[показать]Разгорается ночной костер,
А Луна освещает мне путь.
К костру направлен мой взор
К нему иду, и вижу лица...

Но пламени колдовской узор
Вдруг принимает облик танца.
И сплетаясь снова в узелки
И расплетаяся назад
Огненные играют языки.

Под ветра свист и тихий шум костра,
И миг короткий погодя
Вижу тени я на лицах,
Кто уже сидел и грелся у костра.

И снова видно волшебство.
Полыхают всюду тень на тени
От колышущих веток под светом Луны
И от пламенных острий костра.

Жиленко Александр
 

 

 

Я разорву твоё сердце когтями в клочья и буду вынимать его по кусочкам один за другим и съедать, улыбаясь окровавленными губами, пока не останется лишь чёрная зияющая пустота. И лишь потом скажу нежно глядя тебе в глаза: "Милый,а я ведь ничего не забыла и не простила".
..ни одного дня моей боли, ни одного мгновенья моих судорожных сухих спазмов, когда уже нет слёз, а лишь истерзанные зубами, опухшие губы, когда мыслей в голове так много, что кажется разум не выдержит и сознание взорвётся, разлетаясь мелкими частицами по всей вселенной... и это будет спасением...
Но всё это время я знала, что придёт день и ты вернёшся (вот ведь странность - они все однажды ко мне возвращаются) и скажешь то, что тихо с волнением произнёс вчера в трубку: "Я был такой дурак, я так скучаю. Долго искал твой новый номер через старых наших общих знакомых.. но никто не знал(ну ещё бы, я умею жечь мосты) ..и вот случайно.." и проч. и проч. 20 мин без остановки.
И я улыбаюсь себе в зеркало..и я говорю тебе: "Я тоже скучала".. и я знаю, что когда я захочу поставить точку - ты будешь умирать от боли...медленно..мучительно..безвозвратно.
Как я когда-то.
Я умерла года полтора назад. Или чуть раньше.. не помню точно.
А потом родилась. Другая.
Другие ценности, другой взгляд на жизнь, на отношения, на дружбу...
Ты вернулся так не вовремя для себя. Именно сейчас, когда ты мне уже не нужен, но эхо застарелой боли ещё живёт во мне..само по себе... как память предков,предохраняющая от прежних ошибок.
Всё изменилось.
Не знал?
Тем хуже для тебя.
А пока: "Как твои дела? Конечно скучала..Хочешь увидеться? Давай не сегодня.Очень занята.." И..

Я улыбаюсь, глядя на закат..
Спокойной ночи, милый,
Добро пожаловать .. в ад.

Восемь лет назад, когда я впервые ступила ногой в Бельгию и осталась здесь навсегда, я долго не могла привыкнуть к своей новой жизни. Именно восемь лет назад было пережито самое трудное.

Первые месяцы своей жизни здесь, я вспоминаю как один страшный сон. Помню, как каждое утро я открывала глаза и какое-то время пыталась понять где я нахожусь. А когда память возвращалась и я узнавала все то новое, которое окружало меня с недавних пор, внутри меня, словно та хрустальная ваза, что я разбила в детстве и неудачно запрятала, разбивалась снова и снова на тысячи мелких кусочков и с треском падала на землю.

Не смортя на поглощающую ностальгию, я у меня достаточно быстро появился целый двор друзей. Жили мы тогда в деревне, недалеко от города, и люди были более дружелюбными. Все друг друга знали, а мы с сестрой, такие непохожие на бельгиек, сразу обратили на себя внимание своих сверстников. Дружили мы исключительно с мальчишками, девчонки наз недолюбливали или просто не хотели делать ни малейшего усилия, чтобы нас понять, т.к. языка мы на тот момент не знали. Еще помню как меня все спрашивали "Tu veux sortir avec moi", а я с гордостью всем отвечала "нет" и поражалась "в каком месте у них находится романтика?!". И эта "ça va?" все не давала  покоя, на что в глубине души я мечтала когда-нибудь ответить "нет, бля, орёл!".

Все было чужим. И транспорт по расписанию, таблицу которого первое время мы изучали часами, и приторно сладкое молоко и улыбки людей вместо "рожай, блядь, понаехала", и  дожди четыре сезона в году. . Но время шло и одним прекрасным утром я привыкла, словно стерла из памяти два понятия, которые все это время терзали мне душу. Не стало больше "ДО" и "ПОСЛЕ", как и вечного вопроса "А что если б тогда. .?"

Я приняла все то, что когда-то считала чужим. Супермаркеты мне стали удобнее рынков в жару, дождь и холод, отзывчивые бельгийцы ближе завистливых "друзей", которые общались, когда было все хорошо и отворачивались, когда становилось хреново, и все то, что люди "выше" делали для своего народа. . В общем, то, что когда-то было для меня непонятным и чужим, некрасивым и невкусным стало родным и любимым.

Человек привыкает ко всему, как к хорошему, так и к плохому. Но есть одна мысль, к которой, наверное, труднее всего привыкнуть будучи далеко от Родины - это осознание того, что там, на своей Родине, спустя какое-то время, ты стал совершенно чужой. .

Здравствуй, мой дорогой друг.

Я пишу тебе, сидя на веранде того самого здания, в котором мы виделись с тобой в последний раз еще поза-прошлой зимой. Тут ничего не изменилось. Даже погода за окном напоминает мне те дни, убогие осенне-зимние, бесснежные. Я часто вспоминаю о тебе. Ты, наверное, как всегда, очень занят, но все же, надеюсь, найдешь время для такого старого пердуна как я.

Я живу одинаково. Немного постарел, немного полысел, но память все еще не отпускает меня. Думаю, со временем, я стану таким же как и все, доживающие в этом пансионате для престарелых свои последние дни. Лежать, тупо уставившись в потолок, гадить под себя и не узнавать своих детей. Я немного боюсь этого времени, но, тем не менее, оно неустанно приближается.

"Па, слушай, тебе здесь будет намного лучше чем дома. Столько людей будет заботится о тебе да заведешь новые знакомства. Зачем тебе сидеть дома одному? А если с тобой что случится, а никого не будет рядом, чтобы помочь?" - сказал однажды Евген, упаковывая мои вещи. Я думал - может он и прав, но сейчас, через три с лишнем лет, я уже не на столько уверен.

Я обычно провожу вечера за книгой, но в последнее время, в мои руки все время попадает какая-то чушь. Я спрашивал у заведующего этим заведением о возможности пополнить библиотеку пансионата, если конечно можно назвать библиотекой три стеллажа потрепанных книг, но каждый раз получал отказ. Они всегда становятся глухими, как кожа на барабане, когда речь заходит о финансировании. Будь это книги, вилки или носовые платки.

А время уходит. Я с каждым днем все отчетливее слышу шуршание дней под ногами. Иногда, бывает, всю ночь не могу заснуть. Смотрю на черное неподвижное небо, слышу как бредит телевизор в гостиной и думаю. Мои мысли - все что у меня осталось. Мысли и воспоминания. И еще пальцы, которые порой уже отказываются держать карандаш.

Я надеюсь что мое письмо застанет тебя в добром здравии. Я надеюсь что мои слова не принесут тебе ни грусти ни тоски. И я надеюсь, что, возможно, мы с тобой когда-нибудь еще увидимся. Будем сидеть в зеленом парке и пить крепкий кофе с двумя ложками сахара. Ты так же будешь бурчать о высоких ценах на продовольствие и вспоминать 1965 год, а я буду слушать твой голос. И, наверное, это то что мешает нам умереть.

С наилучшими пожеланиями твой друг Николай.

вечерний город пахнет всего-навсего вечерним городом. расфасованная в чайные пакетики пыль чувств лежит в кармане, рука невольно тянется к ним, сжимает,согревает,не отпускает. перейти дорогу,нырнуть в бетонную холодность подземного перехода,щуриться от слишком яркого электрического света.и бегом к выходу,наружу! Горохот собственных шагов звучит по-человечески одиноко,глаза по-человечески слезятся, клаустрофобия по-человечески привычная. Дышать. Глубже,еще и еще. и туда,где выростает впереди здание вокзала. Одинокие перроны и пустые в своей полноте поезда.тяжеленные сумки-чемоданы-рюкзаки и нарисованная на лицах озобоченность своими делами.
изучаю расписание поездов. Ищу глазами тех,кого сегодня провожу в дорогу. Проводы-странное слово,кладбищенское,как вороны.Закуривая,я прохожу на перрон. Вот они-случайные люди,которые сегодня отправляются. В Москву, в Белгород-Днестровский и еще куда-то,уже забыла. Прогулялась,заглянула в окна. Скоро.
Сколько же здесь людей! спешат укрыться в железном теле поезда и вернуться,или наоборот-сбежать.Много людей,много...Хороших,добрых,плачущих по ночам и пьющих зеленый чай на завтрак, смешных и ворчливых,и всех-одиноких.
Поезд тронулся.
Прощайте,незнакомцы! пусть мы даже не встретились взглядом,пусть не обменялись добрыми словами,пусть мы никогда раньше не встречались и никогд не встретимся-я люблю вас. Счастливого пути.
А на самом деле- безумное желание броситься за ними:"А как же я? Меня забыли! Я тоже хочу! ". Закуриваю еще. В вечерней темноте светятся циыферблаты вокзальных часов, лязгает металлический голос диспетчера. "Уважаемые пассажиры..."
Звук  собственных шагов, по-человечески одиноких,смешивается с таким же звуком сотен людей. Мы вышагиваем свой блюз.
На выход. к дороге. синтез звуков в голове-забытых,утренних, буд-то из прошлого и звука шагов. утром стонало море. теперь стонут люди. тихо-тихо,чтоб никто не заметил.чтоб никто не увидел,чтоб никто не осудил.
пятница. по-человечески уставшая, по осеннему туманная, просто пятница. очередная одинокая пятница. штрих в конце недели.
а вечерний город пахнет всего-навсего вечерним городом.
иду на свет.

(с)He-She-It

Пришло время подвести итоги по теме "Борьба сердца и разума. Кто победит?". Сегодня пъедистал из 2-ух мест: первого и второго-за эти посты были отданы голоса!

1-ое место заняли:
- Gloria_Girl: Неважно кто победит!
- Jamey_Arron на этот раз истерит

и на 2-ом месте столпились:
- amlugos: во всем должна быть мера
- ludowiga рассказала нам сказку о Сердце и Рассудке
- Мари_Пихта: Разум трезво рассуждает,ну а сердце всё в любви!
- Лоэнгрин_Эдельвейс, покончившая с детством, покончив с ЭМОциями
- Live_one_day: Но, ведь помимо сердца и разума, еще что-то борется…?
- Live_one_day: Они не понимают друг друга
- He-She-It: Где есть дружба,нет места лицемерию

Всем спасибо за замечательные истории, все молодцы!
Лучшие посты в скором времени сможете наблюдать в цитатнике сообщества.
До новых встреч!

Сегодня мы решили пойти вам, дорогие читатели/писатели на встречу и выбрать не одну тему, а целых ДВЕ, чтобы каждый мог высказаться, чтобы каждый смог рассказать свою историю...

1. "Одиночество. Белая ворона среди толпы. Чужой среди своих. Я одинок."
2. "Память. Дар или проклятье."

Рубрики будут чуть позже.
Всем спасибо!

Предлагаю на выбор три темы:

1. Одиночество. Белая ворона среди толпы. Чужой среди своих. Я одинок.
2. Мои желания. Куда они приводят? Бойтесь загадывать желания, они же сбываются.
3. Память. Дар или проклятье.

Давно такого не было, чтобы нравились три темы. Предлагаю вам помочь с выбором темы.

И хочу напомнить, что старая тема еще не закончена)

Здравствуй дорогие мои друзья!
Здравствуйте мои хорошие!

Я предлагаю начать обсуждения НОВОЙ ТЕМЫ!!!

Вам есть чем с нами поделиться? Вы давно мечтаете пофилософствовать на определённую тему? Вы хотите, чтобы вашу историю узнали все?
О чем вы хотите написать, но боитесь сказать?

Дружно оставляем предложения в комментариях.
С уважением, ваша Мари.

А знаешь, папочка, я тут нормально живу. Пять раз в неделю хожу на работу, и пять раз с нее возвращаюсь. Включаю компью-тер, выковыриваю из клавиатуры застывший апельсиновый сок, ставлю n/a в icq и делаю вид, что у меня много домашних дел. А на самом деле я просто глажу кошку, полулежа в кресле, меняю местами баночки с тониками для лица, - и зачем мне они, никогда в жизни не открывала ни одну из пяти после инцидента в седьмом классе, - ставлю телефон на беззвучный режим и иногда курю в окошко.
В седьмом классе в начале зимы у меня вскочил едва ли не самый первый и единственный маленький прыщик на носу. Я тогда взяла марлевую салфетку, облила ее тоником и полтора часа провела у зеркала, натирая свой нос. На утро на носу была красная большая ссадина, и я еще неделю ходила с тремя пластырями – так казалось надежнее.
Я неплохо живу, папочка. Я почти учусь, если можно так назвать неявку в университет энное количество времени, почти хорошо зарабатываю, - это ведь не предел, - у меня вроде бы есть друзья, и вроде бы почти нет врагов. Я переругиваюсь с матерью, ссорюсь с мальчиками, злюсь на подруг, но чаще всего я улыбаюсь – хамский подход к делу еще никому не помогал.
Мы живем все там же, в центре Москвы, между четырьмя станциями метро, и у нас на улице все так же тихо в любое время года и любой праздник. Бабушка давно умерла, а дедушку ты, наверное, уже и не помнишь, равно как и я. Я иногда приезжаю на дачу, забираюсь на второй этаж и сажусь на пол ослепленной солнцем комнаты. Я вынимаю из ящика, разрисованного моей рукой, пачку писем и перечитываю их. Это переписка бабушки и дедушки во время Второй Мировой, когда дедушка был в Таджикистане с театром, а бабушка – в Москве с двумя детьми-близнецами. Дедушка степенно рассказывает, как он живет, и что наверняка закончится война победой, а бабушка обводит руки трехлетних мамы и ее брата ручкой и посылает их приветы корявыми детскими буковками.
Когда я была маленькой, во время ссоры с одноклассниками во втором классе, я уселась на большую скамью в раздевалке, гордо задрала нос и заявила, что пока они со мной не помирятся, моя мама в нашу школу перестанет молоко поставлять. Они расплакались тогда, а мама рассмеялась, – не могла же она запретить ввоз всего молока именно в нашу школу.
Знаешь, папочка, я вроде была когда-то «подающей надежды». Такое обременительное словосочетание. А сейчас я только милостыню подаю, и то редко.
Я рисовала, мои работы висели в фойе школы и на третьем этаже. Это была такая честь, я гордилась сильно. А еще больше я гордилась, когда моя учительница по рисованию в художественной школе говорила, что только я могу сразу нарисовать любую картину, любой натюрморт без эскиза. А я рисовала только потому, что когда-то сильно заболела и пришла ко мне девушка-нянечка, кто-то из дальних знакомых мамы, и нарисовала меня на маленьком клочке бумаги, которым потом обернули банку с финиками.
А еще у меня была отличная няня. У нее у самой было двое внуков, сейчас уже трое, она учила меня дуть из жвачки пузыри и красить волосы кукле Барби. А когда мне было страшно засыпать, она ложилась рядом и так и лежала до прихода мамы.
Я про детство, папочка, могу рассказывать бесконечно, ты бы только послушал. Могу рассказать, как лазила по чердакам с Олей Леоновой на даче, как потерялся ее шпиц где-то на станции, как пряталась в зарослях малины, как любила собирать яйца спозаранку в курятники. Я могу рассказать, как объездила почти весь мир, как Сашка, мой друг детства, отбил мне кусочек зуба, когда выпрыгивал из воды, как он меня постоянно топил и плевался, а потом, через 7 лет, когда мы совсем повзрослели, он вытащил для меня Картмена из Южного парка в автомате. Или как в школе мы играли в сыщиков и изображали Спайс Герз, как прогуливали уроки и убегали перед носом у завуча и двух охранников, как я поступала в университет и устраивала вечеринки в московских клубах. Я могла бы рассказать, как нашла Алиску или Вишню или Сати. Как подружилась с Галкиной, как смеялась с Пони. Как в детстве мечтала стать радиоведущей и писала странные песенки про львов и бегемотов, как на ночь сама рассказывала себе неверэндинг сказку про черного кота, который жил один-одинешенек в квартире, как рисовала в третьем классе целый комикс про ослика и его приключения в Мексике.
А ведь на самом деле хочется рассказать только одно. Знаешь, папочка, как трудно без тебя жить? Всегда говорить в детстве, что ты есть, только тебя сейчас дома нет, слушать странные отговорки мамы, мол, ты уехал куда-то, из года в год на вопрос о тебе получать в ответ странную семейную легенду. Знаешь, как трудно слышать, что ты вся – копия отца, ссориться с матерью из-за того, что она не хочет говорить даже твое имя-фамилию, понимать, что со многими проблемами хочется прийти именно к тебе.
Мне в детстве часто снился один и тот же сон. Будто я и ты стоим у булочной, и вдруг откуда-то появляется вор, протягивает мне конфету, а я хватаюсь за нее, как за спасительный круг. Вор хватает меня, а ты вдруг Читать далее...

Он обыкновенный. Не самый сильный, не самый умный. Но он мой отец.
Это – главное.
Благодаря ему и маме я появилась на свет.
Это – уже много.
Я очень на него похожа. И внешне и какими-то чертами характера.
Это – больно.
Но я его люблю. Просто так. Потому что.
Это – естественно.
В детстве я его стыдилась.
В юности – боялась.
В последнее время жалела.
Не так давно – высмеивала.
Но он мой папа.
Мой любимый папа.
Просто так.
Вопреки.
Ты слышишь?
Я люблю тебя.
Я молюсь за тебя.
Я все равно твоя дочь.
Мама всегда говорила, что ты меня любишь. Она делала это так часто, что я поверила.
Я глупая?
Но все равно моя дочерняя любовь не умерла. Я травила ее ядом ненависти, выдавливала ее из себя злым сарказмом и ложным стыдом. Но потом смирилась.
Потому что ты мой папа. Именно ты, а не кто-то другой. Даже если этот другой в тысячу раз лучше тебя.
Папа...
Я все-таки с этим смирилась.

Когда я была маленькая, то обожала слушать как поет мама. Мама знала много разных песен и обычно перед сном я просила устроить импровизированный концерт. Сначала это были колыбельные, потом просто красивые песни. Иногда, чтобы повеселить меня во время многочисленных простуд мама напевала хулиганские озорные песенки-частушки. А потом она отдала мне свой старый песенник, в котором шариковой ручкой был увековечен своеобразный студенческий фольклор.

Тогда меня впервые посетила мысль, что моя строгая мама в душе остается все той же девчонкой, которая любит посмеяться над окружающим миром и над собой.

Некоторые песни из той тетради я заучила наизусть. Никаких нот не было, поэтому я запоминала, как их поет мама и пыталась повторять. Естественно, где-то мотив безбожно перевирался. (Порой, я выдумывала свой, но иногда удавалось услышать песню в оригинале. Например, по радио. Тогда счастью юной исполнительницы не было предела)
Сегодня ранним утром, глядя в окно я вспомнила одну из своих любимых: "Снег" Александра Городницкого.

В ней мое детство, наши семейные походы в сосновый бор, долгие вечерние прогулки с пудельком по кличке Дези. И, конечно, философские разговоры о том, сколько звезд на небе и когда же я научусь убирать за собой.

Я люблю тебя мамочка.
За то что ты всегда была рядом.
За то, что с тобой можно обсудить все на свете.
За песни и сказки про хулиганского деда с коляской.
За то, что ты есть.

Я обязательно сохраню твой песенник. Чтобы потом, показать его сыну и сказать: "Знаешь, когда-то твоя бабушка была совсем молоденькой девочкой, которая любила улыбаться и петь. Давай, вместе выучим одну из этих песен. Я тоже не знаю мотива. Но это не страшно. Всегда можно что-то придумать. А бабушка нас простит. Ведь на самом деле она все та же девочка. Просто никто этого не замечает."

Сегодня утром, она влетела ко мне в комнату, включила свет и начала танцевать.
Я как маленький котенок, свернулась в комочек и спряталась под одеяло.
- МАШКА, ребенок, я приехала.
Сонными глазами я смотрела на эту женщину и не узнавала. Боже, мама, да какая там мама, если передо мной кружилась маленькая девочка. Маленькая худенькая девочка в кроссовках, спортивных штанах и с улыбкой на лице. Она верещала об отпуске, швырялась в меня медведями, громко смеялась. Потом подошла ко мне расцеловала и убежала.
Я люблю свою маму, не смотря на то что было в нашей жизни. Я люблю свою, маму, которая не смотря на свои проблемы, вылезла и начала свою жизнь заново. Я люблю свою маму, за ее энергетику, красоту, понимание. И я рада, что она у меня такая, молодая, чувственная женщина.
Только знаете ли, я не удивлюсь, если завтра она попросится со мной в ночной клуб, а послезавтра приведет домой моего ровесника и скажет гордо: Это твой новый папа. Ибо эта малолетняя девочка, которая именуется моей мамой, совсем не подходит под статус, взрослой женщины с ребенком.
Очень бы хотелось, быть как она, такой же молодой, энергичной женщиной, которая не смотря на старые проблемы, которые отразились маленькими морщинами - осталась ребенком.

Здравствуйте, дорогие друзья!
Предлагаю конкурс!
На лучшее стихотворение о Декамероне!
Ваши заявки вы можете оформлять в виде отдельного поста с пометкой "Конкурс".
Победителя конкурса ждет масса приятных сюрпризов от администрации сообщества!

С уважением, Мари.

Открывается голосование по самой противоречивой теме "Борьба сердца и разума. Кто победит?"
А кто победит в новом ТОПе? Решать вам, мои дорогие!
Вспоминаем как ЭТО было у вас, читаем истории и ... выбираем достойнейших из достойных!
Не забываем, что можно голосовать не за один пост, а за целых ТРИ!

1. Hurricane_of_my_life, чей матч между сердцем и разумом за дружбу окончился ничьей
2. Ывёнок, надевшая маскарадную маску
3. Лоэнгрин_Эдельвейс, покончившая с детством, покончив с ЭМОциями
4. Шелена и ее раздвоение взглядов
5. Jamey_Arron на этот раз истерит
6. He-She-It: Где есть дружба,нет места лицемерию
7. ludowiga рассказала нам сказку о Сердце и Рассудке
8. Kelen: Она живет сердцем
9. Gloria_Girl: Неважно кто победит!
10. amlugos: во всем должна быть мера
11. Мари_Пихта: Разум трезво рассуждает,ну а сердце всё в любви!
12. Мари_Пихта: Сумасшествие?
13. Live_one_day: Но, ведь помимо сердца и разума, еще что-то борется…?
14. Live_one_day: Они не понимают друг друга

Красивый, высокий, сильный, мудрый, целеустремленный...
Он всегда был моим примером для подражания.
С детства я видела его редко, он всегда много работал, чтобы обеспечить всем необходимым своих любимых людей: маму и меня.
Мама была домохозяйкой, деньги в дом приносил отец. По началу это были копейки. Немногие из нас, детей перестройки помнят, как тяжело тогда, в начале 90-ых было с продуктами. Люди по полдня стояли в очередях за яйцами, маслом, колбасой. Чтобы деньги потратить. Родителям приходилось таскать своих маленьких деток по морозу, чтобы простоять день очередь, и им позволяли купить не один десяток яиц, а два, так как в семье малыш.
Мой папа тогда успел заработать себе на машину, "ушастый запорожец" непонятного, розово-оранжевого цвета. Сначала ездил на работу на велосипеде, работал продавцом бытовой техники и электроники в компании ***. Он стал подвозить одного из продавцов продуктового магазина до дома и тот расплачивался с папой продуктами. Это не дало нам умереть с голоду.Папа делал для семьи все.

В один день он от нас ушел, но он до сих пор со мной рядом. Хоть и видимся мы с ним все реже и реже.
У него есть семья, но я его простила и уважаю его решение таким, каким бы оно не было.
И всегда буду уважать.
Он начинал карьерный рост с самых низов. Его толкали в грязь, а он поднимался и шел вверх снова.
Сейчас он далеко не самый бедный человек и далеко не самый последний человек в той самой компании ***, его все знают и уважают.
У него элитная спортивная машина и квартира. Он не балует меня деньгами, хочет чтобы я сама сделала себе Жизнь.

Сейчас я тоже работаю в ***, тоже с самого низа. Моя мечта-стать такой как Он. Такой же сильной и непоколебимой.
Он всегда был моим примером для подражания.
Им и останется.

Ну что же! Пришло время объявить результаты голосования по нашей самой сказочной теме.
Итак, "Несбывшаяся сказка".

3 место:
Greeneyed-Viktosha и мечта юного архитектора

2 место делят:
-Мари_Пихта не верит в сказки
-Лоэнгрин_Эдельвейс - сказки разбивают автомобили
-Eolante_Latric живет мало, но счастливо
-Стелла_Чиркова поведала сказку о Великом Поэте.
-Helena_Ilina обвинила Деда Мороза в скупердяйстве и перестала в него верить

И...*барабанная дробь*1 место заняли:
-Jamey_Arron ,брат по разуму, "Значит нужные книги ты в детстве читал" (с)
-ludowiga о "Дружбе" на всю жизнь

Уже второй раз у нас одни победители!
Лучшие истории будут добавлены в цитатник.
Всем спасибо! До новых встреч и историй!

Постоянно в Декамероне все пишут посты и только изредка, скромные читатели их комментируют.
Сегодня я решила изменить правила и просто предложить поговорить.
В течении двух часов, мы с Tenderly , ответим на все ваши вопросы и пожелания.
Поговорим по душам. Вы расскажете о себя, мы о себе. Все же люди.
Чашка кофе, сигарета и чудесная компания.
Хочешь внести свое слово в жизнь сообщества? Задавай вопросы!