Я знаю, что тема закрыта. И что ТОП прошел(и слава богу я в него не попаду). ПРосто я решилась рассказать свою историю...

Девочка из обеспеченной семьи. Успешная, знающая чего хочет. Делающая столько ,что позавидуют сверстники. Умна так, что признают это все учителя. При чем для этого ей не нужно зубрить. Она это просто видела. Милосердна, справедлива и всегда отстаивает свою точку зрения. Не правда ли красивая картинка?
А на деле трудная жизнь обычного подростка. Она никогда не жаловалась окружающим. Она делала вид что все превосходно. И люди верили. Люди верили, что она богата. Люди верили, что дома у неё все хорошо. Она считалась самой счастливой девочкой.
А в реальности?
4 года. Девочка сидит в больнице, куда её привезли из садика со сломанной рукой. Мама в командировке. Папе некогда. Она просидела там с 11 утра до 8 часов вечера.
5 лет. Девочка сидит на лавочке в холле школы. Десять часов вечера. Папа забыл забрать её с занятий для дошколят.
6 лет. Девочка молчит. Перед ней стоит воспитательница и орет на неё за то, что она(девочка) побила дочку «воспиталки». И женщине было наплевать, что её дочь получила из-за того, что порвала фотографию мамы девочки. Порвала специально.
7 лет. Девочка сидит на тротуаре. Девочка в шоке. Её только, что сбила машина. Кровь из затылка она объяснила как «упала». Она не хотела криков отца.
Отношения с отцом к 8-ми годам совсем разладились. Отец не хотел принимать того, что дочери свое мнение. И не смотря на то, что во многих ситуациях был не прав, он доказывал свою правоту ударами по лицу.
С годами становилось все хуже.
Девочка научилась держать удар от окружающих. Слова недоброжелателей уже не могли ранить. Она умела драться и не чувствовать физической боли.
И был лишь один человек кто мок пробить её блок- её папа. Каждый день он устраивал скандал. Обычно это кончалось слезами. Но все чаще и чаще девочку доводили до того,что она падала на пол и начинала задыхаться. Начались проблемы с нервами. Но девочка привыкла. Она улыбалась и говорила, что счастлива. А дома падала и задыхалась.
Со временем пришло понимание в отношениях с матерью. Девочка стала тем, к кому мама могла прийти и выплакаться, рассказать о своих проблемах и попросить совета. О своих проблемах девочка молчала. Только изредка строчила в интернет-блоги стандартные депрессивные постики.
Девочка любила маму. Очень. И была готова отдать за неё все. Ведь мама.. во-первых, была просто мамой. А во-вторых очень сильно поддержала, когда девочка забеременела в 16 лет. Девочка решила рожать и мама оказывала ей всяческую поддержку. Но ребенок не родился. Благодаря папе девочки. Он как обычно довел её.
Прошли года. И девочка ненавидит отца. Ненавидит, но жалеет. Она обожает мать.. и жалеет.
А для других.. она самая счастливая на свете девочка. Он обеспечена, она учится и в принципе, наверное, не очень плохой человек.
Она сочувствует мальчику, который потерял маму в своей день рождение когда ему исполнялось 5. Она сочувствует девочке, у которой никогда не было отца. Ведь ей повезло… она счастлива..
А кто она? Она не хочет чтобы о ней знали...

Это цитата сообщения Jamey_Arron Оригинальное сообщение

"Мы, оглядываясь, видим лишь руины". Взгляд, конечно, очень варварский, но верный.



- Дядюшка Мокус, а можно я кину в них грязью?!
- Не надо, Бамбино, да это плохие люди, но у них могут быть хорошие дети ... (с)

Доброго времени суток, я ребенок пост – перестройки, мне сложно отнести себя к поколению пришедшемуся на перестроечный период, я физически не могу его помнить. Моим родителям было не до меня, это не значит, что они меня не любили, мне не за что их осуждать. Просто не до воспитания детей было тогда, надо было как – то выжить, денег на еду заработать. Да, я родился в стране под названием Советский Союз и я счастлив, что 90й год, год моего рождения выпал на распад СССР. За годы существования Союза мы смогли многое дать миру, в основном пример как жить нельзя. Я рад, что могу покупать шмотки, цацки, делать странные прически на голове, слушать музыку, читать, что я хочу и ездить за границу. Я люблю, ценю и очень дорожу моей свободой.
Каждый век, каждая эпоха в истории связанна с тем, что говорят о явление деградации в подрастающей среде. Вспомните Герцена и Белинского, вспомните Чаадаева, если эти имена вам не знакомы, вспомните Пушкина и Лермонтова, Кюхельбекера. Дети практически Золотого века они считали свое поколение потерянным, бесполезным, пропавшим. Первому кто скажет мне, что эти люди не дали ни чего своей стране может кинуть меня в камень. Я думаю, он до меня не долетит, протестующего закидают раньше.
За последние 19 лет в нашей стране произошел ряд революций, в основном взбаламутивших наши умы. Это слишком быстро, то до чего запад шел годами, то за, что там за морями – океанами боролись , у нас случилось внезапно. О многих вещах мы даже не просили, что – то мы осознаем только сейчас. Пропали центры идеологической тяжести, вместе с этим ушли принципы. У тех, кто старше ее выбили из под ног, а нам ее предстоит отыскать. Терра Инкогнита, в которую мы поверим. Если не мы, то хотя бы наши дети.
В нас нет ни чего оригинального, мы не тупее, мы не умнее. В России на момент 1917 года, был 3 процента образованного населения. Из этих 3х процентов умны были далеко не все. Мозг в дефолтный набор не входит. Среди нас такое же количество быдла как и раньше, оно просто стало свободнее и спокойнее, среди нас такое же количество идиоток как и раньше, среди нас такое же количество закомплексованых уродов, мнящих себя умными. Но последним повезло, у них теперь есть сеть. Радуйтесь.
Кокаин и алкоголь в моде? О, нет, ребята, в моде это было в 60-е и не у нас, мы это время спокойно миновали и отрываемся, но как – то не серьезно сейчас.
Наша молодежь стала задумываться о своей индивидуальности, нам дали право быть разными, цветными интересными.
Я не люблю когда кого-то клеймят, подождите, рано еще. Мы только закончили школу, мы не хуже, мы не лучше других. Не глупее и не умнее, мы просто люди, новое только – только пришедшее поколение, которое сложно понять и принять. Мы первые кто выросли в свободной стране, которую строили в 90-е.
Всех нас рассудит смерть через жизненный опыт (с) а нам еще только предстоит получить свой ярлык, но не сейчас. Сейчас слишком рано.
Мы дети нового мира, на рожденных в 90е годы еще есть печать остатка Советской Идеологии, она призрачна и почти не видна, идущие следом за нами этого успешно избежали. Так получилось, что мы совершенно чужды своей стране, которая еще до конца не скинула оковы коммунистического режима. У слишком большого количества людей в голове родовая травма на этой почве, прошло слишком мало лет с того момента как мир перевернулся с ног на голову. Дайте время обрести равновесие, дайте время создать плоскость бытия. Сейчас ее все еще нет, мы – это мозайка и многие детали в ней взяты из другой головоломки. Дети «интеллигентов» плохо понимают «детей чекистов», дети 70 с ужасом смотрят на детей 90.
Если вы видите те тенденции, которые я не могу разглядеть: деградацию, толпы уродов и прочий кошмар. Причините благо, займитесь искусством или же вырастите достойно своих детишек. Пафосно это звучит или нет, но за нами будущее. И можно не хотеть, но эта ответственность только наша. В отличие от прошлого, с которым мы ни чего не могли сделать.

Это цитата сообщения Москит Оригинальное сообщение

MAYDAY



Есть два общеизвестных сигнала бедствия - SOS и MAYDAY. Первый звучит грозно и устрашающе, второй - почти что нежно. MAYDAY. Майский день. А не спасёте - MAYDIE. Теперь забудьте этот абзац.
Дети перестройки не испытали на своей шкуре Грозную Руку Больших Перемен. Девяностые были бурными, но не принесли революций. Nirvana, сотовая связь, ура! - интернет, you can't touch this, наркотики теперь не просто доступны - легкодоступны, слизанное с западного отечественное кино, СПИД не спит, Тарантино и Стоун - Оливер Стоун, Шэрон Стоун, whom bomb - we bobm you, пацифизм, bomb, пацифизм, bomb, пацифизм, bomb, bomb, bomb, и, наконец, наигранное предвкушение Апокалипсиса перед 1 января 2000 года. Девяностые пролетели, но Мессия не явился, как, впрочем, и Антихирист. Зато появились мы - унылое поколение, которое упивается своей унылостью и всячески её культивирует. Декадентам и не снились такие кислые рожи.
MAYDAY, Господи, в которого мы не верим, MAYDAY, сделай что-нибудь, MAYDAY, а мы в обмен не станем клонировать твоего сына, MAYDAY, Господи, спаси наши души, MAYDAY, аминь.

Это цитата сообщения Kelen Оригинальное сообщение

Made in USSR



С тех пор как союза больше нет прошло более пятнадцати лет, но я с гордостью могу сказать, что я родилась в СССР. Хотя что я могу сказать об СССР, когда он разрушился в мою первую юбилейную дату-пять лет? Мне даже октябренком не довелось стать, а алый пионерский галстух я до сих пор лелею как несбывшуюся мечту. Я горда тем, что родилась в СССР и меня не испортило время.
Можно до окончательной потери голоса говорить о том как плох был Советский Союз и как он "ограничивал советского человека и не давал ему свободу". Советский человек наконец-то получил свободу и что из этого? Все видели к чему это привело. Тысячи и тысячи людей как гвоздики из разбитого шкафа вылетели прочь. Читать далее...

Доброй ночи, дорогие друзья. Пришло время, объявить итоги голосования по теме: "Я и мои родители. Небо и земля"!!!!

3 место делят:

ludowiga Старый песенник

и

Стелла_Чиркова Не дружите со своими детьми или дзен моего отца

Второе место занимает,

7. Мари_Пихта Мама.

И аплодисменты, товарищи, первое место достается

PowerPUFF-PUFF-PUFF Письмо.

Но на этом наши призы не закончены. Так как один пост, не смог оставить никого равнодушным. Приз зрительских симпатий получает Лютина Вас когда-нибудь бросали родители? Меня лично да.
за свой искренний и трогательный пост.

Спасибо за участие как в написании постов, так и в голосовании!
Я очень рада, что вы активно участвуете в жизни нашего сообщества!
С любовью, Мари.

Я помню: ты пахнешь корицей,
Тонким инием зимнего утра.
И немного какой-то девицей.
Или даже костром как будто...

А ещё в тебе запах моря
Лёгким бризом щекочет ноздри.
И не хочет оставить впокое,
Тощим псом волочится возле.

Запах кофе тобою наполнен.
Проплывёт ароматом мимо.
Каждый вдох мне даётся с болью -
Мне дышать тобой невыносимо...

Всем доброго времени суток!
Пришло время для голосования по теме "Я и мои родители. Небо и земля!"

Вспоминаем истории, выбираем лучшие!
Напоминаю, что Вы можете проголосовать не за один пост, а за целых ТРИ!

1. Eolante_Latric Время сближает родителей и детей

2. Sfajra "Твоя девочка выросла, мама, выросла..."

3. Стелла_Чиркова Не дружите со своими детьми или дзен моего отца

4. Лютина Вас когда-нибудь бросали родители? Меня лично да.


5. kuropatka_ksu в семейной пустоте

6. Eolante_Latric Мой отец

7. Мари_Пихта Мама.

8. ludowiga Старый песенник

9. ludowiga Отцу.

10. PowerPUFF-PUFF-PUFF Письмо.

Как и положено свадебной песне, написана в ночь перед свадьбой

Отгорожусь лесами и реками,
В шрамах руками, мокрыми веками,
Я отстраняюсь через забвение,
Солнце-любимый, падай в затмение!

Кольца, как знак. Родной, ты простил меня?
Мне не узнать, ведь я нелюбимая,
Я не приду, не жди меня осенью,
Боги в аду, и в рай меня бросили,

Нет не умру, пусть мне и хочется,
Сон на ветру - мое одиночество,

Читать далее...

Я такая же как вы.
Карр, на вас всех!!!
Слышите, головешки горластые?!
Такая же!
Пара крыльев, пара лапок, один клюв и один хвост, - все как у вас. Только перья подвели. Белые. Но это даже красиво. Почти лебедь получается. Или голубь. Или…
Ведь перья - пустяк. Главное, что внутри.
Каррр!
Ну, почему, почему, почему????
Опять.
Одна.
Ладно, хоть не побили. И то хлеб.
Каррр, головешки, пока голос не сорву и не охрипну! Чай не соловей, петь не надо.
Мне на вас плевать! Слышите?! Пле-вать! На всех вас! Вас много, зато я белая. Я лучше, красивее, умнее!!!! А вы…
Вы опять улетели. Все вместе. Небось, на помойку. Очистки подбирать. Только и умеете, что по мусоркам лазить, падаль жрать да слабых заклевывать!
Не-на-ви-жу.
Впрочем, я выше этого.
Потому что белая.
И я не слабая.
Просто меня меньше.
Вы стаей, мне – бежать.
Как обычно.
Одной спокойнее.
Воробьи боятся, у голубей своя тусовка. Все попрошайничают. Сорокам лишь сплетни подавай, что бы было о чем трещать на березах. Синички красивые, соловьи – поющая ителлегнция.
А я что? Я ничего.
Вне.
Одна.
Одной лучше.
Красивая! Счастливая!! Белая!!!
Эй, вы все!!! Слушайте, как мне хорошооо, как замечательноооо!!!
Я - счастливаааа!!!!!
Карррррр, головешки!!!!

Слеплю из огней большую свечу,
Повешу над входом портреты друзей.
Порву календарь - и буду жить, как хочу,
Совсем не впрягаясь в напутствия дней.

И мой граммофон, вращая диск лет,
Поет мне о том, что уже позади.
Но я сознаю, что всё это - бред,
Но ты заходи...(с)


Алхимия чувств подчиняется школе контрастов, сегодня были мы, а сейчас остались одни сплошные ты и часы тикают на стенке. Можно задавать вопросы вечности, можно вести диалоги с самим собой, а можно просто плевать в потолок.
Тишина не виновата, побелка впрочем тоже. Проблема не в людях во круг, нет. Не в круговороте воды и прочей нечести и чисти в природном лабиринте. Дело в одном лишь мне и признаться себе в этом можно с утра, аккурат перед выходом из дома, просто что бы весь оставшийся световой день о том не вспоминать.
Разговоры, разговоры от края до края не знают конца. Я любуюсь собой из позы сидя, невыносимо наслаждаясь квинтэссенцией эгоцентризма которую распространяю во круг, любой монолог знает свой конец, мне пора наполнить бокал, иначе я умру от скуке прямо на этом диване.Три минуты отсутствия и вернувшись видишь, что если вычеркнуть гротескную фигуру себя эти люди милы и чудесны. Они близки кожа к коже друг-друга. У них давно уже община, давно уже команда. Я все так же не подхожу к городскому, он, к слову, год назад перестал звонить. И, черт побери, все эти сопли о близости меня страшно раздражают. Не верю, помыть бы руки.
Может звезды так сложились, уходить всегда проще чем уметь остаться. Сделать шаг назад, выставить себя мерзавцем, а оппонента посмешищем всегда легче чем строить отношения. Это черта, ее можно не видеть, но зайти за нее нет ни какой возможности. И когда есть проблемы или же стадия депрессии доходит до очередного витка просто закрываешь дверь. Многие были бы рады приехать, просто видеть уж больно ни кого не хочется. По настоящему больно нам делают только близкие люди, кто как, а я их боюсь.
Друзья превращаются в родителей, замечаешь это только если у тебя нет детей. И каждый третий напоминает тебе о том, что пора бы за муж. Можно отшутится раз восемь, на девятый отчетливо понимаешь, что парт. билета в страну счастливы в браке у тебя не будет. За - то можно курить и не прятаться от жены в сортире, за - то все женщины не успевают надеть халат и располнеть, а бортики ванной занимает только твой парфюм. А с молодежью общаться всегда просто и всегда есть чем занять буйную голову, время которое можно провести одному уже не тратится на подсчет ударов сердца и мучительном желание поговорить с кем - то, а превращается в книгу и чашку кофе. Жить в одиночестве - роскошь, доступная так же редко как отсутствие инстинкта отцовства.
Где - то раз в месяц, хочется, что бы кто-то тапочки принес. Но это такие мелочи...

Вот смотрю я, и удивляюсь...

Люди, которые считают себя одинокими. Одиночество их тяготит, они хотели бы от него избавиться... но они ждут. Ждут кого-то или чего-то, что изменило бы их жизнь. Повстречать того, кто изменил бы весь их мир, сделали его сказочным. Создали для них сказку.

Но им и в голову не приходит создать сказку самим, для кого-то. Когда есть возможность сделать один шаг в сторону, что-то придумать и предложить - они начинают думать: "а вдруг я делаю что-то не так, а вдруг он подумает, что я слишком навязчив(а), а вдруг ему это неинтересно, а вдруг..."

Люди предпочитают пользоваться готовыми шаблонами. Ну а шаблоны это всего лишь упрощение, прокрустово ложе, которое не каждому будет по размеру.

А ведь даже если все эти страшные "вдруг" имеют место быть на самом деле - то даже в этой ситуации ничего страшного не происходит. Собственные ошибки - это всегда неприятно, и порой бывает очень больно.
Как только находится храбрость и воля творить "сказки" - для Других, не для себя! - как только перестаешь обращать внимания "что про меня скажут и что подумают", - что-то меняется. Ты вдруг оказываешься везде и всем нужен, и некогда даже вспомнить об одиночестве, а потом и вовсе - чудо приходит уже в твою жизнь.
Черт, как неубедительно... не могу подобрать подходящих слов, чтобы выразить свою мысль. Те, кто меня сможет понять - и сами давным-давно знают то, что я хотела сказать, а те, кто не поймут... то, что я тут пишу уже полчаса, так и останется для них ничего не значащим текстом.
Закончить мысль придется в следующий раз, потому что ухожу спать. С удовольствием прочитаю любые ваши комментарии на эту тему.

Настроение сейчас -

Оно сидит на моей кровати, болтает ногами. Слышу, как скрипят пружинки, чувствую на своей спине насмешливый взгляд зеленоватых глаз. Здравствуй, старый знакомый. Что ты мне расскажешь сегодня?
Оно вздохнуло - звук шелеста страниц старой книги. Подошло к окну - ветер бьет в стекло. Оно со мной, а значит, я не_одна.

Как танцоры с огнем, на самом деле танцуют с болью. Так и я говорю на самом деле не с собой, а с одиночеством.
В этом месте стоило бы выпустить струйку сигаретного дыма в белоснежный потолок, прищурить так насмешливо глаза и улыбнуться уголками губ, циничной, кривой усмешкой, осознавая то, что люди так не любят признавать:
мы сходим с ума только потому что мы одиноки.

А можно, я напишу песню?

Ничего от меня, но песня очень по теме и... такая сильная. И при этом - автор малоизвестен...

Евгений Клячкин - Элегия

Сентябрь сколачивает ставни,
И первый лист звенит у ног...
Извечна истина простая:
Свободен - значит - одинок.

Мечтая о свободе годы,
Не замечаем мы того,
Что нашей собственной свободы
Боимся более всего.

И на растерянные лица:
"Куда нам жизни деть свои?.." -
Крылом спасительным ложится
Власть Государства и Семьи...

...В углу, за снятою иконой,
Вся в паутине, - Пустота.
Свободен - значит - вне закона:
Как эта истина проста...

Входная дверь гремит, как выстрел,
В моём пустеющем дому...
...Так жить нам - вместе, словно листьям,
А падать вниз - по одному...

Она сидела в пустой комнате с пустыми стенами. С воздухом, таким душным что тело покрылось испариной, а голова слегка кружилась. Перебирая онемевшими пальцами распатланные волосы, она бездумно смотрела туда, откуда в помещение проникал свет. Небольшое зарешеченное окно под самым потолком. Не дотянутся.

Ее тусклая кожа, под цвет этих белых, насквозь пропахших медикаментами, стен делала девушку похожей на призрак. Только алели, искусанные до крови, губы. В ее глазах песочные часы - осталось совсем немного. Только пара упрямых песчинок все никак не хотела падать вниз, цепляясь краями за стекло. Стоптанные до основания ботинки валялись рядом, избитые и грязные, как те сотни дорог, по которым они ступали.

А девушка все смотрела на окно, пронзая взглядом то самое небо, до которого ей никогда не дотянутся. До которого и не допрыгнуть, и не доплюнуть. Серый квадратик в черную клетку. В комнате с белыми стенами и белыми проводами, с длинными люминесцентными трубками в потолке, чтобы теней не было, и лица всюду вокруг кричат, запертые за зеркалами.

Если бы ты подошел поближе, если бы осмелился заглянуть в ее глаза, что бы ты там увидел? Сумел бы прочитать в ее бездонных темных тоннелях хотя бы часть ее прошлого или настоящего? Увидел ли бы ты то что вижу в них я? Увидел ли бы ты человека, с рождения обреченного на эти стены, на этот запах? Того, кто так никогда и не узнает ни любви ни дружбы. Только дешевые возгласы сострадания и жалости, пронзающие ее душу, как электрический ток. Она никогда не была похожей ни на кого из вас, хотя всегда хотела видеть цветные сны. Хотела смеяться и бегать босиком под проливным дождем. Хотела быть нормальной.

Глотая горстями таблетки, она долго не могла понять что же с ней не так. Оставаясь вечерами на едине с собой она много думала о том, кто и зачем подарил ей эту жизнь. Жизнь, так похожую на эту пустую комнату с пустыми стенами. С тишиной в которой не услышать ничего, кроме лихорадочных ударов ее едва живого сердца.

-Ты пришла сегодня одна, - тихий спокойный голос, вернул девушку к действительности. Из-за ее спины вышла женщина в таком привычном белом халате, сегодня немного белее, чем обычно.
-Да.
-Ты хотела спросить?..
-Сколько мне осталось?
-...

Во Львов я, может быть, и правда отправлюсь, но по дороге, наверно, заеду в Киев. Покручусь где-то в центре, у реки, может вдруг встречу кого-то из своих старых знакомых, таких, кто еще не спился. Хотелось бы посмотреть, что они делают с тех пор, как мне пришлось покинуть город. Дорого бы дала,чтобы их еще раз увидеть. А больше всего охота посмотреть на огни старого города, вспомнить, как они выглядят.

Я там долго не была.

Память, она как полицейский ее не дозовешься, когда тебе нужно.
Осень. Золотые листья едва коснулись кончиков крон. Я проходила здесь сотни раз и днем, и вечером, здесь всегда так. Мимо прошла девушка. Оранжевые волосы, проколота губа, ухо, бровь и еще что-то. Еще одна девушка в поиске себя в мире других,-думаю я оборачиваясь ей вслед. Она тоже повернулась и идет ко мне, а я к ней.
-Света...-говорит она.
-Вика? –спрашиваю я.
-Лена,-поправляет она меня.
-Полина,-усмехаюсь я. И тут проносится память на десять лет назад. Она с косичками и с брикетами эдакая скромная девочка и я тогдашняя обычная девчонка с косой до пояса. Черт возьми, как летит время! И тут возобновляется наша связь и будто не было тех лет и мы уже вспоминаем общих знакомых. Как приятно вот так все вспомнить!
А есть другая история...
Я проезжаю этот парк каждый день. Еду на том же самом автобусе, что когда-то ехали мы. Вместе. Я очень долго пыталась забыть тот самый парк, где была любовь. Это был сказочный парк с большими деревьями. Долгие два года они и ты не выходили из головы. Как "отче наш" я перед сном повторяла твой номер телефона, пыталась не забыть, потому что верила, что позвонишь. Верила, что еще, все еще не конец. Это давно уже был конец, только я не верила. Это было начало постоянных воспоминаний. Ты мне казался на диване, вот ты сидишь со своим другом смеешься и пьешь какую-то бурду из фарфоровой чашки. Я была уверена, что это ты. Я тебя тогда уже выдумывала, а ты где-то там постоянно существовал, но в другом мире, где уже не было нас. А у меня был мой мир на двоих. Я много раз в течении дня придумывала наши разговоры, сама озвучивала их и удивлялась как ты читаешь мои мысли. Ты не звонил. Я писала тебе письма и не отправляла.Ты все еще не звонил. Прошло два года. Я тебя забыла. Сильно-сильно забыла, что даже не помнила твой номер телефона, так что не помнила адрес где ты жил или все еще живешь? Я забыла все включая имя и даже твой возраст-я не отмечала больше твой день рождения.
Три года назад мы встретились, с тех пор прошло лет пять. Это я сейчас знаю, что это был ты. Я спешила к своему репетитору. Села в автобус. Была толпа. Ты тоже был в автобусе и ты меня узнал. Схватил за руку. Узнал запястье. Хотел что-то сказать. Я пробормотала "простите" и отошла дальше. Сама себе думала кто это, а когда поняла, то оставалась еще одна остановка до моего выхода. Я подумала, что если автобус остановится на светофоре я подойду обратно к тебе, если нет, то нет. Автобус не остановился.
Я честно все забыла и долгие годы я тебя не помнила и не вспоминала, а теперь столько лет с тех пор... Теперь я проезжаю тот самый парк постоянно. Первое время я смотрела на него с укором, теперь же даже не отворачиваюсь в сторону, просто еще один парк, еще одна известная мне история, вспоминая которую я все же улыбаюсь.

тихий звук виолончели...
мягкий взмах смычка...
блаженное лицо музыканта...
резкий поворот балерины...
искристая улыбка...
беззвучное прикосновение балетки к полу...
засохшие лепестки роз разбросаны возле старинного пианино...
цепкие пальцы времени искусно сыграли на нем...
дивной красы старинная шкатулка ручной работы неизвестного мастера возле патефона  на небольшой тумбочке, изготовленной с красного дерева...
мелодия, которая доносится со шкатулки, и мелодия, которая доносится от искусной игры ветра на пианино, вместе кружатся в забвенном танце...
в таком страстном и нежном одновременно...
стрелки старинных часов пытаются увековечить этот танец...
они движутся так медленно, как только это возможно, словно пытаясь уловить каждое движение танцующих, что бы заморозить их...
с фотографии на происходящее смотрит девушка с теплой улыбкой и яркими голубыми глазами, которые полны сладкой печали...
вокруг фотографии рассыпаны аметисты, как-будто слезы с ее прекрасных глаз решили навсегда остаться возле своей хозяйки и вечно хранить память о той боли, что навсегда осталась в ее чистой душе...
странно, но время не смогло заключить эту комнату в свои стальные объятия, и тихо посапывающий, удовлетворенно мурчащий кот на мягком кресле напоминает о том, что эта комната еще жива, что у нее есть хозяйка, которая оберегает ее от стальных когтей теперешнего...

---

Я попыталась таким образом создать картину своего понимания одиночества... А теперь предоставляю каждому найти в этой комнате свое понимание... И простите, если я не раскрыла тему...

Вот так - почти по Фрейду. В общем-то оправданно: это ведь Оно заставляет постоянно копаться в себе, что иногда выходит боком - выкапываются такие вещи, которым, может быть, лучше бы внутри лежать...

Вы знаете, у меня есть друзья. Я придумала их себе, и нам так хорошо бывает по вечерам, когда я, засыпая, представляю: они рядом, мы хохочем и слушаем музыку...
Я потихоньку осваиваю оруэлловское двоемысие. Я знаю: когда я 29 числа сойду с поезда в городе, в котором выросла, меня там будут ждать...
И вместе с тем я знаю не менее чётко: я никогда никого из них не увижу. Их не существует в мире, который принято называть "реальным". Я их, по выражению Маршака, сама из головы выдумала... ведь правда же?

И они всегда со мной. И по вечерам мы пьём чай и хохочем...

И только иногда - так хочется взять кого-то из них, из придуманных, за запястье... сплести пальцы... обнять и не отпускать...

Но я жмурюсь, трясу головой и выбрасываю из неё эти мысли.

А с утра иду в вуз. За партой я сижу одна - нафиг я такая там нужна кому-то, да и мне, в общем-то...
Зачем нужна какая-то Маргошка тем, кто уже успел подружиться между собой.
Тем более, что Маргошка ни с кем подружиться не пыталась. Зачем заставлять себя с кем-то общаться? Если там есть "мои" люди - мы сойдёмся и так, а если нет... у меня есть я. И Оно - моё Одиночество.
И чай по вечерам.

Да нет, вру я. Я ни к кому не подхожу, потому что боюсь.

Чего боюсь?

Ответ: Одиночества. Того, самого страшного, которое в толпе. Уж лучше оставьте мне моё, родное и любимое.

Одиночество это философия. Мы приходим в этот мир одинокими.Начинаем свою жизнь плачем. Семья, они зовут себя "мама-папа". У них есть какая-то связь с нами. Говорят, они участвовали в таинстве читать дальше

Вечер. Французская музыка рвётся в комнату из колонок. Горячий чай напоминает о том, что остался ещё в этой комнате уют. Можно не глядя протянуть руку и дотронуться до раскалённого бокала. Пальцы уже давно привыкли не_обжигаться. Глоток...и тепло. Глоток...и больше не больно.
Привычка пить чай сидя за компьютером. Пить чай, читая книгу. Пить чай, когда слёзы сбегают из глаз. Просто привычка.
Какие-то ненужные люди стучаться в аську. Я отклоняю авторизации и не реагирую на "Привет". Мне не нужно это общение. "Тук-тук". И ты возникаешь в сети под статусом "Дома". И внутри у меня уже давно ничего не вздрагивает, когда я вижу твоё имя в списке online. Мы давно уже не звоним друг другу и не рассказываем на ночь сказок. Мы это уже давно ты и я. Я теперь с другим объединяюсь в это заветное "Мы".
А сейчас я вот представила себе...ты же приходишь каждый день после работы к ней. И сейчас, наверное, она кормит тебя ужином, который приготовила, пока ждала твоего возвращения. Я делаю ещё один глоток чая. Почему-то помнится, как ты всегда заваривал мне чай, когда я приходила в гости. Просто в гости...не возвращалась домой к тебе...а просто забегала совсем на чуть-чуть. Столько времени уже прошло, а я отчётливо помню твои глаза и улыбку. Помню музыку, которую мы вместе всегда выбирали. Помню как ты настраивал громкость, чтобы не беспокоить вредную бабушку снизу.
Даже не верится, что это вообще было. Это как будто было и не со мной. Может я просто присвоила чьи-то воспоминания? Хотя нет, стоит всмотреться в то утро получше и я вижу себя рядом с тобой. У меня ещё совсем длинные волосы, а в ушах серьги, которые тебе больше всего нравились. Я уже давно одну где-то потеряла. А вторая лежит на полке...иногда провожу по ней пальцами, чтобы оживить то лето.
Стемнело. А я опять не заметила, как спрятался день. Если прислушаться, то можно различить едва уловимое дыхание. Это ночь приближается. И перед глазами вдруг яркая картина...ты и она. Неужели она теперь получает все те прикосновения и поцелуи, за которые я раньше готова была душу продать? Не верится. А ценит ли она их также? Надеюсь, что да.

Глоток чая. Мама зовёт ужинать. Ты сейчас там с ней...а у меня ничего в сердце не дрогнуло. Просто на миг представилось, что всё могло быть иначе.