ты попала в хорошие и надежные руки. Тебе 28 лет ты старше меня всего на год. Тебя любили и обожали дети, друзья, твоя мама, моя и я. Твоя мама мне сказала, что я лучше и больше всех все знаю. Она говорила, что ты меня очень любила, и ты ведь знаешь, что это взаимно, правда?
Мне было очень важно твое мнение и раз ты, так сказала, значат так оно и есть. Я не буду спорить с тобой. А еще она сказала, что твой смех всегда заразителен, весел и заливист. Она сказала, что ты даже во сне смеялась, особенно в последнее время. Так смеялась, что она удивлялась, как ты только не просыпаешься от собственного смеха.
Иногда ей хотелось подойти и разбудить тебя и узнать, что тебе такое снится от чего ты, так весело смеешься.
Но не решалась, не хотела такой прекрасный сон разрушать. Ты знаешь, что последнее время вы с ней очень мало виделись, а ей так хотелось с тобой пообщаться.
Все с кем-то встречалась, не было времени даже на себя.
Теперь ты улыбаешься, смотря на всех свысока. И помогаешь, чем можешь.

*****************************************************************************
Очередной ангел сел на пушистое облако, свесив свои крошечные ножки.
И улыбка не сходит с лица.
Он смотрит вниз, выбирая очередного человека, которому нужно помочь.
Подумав немного, он выбрал ту девушку, которая сидела на лавочке, мечтательно закрыв глаза.
Вы видите ее? Правда, она прекрасна? Смотрите, какие у нее большие и нежные глаза.
Когда она их открывает, там можно увидеть серо-голубое небо.
А ее губы словно созданы улыбаться. Цветок раскрывается солнцу, открывая свою нежность. А солнце в ответ окутывает его теплом.
Так давайте беречь то, что имеем.
Ведь главное всегда прийти на помощь к близким, любимым и друзьям, не откладывайте встречу на потом, потому что в какой то момент вы будите жалеть, что не сделали этого раньше.

P.S я очень жалею. Прости меня родная. Мне без тебя так плохо. Я очень скучаю.

В одной столь короткой фразе все мое ощущение этой самой ностальгии. Возвращаться и правда уже давно некуда. Единственно от той жизни осталось полурасплывчатое ощущение-воспоминание, похожее на то, когда заглядываешь в замочную скважину и видишь там совершенно другой мир, отвлекаешься на секунду, но потом по ту сторону скважины - бросается в глаза обыкновенная привычно-бытовая картина, на которую даже внимания обращать нет желания. А ночами в темноте глядя на пляшущие тени на потолоке, пытаешься вернуть ту картину, которую видел-то казалось бы какие-то жалкие несколько секунд.
Но ведь было же. Иногда думаешь, а если вернуться? Что, как, куда идти? 13 лет прошло. Некуда возвращаться.
Просто хочется сохранить в памяти ту жизнь.

Есть у меня фотография черт знает сколько летней давности. Мне там года 3 или 3,5. Новый год, елка на главной площади, снега не было - да и редкостью был сам снег - и я-карапуз с большущими щеками, смешной шапке фотографируюсь с Дедом Морозом и Снегурочком. Довольная, счастливая, незамутненная.
Прошлая жизнь. Сколько же воды утекло, сколько всего случилось и произошло, но до сих пор глядя на эту фотографию, у меня что-то екает внутри. Туда нет возврата. Ни в тот город, ни в ту жизнь.
А настольгия временами подкатывает к самому горлу ночами.

Странная вещь память. Иногда она начинает творить разные непривычные лажи. Сидишь себе по-пьяни: помниться в 92-ом... а вот в 95-ом… но в 90-ом…

Свинец в руке. Удар. Боль. Вечная боль. Ещё удар. Ещё. Падение. Стая шакалов набрасываеться и разрывает тело на части. Забвение, почти смерть, но старушка не приходит. Ещё не час. Мозг отрываеться от тела… мальчик лет восьми душит своего сверстника… тот теряет сознание, а первый стоит и улбаеться. Увидели. Наказали. Запомни: если кого-то убиваешь, мочи и свидетелей. Истина впитаная с кровью побоев малых лет.

Маленький комочек крика и непривычной боли. Пьяные, усталые, всем задолбаные глаза санитарки. Непривычный холод и полное отсутствие внешней защиты. Страх и боль.

Зима, снег, собачий холод и детвора на санках. Дети постарше катаються на ледяной горке. Мальчик со своими салазками идёт на "взрослую" горку, ложиться на санки и едет. Внизу санки заносит и на полной скорости он врезаеться головой в столб. Встаёт с улыбкой на лице, а из-под шапки кровь течёт почти струей. Кровь и улыбка. Улыбка и кровь. Боль прийдет позже, когда он будет ждать "скорую", в которой ему дадут обезбаливающее, на которое у него аллергия, вольют не ту группу крови, а после еле спасут от всего этого…Вечная боль, от которой нет спасения… Вечная весна в одиночной камере…

Подросток выходит из электрички в небольшом гордке. Никто не знает, что в сумке у него несколько "стволов". Нарики стреляют сигарету, начинают разводить, выхватывают волыну. Он тоже. Три выстрела. На сантиметр правее, и парень валялся-бы в луже собственных мозгов. А так – царапина на виске и дикая боль. Но к боли он привык с детства… А убивать совсем не страшно когда привыкаешь к мысли, что ты "право имеешь"… Раскольников нового времени хренов.

Толпа никогда не бывает доброй. Их много, а ты один. Ударь подкованным ботинком кому-то прямо в лицо… Ещё!.. Ещё!!! Пёс среди шакалов… Псина. Это – Ты. Это – твоё новое имя. С ним ты прибудешь до самой смерти. Вечно… Бей пока можешь, покажи, как умирает Пёс, убей врагов столько, сколько сможешь… души, кусай, дави…

У неё были длинные волосы и красивые, загадочные тёмно-зелёные глаза. "Приветик, Юльчик. Ты не против, если я зайду?" Она никогда не была против. Ты всегда находил слова утешения в тяжёлые моменты ёё жизни и не раз отводил ёё от роковой черты. Но тут не успел… " Ты умерла в дождливый день…"

Ты просыпаешься с громким криком. Память о кошмаре ещё не ушла и ты тяжело и громко дышишь. Дикий крик отражаеться от потолка и стоит в ушах. Но ты начинаешь думать, и понимаешь, что никакой сон не сможет сравниться с реальностью твоей жизни.

Гопник достаёт финку. Он считает, что ты сейчас умрёшь. Но он не прав. Забери нож и убей его. Ты будешь жить, пока боль изнутри не убьёт тебя. Внешние факторы не играют ни какой роли. Боль была в тебе всегда, и прибудет в тебе вечно, ведь вечность не что иное, как время твоей жизни.

Когда жизнь осточертевает до того, что хочеться пойти погулять за окно меняй жизнь навсегда. "Твой дом стал для тебя тюрьмой…" Это – единственный способ не сойти с ума и при этом не потерять индивидуальность, не влиться в серую массу, не стать шакалом.

Боль…боль… неземная боль… просыпаешься. Сегодня сорвёт крышу, ты сойдешь с ума и начнешь убивать. Боль – это единственное, к чему действительно нельзя привыкнуть. Она медленно убивает. Она сводит с ума. Так воспоём-же гимн ней… "Я заплакал от боли, значит боль помогает…"

Я буду жить вечно… Он будет жить вечно… Мы будем жить вечно… Все будут жить вечно… Мы никогда не умрём!..

Решила написать о ностальгии , так как меня действительно сейчас мучает ностальгия и тоска по человеку, с которым мы не виделись уже 15 часов.Почти в 9 утра я провела пальцем по его губам и бегом на занятия.Прощальное прикосновение.Интересно, как он переезжал(я уверена, что не переходил) мост, на котором мы простояли вечность.Он пытался вставить фразу:Поговорим серьезно! Но при пятом повторении она звучала бесконечно смешно,мы оба задыхались от смеха.Я не давала ему продолжить, боясь разговоров о том, что прогул лекции-это не прогул,понимая, что могу уговориться и что нельзя этого делать.В шестой раз он начал той же фразой и успел вставить продолжение, воспользовавшись моим изумлением.Его речь была о другом и звучала именно , как речь-Учиться в Москве перспективнее, чем в Питере.Я уверен, что перевод-это реально....Абсолютно не желая даже думать об этом, я нашла более подходящую тему.Или тема нашла меня. Это очень странно, но у щек, носа, ушей, лба, подбородка, губ, шеи- абсолютно разный вкус при поцелуе.Он проверил, и у него оказалось то же самое.Мы стали перепроверять, но оказалось, что я совсем опаздываю на лекцию.
А теперь прошло 15 часов.После того, как он ночевал в нашей гостиной, после всех слов, сказанных и только повисших в воздухе, я решила взять маленький тайм-аут , и видя его номер, на звонки не отвечаю.Звонит он по какой-то странной схеме:то 20 звонков в минуту, то ни разу за 2 часа.Что он думает, я не знаю.
Но я с тех пор, как дома, не нахожу себе места.Я не читаю, ничего не учу, за комп присаживаюсь, чтобы через пару минут встать- мне не плохо, нет!Мне очень его не хватает! Всюду!На кухне- тут мы вчера ночью ужинали, т.е. ужинали отец и он, а я просто сидела, но я слышу каждое слово вчерашнего разговора.Почему сегодня не вчера!Моя комната, мой мишутка, который сегодня ночью разделил с ним диван в гостиной.Папин халат, слишком широкий для А.Моя щетка для волос-утром я приводила его волосы в божеский вид.Мне кажется, я не видела его сто лет, а перед этим мы жили сто лет вместе.
Я знаю, что так нельзя.Но уже 15 часов я самый одинокий человек на свете.Ачто же будет утром?

Сегодня наша милая Мари_Пихта станет на годик старше.
Машка, ты такая прекрасная, милая, добрая, у тебя огромная душа, даже душище1 счастья тебе, Маш, успехов во всем - карьере, семейной, личной жизни. Всего-всего тебе!

О том, чего никогда больше не повторится, мечтать бесполезно. Что толку вспоминать и грустить, когда впереди ещё целая жизнь, где наверняка будет огромное количество замечательных моментов? Это правда, но всё-таки есть то, при воспоминании о котором, сжимается сердце.
Для меня это – воспоминания о детстве. Не о детских играх, не о каком-то конкретном дне, а о самом восприятии мира. Тогда всё казалось простым, чёрно-белым. Солнце с утра – хорошо, помогать маме – тоже хорошо, а вот гонять голубей – плохо. Иногда мне очень не хватает именно этой наивности. Теперь мир приобрел свои краски, полутона, он стал очень сложным, и иногда разобраться во всём очень непросто.
Ещё не зря говорят о детской мудрости. Всё опять же, из-за этой наивности. Стоит лишь вспомнить сказки, где о самых важных вещах говорят простыми словами. Ясно и доходчиво.
Когда я была маленькая, то очень хотела вырасти. Теперь я в принципе довольна своим возрастом, но иногда так хочется снова посмотреть на мир детскими глазами.

Кинотеатр "Премьер". Документальный фильм о войне в Косово, "Долина". Темнота. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много народа...
так много, что мне хочется задохнуться от их присутствия. Головная боль не дает отвлечься. 3 таблетка "Найза". и как моя печень еще жива.
Пустой желудок, но чувства голода нет. я не ем вторые сутки - есть нечего и не хочется. мне все равно на все это. Я стремлюсь к недостижимому...
Бутылка коньяка. ананасовый сок. усыпанная облетевшими листьями аллея. Твое дыхание где-то совсем рядом...но слишком много шума...так много, что мне хочется задохнуться от того, что я его слышу. Головная боль немного утихла. Ты говоришь что-то а я просто смотрю в твои серые глаза и тону в них. Мне хорошо и плохо, как никогда...
Автобус, плывущий за окном город, мягкий шелест колес. Моя голова у тебя на плече...твое дыхание совсем рядом...но...................

Мне хорошо.... и плохо одновременно....я стремлюсь к недостижимому....

Ох, давно я не писала в Декамероне. Вряд ли сейчас будет действительно хороший пост, но...

Вряд ли он будет, потому что у меня не бывает серьёзной ностальгии а-ля "тогда было лучше, чем сейчас". Я - человек настоящего.

Но иногда я люблю вспомнить какие-то дни из своего прошлого, взять их в руки, перетасовать, как колоду карт Таро... может быть, рассказать кому-то - это так приятно, рассказывать, когда есть слушатели...

...Я помню, как я впервые увидела этот город, в котором я сейчас живу. Мы ездили сдавать экзамен по английскому; нас было 18 человек, и в поезде играл Тальков, а мне две одноклассницы рассказывали про свои любимые фильмы.
Мы провели в Городе два совершенно безумных дня. Я помню, на какую громкость я включала Арию - я редко слушаю музыку громко, только если мне плохо или я устала. Там шёл мокрый снег, но это была любовь с первого взгляда... Я помню, как меня клинило на Возьми моё сердце - просто скручивало в дугу, а на экзамене музыку слушать нельзя, да и вообще я скопировала её только накануне и, как выяснилось, с обрывом... Я себе строчками левую руку исписала до локтя, причём отмываться чёрная гелевая ручка не хотела ни в какую...
Но, чёрт возьми, это были два счастливейших дня моей жизни.
А ещё - я помню, нам говорили что-то насчёт того, что мы пропускаем 8 марта...
Никогда не забуду: во второй день, как раз 8 марта, вечером перед отбытием поезда, я бродила по ближайшему книжному и читала Спектр. И неожиданно совершенно незнакомый мужчина подарил мне розу. Я сказала спасибо и пошла дальше...

...Я помню, как я ходила на экономику. Я тогда жила от вторника до вторника... от встречи до встречи. И если первые два года я ещё писала лекции, то потом нам сменили препода, и я забила на это тухлое дело... нас никто не рассаживал, и мы спокойно ржали на первой парте - иногда громче препода...

...Я помню, как на ФЮМе АИ (наш главный математик) грозил вышвырнуть меня с феста, если я сейчас же не позвоню маме и не расскажу, в чём я провинилась и почему деньги за мою поездку ей не вернут, даже если спонсоры найдутся. Звонить так и не пришлось - АИ постепенно оттаял...
А провинилась я в том, что порядочно опоздала на обед и он меня потерял.
А мы с Нирой в это время качались на двухместных качелях, и я с жаром рассказывала Цветаеву, а она слушала, а рядом сидели маленькие дети и за мной повторяли... А в конце сменыы я на тех же качелях на большой громкости орала Бал - пофигу на всех... ещё бы! всё лето песню не слышала, и вдруг - она вернулась...

Я могу ещё много вспомнить, если буду тасовать дальше. Но на сегодня, наверное, хватит...

Знаете по чему я больше всего скучаю? По фразе "давай дружить". Она такая милая и характерна только детство. Дальше появляются какие-то комплексы, рамки, границы между людьми. Страшно это сказать, страшно дружить, страшно доверять. Детство лучшая пора, на мой взгляд, потому что ей характерно бесстрашие, открытость, индивидуальность. Со временем все это как-то теряется, пропадает. И самое страшное, что мы не можем снова стать такими же чистыми и непосредственными. Но с другой стороны это даже хорошо, потому что в мире взрослых выжить детям было бы невозможно

Итак, наша новая тема на ближайшие десять дней
НОСТАЛЬГИЯ
В ней вы можете вспоминать о прошедшей молодости. любви, дружбе, ностальгировать о своей семье, все что угодно. На что только хватит вашей фантазии!
Поехали
Итоги десяти дней свободной темы будут подведены позже

И снова этот парк с бронзовыми статуями и мощеными дорожками. Ночь и старинные фонари в которых плавятся свечки. Где-то среди деревьев стоит наш дом и там ты меня уже ждешь. Мне нужно лишь спуститься вниз по лестнице. Да, мы словно булгаковские герои, живем в подвальчике. На лестнице темно и я на ощуп пытаюсь спуститься, спотыкаюсь и... раздается твой смех и крепкие руки ловят меня. Так мы и стоим на последней (или первой?) ступенке лестницы. Шепчем что-то друг другу, иногда ссоримся и я уже собираюсь убежать ,а ты хватаешь меня и прижимаешь к себе, иногда ты подшучиваешь надо мной, а я огрызаюсь, но чаще мы всего лишь говорим как скучали друг без друга.
Наша комнатка всегда в темноте и я никогда не вижу твоего лица, лишь пламя свечи отражается в зрачках. Глаза, они всегда темные, и я даже не могу понять какой у них цвет, я только знаю, что они видят точно такие же глаза напротив и любят их. Руки... Эти сильные руки я узнаю где бы и кем бы я не была. Руки, которые могут раздавить, а могут быть до сумасшедствия нежными. Мы будем пить кофе в постели и есть круасаны, ведь это так по-французски, а проигрыватель будет играть вальс Амели...
Мы будем гулять по нашему парку, по мощеным дорожкам, но свет никогда не упадет на наши лица. В парке всегда ночь, а фонари слишком тускло светят, чтобы прогнать тень от листвы старых кленов...
А утром мы проснемся каждый в своей постели и пойдем чистить зубы и пить кофе на ходу, опаздывая на учебу или работу, но парк с бронзовыми статуями будет ждать нас до следущей ночи...

Товарисчи, просыпаемся. просыпаемся и предлагаем новую, интересную, замечательную тему.

Настроение сейчас -

От 08.01.08

"Почему?.." - этот вопрос возникал у меня на протяжении всей моей коротенькой жизни. Почему? Почему я не помню, как ты выглядишь? Почему я не помню ни одной нотки твоего голоса? Почему это простое слово из двух слогов, которое дети учатся говорить сразу после "мамы" стало для меня запретным? Почему я сама запретила себе его произносить?
Когда мне было шесть лет, я каждый четверг с ненормальным блеском в глазах пыталась навести порядок в комнатах, на все вопросы отвечая: "он обещал приехать!". Ты приехал. В четверг. Когда мне было восемь. Помню, ты даже умудрился помочь мне с уроками. С чтением. Стишок наизусть рассказывала, про какой-то лужок, про какие-то цветочки на нем, про птичек и бабочек... Ты обещал перезвонить. В четверг. Перезвонил. Когда мне было почти одиннадцать. Решил поздравить меня с днем рожденья, ошибся на месяц. Декабрь, черт возьми, а не ноябрь... Почему?...
Когда моя маленькая двоюродная сестра меня спросила, есть ли у меня папа, я не знала, что ответить. Да, конечно есть. Где он? Не знаю, не помню. Вот и все. Не знаю, не помню. Не хочу знать, не хочу помнить.
И сейчас твое возникновение совершенно не к месту. Хотя, ты привык появляться по-русски, не предупреждая, и уходить по-английски, не прощаясь. Ты привык врываться в нашу с мамой "чисто женскую" жизнь, наводить в ней вселенский бардак и растворяться как дым, который остается после отвратительных ментоловых сигарет. Но в этот раз тебе не рады. Тебя не ждали и конечно же не предупредили, что теперь ты здесь уже никому не нужен. Хочется не наорать матом по телефону, а тупо сбросить звонок. Ты не знаешь нас, а мы не знаем тебя. Кто вы, мужчина? Вы ошиблись номером. И не надо спрашивать, почему. Я слишком часто спрашивала то же самое. Ответ я поняла уже сама - потому что ты стал чужим, о тебе напоминает только твое отчество, которое я так же сильно ненавижу, как и твои черты лица в себе. Мне жаль, что я так на тебя похожа. Мне жаль, что я такая же порядочная сволочь.

Слишком странные и неестественные были краски - как в плохом фильтре в Фотошопе. Слишком теплый воздух для осени, слишком красивый закат, слишком... все было "слишком". Слишком ненастоящим. Эйфорическим.
Все суетились - собирались, таскали сумки, баулы и пакеты "очень-нужных-вещей", бабушка как всегда взяла с собой немного еды, перекусить.
Ехать надо было на двух машинах, и я никак не могла понять - зачем? Зачем ехать нужно было нам всем? Зачем надо было тащить столько барахла. Ладно для него, но зачем для нас? Что-то не так... Где-то играла музыка. Знакомая, печальная... не могу вспомнить, какая... а я должна вспомнить, обязательно... в этом ли дело?
В суматохе не участвовала только я. Я стояла между двумя машинами, иногда помогая что-то затолкать внутрь.
"Не опаздываем нет?" - спрашивал он, поглядывая на часы. И вот, опять, здесь что-то не так! Слишком... слишком... Слишком энергичный он был, слишком бодрый, слишком здоровый... Опять не понимаю: зачем его нужно здорового класть в больницу? У него же явно уже не болят ни сердце, ни нога... вон как носится!
"-Давайте уже, поехали!" - торопит тетя, "-Ну все, прощайтесь", - командует она захлопывая дверь водительского сидения.
Прощаться? Зачем? Не понимаю, мы ведь просто едем в больницу! Зачем надо прощаться...
"-Алиш!" - беззаботно и весело зовет он меня. Да, я знаю, надо прощаться. Музыка становилась все громче.
И тут крик вырывается из груди. Я бросаюсь ему на шею, кричу, рыдаю, судорожно хватаю его руками, прошу прощения... сама даже не понимаю за что. За что-то давнее, еще наверно детское... Музыка... выключите ее, выключите!
"-Прости меня, прости!!!" - как заведенная кричу я.
В ответ слышу прерывистое дыхание: посмеивается, успокаивает. Улыбается. Похлопывает по спине. Ободряюще так...
И здесь что-то заставило меня отцепиться от него и с силой утереть слезы. Что-то... вот оно. Это, что-то, не правильное! С собой мы везем гроб. Мы везем его с собой. Для него. Не знаю, где. Он даже нигде не поместиться! Как это? Зачем? Я же знаю. Точно знаю. Не правильно все... вот, что было неправильно... Музыка достигала своего апогея. Голова взрывалась изнутри.

***

Проснулась от собственного истеричного крика. Вся в слезах, в рыданиях, нервно утирая слезы уголком одеяла. На часах шестнадцать тридцать два. Странно это все. Страшно. Страшно, когда снятся мертвые. Страшно, когда снятся... еще живые.

P.S.: Еще несколько дней после этого сна, я пыталась вспомнить эту призрачную музыку. Почему-то, так "убивала" меня именно музыка. Я ее точно знала, безусловно. И совсем недавно она полностью всплыла в моей голове. Музыка из фильма: "Свой среди чужих, чужой среди своих".

Сообществу требуются модераторы. Желающие - в комментарии.
Действующие модераторы так же должны отписаться в этом посте.
Спасибо)