До такси осталось совсем чуть-чуть.
Спросив совета, я решила не спать до победного конца.
А то действительно, буду настоящим овощем.
Но в самолете оторвусь, уже, на полную катушку.
Никто не разбудит.

И все-таки я должна об этом написать.

Сегодня, добравшись до Икеи, мы с Мамзелью слопали парочку хот-догов.
И вроде все-то хорошо.
Но  в Икее нам нужен был исключительно  зонтик и "подстилочка" для пляжа.
Рыскали, рыскали, рыскали...
и что вы думаете? Нашли?
Ничего подобного!
Мамка совсем уж надула губу...я, конечно, пыталась ее всячески успокоить, словами:
-Зайдем в Ашан, там скорее всего будет!
Мне показалось,что это бесполезно,и я умолкла.
В расстроенных чувствах мы добрались до Ашана.
Весь наш подвиг состоял в том,чтобы перейти дорогу.

Оказавшись в ГИПЕРмаркете...
"Подстилочку" нашли...Зонтов пляжных у них не оказалось.
и тут.....Он. Такой,Такой,Такой...ЧЕМОДАН!
На этом все наши невезения закончились, и мы про них быстренько забыли.
Сейчас он стоит уже такой толстоватый. Но все той же красоты.
И ждет своего первого перелета.

Я его уже люблю. До первой сломанной ручки;)

[525x700]
 

Странно,очень странно.
Лето пролетело моментально.
Каждый день был наполнен событиями.
Хотелось,чтобы оно немного потянулось.
Но,увы.
Ибо становлюсь старше.
Как бы мне этого не хотелось..
Как бы я не пряталась в своем маленьком мирке..
К сожалению,это происходит.
Или к счастию?
Все-таки верю. Стараюсь во все верить.

Сейчас остался последний год.
Самый сложный год из всех предыдущих.
Но за это лето я стала немножечко другой.
Пытаюсь выбить из себя матушку-лень..
Сдвиги небольшие, но есть.
Учусь воспринимать всё не так близко к сердцу.
Может хоть немного перестану надумывать себе проблемы?
Дурында,что сказать.
Да-с,свой самоанализ частенько надоедает.
Учусь,учусь и еще раз учусь...
Собственно говоря, зачем еще жизнь дана..?

Верю,что все будет хорошо.

К людям...Хм. неоднозначное отношение.
Вы меня не трогайте,и я вас не буду.
Хотя по-прежнему верю им и люблю их.
Здесь, две стороны.=)

Безумно скучаю,вечно это чувство настоящего собственника.
Жуть!
Такого не было..
Так же две стороны ;)


Не хочу, чтобы это прекращалось.
Боюсь, что не всем людям это дано.
Учусь, ценить...

Всё  - сплошной круг.

Я благодарна, за это лето.
Спасибо.
Помню.

[448x308]





 

Скоро...
Ты все знаешь.
Жду.
 

Улетаю в Грецию.
На две недели.
Все сборы подошли к концу.
Слава!
Уже скучаю.
Грустно.
Но безумно хочу увидеть море...
Так люблю его...Запах..
Плыть,плыть,плыть....
Всё, будет хорошо.
Я обещаю писать смс.


 

Я скучаю.
Всё стереть?Если бы...
Поскольку хорошие воспоминания, порой, еще больше ранят в самое уязвимое местечко твоей души.
Ха. Мечтают,Грезят...
Я ни капли не жалею.

 

Тепло ли там?
Тепло.
Больше, чем тепло.
Уйма впечатлений.
Хочется стереть, но не выходит.
Всё пролетело, как сон...
Сейчас опять все по-старому,городская суета....
Одни и те же слова..
Одна и та же я.
Не хочу возвращаться в прежнюю.
Море.........Огромные волны. Запах...Этот запах.
Музыка...

Долго еще будешь испытывать меня?
Долго еще будешь вправлять мозги?
Долго еще будешь править меня под эту  подборку?
Долго еще ...
К черту! Всё...
Почему до сих пор меня это волнует?
Я плохая дочь.
Другая бы давно уже забила.

Скоро,скоро,скоро.

Всё то...
Дурочка. Надо же. Это на меня совсем не похоже.
Я рада этой дурости.
Нет ничего прекрасней,светлей...
Я жду. Не дождусь.
Надеюсь,когда-нибудь будет так же хорошо.
Надеюсь.Будет...
Всё это переполняет.
Не знаю...что это.Нет,Знаю.
Грустно...
Опять это чувство беспокойства...бррррррррррр
Помню.

* ***** ****. Спасибо....Спасибо за всё. Спасибо,что ты есть. Спасибо,что ты счастлив.....
Я плачу.Зачем?
Дура...
Скоро,скоро,скоро!

Выходные.Выходные.Выходные.
Съездили в Икею.
Когда там оказываюсь, глаза прям разбегаются.
И немного расстраиваюсь.
Зато купили классные коврики в мою комнату.
Радостная ходила весь оставшийся вечер,как ненормальная.
Теперь намного уютнее и теплее.
Наконец-то я  смогу там жить.

Бывают во мне случаются припадки избалованной девицы.
Потом я успокаиваюсь,думаю,что перемены это больше,чем здорово.
Раньше переживала переезды намного больнее.
После переезда 10...было бы странно,если бы дальше реагировала)
Люблю перемены.
Но очень скучаю по своей исторической родине.
 

В чем дело?
Что со мной?
Я не хочу высасывать проблемы из пальца.
Вокруг  хорошо.
На улице светит яркое солнце.
Сегодня ансамбль.
Надеюсь,что мы сегодня сыграем наконец-то произведения.
Всё-таки хочется учавствовать в фестивале.
С этого дня начинаю всё по-новому.
Завтра сочинение.
Я люблю Достоевского.
Я сделаю это:)

Что со мной
?
Голова чугунная....
 

Счастье.
Скучаю по вам.Очень
Пускай всё будет хорошо.

 

Кажется..всё кажется.
Может чего-то не хватает?
Черная,белая,черная,белая....и бабац!)
Не хватает какой-то самореализации,что ли.
Кто бы задумывался в моем возрасте над этим?
Итак: пишу песни,играю на гитаре,закончила скрипку...Куда уж?
Многие мечтают о таком даре Божьем! А здесь дело не в этом...
Просто не можешь без этого жить.
Совершенно серьезно.
Вот например,чего-то не напишешь...и пошло,поехало.
Удрученность,неудовлетворенность......

Но для самореализации мне этого не достаточно.Больше,чем не достаточно.И точка.

Лень - моя матушка. И вроде бы задумала уже что-то сделать и всё равно..брррр.
Нужно взять себя в руки.Хм.а кому это нужно? может у меня совсем другое призвание?
Вполне возможно - нужно продвигаться в музыке?
Ведь многие(заметьте, доверяю самым близким)говорят и настаивают,что стоит попробовать.
И задаток есть.
Главное - развиваться.
И сама я это прекрасно понимаю.
Но тут меня останавливает строгая,суровая реальность - а образование?
охватывают постоянные сомнения....а если..а если.
Черт побери,постоянная борьба с собой.

И все-таки не хочется плакаться в жилеточку...НО.

Все нравоучения жить так-то ..так-то...
Была бы моя воля,год назад вообще не дотрагивалась бы до книжечек и журнальчиков с психологией!
Путь к самопознанию,видите ли...Не отрицаю,наверное это неплохо.
Но иногда просто устаешь. Знаешь наперед,что и как.
Постоянно анализируешь.
Должно быть всё проще.

Это не означает,что сейчас наступила великая весенняя депрессия подростков!
(Хотя кто ее знает)Всё-таки я пытаюсь верить в то,что это не так.)

Странно,учителя считают меня совершенно иным человеком.
Может так оно и лучше?
Хэй,я себя ловлю на мысли,что этого все эти годы я и добивалась.
Сама сейчас и распутываю.
Надоело казаться лучше,чем ты есть на самом деле...Бывает кажется сорвусь с цепи..и.
Конечно,я не надеваю такую уж непроницаемую маску.Нет.
Но чувствую себя не в своей тарелке.
Запуталась. Что есть правда.

Мне грустно без тебя.

Солнце ты моё,
Ненаглядное,далёкое...
Вспомнишь...иль всё равно?
Свободна я,как птица перелетная...
Да,не солгала,ведь всё как есть,
всё просто,горячо...
может и не справлюсь я,
закроюсь от счастия своего...

Ты светишься.

Я люблю одиночество.
Странно...
Год назад хотелось всего и побольше.

Жую хлопья и планирую,планирую,планирую.

Хороший денёк.
Думала,что всё будет намного хуже.
А оказалось...Всё хорошо.;)

Когда же на меня снизойдет муза Алгебры?Надеюсь,в ближайшее время.Что мало вероятно.
 

Стоп.Всё хорошо.

И опять!
Когда же я избавлюсь от этого ощущения...
Занимаюсь самогрызением.
Всё больше и больше. С каждым годом.

Написала новую песню.
Как всегда прёт до безобразия.
Мечтаю.Мечтаю.Мечтаю.
Нужно воплощать мечты в реальность. И точка.