Настроение сейчас - Неплохо вобщем-то...

Мне никак. Не скучно. И не пусто. И совсем не весело. И тем более не грустно. Просто пустое состояние. Не эмоций, не желаний. Вроде надо лечь спать. Да и не хочется. Сижу на стуле и смотрю в одну точку. Слушаю фоновую музыку в своем дневнике. Странно, что за последний час она мне не надоела. Это чем-то напоминает анабиоз. Я совершенно не волнуюсь ни о чем. Телу комфортно. Но не только телу – в разуме что-то такое есть, приятно обволакивающее... Нет, не так. Это как кресло, которое тебе подставляют под спину (или под зад?). Вроде ты его не чувствуешь, но расслабляешься и тебе хорошо. Только это кресло в моем мозгу. Своеобразный эффект торможения. Педалька, смягчающая удары об реальность. Мне плохо из-за чего-то – и вот вам креслице. А что тебя обидело сейчас, Керри? Его уход? Или стена непонимания, которая вырастает, когда в наш мир вмешивается кто-то другой? Ерунда какая-то в голове крутится. Мне хорошо, я просто не ощущаю себя. О чем там я? Опять мысли летят в другую сторону... Кто-то в комментариях меня жалеет – не надо. Мне не больно. И даже не одиноко. Если только самую малость... Не знаю, что написать еще – просто потребность в наличии в дневнике нового сообщения... Какая-то привычка. Написать ночью, когда квартира пуста и голова тоже. Не мыслей – этот мой пост просто набор букв.

Настроение сейчас - Отличное

Ловить губами лучики света. Смотреть, как ты щуришься из-за солнечных зайчиков, прыгающих по лицу. Это отличная идея насчет пикника на природе. Отличная, потому что твоя. И не важно, что иногда набегают тучки. Ведь теперь ты снова часть меня - не знаю, что происходит между нами, но это так чудесно. Твое доверие и тепло, помноженное на мою ласку и бесконечное желание любить. Мое солнышко, которое светит всегда. И только для меня. А я для тебя такое же светило. Мы вместе это наш общий сгусток света. Наш мир, где другим нет места. Мы есть одно, разделенное на разные тела. И это больше чем солнце, это больше, чем обычная любовь к брату... А так разве бывает на самом деле?

[500x375]

Настроение сейчас - Никакое

Сижу одна в пустой квартире. Брат ушел к какому-то парню. Парень явно его недостоин. Я что, ревную? Забавно... Наверно, от одиночества уже едет крыша. Жаль, что родители далеко. Подруга тоже. Говорить не с кем. А хочется. Наверное, сменю музыку в дневнике - не подходит по стилю... О чем там я говорила? Надо бы покурить. Хотя горло уже дерет. Да и не хочется идти на балкон или, хотя бы, к окну. Братик не переносит запах моих сигарет. только последний месяц, правда. Аллергия? Или не хочет переносить меня. Похуй, курю в комнате. Все равно он у какого-то парня... А лучше бы со мной сидел. Вроде ведь дружим... Или привычка держаться рядом, пусть и осложненная подростковыми истериками? Или это я близка к истерике... Спать не хочется. Делать нечего. Говорить только... Сама с собой до утра. Как обычно. А ты меня снова не слышишь...

Настроение сейчас - Отличное

Сегодня ходила в пирсинг-студию... Убрала септум и сделала губу и нос... Наверное, не плохо. На мне раны быстро заживают - размещу фотографию, когда все это дело под живет. Зацените... А вообще, вроде мило!

Настроение сейчас - Отличное

Завтра мы с братом обязательно куда-нибудь пойдем - благо, погода располагает. Лишь бы мой организм не имел ничего против, я умудрилась потянуть ногу на занятиях баскетболом. Как? Не спрашивайте даже, все равно сама понятия не имею. Что ж, это еще один бонус к тому, чтобы меня выкинули из секции. Все равно тренер на говно исходит из-за того, что я курю. Мол, профессионально занимаешься спортом и не должна себе такого позволять. А зачем мне большой спорт? Дайте мне гитару и вот оно счастье! Кстати, о птичках, скоро буду себе новую гитару брать. У старой поехало дерево на грифе и звучит она теперь как бензопила. Уж не знаю, через какую из станций метро она прошла с такими потерями, ясно одно - сея покупка влетит мне в копеечку. Брат тоже хочет брать, но электро у него еще в норме и поэтому он копит на бас. Не понимаю, зачем. Деградировал, и теперь может только в 4-х струнах разобраться? А вообще, чем бы дитя не тешилось, лишь бы оно не вешалось. На худой конец создадим очередную "гаражную" группу. Петь будем напару, голоса и слух имеются... Да, я самовлюбленный Нарцисс!


[400x400]

Создать новый мир, вокруг тебя и для тебя... Не надо ничего говорить, мы же всегда понимали друг-друга без слов. Они лишние и сейчас. Все равно мы чувствуем друг-друга куда лучше, чем это могут объяснить, подчас пустые, слова. Весь день быть с тобой рядом, общаться без слов, изредка прикасаясь рукой или губами. Ты не отталкиваешь и это уже хорошо... Мы возьмем большой плед, закроемся с головой и это будет наш с тобой мир, совсем как в детстве. Правда нам ведь не нужен плед, чтобы создать общий мирок, верно, братишка?

Настроение сейчас - Нормальное

Сегодня ночью я слышала как ты плачешь. Точнее, чувствовала. Ощущение своей половинки вернулось ночью, когда я спала. Окатило страхом, болью и отчаянием. Заполнило пустоту внутри. Надеюсь, что надолго... От такого коктейля я сразу же проснулась, но не пошла к тебе - просто сползла по стене, чувствуя, как за ней страдает моя половинка. А что я могла сделать? Ничего...Пока ничего.

[400x294]

Настроение сейчас - Хорошее

Меня очень волнует брат. сегодня я проснулась с четким намерением прогулять школу и надеялась что близнец сделает так же - по одиночке мы не ходим. Он будет рад прогулять, тем более, что у него явно болит живот - я чувствовала это по легкому покалыванию в животе. Сейчас лишь легкое, а месяц назад меня бы от боли по земле размазало. Хоть какие-то ощущения друг-друга у нас еще остались... Завалившись в его комнату я шлепнулась поверх одеяла прямо на него - ничего, я легкая он выдержит. Видно, не спит и мается животом - вон, как его скрючило.
- Прогулять собралась?
- А то ты против? Кстати, доброе утро.
- Доброе. Я, как старший, вполне могу быть против. Совесть всякая...
- Старший, ага. 12 минут и комплекс превосходства на всю жизнь.
- Именно, буду тебя до смерти подка...
Дослушивать я не стала, просто залезла под одеяло и стала его щекотать. Братишка визжал как порось и отбивался всем чем мог. Неожиданно меня окатило волной его состояний...Коряво, но по другому не скажешь. как я это ощущаю понятия не имею никакого - просто окатывает чувствами, вроде чужими, но так похожими на мои, настроения Солнышка...Непередаваемое ощущение некого единения и целостности. Братик, тебя так приятно чувствовать - радость, немного сонный разум, почему-то смущение и еще что-то похожее на...похоть? Хм, ну теперь понятно почему смутился. Братишка преспокойно дрочил на фотки красивых мальчиков, а тут вломилась милейшая сестренка... Облом, однако! Вот и сидит сжавшись под одеялом, зыркает глазами, в которых еще прыгают веселые искорки, но медленно, но верно темнеют. Испуган. Или возбужден. Скорее всего второе. Темно-зеленые у него глаза, когда смотрит на своего очередного парня. Красивое свойство выдало его с головой. Я не стала его смущать лишний раз и просто смылась. Утро прошло не зря - любимый братишка улыбнулся

Решила сходить за новым МР3 - давно хотела купить себе айпод. Благо, с зарплаты деньги еще оставались. Сначала думала купить классику, тысяч за 8, но затем узрела чудо и влюбилась... Classic, черный корпус, ЖК-дисплей и 160 гигов памяти. Короче, ушла я с твердым намерением инвестировать свою следующую зарплату в это сокровище.
Звонили родители, сказали, что задержатся. Все настроение и эйфория прошли - не помогло даже солнышко. Ожидать встречи на месяц больше. А ведь так сильно хочется поговорить хоть с кем-то, но единственная подруга в Лондоне, в закрытой школе, а брат... Не знаю что с ним! Раньше мы с ним были очень близки, но последний месяц он меня будто чурается... Больше не обнимает, не целует перед сном. Я знаю, что его бросил парень, точнее он сам с ним расстался, но все равно ему это тяжело далось. Я чувствовала его боль, как свою, может даже и острее. Мы вообще постоянно ощущаем друг друга - близнецы все-таки. Правда последнее время он словно "закрывается" от меня. Я его не чувствую - это уже очень серьезно. И, кажется, что он специально не дает мне его чувствовать - не знаю как, но что-то такое творится. Больше не могу улавливать его настроение и желания, нам тяжелее общаться без слов. Но он будто рад этому. Будто специально уходит дальше... Не уходи братишка, ты мне очень нужен...

Настроение сейчас - меланхолия

Я живу в Москве почти год, но никак не могу привыкнуть к погоде...Впрочем, она напоминает Лондонскую, но чего-то не хватает. Вроде и смог над городом тот же и косые струй дождя через едва светящееся небо, но все же что-то не так. Наверное, это просто ностальгия и мне хочется домой. Во время дождя я всегда чувствую себя одинокой и вдали от дома это чувство сильно вдвойне. Мне даже пряди-то лень перекалывать на голове, хотя они ужасно сочетаются с кофтой...Даже перед братом не стыдно. Наверное, у меня комплексы, если я так гружусь подобной проблемой. Брат...Дорогой и любимый человечек, но родителей сильно не хватает. Они приезжали 3 месяца назад, а затем снова оставили нас одних..Одиноко и все. Не знаю, почему так люблю эту картинку, наверное просто подходит под настроение и чем-то напоминает родные места.


[500x200]

Привет, меня зовут Керри, мне 17 лет. Люблю эмо-музыку и рок вобще, но внешний вид для меня на первом месте. Позер, да?) Не называю себя эмо, так как не понимаю смысл этой культуры. Я, скорее всего, просто неформалочка. Очень хотелось бы найти на ли.ру друзей - ведь иногда так хочется поговорить...