[426x699]
На днях, на самой пыльной полке антикварного бабушкиного книжного шкафа отыскала словарь. Вообще-то мне нужен был обыкновенный "толковый", но попался мне более интересный, с заманчивым названием "СЛОВАРЬ ПО ЭТИКЕ"...Хм..С любопытством листаю книгу.Среди
основных статей с давно забытыми словами:благородство, достоинство, великодушие останавливаюсь на - "Отношение к женщине".

Словарь по этике. Москва 1975 год
"Отношение к жешщине"...
Отношение к женщине – одна из важнейших сфер взаимоотношений людей. С моральной точки зрения это отношение составляет специфическую проблему, поскольку женщина выполняет в обществе особую роль (прежде всего на нее ложиться задача рождения и воспитания ребенка) и исторически была поставлена в особое общественное положение блягодаря разделению труда между полами.
Именно потому, что общественное по своей сути отношение мужчины к женщине имеет под собой природную основу различия и взаимоотношения полов, «в нем обнаруживается, в какой мере естественное поведение человека стало человеческим… в какой мере потребность человека стала стала человеческой потребностью… в какой мере сам он, в своем индивидуальнейшем бытии, является вместе с тем общественным существом» (К. Маркс и Ф. Энгельс. Из ранних произведений)

Отношение к женщине изменялось исторически вместе с развитием человеческой культуры. Но прогресс в этой области был крайне противоречивым. С одной стороны, вырабатывались различные формы внешнего уважения к женщине – поклонение ее красоте, воспевание ее в искусстве, забота о представительнице «слабого пола», особый этикет в обращении с ней.
С другой стороны, фактически не признавалось ее равноправие в общественной жизни, чем ущемлялось ее человеческое достоинство. За самим же поклонением красоте часто скрывалась отношение к женщине «как к добыче и служанке общественного сладострастия…» В современном буржуазном обществе примером этого могут служить различные уродливые формы культа женского тела (ажиотаж вокруг конкурсов красоты, использование красоток в коммерческой рекламе, стриптиз), являющиеся, в сущности, утонченными формами торговли и спекуляции женщиной.
Социалистическое общество начинает эмансипацию женщины с действительного признания ее равноправия с мужчиной с мужчиной в трудовой и общественно-политической деятельности. Но это лишь первый шаг в деле полного освобождения женщины поскольку, «несмотря на все освободительные законы», женщину, говорит Ленин «давит, душит, отупляет, принижает мелкое домашнее хозяйство, приковывая ее к кухне и детской, расхищая ее труд работою до дикости непроизводительною, мелочною, изнервливающею, отупляющею, забивающею.

Постепенное освобождение женщины от бремени домашних работ осуществляется благодаря постоянной заботе государства об улучшении условий быта, облегчении домашнего труда, развитии системы общественного воспитания детей. Тем не менее в силу особой роли женщины в воспроизводстве человеческой жизни и особенностей ее биологического и психического склада не снимается вопрос об особо заботливом и чутком отношении к ней, об уважении женского достоинства, подлинно человеческой любви к физической и духовной красоте женщины. Коммунистическая нравственность требует от мужчины внимательного и тактичного отношения к женщине как в общественной жизни, так и в личных взаимоотношениях.

P.S: Что же происходит сейчас, в 21 столетии???
- Я думаю, полная хрень... А вы как считаете?

[430x430]
Какие Они Мужчины????Все просто...

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего"

[448x332]
1. Пашка - дурак.
2. Лешка - дурак.
3. Сережка - дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. А тут я ему такая - раз...
7. Где деньги?
8. Я не ношу трусики.
9. Ой, какое красивое слово - "пассатижи".
10. Тебе вкусно?
11. Я ничего не трогала, оно само!
12. Он обязательно разведется.
13. Меня уговаривали поступать в театральный.
14. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
15. Правда, я сильно похудела?
16. Мне безразлично, что обо мне думают.
17. Меня никто не любит.
18. А теперь какую кнопочку нажимать?
19. И ничего мне не будет с одной пироженки.
20. Ты должна уделять ребенку больше времени.
21. Роди своего и воспитывай, курица.
22. Не в меня!!!
23. Мама, ты что? Мы просто дружим.
24. Анжелина Джоли - некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
Некрасивая! Некрасивая!
25. Хочешь, я надену его ртом?
26. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
27. Две бутылки водки, пожалуйста.
28. А ты правда меня любишь?
29. А как ты меня любишь?
30. А когда ты меня полюбил?
31. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
32. Доктор, вы такой симпатичный.
33. Разумеется, я не имитировала.
34. Мужчины безнадежно примитивные.
35. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
36. Переночую у мамы.
37. Я не могу, я на каблуках.
38. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
39. Вам всем только этого и надо.
40. Помедленнее и чуточку ниже. А что уже успели сказать вы?))
Комментарии| В избранное

[448x306]

...Нашла на одном позитивном сайте в теме «Ну…жалуйтесь». Чуть не упала под рабочий стол со смеху…хм…В следующий раз «о чем молчат мужчины».

Елка:Мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интересное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно дотаскивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Котлетка: Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
- Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Momochka:…Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет)

хиханька: а я сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Ямайка: ))))))))))))))))))))))) Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и думаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

gluma: А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскручиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Сумасшедшая: Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro: мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
А я вот наоборот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!...Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется, они не выкатятся обратно
Титькина: Девочки, а меня напрягает, когда он в ответственный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, тра…мся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, аккуратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол. Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

Ленчик вот подруга недавно рассказала - ее новый мч во время секса начинает говорить какую ни-будт дурацкую пословицу, каждый раз другую, и повторяет ее несколько раз быстро, иногда пока не кончит :-) она в первый раз даже испугалась.
Anonymous А один из моих бывших пел какую-то народную песню со словами "летят утки"

Anonymous а мой орет во время оргазма...ЭХ МАТЬ ХОРОШО...ЭХ ХОРОШО...да еще как. Как будто поет)))))))))

AnonymousА мой молчит как партизан, его только в разведку посылать:)

КасторскаяМой называет меня матушка и на ВЫ, учитывая, что на 20 лет старше меня, а во время оргазма, так тихо-тихо говорит"ОЙ..."

Anonymous мой орет: щас кончу, щас кончу!!! и головой мотает, как филин!!!!!

Бабайка А мой рычит и башкой мотает из стороны в сторону. Страшно так... А когда кончит, тнююююсенько так всхлипывает. А еще, когда целуется тоже звуки издает как в порно-фильмах, наверное пересмотрел их в своё время. А еще я вспомнила,как один мой случайный любовничек, во время секса, визжал как поросёнок недорезанный, и кончил,блин, минуты через 3.... урод... А потом еще спросил понравилось-ли мне))) Я сказала, что хрюканье - да,а все остальное - так себе)

Милка Девчонки, обхохочешься с вами)))). У меня муж молча всегда это делал, а в последнее время кряхтеть начал, гаденько так. А любовник аж исходит в экстазе, так уж кричит, один раз думала его кондрашка хватит. Кончил, соскочил с меня, встал на коленки и охает, как-будто 100-метровку пробежал. Ещё оч. любил когда я нецензурно выражалась. Сначала так тяжко мне Читать далее...

[495x490]
...Наверное во всем мире нет ничего удивительней наших ангелов, свободы голубей, звука который рождает взмах их крыльев и картин Евгении Гапчинской...
P.S: готова отдать три дня жизни, за эту картину...

Настроение сейчас - Сонное

Вернулась я из отпуска...
Ужасссс!!! Лучше бы его и не было вовсе:мало того что обзавестись гламурненьким загарчиком на нудистском пляже Крыма не удалось (первый раз за много лет выползла на солнце и сгорела), так еще и любименькое вино Шайтан, на КаZантипе, "сняли с производства"((( Эх... Рэд Алерт (муз.фест) в Солнышко в этом году вообще не порадовал: ужасная организация, ужасное настроение(((

P.S И тем не менее вспомнить есть что, а рассказать внукам - нечего)))

Анализ реальности и современного состояния женского сообщества позволил выделить следующие классы женщин:

Женщина-кошка.
Грациозна, сексуальна, загадочна. Желанна. В реальности встречается редко, в виртуале - через одну.

Женщина-Лошадь.
Самый распространенный тип женщин в современной реальности. Ее запрягают - она пашет. Очень хочет стать женщиной-кошкой, но копыта до состояния лап не спиливаются. Периодически с понедельника меняет колею: садится на диету, учит танец живота, репетирует «пурпурную дымку». К пятнице блажь из головы лошади выбивается кнутом обстоятельств и она привычно возвращается к полевым работам.

Женщина-Коала.
Смысл существования – висеть на ветке и ждать когда случится секс. Особо везучим коалам попадаются самцы, случайно ползущие по этому же дереву. Самцы ползают редко, поэтому в промежутках женщина-коала вяло жалуется на судьбу и учится печь дрожжевые пироги в ожидании чуда.

Женщина-Волк.
Родина - Тамбов, кредо - "товарищ". И в пьянке, и в слезах, и, если надо, в мужчинах. На неё всегда можно положиться и положить - она поймет, она товарищ!

Женщина-канарейка.
Создает звуковой фон, без остановки выпуская в эфир важнейшую информацию о своем маникюре, распродаже в МОСТЕ, новой сплетне о Фабрике звезд. Иногда высказывает собственные мысли и суждения и, как и обычной канарейке, ей хочется свернуть шею через довольно непродолжительное время.

Женщина-Вамп.
Сосет кровь, ввергает в комплексы, первое делает с состоятельными мужчинами, второе со всеми оставшимися женщинами, ареал обитания – там, где можно пожить и хорошо пожить. В отличие от настоящих вампиров любит яркий свет, отражаемый камушками и меха других животных.

Женщина - Морская свинка.
Ни к морю, ни к свиньям. Тело с грудью, а мозг - с членом. Часто встречается в городских джунглях, отличается высокой должностью и нелегкой женской долей.

Женщина-Змея.
Заглатывает самца целиком и переваривает в течение всей оставшейся семейной жизни.

[268x388]
Настроение сейчас - отсутствуюшие

СЕМЬ НАИВНЫХ ВОПРОСОВ
- Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаренной.
* * *
- Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
* * *
- Как называется, когда блондинка красится под брюнетку?
- Искусственный интеллект.
* * *
- Как можно занять блондинку на несколько часов?
- Написать на листке бумаги с обеих сторон «Переверни».
* * *
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их заново.
* * *
- Как блондинка включает свет после секса?
- Открывает дверцу машины.
* * *
- Зачем Бог создал блондинок?
- Овца не может принести пиво из холодильника.

Настроение сейчас - Веселое)

Начну с предупреждения: я вовсе не противник гламура и пафоса!!! Просто, это мне кажется абсолютной глупостью и, МОЕМУ ВЕЛИЧЕСТВУ, попросту чуждо))
Вот поэтому-то, специальный мастер-класс для розово-золотистой публики, которая клеймо "Отличные выходные" вешает только на уикенд в пятизвездочной "Ариадне", а "Веселье" на девичник в стрип-клубе с модным котельчиком "Лонг Айленд Айс Тиа".
Итак, как отметить свои (или подруги) последние свободные дни перед замужеством (ВНИМАНИЕ!!! руководство основывается на личном недавнем опыте!!):
- НИКАКИХ КАБЛУКОВ, ЮБОК, КОСМЕТИКИ, ДЕКОЛЬТЕ, МОБИЛЬНЫХ, РАЩЕСОК, ВОСПОМИНАНИЙ, КРЕДИТНЫХ КАРТОЧЕК, МАЖОРНЫХ НАПИТКОВ.
+ САНДАЛИ, ПОХОДНЫЕ РЮКЗАКИ, КЕПКИ,ЧЕРНЫЕ ОЧКИ, УДОБНЫЕ ШОРТЫ, КАРЕМАТ,КРЫМСКОЕ ВИНО+ВИНО.

а) Добираться - только поездом. При этом, познакомиться необходимо с симпатичными проводниками и пить ЧАЙ в их купе, создавая пол ночи гостеприимным студентам-практикантам проблемы, распевая на весь вагон песни Арбениной акапельно и этим злить остальных пассажиров.(Главное, обязательно написать проводникам благодарность в книге жалоб на две страницы)
б)Ночлег - только у саааамого моря, под саааамым веселым клубом, возле доооообрых арендаторов зонтиков. Они с утра предоставят их вам бесплатно, все еще вспоминая ваш обезбашенный девичник.(снимать жилье не катит - только палатка. НО спальники надо ненароком забыть, чтобы все ночь не спать согреваясь Шайтаном и дешевым крымским портвейном, и так встретить разноцветный рассвет)
в) Знакомиться - только с голубыми!!! (это девичник как ни как, поэтому "НИКАКИХ МУЖИКОВ!!!" Учтите, тру геев зовут МАруся, Тринити и т.д.)
г) с новыми подругами нужно обязательно станцевать вальс и чуть не убиться, падая постоянно на пол)))))А потом провести показательное выступление по нижнему брейку на гальке)))
д)С танцпола модного клуба необходимо переползти на стол для массажа, что обязательно стоит на пляже. Музыку и там отлично слыхать, а веселиться все-таки забавней.
И САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА ВЕСЬ УИКЕНД ОПРОВЕРГНУТЬ УТВЕРЖДЕНИЕ, ЧТО В КРЫМУ НЕ ВОЗМОЖНО НАПИТЬСЯ!!!!

[336x448]

Настроение сейчас - Задорное))

Международный день блондинок я - брюнетка, решила отметить как-то особенно.( Ведь нам славянам все равно в какой праздник...хм, веселиться)))) Поэтому, после трех часовой трескотни парикмахеру об изменении цен на рынке недвижимости, я посмотрела в зеркало и ...тут же поглупела...н-да, передо мной сплошная спонтом блондинистая тупость...
...И хотя стала я не совсем дура (как и не совсем блондинка) - разницу почувствовала существенную. Например, забыла об этом - самом ВАЖНОМ празднике в жизни крашенных брюнеток, воюющих за равные права блондинок...Ох и цирк.
Ладно,все равно дарю вам - себя любимую.
...удачи вам теперь)

[465x699]

Настроение сейчас - умиротворенное



[600x294]

Настроение сейчас - Пятничное))))

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный
5. Пичхнарашвили)))

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему(ей) в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано вставать...

[320x480]

Настроение сейчас - тличное

Вы настоящий фотограф, если...
Если вы, глядя на бутылку коньяка, на которой написано «выдержка 7 лет», задумываетесь, какая при этом была диафрагма.
• Если в начале дачного сезона при словах тещи «поедем накрывать помидоры пленкой» вздрагиваете и говорите, что пленки ей не дадите и что пускай берет цифромыло.
• Если при команде «вспышка справа» вы смотрите вправо и улыбаетесь.
• Если вас приглашают на мальчишник / девичник и говорят, что «после веселья поедем снимать девок/парней» вы берете фотоаппарат и портрет-ник.
• Если при романтической встрече на вопрос «а может мне снять все?» вы отвечаете «пленку побереги, свет поганый»
• Если на вопрос кроссворда «оптический прибор, для наблюдения малых объектов» пишете макрообъектив, недоумевая почему не хватает клеточек
• Если на вопрос друга «ты видел новую Матрицу?» вы гордо говорите «да, видел на Фотокине»
• Если на профессиональный вопрос уролога вы отвечаете, что у вас Manfrotto и этим все проблемы закрыты
• Если на экскурсии по Петропавловке вы слышите «у него была одиночная камера» представляете себе гармошку Voightlander 6x9 и начинаете завидовать
• Если при встрече с афроамериканцем вы задумываетесь, как при печати получатся тени при такой плотности негатива и не поработать ли с кривыми в ФШ, отсканировав негатив

[448x298]

Настроение сейчас - как у бывшего ФРИКА)

Хм...Праздники прошли, а позитива как не было, так и нет(((
В церкви не была, все клевые концерты Питерских звезд альтернативной сцены пропустила, крашенки - ТАК и не видела, а электронные пасхи (спасибо Епть) уж никак не удовлетворяют аппетит(
К слову, на КаZантипскую маевку в этом году не выбралась - значит май начался х... Говорят завсегдатаи тусовки: "И правильно сделала!!!Нам там уже делать нечего. Мол, мы уже большие дяди и тети и рядом с фриками нам места нет"
Я им конечно же не верю.Они еще на Блоге КП не были...
P.S...Наверное надо выбросить копм и завести хоть мааааленький телевизор. Буду смотреть сериалы, а не висеть в нете)Даже уже выбрала мыло: "Счастливы вместе"(идея подслушанная - спасибо дяде Вове))))

[699x465]

Настроение сейчас - Как у пасхального зайца

Ужас. Провтыкала какой-то из предыдущих дней, поэтому приперлась на работу ТУПО в выходной (ПРИТОМ в НАСТОЯЩИЙ ВЫХОДНОЙ - КОГДА МОЖНО БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ И ЖАЛОВАТЬСЯ НА ПОХМЕЛЬЕ)!!!!
В час ночи я вдруг вспомнила, что оставила на работе блокнот: fack - fak - fak - во сколько же нужно явиться в офис??? Терроризировать коллегу Щитову - жалко, редактора - опасно, а Буги-вуги наверняка не в состоянии разговаривать... ШО Ж ДЕЛАТЬ?? Правильный ответ посетил Ангелочка: "Открывать следующую бутылку вина".
...вот п.. только идиоты приходят на работу после Х-дневного празднования Пасхи в восемь утра(хм..обычно на 9.30)...Так получилось))
Бессовестно опоздала, но в офисе еще нет никого. Стены нашей родной картонной коробки радуют левый глаз: пью кофе, аспирин,кетонов, открываю забытый блокнот, и...улыбаюсь до самых ушей))))) Оказывается на роботу - только через четыре дня!!!!!
Кстати, угостите плз кто-нибудь пасочкой и крашенкой??)))Мне ни-то, ни-другое еще попробовать не удалось: готовить - не умею, денег уже нет, а друзья - лентяи!!!! Эти заразы)))) отобрали единственный кусочек от пасхального угощения у голодной трудяги...
Эх, тыняются они по моей однокомнатной квартире по-моему с пятницы...Сейчас вернусь, и пойдем в церковь.Но сначала быстренько испечем пасочек, распишем крашенки и пойдем их святить)) А если, как и в прошлом году, ничего не выйдет - кинте плз мне на почту кусочек этого праздника - обещаю вернуть на следующую Пасху))

Замечательное утро, замечательная погода, замечательное настроение - выходной как ни как!!!)))
Одеваюсь, собираю рюкзак:камера, вспышка, блокнот, диктофон - иду на работу...
Н-да, все-равно люблю выходные дни)))

....привет)