Это цитата сообщения oswin-oswald Оригинальное сообщение

Ты знаешь, как жесток твой Бог, Дэвид? (с)

Симптом пациентки – потеря свободы воли. Мне нравится. Можем позвать Фому Аквинского на консультацию. © Доктор Хауз

Мы были слишком зациклены на себе чтобы видеть окружающий мир не агрессором и не дьяволом во плоти. Мы были предвзяты и неверно расставляли знаки препинания в предложениях. Мир вокруг - прекрасен, но не совершенен, на мой вкус. Мы несчастные, обречены всегда ожидать, что произойдет самое худшее, именно потому, что так получается очень редко. Это дает возможность смириться с тем, что всего лишь паршиво, ведь тогда оно кажется сносным или даже хорошим. Мы прокляты и обречены всегда думать, что можно было сделать лучше, даже когда добиваемся всего, чего хотели. Было бы неправильно считать что мы правильны и неправильно все что не похоже на наше представление о правильном. Такое отношение к жизни и к миру не делает нас умнее или лучше, оно только делает нас похожими друг на друга, несмотря на запросы о индивидуальности и "непохожести ни на кого".

Мы говорим о мире как о злодее, но забываем про то что мы сами его таким сделали. Он подарил нам самое лучшее, мы же подарили ему разрушение. Мы показали миру войну, мир показал нам болезни. Мы показали миру деньги, мир показал нам голод. За все в жизни приходится расплачиваться. Ничто не проходит бесследно.

И тогда мы вспоминаем о Боге. Сначала он был выдумкой, потом суеверием, а потом стал непоколебимой верой. А за этим пошли войны, кровавые бойни "за веру", не прекращающиеся до сих пор. В Израиле и Палестине, в Китае и Тибете, в Ираке и Соединенных Штатах. Что же за Бог идет, переступая через сотни тысяч трупов дабы показать всем свое величие? Война никогда не была и не будет благим делом, ради чего бы она не начиналась: ради денег ли, ради веры или ради власти.

Играй в свои игры, человек, если тебе так хочется. Но не больше. Не заходи слишком далеко. Многие дела наши не окупаются. Большинство из них не несут ни справедливости ни величия. Наверное, достаточно просто научится правильно расставлять точки и запятые.

- Бог не из тех, кто прощает?
- Это точно подмечено. - В голосе пастора слышалось изумление. - Иным он и не может быть, потому что Бог очень требователен.
- Но и Бог жесток, так ведь?
Пастор ответил без запинки:
- Да, Бог жесток...

Это цитата сообщения Мелитэле Оригинальное сообщение

Это болезнь



Лет в четырнадцать это началось. Вообще, четырнадцать лет для меня - этакий рубеж, начало пути к себе, что ли. Тогда же я была инфицирована большинством маний, которые живут со мной до сих пор, и несколькими уже себя изжившими.
Так вот и за ручку я первый раз взялась тогда же.

Одно время мне даже нравилось то, что из-под неё выходило. Я всерьёз гордилась собой. Но я быстро поумнела, поняла истинную ценность своих экзерсисов и научилась никому их не показывать.
Вот только вмятины от ручки на пальцах никуда не делись.
Потому что я всё ещё пишу. Я знаю, что пишу ерунду. Но мне уже всё равно. Я продолжаю писать.
Почему?
А вы - знаете это состояние? Когда из ниоткуда рождается целый мир. Созданный тобой мир. Лично твой, ничей больше. Мир, в котором ты можешь делать всё, что хочешь... знаете?

Я тоже.
Я привыкла к этому. Я уже не могу отказаться. Это - болезнь.

Один день в роли Бога?
Вся жизнь - в роли Бога.

Это цитата сообщения вишня_без_косточки Оригинальное сообщение

Маленький Бог

- Чарльз, я устал.
- Сэр, Вы не имеете права уставать.
- Чарльз, я устал.
- Но.. столько не выполнено. Дело герцога, болезнь графини, тот малыш из детдома и вот эта хромая собака, и еще миллиарды необходимых миссий.
- Чарльз, я устал.
- Кто же кроме Вас?
- Не заменимых нет.
- Но, Сэр, Вы же Бог.

Читать?

Это цитата сообщения Влада_Невская Оригинальное сообщение

Я знаю, что ты есть, Боже.



Поздняя ночь. Опять приходится идти с работы через старый и страшный коридор, который образовался благодаря странной конструкции трех домов, хотя нет, благодаря творчеству сумасшедшего архитектора, да впрочем, какая разница благодаря чему? Кто его не создал, спасибо говорить не хочется, страшно идти домой, когда нет ни одного фонаря, когда ты слышишь мышиный писк у помойки, когда единственная мелодия – это звук сигнализации машины, когда единственная надежда, твой подъезд. И я как всегда бегу бегом последние двадцать метров, быстро ищу ключи от домофона и три этажа до спасения, пролетаю за минуту. Поворот ключа, все замки закрыты. Спокойствие, я дома.
Ненавижу свои четыре стены. Одиночество, оно губит. Оно, правда, губит. Включенный ноутбук, пара грязных чашек, пустой холодильник. Ты, холостяк, женщина! Представляешь, ты холостяк. Умывшись перед сном, я снова засыпаю перед ноутбуком.
- Здравствуй.
Боже, кто в моей квартире? Открыв глаза, я вижу перед собой седого мужчину. Толи от шока, толи от его одежды не могу понять, почему так рябит перед глазами.
- Кто вы?
- Вы боитесь, не бойтесь. Я пришел поговорить с вами.
- Я не боюсь, здравствуйте. Хотите кофе?
- Нет, спасибо. Я не пью. И знаете, и не ем.
- Отлично. Кто вы?
- Я Бог.
и тут я поняла, что схожу с ума

Доброго времени суток! Голосование по теме "Я до сих пор жалею" завершено и я спешу представить вам наших победителей.

Итак, третье место занимают:
Cursed_Rain С небольшой историей о том... "Как же иногда жаль...",
kittensy С вопросом А надо ли вообще жалеть?
Unique_Jewelry О том, чего не хватает в нашей жизниОсколки несуществующих историй.

Второе место поделили между собой:
REBEL_GIRL_PUNK и я до сих пор жалею о... ,
-Allegoria- Со своей историей Жаль,
Стелла_Чиркова О том, что мы забываем...Недосказанное
Лоэнгрин_Эдельвейс О ней, о нас, обо всех... Жалость - плохое чувство.

А на первом месте в этот раз оказались:
Margot_Noire С сожалением И всё-таки я жалею
Kelen О том, что это такое "жалеть"Прежний вкус...
Грустная_птица С письмом... Жаль, что ты не прочтешь...

Поздравляю победителей и хочу поблагодарить всех, кто принимал участие в конкурсе.

Бывают мудрые учителя, а бывают люди, любящие поучать.

Мне не досталось ни нравственно повлиявших на меня учителей, ни мудрых спокойных родителей, как раз наоборот, все они были достаточно резки и только развили кучу въедливых комплексов - но это в своем роде тоже стало уроком: я училась не принимать близко к сердцу; училась не вестись на все, что мне говорят. Сначала жила с полной уверенностью, что все, что говорят взрослые - правда. Они ведь взрослые, умные, они казались совсем другими, чем мы, дети. Потом сама стала взрослеть и понимать, что вовсе не так: они просто с годами привыкли к своей точке зрения, она уже полностью впиталась и стала той самой правдой.

Ничего нового не напишу, всему я учусь у друзей - и хорошему, и плохому.
Первый - или нулевой - урок был от молодого человека на пять лет старше меня; вокруг ходили слухи о моем якобы легком поведении и наших с ним "неуставных отношениях". По нынешним моим меркам людям, которые распускали эти слухи, можно было бы грубо ответить в духе "По себе людей не судят". Но тогда я очень переживала - я вообще больше всего переживала о мнении окружающих. И тот друг, узнав о слухах, как-то очень просто спросил - а не все ли мне равно? Пусть говорят, что вздумается. Обычно принято осуждать эгоизм - но все-таки плевать на других иногда стоит: я живеу не в их теле, а в своем. Они могут уйти с моего пути, а я останусь с тем, что мне навязали. Я училась не слушать открыв рот, а фильтровать то, чему меня учат - даже если учат добрые люди от чистого сердца.

Потом мы изучали логику на первом курсе, и там встретилось хорошее подкрепление фразе "А не все ли тебе равно, что о тебе говорят" : если представлять абстрактно, у нас в мыслях есть некий шаблон для часто повторяющихся мыслей. Например, в сознании есть шаблон: "Вот идет икс". И вот человек с этим шаблоном идет по улице, видит других людей, и каждый раз у него вместо икс на пару секунд подставляется переменная: "Вот идет полная девушка". Но потом переменная меняется, и в итоге мы не думаем целый день, как не повезло девушке, мы почти сразу же забываем о ней. А девушка между тем может переживать, потуплять глаза на улице, стесняться прохожих, стараться остаться незамеченной. Это был еще один камень в огород переживаний о мнениях окружающих.

Сейчас я учусь у друзей следовать фразе: "Друг - это человек, который знает о тебе все, и тем не менее любит тебя". Эти мудрые друзья-учителя прощают мне часто резкие слова и поступки в их адрес, и я учусь у них тому же. И спасибо моей бабушке за фразу о том, что жизнь одна, второй не будет, так что не стоит долго обижаться, зацикливаться, высокомерничать и создавать лишние проблемы.

Закончу текст на этом - я учусь не учить (не поучать), когда не нужно.

На самом деле мне кажется очень хорошей идея вспомнить о своих учителях, потому что сейчас именно в данную секунду я задумалась о том, кого бы я могла назвать.. В жизни, в школе, в аудиториях и классах, на улице...Суть от этого не меняется. Главное-научить. Самым сильным авторитетом был и остается для меня Андрей, потому что в спорте, в отличии от постели, парнеров не меняют. И еще, конечно же, потому что он был замечательным человеком. Историю его смерти и моей душевной тоже(частично) знают самые "древние" участники Декамерона, кто захочет узнать о ней побольше может посмотреть мои посты. Пересказывать я ее не буду. Важно упомянуть снова, какую жертву этот человек принес, чтобы вернуть меня к жизни. Пускай мое стремление жить будет ему памятником. Это немало-научить жить и любить. Следует отличать слово "учитель" от "наставник". Так вот ...Тренер был моим самым лучшим наставником, и сейчас я выросла на его базе, базе справедливого, честного и прямого человека, чем горжусь очень сильно.

Но это не единственный мой учитель. Бессмертным учителем была мне моя семья, прежде всего мать. Мать для меня образец стойкости, любви и справедливости. До болезненности справедливая, она всегда бросалась защищать меня и охранять даже тогда, когда я выросла, и этого не требовалось. Гостеприимная, любимая, дорогая моя мамочка, как часто ты прожидала меня ночами, как часто выбрасывала сигареты в окно, как часто просила меня отночевать с тобой, потому что тебе было плохо. Ты никогда не признавалась в твоей слабости. И сейчас я признаю свои ошибки, но тщетно. Глядя на усталые твои глаза, я все меньше понимаю, за что ты меня любишь.
Мама научила меня женской мудрости, той мудрости, который может научить только реальная женщина, грамотно устроившая свою жизнь.
Меня учил отец, главным образом ценить творчество, прежде всего музыку, понимать ее. В меня вложился весь твой энтузиазм, например, твои ночные похождения на запоротые концерты, когда в СССР еще не разрешали иную музыку, джаз, который ты любил, соул, перед которым преклонялся, иностранцев, творчество которых было в какой-то степени запретно. Отец научил прошибать все стены в желании достичь цель. Именно от него я научилась любить музыку, а еще любить нашу старую квартиру с огромными стеллажами. Мама занимала правую сторону со своими книгами, отец все остальное ...Диски, кассеты, пластинки, рецензии, крупные журналы. Да, он был меломаном. И прекрасным человеком. Но не думаю, что он научил меня свыкнуться с мыслью, что он отец. Он всего лишь дядя, который выдает деньги каждую неделю...Дядя, жесткой руки которого мне часто не хватало.
Гостеприимству доходящему до безумия научил дед. Бесстрашию, почти звериному, научил дед. Уважать людей преклонных лет научил дед. Говорить прямо и открыто научил дед. Драться научил дед. И, конечно, ценить кровь горцев научил дед. "Я самый главный черт, Коть. Кроме меня ты никого не бойся.". Это действительно было так. В детстве меня запугивали дедом.)))Он не бил, не ругал, не ставил в угол. Но он приходил. И мой умный мозг понимал, что не следует доводить до этого.
Жаль, что он умер. А может и не жаль...Времена горцев и горного Кавказа безвозвратно ушли. Как и его время.

Меня учили любимые люди, хоть и отношения были равные в любом случае. Они любили меня...поэтому терпели мерзкий хаарктер. Они научили меня терпимости и мужеству воспринимать разрывы такими, какие они есть.

Меня научили подруги, которые сейчас дружат со мной и которые ушли из моей жизни. Научили ценить дружбу. И расходиться по-доброму, без истерик и капризов.

Учителя научили меня видеть невидимое. И я как никто другой люблю свою учительницу русского языка и литературы, Галину Ивановну, которая всегда верила в меня. Любила. Потихоньку подсовывала книги не по школьной программе. И научила острому женскому юмору.

Каждый прожитый день чему-то учит. Плохому или хорошему-неважно. Я родилась и с первым шагом чему-то стала учиться, именно потому что я трудолюбивый человек.

Некоторые люди сравнивали меня со стрелой. Я всегда иду вперед, что бы не происходило. Меня тоже этому научили. Спасибо вам. За то, что есть возможность учиться. Жизни. Предметам. Быту.

Осенние листья вновь зашуршали под ногами, октябрьский пряно-коричневый свет рассыпался тысячей осколков шума дождя, жалобно-прощальными криками птиц, хрустом ледышек, покрывающих по утрам лужицы, зябкими вечерами и сырыми уродливо-воспаленными рассветами. И каждый такой день для меня начинается иначе, потому что в моей жизни появился человек, который помог мне понять смысл жизни…
Я встретила ее год назад… Ей тогда едва исполнилось двадцать и она, молодая, необыкновенно некрасивая, казалась мне воплощением всего самого лучшего, что может вобрать в себя молодая женщина, не успевшая испытать тягот жизни, не знавшая усталости и пресной мудрости. Живая, веселая, блондинка, со сказочно красивыми, худыми руками и неправильным прикусом, из-под верхней губы которого выглядывали два жемчужно-белых зуба, стала моей новой учительницей. Я не буду называть ни имени этой девочки, ни науки, которую она мне преподавала. Это ни к чему.
Я приходила и прихожу к ней довольно часто, и каждый раз она встречает меня с особой вежливостью, и, невзирая на усталость или плохое настроение, всегда старается быть веселой и жизнерадостной, терпимой к моим ошибкам. Но и это не главное…
Главное в этой истории то, что она совсем недавно мне сказала, что она в меня вкладывает душу, и это для меня стало каким-то переломным моментом моей жизни. Для меня открылась одна простая истина – никогда не надо что-то ждать взамен, оплаты что ли, вот она просто делает для меня это, и хочет только того, чтобы я любила эту науку и все… вот так просто… Делать доброе дело ненавязчиво, скромно, не требуя ничего взамен и не кичась этим… Ради этого мы живем…
Наверное, это и есть самое важное, чему я у нее научилась.

В школе я был очень неусидчивым и недисциплинированным. Меня вечно выставляли в коридор всякие желчные тетки в очках и с указками, разрисовывали дневник в учительских, с пеной у рта вызывали родителей в школу, причем: "немедленно!!!". Приходила мама, краснела перед моим классным руководителем, а дома отчитывала меня. Но все было бесполезно. "Горбатого могила исправит".

Шли годы, появлялись новые предметы. Желчные тетки приходили и уходили, не оставляя после себя ничего. И вот я начал учить физику. Сам предмет не представлял ничего особенного, но его преподаватель - Сергей Васильевич, был человеком с огромной буквы "Ч". Он научил меня ценить жизнь на своем примере. Он научил меня в банальностях отыскивать зачатки гениального. Он показал мне как можно жить, ни о чем не беспокоясь. Изнемогая от рака желудка он все равно приходил на уроки в хорошем настроении, делился с нами им и еще старался доходчиво объяснять нам, мелким негодникам, свой предмет.

Когда с его здоровьем стало совсем плохо, он не сдавался. Каждое утро его велосипед "Украина" стоял у школьной площадки. Каждое утро он заходил в учительскую, просил авансом зарплату для продолжения лечения. И каждое утро ему отказывали в ней. Каждый вторник он приходил к нам в класс, а каждый из нас слушал его истории с открытым ртом. Всем было интересно откуда берутся молнии, и как действует сила трения... Но в один день его велосипед не приехал. И не приедет уже никогда. Наша бывшая классная руководительница сказала, что Сергей Васильевич покинул этот мир. Царство ему Небесное. Для меня этот Человек стал настоящим Наставником. Пятьдесят процентов моего мировоззрения я позаимствовал у него. Спасибо,спасибо,спа-си-бо...

Как закалялась сталь

-Ты-единственный человек,которого я послушаю.
-Да?Заинтересовала.Обычно меня никогда не слушают.
-Я тебя люблю.Потому и могу послушать.

Мне 17 (да-да-да..). Это очень много (хочется так думать). Меня почти нечему учить. Школу закончила. Первой учительницы нет в живых 6 лет. Образца и героя, деда, нет 8 лет. В памяти лишь лица, слова, фотографии и таблички на кладбище.

Главному, жесткости бытия, я научилась давно у любимых людей.
40%моего железного характера заковал отец.
Остальные 60%-те,кого я любила.
Ни один человек не может причинить тебе боли, кроме того, кого ты любишь. Ни одна ситуация тебя не научит слушать, думать, заботиться, как любовь. Любовь учит предавать. Любовь учит прощать.
А между этими пропастями "любить-прощать-вместе" есть тот самый кузнечный цех "ломать". Ломать тихими ночами, ломать днем, ломать фразами, снимками,статусами,смс,звонками. Каждое слово-царапает и ранит. Каждый поступок-сильно бьет. Ты клонишься к земле. Умираешь? Умирай! это же любовь! Перепрыгнул? Молодец! Становись на камушек "прощай". Если повезет- будет новое будущее.. Не повезет? что ж, и такое бывает... Пожалуйте снова в наш цех "ковать характер любовью!".
Именно в этой яме,валяясь под грудой чужих ошибок, под весом своих чувств и обстоятельствами ты учишься выживать, мечтать. Учишься строить новый мир, собирать себя по кусочкам. Учишься верить, улыбаться. И любить.
-А ты чего-нибудь поменяла в своей жизни?
Я начинаю вспоминать все что было. Неудачи и взлеты.
-Нет, иначе бы это уже была не я. Была бы комнатным и сахарным растением.

Спасибо тем, кого я любила. Спасибо за то, что когда-то поломали. Это учит как ничего другое.
Хотя, нет. Ключевое слово "Любовь".

Мы все время чему-то учимся, учимся математике, русскому, истории, учимся болеть за футбол, учимся целоваться и заниматься сексом, учимся любить и ненавидеть. Учимся жить!
А кто был у вас учитель? Кто научил пониманию? Или наоборот литературе?
Кто из наставников вам запомнился? Кто сделал столько доброго, что об этом хочется рассказать?

В Декамероне объявляется новая тема!
Очень обширная, очень добрая, очень запоминающая тема!
Мой учитель, наставник, друг.
Вы можете рассказать не только об учителях и наставниках жизни, но и о школьных учителях.
Для кого-то наука в жизни - знания, а для кого-то жизнь наука.

Я помню, меня мальчик в 14 лет научил целоваться... был моим учителем, по поцелуям...ага)
Удачи! Жду ваших рассказов! Не стесняйтесь только!

Дорогие друзья!
Настал черед выбора новой темы!
Может быть вы давно хотите что-то рассказать? Может быть есть какая-то тема, которая вас затронула до глубины души и вы хотите с нею поделиться?
Пишите Ваши предложения!

Дорогие друзья!
Объявляется голосование по теме "Я до сих пор жалею".
Напоминаю голосовать можно за три поста в одной теме!

1. REBEL_GIRL_PUNK и я до сих пор жалею о...
2.Уклейка С вопросом о попытке А что, если бы была еще одна попытка?
3.Margot_Noire С сожалением И всё-таки я жалею
4.Anastasia_von_Nebel С жизнью "потом" Жизнь в ожидании "потом"
5.Cursed_Rain С небольшой историей о том... "Как же иногда жаль..."
6..kittensy С вопросом А надо ли вообще жалеть?
7..Kelen О том, что это такое "жалеть"Прежний вкус...
8..-Allegoria- Со своей историей Жаль
9..Стелла_Чиркова О том, что мы забываем...Недосказанное
10..Aintrit Со своим представлением... ИМХО
11..Лоэнгрин_Эдельвейс О ней, о нас, обо всех... Жалость - плохое чувство.
12..Грустная_птица С письмом... Жаль, что ты не прочтешь...
13..Цимисце С истиной ...Кратенько. Известная всем истина.
14..Unique_Jewelry О том, чего не хватает в нашей жизниОсколки несуществующих историй.

Всем доброго времени суток!

Вся наша жизнь состоит из множества маленьких и больших решений. Не важно хотим мы этого или нет, но всегда вынуждены выбирать.
Я редко жалею о сделанном выборе. Но по-настоящему жаль отсутствия возможности, просмотреть все допустимые варианты своей жизни.
Вообще в этом мире очень не хватает пары кнопок:
Save
Load

Уж лучше сожалеть о том, что ты сделал, чем потом всю жизнь кусать локти, думая, как было бы, если бы я тогда всё-таки пошёл туда и не свернул.

Здравствуй, Рыжий!

Ну, сколько мы с тобой не виделись? Что-то около трех лет?

Знаешь, так смешно...только недавно я поняла - это ведь не ты тогда ломал мой характер. А я твой.

Можешь что угодно говорить, теперь мы оба знаем, что это так. Понимаешь, когда пятнадцатилетняя девочка твердо верит в то, что все люди хорошие и всегда будет светить солнышко, то поверить ей способен любой. Именно ей - ни книгам, ни фильмам.

Просто я тогда этого не осознавала. А ты...ты понимал. И потому боялся. Ты боялся, что однажды мне это удастся - моему терпению тогда не было предела, помнишь? Я отыскивала в самых дальних уголках твоей души "чернобыльского эльфа" крупицы того, чем ты когда-то был. И пыталась тебе их показать, чтобы и ты понял и увидел, чтобы стал снова собой.

Да только ты отворачивался и крепко зажмуривал глаза, чтобы этого не видеть.

Ты боялся, что однажды ты снова станешь человеком. А ты этого не хотел. Когда сердце открыто всем ветрам, его так легко ранить, уж лучше спрятаться ото всех, чтобы никто не нашел. Поэтому чем больше времени проходило, тем злее ты становился, тем грубее разговаривал со мной. А потом проклинал себя за это. Ты пытался сопротивляться, но у тебя это слишком плохо получалось. Потому что я не отвечала ударом на удар - я молча терпела.

А потом я ушла. У меня было огромное терпение. Но всему есть предел...

Да нет, не поэтому.

Просто...просто я ждала не тебя. И мы оба это знали.

Теперь я счастлива. Ну и что. что судьба непростая, все равно... Это становится не важным, когда появляется Тот, кого ты всегда ждала.

А ты пытаешься узнать от общих знакомых, как я живу. Иногда звонишь и, помолчав немного, бросаешь трубку. Иногда стоишь на перекрестке, мимо которого я хожу в колледж.

Ты снова стал собой.

Ты меня не любишь.И никогда не любил.

За все, что ты сделал, я тебя простила. Давно-давно.

Я не жалею, что познакомилась когда-то с тобой. И что все так вышло.

 

Я жалею только об одном - я никогда не отправлю тебе это письмо.

Мне всегда казалось, что крайне глупо жалеть о чем-то. Ну пожалел ты и что? Мир вокруг тебя вряд ли перевернется. Грустить, возможно это то слово, которое сейчас я постараюсь передать событием.

Прошло около 4 лет, как у моей близкой подруги умер отец. Мы дружили с первого класса, всегда перезванивались. Она не плакала, отец не жил с ней. Она жалела. Глупой и детской жалостью, что не смогла побыть с ним подольше. Жалела, что глупо умер. Именно тогда она начала курить. Конечно, курение нельзя оправдать стрессом. Но все же...Ей было больно.

Чем чаще мы жалеем, тем больше вспоминаем. Когда я спросила у доверенного мне друга, плохо ли то, что я стала забывать умершего человека, он ответил, что плохо. Мне кажется в этом нет ничего плохого. Надо освобождать себя от опустащающих и ненужных стрессов.

Света так и не смогла освободиться. Она всегда жалела, жалела об упущенной возможности. Правда в том, что жалость разъедает душу. Делает нас слабыми. Заставляет опускать руки. Смотреть необходимо в будущее, а жить настоящим днем. Прошлое-это уже история. И надо вставать с мыслью о том, чтобы не было невыносимо больно за прожитые годы.

Вторая моя знакомая никогда не отвечает на вопрос по поводу ее жизни положительным ответом. На следующий вопрос "Почему?" девушка изумленно начинает передавать, что вчера она чего-то не успела...Я говорю об этом обычно так:"Недожила...".
Идиотизм заключается в том, что данное состояние является неизменным.

Я жалею...о многом. Но я знаю...Жизнь развивается по спирали. Упущенный шанс вернеться возможностью в будущем. Просто мы этого не видим. Конечно, есть боль, грусть, саможаления. Я жалею, но без особого злорадства. В этом есть основная максима жизни...
Жалость следует заменять милосердием.

Я хочу как когда-то выйти на крышу и встретить рассвет с городом. Хочу снова войти в студию. Но это не жалость. Это греющие воспоминания.

Я до сих пор жалею только о том, что когда рождалась, не попросила у Бога вторую жизнь. Ведь это такой кайф-жить!

 

Нам свойственно жалеть о тех грехах, что мы не совершили, когда была возможность.  (с)