Надзидательный пост номер какой я уже не помню имеет место быть уже в который раз.))) Тема довольно провакационная, щепетильная и меня от нее, говоря современным языком, совсем не прет, ибо приходят на ум только грустные воспоминания, но ничего, попробуем придать моим мыслям форму, подобно тому как гончар на своем круге из глины создает что-то, построенное на четких рамках.

Наверное, в каждом человеке есть РАЦИОнальное зерно и ЭМОциональное зерно, в принципе, гармонии в этом нет, один парадокс.


Интересно, наверное, знать чем живу я?

Начнем с того, что я живу неправильно. Ибо у всех людей внутри есть хоть какой-то секрет, потому что они чего-то не пережили, а, значит, чего-то ждут. У меня внутри маленькая поющая мерзость, которая всем рассказывает мои секреты.)))

А если серьезно...то...метаться между двумя началами крайне глупо. Мне кажется, надо просто слушать чего-то, что подскажет извне, где каким быть...И если хочеться плакать...То надо плакать. А если хочеться думать, то надо думать. И если обрубать концы у веревки, то лучше не завязывать её в узлы. Не усложняйте жизнь риторическими вопросами, ведь все простое-совершенно.

Я всегда ценила в людях душу. Даже в самой последней шлюхе и опустивишемся бомже. Душа это не амфотерный кубик внутри, а нечто цельное и четкое, позволяющее держать и рассудок, и эмоции на коротком поводке.
Именно в душу влюбляются надолго, именно ее оценивают, именно с ней живут. Ум, каким бы острым не был, чаще всего заканчивается как у Чацкого, от ума есть одно горе. А излишняя непосредственность может быстро перейти в безалаберность, противную всем окружающим.

В любом случае, администратор сделал меня полнейшим ослом, ибо я как осел, которому поставили на разных концах одного поля миски с водой и с едой. И я как тот осел издохну прежде чем выберу.)))

Но если быть произачнее, то я давно уже думаю мозгами. А эмоционально перегорела быстро и нелепо, как и рассталась с детством, потому как перестала верить в чудеса.

Вот что я скажу в конце...Слушайте, дети мои...*смеется*Традиционно, однако. Итак, вопрос из серии:"Что появилось раньше:курица или яйцо?". Но всего должно быть в меру, принцип золотой середины еще никто не отменял. Живите. Дышите. Воспринимайте и оценивайте. Я не фаталистка, хотя верю в знаки судьбы. Каждый человек для чего-то создан, каждый уникален. И каждый пускай решит, какой выбирать путь, ведь каждый выбирает по себе. У человека в этой жизни нет единственно правильного ответа на все вопросы. Все может поменяться. И пускай меняется. Сердце и разум, это как Дьявол и Бог...Имеют диаметрально противоположные взгляды, но на одну тему.

Смех, смех. По обе стороны телефонной трубки. Шутка за шуткой, и оба хохочем.
--А... хочешь одно испытание?
(не переставая хохотать) --Валяй!
--Замолчи полностью, без смеха, прямо сейчас. Ровно на 20 секунд.
(смеясь) --Ого! А зачем?
--Ну просто так.
--Лады.
И смеха больше нет. Лицо камнем и никаких сдерживаемых хихиканий. Это было просто. Но ты молчал больше, чем 20 секунд, и после этого твой голос изменился.
--Молодец, прошла "испытание".
--Это было просто.

Да, раскусил меня тогда, верно? Это было в один из первых наших разговоров... Нет, в самый первый. Спустя каких-то пол-года ты знал меня наизусть, а я также знала тебя. Что случилось? Ничего. Просто мы почему-то перестали общаться. Видимо, насовсем.

Неосторожное слово - и глаза на мокром месте. Нет, это чужой праздник, здесь нельзя.
--Я выйду в туалет.
В зеркале - мокрые до самого дна серые глаза. Прорычу туда: "Не вздумай реветь... Дрянь!". Пара вздохов - лицо спокойнее, вот уже и улыбка. Все, можно обратно. Никто, конечно, не в состоянии заметить.

Да, совсем перестать нуждаться в тебе было сложнее, чем снять улыбающуюся маску. Но моя привязанность к тебе - тоже маска, только ближе к лицу. Стоило понять это, и...
Теперь я плачу только над книгами и фильмами. Зато искренне.

Между сердцем и разумом, между чувством и расчетом, между эмоциями и рациональностью. Застрять между этими понятиями, пожалуй, страшнее, чем подвергнуться самой жестокой депрессии.

Для меня это было самым сложным на сегодняшний день испытанием в жизни, и, хотя я и выпуталась из той ситуации, я до сих пор с содроганием вспоминаю те кошмарные дни.
Иногда, кажется, что у человека обязательно должен быть шанс. Первый, второй, десятый и так до бесконечности. Человек ошибается, спотыкается, сам себя загоняет в пропасть, не понимает, что делает, и не слушает никого вокруг. А ты закрываешь глаза, протягиваешь руку и с дрожью в голосе тихо шепчешь: «Давай переиграем все, давай попробуем по-другому». Он пристально смотрит на тебя и медленно кивает. Все, чтобы на день быть прощенным, а завтра вновь лететь на огромной скорости через свою жизнь и вновь обижать, причинять боль, эгоистично приниматься за утоление своих потребностей.
Даже если этот человек был бы просто незнакомым, и то трудно было бы пройти мимо беды… А если он - твой друг, любимый друг, друг детства? Тяжело отпускать друзей, тем более, лучших. Разум советует: « Брось, зачем мучаться, зачем пытаться что-то изменить? В жизни множество более достойных, более восприимчивых. Перестань раздавать шансы на прощение. Отрежь, хватит!» А ты сопротивляешься всей душой, всем сердцем, которое хранит и назло воспроизводит самые светлые, самые чуткие воспоминания. И сердце побеждает. Потому что хочется прощать, хочется верить в лучшее, хочется вернуть все на старт, начать с истока.
Я слушала сердце долго-долго и очень внимательно относилась к каждому его требованию. Зря? Наверное, но сердце научило любить людей, несмотря на их недостатки, а не за достоинства. Любить, не оглядываясь на других и вопреки всякому смыслу.
В какой-то момент пришлось смириться. Мое сердце любимому другу стало неинтересно.
Но я об этом не жалею.
Пол года я жила между воспоминаниями, верностью лучшей подруге и между здравым смыслом. И до сих пор не разобралась, что же все же предпочтительнее.

И так новая тема!
Очень часто в нашей жизни бывает, что сердце говорит одно, разум напоминает о другом, а мы находимся на грани выбора.
Что выбирать? Кто победит?
Часто ли у вас происходят такие моменты выбора?
Часто ли ваше сердце не находит общего языка с разумом?
Когда же разум будет идти наравне с сердечными чувствами?

И так новая тема!
Борьба сердца и разума! Кто победит?

Здравствуй дорогие мои друзья!
Здравствуйте мои хорошие!

Я предлагаю начать обсуждения НОВОЙ ТЕМЫ!!!

Вам есть чем с нами поделиться? Вы давно мечтаете пофилософствовать на определённую тему? Вы хотите, чтобы вашу историю узнали все?
О чем вы хотите написать, но боитесь сказать?

Дружно оставляем предложения в комментариях.
С уважением, ваша Мари.

Сказка. Хорошее слово. Я его очень очень люблю. Мне кажется, самая лучшая сказка-это глаза ребенка. Такие ясные...глаза....Я помню, как год назад моя любимая племянница попала в аварию. Я не буду рассказывать, как ее сбила машина, как мы с мамой собирали деньги на дорогостоящую операцию. Я не буду рассказывать о том, что когда девочка шла под руку с матерью, та не углядела, потому что любовалась собой в витрину. И я не буду рассказывать, что девочка живет у бабушки на маленькую пенсию, а водитель скрылся в неизвестном направлении. Когда я узнала, я была в бешенстве. А потом села и заплакала. 7 лет. Впереди еще вся жизнь. Куда такой крест? В какие годы? О, нет, мне это хорошо известно, как в 13 на твои плечи ложиться отвественность за все свое здоровье. Как сказка рушиться. Несбывшаяся? У нее она так и не успела начаться.
-Коть, ты здесь?
Мамин голос. Так тяжело нам было ВСЕМ. Никого уже нет в живых, разбросала судьба по машинам советского союза, и вот сжимаешь тут кулаки и сидишь, думаешь, что и сказка о большой счастливой семье, о независимости и богатстве Грузии, вот она тоже разрушилась...
Я вошла к ней в палату...У нее были такие крупные большие глаза, полные тупого незнания, как у животного, да. Операция была на мозг. На мозг...На мозг...И эти глаза, они еще не понимают, с ЧЕМ им придеться жить. А это маленький ребенок. И водители на наших дорогах, которые тоже рушат сказки, а может быть у него в это время...мать умерла, потому что скорая не приехала вовремя? И его сказка разрушилась тоже...
Это социум. Среда обитания. Кто сильный, тот выплывет. Кто слабый, тот станет пищей сильных. Только как быстро ты перейдешь из одного разряда в другой? Ха, быстро. Это бывает очень быстро.

Сказка. Она в глазах ребенка. В глазах сестры моей подруги, которая примеряет наши каблуки. Именно борясь за ее сказку, при переходе через улицу мы крепко держим ее за руку... Боюсь я за ее мечты. Боюсь я за ваши сказки. Постарайтесь верить в них. Сохраните это редкое явление. Чтобы можно было верить и в чудеса. Они есть. Просто стоит протянуть руки.

Я когда тебя увидела, мечтала познакомиться. Ты такой загадочный был, незнакомец.
Познакомилась.
Пообщавшись буквально пару минут, после твоего ухода, я мечтала, что ты узнаешь мой номер телефона и назначишь мне свидание.
Назначил, узнал.
Перед первым свиданием, я мечтала провести с тобой весь отпуск. Как в сказке. Чтобы был шум прибоя, ослепительное солнце и наши безумные ночи.
Сбылось.
Когда мы разъехались по разным городам, я мечтала, чтобы мы снова увиделись.
Так увиделись же.
Потом чувства угасли, и я очень хотела, чтобы мы снова как-нибудь пересеклись, чтобы разжечь тот огонь, который так ярко пылал в наших сердцах.
И о чудо, мы встретились и чувства возобновились.
Потом появилась другая, мы снова расстались, и я мечтала, в слезах, чтобы ты понял, что я единственная и чтобы мы помирились.
И мы помирились.
Потом была сказка, счастье, любовь и я мечтала, чтобы так продолжалось.
И так продолжалось.
Потом начался кошмар в отношениях, измены, ложь, предательство и в порыве я закричала, чтобы это все закончилось.
И все закончилось.
Я страдала и ждала, что ты вернешься, что мы поженимся, и сказка наконец-то таки сбудется. Только она не сбылась, не было ни хеппи энда, да даже счастливых лиричных героев, увы не было.
Все просто исчезло в один день. Хотя ни ты, ни я не исчез. Исчезли мы.

Только чувства остались прежними. И воспоминания переходят изо дня в день, с теми же эмоциями как раньше. И сейчас я мечтаю, чтобы все вернулось. Чтобы мы были прежними. Чтобы ты позвонил. И в то же время я мечтаю, чтобы ты никогда не появлялся, т.к. той боли, которая была я не в силах испытать.
Я каждый день мечтаю и уже устала. Хочется жить.
Но ту сказку, которую ты мне подарил, я никогда не забуду. Хотя обидно, что она не сбылась.
Не стоит загадывать желания, они сбываются. Особенно те, которые мы уже не хотим, чтобы сбылись.

Такая маленькая. Ходила в художественную школу. Рисовала - и нравилось, черт побери! Все говорили, что талант. Я же - не знала, что делать с ним.
Мама, я не хочу быть художником! Они стоят у метро и продают свои картины.. Мама, я не хочу быть художником! У них душные мастерские и рядом с ними никого нет..
А у нас в художественной школе было много народу. Мы смеялись, забивали на уроки истории искусств, кидались глиной и - рисовали-рисовали-рисовали. Я не любила живопись мазками - у меня всегда все плавно переходило из одного цвета в другой. Я ценила аккуратность и гармонию.
Мама, я буду дизайнером! Это так увлекательно, так легко и так поможет людям..
И вот - начала рисовать проекты. Рисовала свой большой-большой красивый дом в Кувейте - папа рассказывал, что эта страна очень маленькая и очень богатая, и что каждому там с рождению дают дом-машину-деньги. Рисовала свою комнату - яркие цвета, плакаты на стенах, обязательно кот - на подоконнике, на ковре, на кровати.. Засматривалась передачами "Школа ремонта" и "Квартирный вопрос". Даже искала компьютерные программы для дизайнеров. А потом..
Был парень. Там же, в художке. Мы были маленькие, чтобы что-то понимать, зато встречались - "ну мы почти как взрослые!". Он говорил, что дизайнеров сейчас много - очень много. Что не будет никакой свободы и творчества - лишь дудка заказчика. Что нет престижных институтов. Что нет перспектив. Он был взрослее меня, этот парень.
Мама, я буду архитектором! У них есть свобода.. Это интереснее, мам.
Мы решили поступать в Строгановку. Старались, чтобы получить в аттестат об окончании художественной школы одни пятерки. Об аттестате грезили - это же пропуск в счастливую творческую жизнь. Я еще посмотрела Питер ФМ - с его главным героме-архитектором. Скачивала фотографии красивых домов, хотела распечатать - чтобы было к чему стремиться. А потом..
Не стало нас. Я - осталась, он - остался. И надо было решать - кому уйти из художки, чтобы не ссориться постоянно, кому покинуть красное кирпичное здание - чтобы не мучать себя, кому бросить свои мечты - чтобы было легче.. Он был взрослее, сильнее, дальновиднее, амбициознее. Я была младше, слабее, уступчивее, отчетливо верящая в сказки.
И не было никакого аттестата. И Строгановки не будет. Пусть прошло, переболела, забила внутрь это желание - все равно временами жалко. Лишь плакаты лежат в углу - все не повешу их на стену. Лишь папки с картинами лежат под кроватью - редко решаюсь открыть. И мечты теперь другие, и сказки.

Это цитата сообщения Tenderly Оригинальное сообщение

Письмо подруге

Ленка, ну почему так? почему мы молчим, молчим и носим в себе свои мысли. почему они выливаются только в критические моменты?
Ленка, милая моя, хорошая девочка. На тебя столько всего навалилось. Но ты умничка, ты переживешь.
Только, Лен, почему именно сейчас? Почему мы с тобой пять лет ходили друг около друга, а в тот момент, когда только-только между нами стала появляться та ниточка... Почему именно сейчас, именно в этот момент случилось такое?
Леночка... Мне искренне жаль. Ты знаешь, что около твоей бабушки прошло наше детство. Она у тебя такая молодая, такая красивая... Ты это все знаешь и без меня. Тебе это все уже говорили. Да и не станет тебе легче от слов "сочувствую... соболезную". Я просто хочу тебе сказать - я с тобой. Очень жаль, что судьба сыграла такую злую шутку именно с ней. Действительно. 67 лет - совсем не возраст... Но... Держись, Ленка. И мамочку свою держи. Сейчас все на тебе. Ты взрослая, ты молодечик. И знай, я тебе всегда помогу.
И, блин, так страшно, что именно в такой момент я говорю тебе эти слова... Но, Лен, мне тебя так не хватало эти пять лет. Мне не хватало твоего позитива,  твоих глаз, твоей улыбки. Ты знаешь, я со многими общалась, у меня есть подруги, но ни одна не смогла заменить мне тебя. По какой глупости мы поругались...Сейчас я бы никогда не обиделась на тебя.
А еще, Лен, ты будешь смеяться, но у меня лежат твои письма. Я их перечитывала с полгода назад. Какие же мы были дурочки...
Ленка, я тебя очень люблю. Держись, зайка. Пиши, звони. Я всегда тебе помогу и сделаю все, что в моих силах.
И,.. пусть в твоих глазках опять засияет то солнышко, которое греет людей вокруг тебя.

Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

ИТОГИ ТОПа "Cвободная тема"



3 место делят между собой Стелла_Чиркова со своей совершенно банальной историей
и Whisper_of_Butterfly, которая поведала душешипательную историю О детях, отцах, и плохих четвергах.

2 место отвоевала Мари_Пихта, написав свое письмо без ответа

И...*барабанная дробь*
1 место по праву достается Tenderly, которая тоже написала письмо. А написала его Подруге

Аплодисменты победителям, этот пост вместе с ТОПовым будут занесены в цитатник.
Остальных же прошу не переставать стучать по клавиатуре и радовать нас своими историями. Ведь кто знает, кто займет призовые места в следующий раз!

Всем спасибо.

Это цитата сообщения Лисичка-А-Хули Оригинальное сообщение

Как рождаются и умирают рыжие коты

14 октября. Знаешь, меня так забавляет рассматривать на мэил.ру эти линеечки "вы знакомы через...". Мир тесен. Интернет еще теснее. Парень, которого я фотографировала на презентации диска Камеди клаба, какая-то девушка, какой-то парень и вот мы знакомы с тобой. Твой первый комментарий.
На фотографии ты такой наглый, что мне сразу захотелось тебя обламать.
Мой комментарий, твой комментарий...
И вот мы уже в аське разговариваем ночи напролет. Нам не нужен этот глупый вопрос "как дела?", мы говори обо всем. У меня бронхит, а ты записываешь мне свой голос. "Грейся котенок". Мой голос у тебя на флешке. Я помню как сидела на полу утром, пила чай с лимоном и не знала, что бы тебе такого сказать. Мы ведь всего лишь интернет-знакомые.
31 декабря 23.00 ч. Я загадываю желание на Российский Новый год: "Хочу чтобы он мне позвонил"
23.54 ч. Я слышу твой голос в трубке. Я глупо улыбаюсь.
1 января 00.00 ч. Бьют часы. Шампанское и я загадываю желание: "Я хочу его увидеть".
21 января. Я просыпаюсь от смс с поздравлениями. Звонят друзья, подруги. Я еду покупать всякие вкусности. Я жду поздравления от тебя. Мне звонит какой-то парень и говорит какую-то ерунду на счет того ,что я должна подъехать и заключить договор с фотошколой. Какой договор? У меня же День Рождения! "Хорошо, тогда наш курьер подъедет к вам". Бред какой-то. Звонок на домашний телефон: "Выйдете на лестничную площадку". Я уже знаю, что это ты.
Щелчек, еще щелчек. Ты передо мной. Букет плюшевых цветов. "Это мимозы". Мои вечные мимозы. Это был самый чудесный День Рождения. Сегодня родился рыжий кот.
А потом были прогулки вдоль трамвайных путей, ты преследовал маму моей учительницы, неся меня на руках, ты мерил мою полосатую шапку, ты перебирал мои волосы, прижимал меня к себе, кусал и целовал.
А я заглядывала тебе в глаза. Твои глаза...
Представьте себе цвет утреннего неба, оно голубое, но в воздухе чувствует приближение дождя. Этакая влажность от которой начинают закручиваться волосы. Небо становится слегка сероватого оттенка, и это самое замечательное, потому что чисто голубой цвет слишком банален. А голубо-серость заставляет любоваться ею и постоянно что-то искать в оттенках и отражениях. Вот такие у него глаза.
И эти маленькие родинки на скулах, и эта вечерняя щетина...
Как же я все это любила!
Как жаль, что ты оказался порядочной сволочью. Очень жаль.
И вот я собираю все вещи, которые так тебя напоминали: плюшевые цветы, распечатки твоих писем, рубашка, в ней я фотографировалась для тебя и которая так тебе нравилась. Все это теперь в коробке из-под туфелек, в которых я иду на свидание с другим. И я вернусь только под утро.
Рыжего кота загрызли собаки...

Вот так вот, только я очень скучаю по той дуре. Дуре, которая так сильно тебя любила.

Это цитата сообщения Tenderly Оригинальное сообщение

Итоги голосования по теме "Ностальгия"

У нас уникальный случай - за каждого из претендентов были отданы голоса.

Пятое место:

 

 Gloria_Girl и рассеяный свет.
Manye_Me-_lubima и её неотправленное письмо
eh-ah и самое жестокое слово
Margot_Noire и её колода воспоминаний
 Pa4ka  "давай дружить?"

Четвертое место:

kittensy о детской мудрости
psina и память...
Цимисце с воспоминаниями о детстве

Третье место:

territory_of_death и ностальгия по осени
_Ad_Astra_ о том, что такое ностальгия
SHiN_Chan о Black Stones
 Jamey_Arron об осени

Второе место:

Мари_Пихта и её грань между прошлым и будущим

Первое место:
Уклейка с рассказом о жизни рыжих котов
Tenderly и потерянная ностальгия по запаху

 

Всем спасибо за голоса и чудесные посты.

Это цитата сообщения Tenderly Оригинальное сообщение

Твой запах

Ты думаешь, что я не живая? Что у меня совсем нет сердца? Что я все забыла? Нет, нет и нет.
Я не страдаю амнезией и прекрасно помню свои пятнадцать лет и это четырнадцатое февраля. Я помню твои руки, слова, губы. А еще я помню этот запах.
Сигареты, спиртное, туалетная вода и жевательная резинка... Я сидела рядом с тобой и просто дышала. Вернее, нет, рядом с тобой я даже вздохнуть-то боялась. Но он, он был просто неповторимый. Мне так нравилось сидеть у тебя на коленях и чувствовать себя такой маленькоц (ведь кроме разницы в возрасте у нас не маленькая разница в росте) и дышать. Дышать тобой. Каждуй минуту, каждую секунду. Мы не виделись уже пять лет. Вчера я ехала на работу и почувствовала его - твой запах. Удивленная, я обернулась и увидела немытого мальчика-быдло. На тебя он, конечно, не был похож, но... Знаешь, а даже удивительно, как за пять лет то, что было так любимо првратилось в то, от чего я сморщила свой носик и отвернулась.Прости, сейчас я слишком избалованна, что бы тащиться от запаха дешевой водки вкупе с такой же дешевой туалетной водой и эвкалиптовой жвачкой. Короче, аллергия у меня теперь на зажеванный перегар.
 

Мне три года. Я просыпаюсь рано утром первого января. Меня охватывает радостное и волнительное чувство. Вчера вечером я рано легла спать и не успела получить свой новогодний подарок. А там, в соседней комнате, стоит елочка, украшенная новогодними игрушками. Мне так хочется найти под ней какой-нибудь великолепный подарок в честь праздника.
Дед-Мороз, он ведь есть, правда? Да-да, я уверена, что он есть, его просто не может не быть. Наверняка, он положил под елку вчера вечером огромный подарок для меня. Я это знаю. Как же мне хочется взять его поскорее в руки и зашуршать обертками.
Еще в прошлом году я загадала желание: хочу куклу Барби, с длинными светлыми волосами и большими голубыми глазами, миниатюрную, в красивом розовом платье. Я даже успела намекнуть об этом маме, вдруг она сможет передать мою скромную просьбу самому Деду-Морозу?
Сегодня ведь особенный день. Настоящий праздник! Я просто уверена, что желания должны сбываться. Я вылезаю из-под одеяла и бегу в другую комнату, туда, где стоит новогодняя елка. И что же я там вижу? Большую коробку в блестящей фольге? Или кулек, обвязанный огромным бантом? Нет. Там лежит маленькая желтенькая ленточка для волос. Я беру ее разочарованно в руки и пытаюсь сделать счастливое лицо. Но у меня почему-то не получается.
Я знаю, что мама здесь не при чем, и я ее по-прежнему люблю. Во всем виноват Дед-Мороз. Он просто ленивый скупердяй! Не удосужился узнать, что ребенок хочет получить к празднику. О! Отныне ты для меня не существуешь. Теперь я вычеркну тебя из своей новогодней жизни навсегда.
Вот так я и перестала верить в Деда-Мороза, а вместе с тем и в чудеса.

Давным-давно, когда я было маленькой девочкой, у меня была закадычная подружка. Мы ссорились-мирились, играли в «волшебную игру» и сочиняли уйму разных историй. Одно время даже искренне сожалели, что не родились сестрами и подумывали о том, чтобы прокопать тоннель между домами. (Чтобы бабушки не отвлекали нас по пустякам своими глупостями вроде раскопок грядок и обязательных обедов). Короче, дружили так, как это умеют делать дети. Особенно в условиях острого дефицита подружек по играм. В деревне, где мы обе отбывали лето, других маленьких девочек не было. Так что можно сказать, что мы были обречены на дружбу.

Все течет, все изменяется. Мы взрослели. Стали задумываться о будущем, которое нам рисовалось в самых радужных тонах. Дескать родим дочек, которые тоже будут дружить и будем ходить друг к дружке в гости. (Мужья отчего-то в этом процессе не участвовали. Вернее, предполагалось, что они в принципе будут, но дальше наша фантазия не заходила)

Пора школьных каникул канула в лету, умерла бабушка, у которой я проводила свои каникулы. Начался передел родового дома, дележка имущества и поездки в деревню как-то ушли на второй план. Потом институт, сессии, зарабатывание хлеба насущного, и так далее, и тому подобное. Встречи стали более редкими, но звонить друг дружке мы не переставали, пытаясь поддерживать то, что не так давно было для столь важным. Даже мое замужество не внесло существенных изменений в наши отношения. Просто ходить в американский общепит стали втроем.

...Одно время я работала в одном местечке и там моей наставницей была милая девушка Катя. Всю смену мы с ней трепались за жизнь, переговорив практически на все темы. ( А чем еще могут заняться две девушки в течении долгого 12-часового рабочего дня?!). Естественно, зашла речь и о подругах. Я похвасталась, что дружу с одной девушкой с 6-ти лет, а Катерина заметила, что со временем непрочные узы детской привязанности порвутся окончательно и мы разойдемся в противоположные стороны. Я не поверила. Да и как можно было поверить в эту глупость, мы же знаем друг дружку всю жизнь! Ближе только сестры!

Только недавно я поняла, что Катя была права. Связь истончилась. У «закадычной подружки» своя жизнь, а у меня своя. У каждой свои интересы, свои беды и радости. Только детство, лучшая его часть, было и остается общим. Сложно назвать нынешние отношения прежним громким словом «дружба на всю жизнь». Это нечто иное.
Это память.

Жаль, что все так сложилось. Но, наверное, мы слишком разные. Глупо цепляться за воспоминания. Это - пустое. Это - самообман. И как бы то ни было, пусть у нас все будет хорошо. Пусть у наших детей будет их собственная «волшебная игра», не важно с кем. Может, и не друг с другом.

Когда мне было полтора года и отмечали какой-то праздник, я вышла к гостям и неожиданно объявила о своих планах на жизнь: "Я буду Великим Поэтом". На большее меня уже не хватило, и народ только посмеялся, а я так хотела объяснить, что это ведь прекрасная сказка. Я росла и понимала, что эта сказка куда интереснее, чем варианты с бедными девушками, повыходившими замуж за принцев или с принцессами, которых потом получали в виде приза находчивые Иваны-дураки. Призом не хотелось. Товаром брачного рынка тем более. Хотелось настоящей сказки, и у меня она была - сказка о Великой Поэзии, в которой рано или поздно мне найдется достойное место в роли Великого Поэта, именно так, с двух больших букв...     Шли годы. Я бредила Серебряным Веком, подражала то одному, то другому любимому поэту, писала стихи и ждала, пока оно наконец-то... Потом более опытные и умные просветили меня относительно того, насколько поэзия сейчас не востребована, насколько нет больше профессии поэта, насколько тусовочны фестивали и премии и насколько все это мелко по масштабам-тиражам-качеству и вообще. Сначала было больно, сначала не хотелось верить, сначала я строила разные планы, как все это изменить, а потом как-то остыла. Перегорела. Полегчало. Я стала заниматься издательским делом с другой стороны, с редакторской, потом переквалифицировалась в писатели, и оставалась только крошечная иголочка в сердце - память о несбывшейся сказке, память о мечте стать Великим Поэтом. Она тревожила меня не так уж часто - как правило, когда я писала стихи для кого-то из героев и вспоминала, что когда-то писала их просто так...  Не знаю, чем бы все закончилось в итоге, но в эти выходные я побывала на Первом Поэтическом Фестивале при поддержке РГГУ и премии "Дебют". Приятельница, которая привела меня туда, уверяла, что О.Г.И - это супер богемно-литературное место, что читать будут самые-самые, что это некое сердце поэзии и т.д... Для начала про О.Г.И. Я все понимаю. Стилизация под неформальный подвал - это круто. Стилизация под убожество и грязь - это имеет право на жизнь, тем более, дешево. Но зачем же стилизовать такую вонь в туалете, может быть, его стоит помыть?
Вход отвращает настолько, что идея пить или есть что-то в местном кафе вызывает тошноту. Ничуть не лучше и в зале, где "читают стихи" - поэты, оказывается, не способны прожить без сигареты и пяти минут, поэтому дымят, как уголовники, одну за одной, сидят в сизом дыму, плюют себе под ноги и туда же кидают бычки. Вентиляция не работает. Душно. Воняет дешевыми сигаретами, перегаром, травкой и потом. На сцену выходят юные дарования, тщательно отобранные РГГУ и Дебютом и читают. Каждый второй не выговаривает "р", каждый третий - заика, каждый четвертый не выговаривает больше 3 букв русского алфавита. Кто-то воет, кто-то танцует, кто-то выползает пьяный в стельку. По залу бродят люди с расширенными зрачками, трясущимися руками, запавшими лицами, ярко накрашенные барышни, уже изрядно накурившиеся, какие-то целующиеся по углам лесбиянки, какие-то лысые и бородатые мужики. Бегает мальчик лет четырех, умеющий говорить только "ы-ы-ы-ы-ы", когда ему что-то надо.
И простительно это все было бы в одном случае - звучи в этой помойке со сцены что-то настоящее, что-то талантливое, что-то гениальное...
Цитирую по строчке из разных поэтов (других не было, извините за однообразие)
- спать пора, уснул диван
- сегодня здесь был бог и он ушел с концом
- моя полосатая сумка напомнила мне о молоке
- мне сегодня улыбнулся синий квадратный слон
- мы были пираты, полтора корабля
Очень тронул меня "верлибр" о бедных неграх, которым так холодно в России в ноябре, и они продают полотенца на вьетнамских рынках. И потряс закос под Маяковского на тему Гамлета, которому надоел зануда-отец. Если бы его автор еще не был бы так пьян - я бы поняла больше слов в его стихотворении.
Какое счастье, что я больше не пишу стихи, только если требуется для героев! Какое счастье, что я не поэт! Какое счастье,  что я не окажусь вместе с этими людьми, напыщенными от сознания своей причастности к искусству и всерьез думающими, что они поэты.

У нас уникальный случай - за каждого из претендентов были отданы голоса.

Пятое место:

 

 Gloria_Girl и рассеяный свет.
Manye_Me-_lubima и её неотправленное письмо
eh-ah и самое жестокое слово
Margot_Noire и её колода воспоминаний
 Pa4ka  "давай дружить?"

Четвертое место:

kittensy о детской мудрости
psina и память...
Цимисце с воспоминаниями о детстве

Третье место:

territory_of_death и ностальгия по осени
_Ad_Astra_ о том, что такое ностальгия
SHiN_Chan о Black Stones
 Jamey_Arron об осени

Второе место:

Мари_Пихта и её грань между прошлым и будущим

Первое место:
Уклейка с рассказом о жизни рыжих котов
Tenderly и потерянная ностальгия по запаху

 

Всем спасибо за голоса и чудесные посты.

Жила-была девочка и была она счастлива.
У нее были любящие родители, бабушки и дедушка, море книжек и игрушек и любимый фоксик Лютик. Как все дети девочка ходила в школу, собирала листики в парке, лепила из пластилина зверушек и играла на флейте. А еще эта девочка очень любила сказки. А у каждой сказки есть конец “они жили долго и счастливо”. Вот и девочка считала, что когда ей исполнится 18 лет, она непременно встретит принца, который заберет ее на своем белом коне в волшебную сказку, у них будут славные дети, и умрут они с мужем в один день.
Гром грянул в марте **** года. От них с мамой ушел отец и создал свою семью.
Мир рухнул в глазах десятилетнего ребенка. Он узнал что существует измена, что даже самый близкий человек может предать. Слезы матери и чувство несправедливости не давали покоя. С тех пор девочка сильно повзрослела, она стала понимать, что любовь-это не навсегда.
И вот девочке, а теперь уже девушке, 18. Она и думать забыла о принце. Судьба родителей чаще всего проектируется на судьбу детей. Любовь? Да, она есть. До гроба? Вряд ли.
Мать часто спрашивает “как можно выйти замуж с мыслями, что потом расстанешься? Ведь когда сочетаешься браком, полагаешь, что всю жизнь проживешь с этим человеком!”.
А как тут можно думать по-другому, когда почти все твои знакомые и родственники поколения родителей разводились-женились-опять разводились…? Где это “жили долго и счастливо”?
Но в сказку надо верить. Пока есть силы и жизнь впереди, нужно вырвать у судьбы ломоть своего счастья. Пусть даже без принца, белой кобылы и любви до гроба. Простого человеческого счастья.