Это цитата сообщения Eolante_Latric Оригинальное сообщение

Не просто так.



Память, зачем ты существуешь? Ты дана нам свыше от рождения, ты с младенчества позволяла нам запоминать лица родных людей, голос мамы, свои игрушки. Ты позволила понять, что такое добро и что такое зло.
Память... Ты позволила нам останавливать мгновения жизни и возвращаться к ним снова и снова, к плохим и хорошим.
Два разных человека могут прожить рядом буквально одну жизнь на двоих, запомнив при этом разное.
Память...Ты даешь возможность в дождливый зябкий день в сером офисе взять в руки привезенную из Турции ракушку и почувствовать запах морского прибоя.
Память...Ты разрешила перекладывать в голове-библиотеке по разным полочкам воспоминания-книжки, стремясь продлить счастье любовных переживаний.
Мы запомнили тот самый первый поцелуй, экстремальный секс, романтический вечер, подарок, о котором давно мечтали...

Память...Ты дала нам ни с чем не сравнимую боль, заставляя нажимать на кнопку "повтор" на магнитофоне с кассетой "потери и разочарования".
Мы до нервозов копаемся в прошлом, зная наперед, что это ничего не изменит, лишь заставит болеть сердечко.Хотим забыть и вычеркнуть из жизни навсегда, но все равно помним.

Память, зачем ты нам дана?
Не важно. Ты дана нам свыше, поэтому не просто так.

Это цитата сообщения Замурррчательная Оригинальное сообщение

Вечернее



Вечер. Французская музыка рвётся в комнату из колонок. Горячий чай напоминает о том, что остался ещё в этой комнате уют. Можно не глядя протянуть руку и дотронуться до раскалённого бокала. Пальцы уже давно привыкли не_обжигаться. Глоток...и тепло. Глоток...и больше не больно.
Привычка пить чай сидя за компьютером. Пить чай, читая книгу. Пить чай, когда слёзы сбегают из глаз. Просто привычка.
Какие-то ненужные люди стучаться в аську. Я отклоняю авторизации и не реагирую на "Привет". Мне не нужно это общение. "Тук-тук". И ты возникаешь в сети под статусом "Дома". И внутри у меня уже давно ничего не вздрагивает, когда я вижу твоё имя в списке online. Мы давно уже не звоним друг другу и не рассказываем на ночь сказок. Мы это уже давно ты и я. Я теперь с другим объединяюсь в это заветное "Мы".
А сейчас я вот представила себе...ты же приходишь каждый день после работы к ней. И сейчас, наверное, она кормит тебя ужином, который приготовила, пока ждала твоего возвращения. Я делаю ещё один глоток чая. Почему-то помнится, как ты всегда заваривал мне чай, когда я приходила в гости. Просто в гости...не возвращалась домой к тебе...а просто забегала совсем на чуть-чуть. Столько времени уже прошло, а я отчётливо помню твои глаза и улыбку. Помню музыку, которую мы вместе всегда выбирали. Помню как ты настраивал громкость, чтобы не беспокоить вредную бабушку снизу.
Даже не верится, что это вообще было. Это как будто было и не со мной. Может я просто присвоила чьи-то воспоминания? Хотя нет, стоит всмотреться в то утро получше и я вижу себя рядом с тобой. У меня ещё совсем длинные волосы, а в ушах серьги, которые тебе больше всего нравились. Я уже давно одну где-то потеряла. А вторая лежит на полке...иногда провожу по ней пальцами, чтобы оживить то лето.
Стемнело. А я опять не заметила, как спрятался день. Если прислушаться, то можно различить едва уловимое дыхание. Это ночь приближается. И перед глазами вдруг яркая картина...ты и она. Неужели она теперь получает все те прикосновения и поцелуи, за которые я раньше готова была душу продать? Не верится. А ценит ли она их также? Надеюсь, что да.

Глоток чая. Мама зовёт ужинать. Ты сейчас там с ней...а у меня ничего в сердце не дрогнуло. Просто на миг представилось, что всё могло быть иначе.

Дорогие друзья!
Подводим итоги голосования по теме: "Одиночество" и "Память.Дар или проклятие".

Тема "Одиночество"
Третье место делят:
He-She-It - Иду на свет, волшебница-фе - Чужой среди своих и ludowiga - Счастливая, Kelen - Свое одиночество и name_me_Constantine -В пустой комнате с пустыми стенами

Второе место:
Whisper_of_Butterfly - Оно

Первое место:
Mara444 -Одиночество,
Jamey_Arron-Без заголовка и Margot_Noire - Я и оно

"Память.Дар или проклятие".

Третье место:
name_me_Constantine - Здравствуй, мой дорогой друг.

Второе место:
Kelen -История на память.

Первое место делят:
Замурррчательная - Вечернее и .Eolante_Latric -Не просто так..

Поздравляю победитей! Всех благодарю за участие в конкурсах и в жизни сообщества!

Белый снег, звон бокалов, «С новым счастьем!», аромат и брызги мандарина, свежий запах елки, увешенной разноцветными игрушками, музыка, все это – родом из детства. Именно такой Новый год, который был у вас в детстве, становится образцом и идеалом праздника на оставшуюся жизнь. И сколько бы вам не было лет, предвкушение Нового года, такое же, как и двадцать лет назад. Все мы помним это ощущение волшебства, письма деду Морозу, которые мы старательно, правда с ошибками, писали, едва выпадет снег. Целый ритуал – украшение Новогодней елки. Перебирая изящные игрушки, мы словно листаем нашу жизнь, мы бережем стеклянные шишечки и сосульки, как семейную реликвию. У нас в семье этой реликвией является маленький чайник, сделанный вручную. Этой незамысловатой игрушке около века, и за эти годы только серебристая краска ободралась с круглых боков.
И, наверное, в каждой семье есть такая игрушка, символ Нового года, праздника и волшебства.
Для детей этот праздник особый не только потому, что у ребят появляется возможность отдохнуть от трудовых буден и побыть со своими родителями, но и потому что в это время ребята ждут осуществления всех их грез, желаний. Кто-то мечтает о новой кукле, кому-то необходим плюшевый медведь или сладкий подарок, и дети с замиранием сердца ждут Деда Мороза с мешком подарков. Вспоминаю, как мне устраивала мама это незабываемое событие: перед тем, как положить под елку подарки мама открывала окно, чтобы сымитировать холод, который веет от Деда Мороза. Не знаю как, но я чувствовала тот момент, когда уже можно заглядывать под елку, и, соскакивая с постели, я бежала по холодному полу босиком, чтобы наконец-то увидеть, что же в этом году я получу на праздник. Затем следовал момент "вытаскивания" красивых коробок из-под елки. Трудно объяснить то чувство, которое меня охватывало в этот момент: это и радость, и убеждение в существовании сказки, и ощущение волшебства – наверное, это самые светлые воспоминания из детских лет.
Сейчас я уже выросла, и Дед Мороз меня не поздравляет, и я больше не пишу ему писем, с указанием, какую игрушку мне хотелось бы получить. Сейчас другое время. В годы моего детства ребята мечтали о куклах, настольных играх, игрушечных автомобилях, плюшевых медведях и цветных карандашах. Сейчас же дети хотят получить на Новый год ноутбуки, телефоны, игровые приставки, плееры и другую современную технику. Немножко грустно оттого, что дети стали прагматичными и слишком продвинутыми. Быстро пролетают детские годы, а у современных ребят, они заканчиваются еще быстрее. Дети перестают верить в сказку, и почти не ощущают волшебства, а если и пишут письма в мастерскую Деда Мороза, то заказывают непременно последнее чудо техники, а вот многие бы из моих сверстников мечтали бы получить на Новый год куклу…

МОСКВИЧИ!!! ПОЖАЛУЙСТА!!! ВОЗЬМИТЕ В ЦИТАТНИК, РАСПРОСТРАНИТЕ!!!

Андрей Окись_Кот в результате черепно-мозговой травмы в реанимации. в состоянии комы с 10 декабря. сейчас открылось внутренее кровотечение. срочно нужна кровь.если есть возможность-помогите пожалуйста!!!!

вт.чт.пт. 8.30-11.30 15 ГКБ(на Вяшниковской ул. станция метро Выхино) прямо за роддомом. Вечером ничего жирного,острого и соленого.Утром только сладкий чай и печенье.

там заполняете карту и пишешь для Андрея Калмыкова.

Я ВАС УМОЛЯЮ!!! ОН ЖИВЕТ ЗА СЧЕТ ДОНОРСКОЙ КРОВИ!!! ПОМОГИТЕ!!!

читать дальше

От кого: nastya@yandex.ru
Кому: Деду Морозу

Здравствуй дорогой Дедушка Мороз. Пишу тебе я.
Знаю-знаю, давно не писала, почти забыла-вычеркнула. Но у меня есть оправдание, я ведь думала что тебя не существует, а подарки под елку исправно кладут родители. Вообще-то, если честно, я и сейчас так думаю. Но почему-то отчаянно хочется сказки. Даже, когда тебе 20 с хвостиком ждешь в Новый год чуда, маленького, уютного и бесконечно волшебного. Наверное, я так и не выросла, хотя уже давно научилась красить губы и правильно вышагивать на шпильках. Просто на тебя, дорогой Дедушка, сейчас вся надежда.

В полночь я буду пить Советское Шампанское, и загадывать желание, меланхолично глядя в глаза нашему президенту. Я, конечно, загадаю. Но ты тоже постарайся, ладно? А то я так больше уж не могу. Я часами зависаю в интернете, вязну в тоске и постоянно лаюсь с матерью. У нее климакс, - у меня отсутствие личной жизни. И пошло, поехало. Кстати, Дедушка Мороз! Сделай, пожалуйста, так, чтобы у нее этот климакс поскорее закончился. Я же не железная. Того гляди взорвусь и стеку лужицей на пол. Отец скоро от наших разборок оглохнет. Если, конечно, на Оке своей не угробиться. Ты Дедушка, отними у него в Новый Год машину. Он же как напьется, сразу за руль лезет! Дома ему, как нормальным людям не сидится, вечно на подвиги тянет! Последний подвиг стоил нам нервов и 10 тысяч кровно заработанных. Сделай так, чтобы нашу колымагу, наконец, угнали! Он же не сможет не выпить в праздники! А мне маму жалко, хоть у нее и климакс.

Мне же…
Мне…
Я так верила в тебя в детстве! Ты просто обязан оправдать мои надежды! Говорят, если чего-то очень хочется, то оно непременно сбудется под Новый год. А я хочу. Я сильно хочу. Я… Я больше не могу одна.
Я устала.

Мать твердит о замужестве, бабка просит правнуков, даже отец недавно заикался, как протрезвел. Я держу круговую оборону, как умею. Но это слишком много для одного человека. Одиночество душит. Особенно сейчас, в преддверии праздника. Когда так хочется тепла. Разве я много прошу? Для себя, чуть-чуть, крохотный кусочек женского счастья. Капельку волшебства. Искорку надежды. Раз в году.
Ты все можешь.
Я знаю.

Дорогие друзья, пришло время для голосования по двум темам "Одиночество" и "Память-дар или проклятие".
Вспоминаем истории, находим лучших!
Напоминаю, что Вы можете проголосовать не за один пост, а за целых ТРИ в каждой теме!

Тема "Одиночество"
1. He-She-It С путем к свету Иду на свет
2.волшебница-фе c первыми воспоминаниями о Бельгии Чужой среди своих
3.Kelen О видах одиночества.Свое одиночество
4.Margot_Noire О своем родном одиночествеЯ и оно
5.Валькирия_АС О живой комнате. [...комната одиночества...]
6.name_me_Constantine О комнате с окном под потолком... В пустой комнате с пустыми стенами
7.Whisper_of_Butterfly О присутствии одиночества. Оно
8.Mara444 О том, что нужно создавать сказки самим. Одиночество
9.Jamey_Arron О том как уходить всегда проще чем уметь остаться. Без заголовка
10.ludowiga О птицах и счастье Счастливая.
11.Стелла_Чиркова О том чего больше нет. Свадебная песня про одиночество..

Итак тема "Память.Дар или проклятие".

1. name_me_Constantine С письмом к другу Здравствуй, мой дорогой друг.
2.-_Calipso_- О том что ничего не забывается. Я - поле не паханой боли....
3.Замурррчательная О заветном "мы", которое могло быть другим Вечернее.
4.Kelen С воспоминаниями.История на память.
5.-_Calipso_- О твоем запахе Я помню: ты пахнешь корицей.
6.Eolante_Latric Не просто так..

Не забываем указывать темы.

А я все еще здесь.

Три главных моих качества - гордость, несгибаемость и амбиции. Спасут ли они меня, или погубят - я пока не знаю.

Пока, увы, они лишь портят мне жизнь. В этих стенах.

А я все пробиваю стены лбом.

Я ко многому привыкла. Когда за три недели до международного конкурса мне сообщают, что у меня никогда не получится cis-moll'ный этюд Шопена, это нормально. И когда за минуту до выступления я сижу на банкетке, вся такая красивая в своем сиреневом платье, как фея, а на меня орут на всю лестницу за прогулы по информатике, это тоже нормально. В тот день с шести утра я сидела и вычищала Полонез. Но кому интересно, где я была? Кто спросил, что я делала?

Ни-кто...

А я все еще мечтаю.

Ничего, что мечты мои разлетаются на тысячи осколков. Так нужно. Я не вписываюсь в их параметры. Им нужна всего лишь ученица. Не пианистка.

"Мазепа"...тот самый, фантастический ре-минорный "Мазепа" Листа... Все четыре года я мечтала, как буду выпускаться с ним. Именно с ним, ничего мне больше не надо было. Пусть остальная программа будет "бирюлечной". Только оставьте мне Мазепу.

Четыре года я готовилась его играть.

Первого сентября мне сказали:"Я Мазепой заниматься не буду".

Это были последние слезы.

А я все еще верю в себя.

Как вы не пытаетесь эту веру во мне убить. Сколько бы не говорили, что моя планка - Нижний, что я ничего не умею, что я вообще никто. Я все равно верю.

И моя планка - Москва-2010г.

Посчитали? Что теперь - расстреляете? Четвертуете? Я вас не боюсь.

А я все еще играю.

Сколько раз вы выпихивали меня с температурой на ваши "показухи". И слушали аплодисменты, И не видели пустые упаковки от анальгина и бинты. Не видели моих слез - то ли от боли, то ли от страха...

А я все еще думаю, что в вас есть что-то хорошее.

Даже после бесчисленных унижений. Даже после того, как вы "кинули" меня перед Электросталью, помните? Даже после того, как... но это уже не важно.

И кто я после этого? "Стальная пружина", которая не ломается, что ты с ней ни делай?

Нет. Я тоже живая. Только вы об этом забыли. Или не заметили впопыхах.

И не знаете, какая я на самом деле. Ничего вы не знаете.

А я все еще здесь. И никогда не уйду.

Почему?

Я не знаю.

Когда я в июле ходила на подготовительные курсы в СПбГУ, мне там очень повезло с преподами...

В общем - это уже висело у меня в дневнике - маленькая перловка оттуда. Наши нынешние преподы куда скучнее, правда, и от них немножко можно наскрести, но на данный момент тетрадки вне пределов досягаемости, так что выкладываю старенькое. Некоторые фразы - студенческие, но таковых единицы.

Читать

Сессия у меня в этом году первая в жизни. Я умудрилась сразу же попасть на пересдачу, тупо проспав экзамен по глубоко мне противной линейной алгебре, но, впрочем, я не о том хотела рассказать...

А хотела я рассказать, как я получала зачёт по физре.
Физрук там некто Морозов, да будет он благословен во веки веков. Я... как-то так... нет, я даже собиралась постоянно... но факт тот, что за полгода я так ни разу на физру и не сходила. А зачёт получать как бы надо.
Ладно. Прихожу я, так и так, мол, извините, а тут аэробика у менеджеров когда будет? (там в волейбол играли). И тут оказывается, что аэробика несколько в другом месте, а я об этом, какбэ, даже и не знаю. Что я не ходила - понятно... Я ему, мол, что я могу сделать, чтобы получить зачёт? (А мне говорили, что вроде как реферат написать можно, я к этому была готова...)

Знаете, что он мне ответил? "Вот пойдите и найдите, где ваши занимаются. Приходите сюда, я вам поставлю зачёт".

Объяснил дорогу.
Нашла.
Поставил!

Был у меня в жизни довольно продолжительный институтский период. Я почему-то искренне считала, что отечественная наука без моего участия зачахнет, как роза без полива. А желающих разубедить меня поблизости не нашлось. Потом случились «семейные обстоятельства» и вышеупомянутая наука оказалась за бортом, оставив после себя нежные воспоминания. В первую очередь, эти воспоминания связаны с выдающимися людьми, рядом с которыми мне выпала честь работать. Порою, долгими осенними вечерами мы с супругом перебираем в памяти высказывания молодых ученых и… ностальгия по-боевому пошлому как-то стремительно улетучивается.
Небольшая ремарка: институт у нас был химическим, и выпускал, соответственно молодых инженеров. В лабораториях перманентно что-то взрывалось, разливалось и мерзко воняло.
Все описанные случаи относятся к лабораторной практике.
Читать далее

Здравствуй, дорогие друзья.
Оказывается, большинство читателей Декамерона - бедные и несчастные студенты, которые столкнулись с проблемой века - сессия на носу, а списать не у кого!
Специально для них, а так же для всех остальных, предлагаю НОВУЮ ТЕМУ!
Бедные студенты или байки с универа.

Вы забавно сдавали экзамен? У тебя в общежитии живет бегемот? Выгоняли?
Есть с чем поделиться? ( ТОЛЬКО умоляю, не надо выкидывать решение задачек и теорию относительности).

И так, у нас декада студенческой жизни, сессии и просто учебы.
С любовью, Мари.

Здравствуй дорогие мои друзья!
Здравствуйте мои хорошие!

Я предлагаю начать обсуждения НОВОЙ ТЕМЫ!!!

Вам есть чем с нами поделиться? Вы давно мечтаете пофилософствовать на определённую тему? Вы хотите, чтобы вашу историю узнали все?
О чем вы хотите написать, но боитесь сказать?

Дружно оставляем предложения в комментариях.
С уважением, ваша Мари.

Память, зачем ты существуешь? Ты дана нам свыше от рождения, ты с младенчества позволяла нам запоминать лица родных людей, голос мамы, свои игрушки. Ты позволила понять, что такое добро и что такое зло.
Память... Ты позволила нам останавливать мгновения жизни и возвращаться к ним снова и снова, к плохим и хорошим.
Два разных человека могут прожить рядом буквально одну жизнь на двоих, запомнив при этом разное.
Память...Ты даешь возможность в дождливый зябкий день в сером офисе взять в руки привезенную из Турции ракушку и почувствовать запах морского прибоя.
Память...Ты разрешила перекладывать в голове-библиотеке по разным полочкам воспоминания-книжки, стремясь продлить счастье любовных переживаний.
Мы запомнили тот самый первый поцелуй, экстремальный секс, романтический вечер, подарок, о котором давно мечтали...

Память...Ты дала нам ни с чем не сравнимую боль, заставляя нажимать на кнопку "повтор" на магнитофоне с кассетой "потери и разочарования".
Мы до нервозов копаемся в прошлом, зная наперед, что это ничего не изменит, лишь заставит болеть сердечко.Хотим забыть и вычеркнуть из жизни навсегда, но все равно помним.

Память, зачем ты нам дана?
Не важно. Ты дана нам свыше, поэтому не просто так.

Это цитата сообщения Jamey_Arron Оригинальное сообщение

Практика истерики.



Не трогайте меня, разве не видите? Я человек без кожи, полоски отмирающих клеток нет на моем теле, каждый нерв обнажен. Улицы в бешеном танце пляшут перед глазами, я человек - эмоция, я эмоция ударенная током, мои руки распяты на голгофе. Ближе! Я неадекватен, черти что несу, каждый жест мой обжигающе острый, голос мой от сиплого хрипа сигаретного дыма срывается до истерического крика. Я не контролирую себя по тому, что не хочу. Меня ведет пучина невменяемой боли моего центра, может это мое глупое сердце, или же кашель так искорежил мои легкие, что с этой минуты и до следующей весны я буду дышать огнем. Аплодисменты, каждый верит в меру своей испорченности, хорошо сделаем допущение и решим, что я играл. У меня же мантра про то, "что я прекрасно болен, у меня пожар сердца, от которого мне некуда деться".
Мир серо стальная палитра красок, сводка цифр проходит от затяжки к затяжке, щурюсь на слишком яркий свет и считаю, таю в расчетах. Это ниточки они ведут к людям, это мои пальцы - зона моего контроля. Раз, два, три. Улыбнись! Хороший мальчик, я считаю до пяти, веду разговором игру. Каждый шаг вписан в гобелен моих мыслей это так просто. Язвлю, с плеча рублю ненужные связи и веду пересчет. Деньги, восхищение, выгоду. Кто бы спорил, ну дива я, дива. Перед каждым честен, в глазах утонуло чувство, подменой ему холод, лишенный заинтересованности. Люди - это еда, я вас сейчас ем. Не вкусно, но что поделать, на улице ветер он заглядывает в дома и хлопает дверями. Я сияние чистого разума, не по тому, что велик, а потому что очередная любовь до завтрашней смерти исчерпала меня до белого остова костей. Я чувствовать больше не могу, только проценты по полочкам складывать, да цинично улыбаться. Кто - то режет вены в ванной от моей не взаимности, я сижу на пороге, пью мартини и смеюсь. Вы явно, девушка не были в Склифе, у вас явно еще ни кто не умирал. Очень тонизирующее действо, таким нам в таком виде вредно пить. Проходка от края до края, я такой честный, когда под градусом, что лучше дело с моим трепом не иметь. Отбивная на ножках, даже хорошая выпивка при снулой компании превращает меня в до крайности жестокое дерьмо. Равнодушная практика боли, кто у нас тут еще целый? Порву и что самое главное, меня же потом пожалеют и по благодарят. Манипуляции правят миром, даже деньги приносят. Ух, людеишечики, все мне простится. У меня нет сердечка, я готов на любую подлость ради того, что бы его запустить или же просто простимулировать свое снулое удовольствие.
Спокойствие похоже на зеркальную толщ воды, дробящее кости, оно не дает дышать. Я уж лучше по умираю задыхаясь в перепаде от боли до разрывающего на части каждую клетку моего тела счастья. Во круг и так много прожженных циников, думающих и думающих. Тенденция моды, мир без любви, мир для карьеры. Скукотища.
Меня выставляли из дома, кидая вещи в след с текстом, что в моих кошмарных сказках жить не возможно и истерики мои нестерпимы. Мне ломали спину и выламывали руки. Наверное иметь силы позволить себе любить и чувствовать - это действительно сложный шаг, практика плевков в душу и презрительного "истерик" слишком высока. Но я хочу жить, я пью горечь своих побед и поражений, бьюсь о клети своих ребер, зная, что меня мало, а души много. Рефлексия и познание безусловно побеждают и упорядочивают любой хаос. У меня есть спусковой крючок, я ружье на стене. В эпицентре взрыва нет шансов и если реальность встала особняком, я сам себе динамит.
Просто по тому, что во мне даже нет этой войны между чувством и разумом. Можно не думать? Замечательно просто, ииииииии.... начали!

Это цитата сообщения Fini_la_comedie Оригинальное сообщение

Чувства и разум



С первым вздохом чувства происходит последний вздох разума. Не правда ли красивая фраза? Но что скрывается за этим красивым афоризмом?
В лучшем случае безудержная любовь, прогулки пол луной, миллион алых роз, грезы и мечты, увенчанных свадебным венком… Но это в лучшем случае… Чаще всего омут чувств и потеря рассудка выглядят так: букетик из трех гвоздик, засушенных до состояния экибаны, молчание в телефонную трубку по несколько часов на одном конце и мерное дыхание в эту же трубку на другом. Это бесконечные бессмысленные разговоры, попытки удержать его то вкусным ужином, то новыми шмотками, то сексом. Это порочный круг обещаний, что завтра его разлюбишь, и начнешь с чистого листа, но наступает завтра, и ты забываешь о данном вчера обете. Это холодная постель, в которую не хочешь ложиться, и засыпаешь в гордом одиночестве после того, как на часах стрелка остановиться около пятерки с завитушкой на хвостике… И утром, ты гордая и неприступная, опять звонишь ему, и опять тихо материшься, услышав равнодушную фразу о недоступном абоненте. Да-да, и вот ты потеряла остатки гордости, собственного достоинства, и ты следишь за ним, чтобы понять, кто эта дрянь, и чем она тебя лучше. И тебе уже не кажется зазорным сравнивать себя с этой мифической дрянью, которую ты не видела, но в том, что она называется именно так, ты не сомневалась в этом ни секунды.
Твои подруги уже открыто говорят, о твоем странном поведении, о твоей навязчивости. Апофеозом этой беседы становится фраза: он не достоин тебя. И ты, взбешенная уже летишь, не помня себя по улице, сбивая с ног прохожих, из глаз твоих уже текут горячие слезы, и ветер, бьющий в лицо мгновенно их высушивает.
Но сколько бы дней не прошло, сколько ночей бы ты не прорыдала в подушку, и не умоляла бы холодный рассудок вернуться к тебе и завладеть тобой, все тщетно. Ты снова держишь свой телефон и ждешь, что он не позвонит, но сама знаешь, что чем больше ждешь этого звонка, тем выше вероятность, что тебе никто не позвонит.Войдешь в свою пустую квартиру и тебя встретит звенящая тишина.
Ты сядешь в уютное мягкое кресло, от торшера, который стоит над креслом, тебе станет тепло и ты, закутавшись в мягкий плед, подведешь итоги прошедшей недели. Все не так уж плохо – прошепчешь ты, и провалишься в тяжелый сон. Откроешь глаза, когда за окном будет уже темно, и в доме напротив будут загораться огни, и тебе они покажутся такими уютными, за желтой пеленой света скрываются судьбы, и может быть, в его квартире уже загорелись все люстры, может быть, в его доме сегодня праздник, и все у него хорошо.
А ты так и стоишь перед окном. И никто не догадается, что заглядываешь в чьи-то судьбы, в чьи-то жизни, а может кто-нибудь также на тебя смотрит? Может, может… По крайней мере твоя подруга Люська ужасно завидует, что у тебя есть любовь, что ты из-за нее такая сумасшедшая – ее-то никто не любит.
Сегодня ты прожила еще один день, и сегодня ты поняла, что разуму нет места там, где есть любящее сердце. И неважно, как ты выглядишь: смешно, глупо, вульгарно, навязчиво. Любовь не делит людей на плохих и хороших, она не разграничивает, где ты должна держать голову гордо поднятой, а где со слезами молить об ответном чувстве. Любовь не делает умных людей глупыми. Да, наш разум засыпает, когда просыпается любовь. Но разве это не разумно, что мы хотим быть рядом с любимым, разве это не разумно, что мы готовы на все, ради его счастья?
А может, разум не засыпает, а тихонько дремлет, чтобы легко оправиться ото сна, если нашему любимому плохо, если ему нужна наша поддержка? Как вы думаете?
А вот еще одно окошко загорелось… Какой теплый свет, и там, за вуалью штор кто-то движется… Нет, я отойду от окна. У меня есть своя любовь, своя судьба, свой путь. И пусть сегодня победило чувство, даже если бы если в этом поединке победил разум, это не главное…

Это цитата сообщения Jamey_Arron Оригинальное сообщение

"Значит нужные книги ты в детстве читал" (с)



Мне в детстве повезло, я уродился мечтателем. Как – то так сложились обстоятельства моей жизни, что герои книг мне всегда были чуть – чуть ближе, чем люди вокруг меня. Не могу сказать, что это делает меня оригинальнее, чем все, да нет, вполне такой распространенный случай. Часами сидеть за партой в школе и смотреть в окно, заворожено наблюдая: как мягко ложится на землю серебро снежинок. Прислушайся и их медленный вальс отзовется в ушах серебристым звоном, приглядись к лохматому жемчужному небу, если будешь, смотреть внимательно увидишь компанию из духов холода, которые строят из огромных облачных шапок замок. Кружатся в вихре блесток и в воздухе плетут ткань снежной кисее, вот одна шалунья подлетела к окну, и полупрозрачной ручкой, чуть касаясь стекла, нарисовала тончайший узор. Или же стоя на опушке леса, закрой глаза, протяни руки к чаще и по ладони скользнет лесная прохлада. Доверься ей и шаг за шагом уведут тебя водить хороводы дриады. Драные юбки сплетенные из листьев да коры, свирель и кажется скрипка. Чаша со сладкой родниковой водой, ногами бы поспеть за лесными проказницами в бешеной пляске. Ветер наверху переплетает ветви деревьев причудливым узором, теплом и негой к босым и грязным ногам, ложится середина лета. Постарайся идти тихо через полдень, мягко ступая ногами по узкой тропинке, и увидишь эльфов отдыхающих у ручья. Безмятежные они смеются, передавая по кругу флягу, солнечные блики играют на их идеально прекрасных, совсем не человеческих лицах.
Это рядом, это близко только верь, очень сильно верь. Шагай глазами по строчкам книжек, води пальцем по замусоленным страницам, перечитывай Толкиена в сотый раз и цитируй его наизусть. Может быть тогда кто – то приоткроет дверь, и ты шагнешь за грань. Ведь каждую ночь перед сном, крепко сомкнув глаза, так, что бы наворачивались слезы, просишь о том, что бы пришел кто – то сильный и забрал тебя отсюда.
Виток сюжета как лестничный пролет по нему спускайся в низ, полами воображаемого плаща подметая гранитный бархат старых ступеней, не смотри закрой глаза. Слишком больно оторваться от сказок и понять это жуткий, страшный мир за окном. Где нет места такому количеству прекрасных вещей. Витки мечтаний опутывают запястья рук, дурманят, сладко застилают глаза. Я очень четко помню что месяца три своей жизни я не вставая с дивана все листал и листал дурную бульварщину. И плакал часами в подушку в те мгновения, когда меня настигало осознание, что в мире нет иных звезд, чем те на которые я сейчас смотрю.
Наверное, каждый из таких нас чем – то похож на героев сказаний, о которых читал в детстве, присмотрись в лицо собеседника и через его улыбку проступит образ лирического героя, чьи «одежды широки». Так или иначе, из плена иллюзий можно вырваться, а можно навсегда остаться в нем. Можно забыть сказки, а можно не раздвигать тяжелые шторы на окнах, дышать лишь пылью и ворчать, глядя по сторонам, о том, что простым людям не понять. Каждый делает свой выбор сам, в той или иной степени. Если не боится, конечно.
Проходя зимой по пустынной улице, замри на секунду и посмотри на фонарь, свет его тусклый в ночной тиши. Приглядись, что ты видишь в вспышке его света? Лампочку или двух фей танцующих внутри стеклянного шара?
Если очень, очень хочется, если очень, очень верить можно всю жизнь идти по лезвию снов. Аккуратно вспарываю свою жизнь на сказку и быль, обращая мечты в реальность и реальность в мечты. Выходит такой котельчик, что есть шанс обжечь гортань навсегда. После такого зелья, вся жизнь может стать сплошной абстиненцией. Главное следи за собой и будь острожен, страшно конечно очнуться в белой – белой палате, но кто не рискует...
И сидя в кафе за книгой, ведя очередной внутренний диалог с героем дня, я узнаю брата по разуму издалека, по измененному состоянию рассудка, отражающемуся в глазах.
Мне в детстве повезло, я уродился мечтателем. Как – то так сложились обстоятельства моей жизни, что герои книг мне всегда были чуть – чуть ближе, чем люди вокруг меня. Не могу сказать, что это делает меня оригинальнее, чем все, да нет, вполне такой распространенный случай. Часами сидеть за партой в школе и смотреть в окно, заворожено наблюдая: как мягко ложится на землю серебро снежинок. Прислушайся и их медленный вальс отзовется в ушах серебристым звоном, приглядись к лохматому жемчужному небу, если будешь, смотреть внимательно увидишь компанию из духов холода, которые строят из огромных облачных шапок замок. Кружатся в вихре блесток и в воздухе плетут ткань снежной кисее, вот одна шалунья подлетела к окну, и полупрозрачной ручкой, чуть касаясь стекла, нарисовала тончайший узор. Или же стоя на опушке леса, закрой глаза, протяни руки к чаще и по ладони скользнет лесная прохлада. Доверься ей и шаг за шагом уведут тебя водить хороводы дриады. Драные юбки сплетенные из листьев да коры, свирель и кажется скрипка. Чаша со сладкой родниковой водой, ногами бы Читать далее...

Это цитата сообщения ludowiga Оригинальное сообщение

На всю жизнь

Давным-давно, когда я было маленькой девочкой, у меня была закадычная подружка. Мы ссорились-мирились, играли в «волшебную игру» и сочиняли уйму разных историй. Одно время даже искренне сожалели, что не родились сестрами и подумывали о том, чтобы прокопать тоннель между домами. (Чтобы бабушки не отвлекали нас по пустякам своими глупостями вроде раскопок грядок и обязательных обедов). Короче, дружили так, как это умеют делать дети. Особенно в условиях острого дефицита подружек по играм. В деревне, где мы обе отбывали лето, других маленьких девочек не было. Так что можно сказать, что мы были обречены на дружбу.

Все течет, все изменяется. Мы взрослели. Стали задумываться о будущем, которое нам рисовалось в самых радужных тонах. Дескать родим дочек, которые тоже будут дружить и будем ходить друг к дружке в гости. (Мужья отчего-то в этом процессе не участвовали. Вернее, предполагалось, что они в принципе будут, но дальше наша фантазия не заходила)

Пора школьных каникул канула в лету, умерла бабушка, у которой я проводила свои каникулы. Начался передел родового дома, дележка имущества и поездки в деревню как-то ушли на второй план. Потом институт, сессии, зарабатывание хлеба насущного, и так далее, и тому подобное. Встречи стали более редкими, но звонить друг дружке мы не переставали, пытаясь поддерживать то, что не так давно было для столь важным. Даже мое замужество не внесло существенных изменений в наши отношения. Просто ходить в американский общепит стали втроем.

...Одно время я работала в одном местечке и там моей наставницей была милая девушка Катя. Всю смену мы с ней трепались за жизнь, переговорив практически на все темы. ( А чем еще могут заняться две девушки в течении долгого 12-часового рабочего дня?!). Естественно, зашла речь и о подругах. Я похвасталась, что дружу с одной девушкой с 6-ти лет, а Катерина заметила, что со временем непрочные узы детской привязанности порвутся окончательно и мы разойдемся в противоположные стороны. Я не поверила. Да и как можно было поверить в эту глупость, мы же знаем друг дружку всю жизнь! Ближе только сестры!

Только недавно я поняла, что Катя была права. Связь истончилась. У «закадычной подружки» своя жизнь, а у меня своя. У каждой свои интересы, свои беды и радости. Только детство, лучшая его часть, было и остается общим. Сложно назвать нынешние отношения прежним громким словом «дружба на всю жизнь». Это нечто иное.
Это память.

Жаль, что все так сложилось. Но, наверное, мы слишком разные. Глупо цепляться за воспоминания. Это - пустое. Это - самообман. И как бы то ни было, пусть у нас все будет хорошо. Пусть у наших детей будет их собственная «волшебная игра», не важно с кем. Может, и не друг с другом.