[448x272]
Полежала в ванной... Шикарно.. помыла голову клубничным шампунем. Запах от тела- белого шоколада. Просыпаются сексуальные аппетиты.
Ррррр.. Все таки ванная расслабляет. Где же ты, милый...
* весело поманивая пальчиком, закинула ногу на ногу*

Фотографии Mantril : Я

Может мне в армию пойти?

[294x475]
Мне больно и страшно... Отец опять напился. Состояние на грани истерики.
Больно.. очень больно на душе. Мама грустит. Ей больно... а я боюсь ее потерять. Очень боюсь ее потерять... Нервы.. Срываются нервы.
Трясутся руки.. надо выпить валерьянки.

Я не могу.. я устала от его запоев, от криков, ругани, мата!!! Я устала, что в своем доме я чужая, что я постоянно вижу мамину боль. Мне уже хочется набить ему ебальник. Ну почему он такой? Он же бывает хорошим, добрым. Иногда делает так приятно.. но потом в след идет столько дерьма.

Я наверное плохая дочь. Если бы я не родилась было бы легче... В детстве он часто пугал меня, что отдаст в детдом, а мать защищала. Он постоянно говорит что я не его дочь, но я его... У меня его уши, глаза.. мы даже чем-то похожи..

Поздравляю!!! Ты - Данте

Добрый, весёлый, жизнерадостный чувак. [показать]

Пройти тест

[470x700]
Приснился мне сегодня кошмар. Все умерли. Это к перемене погоды)) Аааа! Мы все умрем!
Какой кошмар... Надо положить денег на телефон и поесть супчика. Озвучивать хентай я так и не поехала. Давление пониженное, голова болит. Договорились может быть на завтра. Так даже лучше.
Приехала Галя. Я решила устроить небольшую фото-сессию на природе. Вот такое вот настроение. Завела "лист желаний". Для разнообразия буду записывать желания.
Хотя по сути у меня их не так уж и много.
Разбудила звонком Андрея)) Я такая сучка) Прям гордость Нации
Спатки хоцца, но не смогу. Придется отходить.
Холодно как-то, надо одеться... негоже ходить в нижнем белье при Гале.
Хотя она уже привыкла. *допивая остатки зеленого чая с жасмином*
Умылась, причесалась... Стала наконец на человека женского пола похожа. Так забавно. Пушистый рыжик... Хо-хо!:censored:

Пы.Сы:А вообще надо заставить кого-нибудь убраться в моей квартире)) Это так эротично..

Мой миленочек нынче совсем развязный стал. Это нечто.. С каждым днем обьем пошлости становится все больше и больше.. Вот и сейчас он опять про матку разговор завел. Люди, я либо кончу, либо умру от оргазма. Не поверите, он даже меня иногда переплевывает в этом. Я в шоке!

Разговор с дедом как всегда привел меня к полному негативу. Он возненавидел меня за то, что я беременна. Он считает это ошибкой и я начала думать об аборте. Так больно стало, что сердце теперь ноет. Мне нельзя нервничать не только из-за беременности, но и из-за проблем с сердцем.
А теперь... Вышла в слезах к матери и давай ей все это рассказывать.
Голова болит, болит сердце...

Больше не могу без любимого. Не могу, понимаете! Нет сил, нет возможности...
Слыша голос его в трубке, становится больно, но не слышать его гораздо тяжелее. И что делать? Ничего мне сейчас не хочется. Высасывая из пальца позитив, устало смотрю в холодное окно... А там дождь... Опять плачет небо... ему грустно смотреть на людей, которым не суждено увидеться вскоре...
[604x699]

Фотографии Mantril : Я

Вот такое со мной было...

Милые, сначала читает вот здесь, а потом отвечаем на вопрос: Как вы относитесь к мастурбации?

[369x698]
Ну и ну... Ночка вчера выдалась интересная. После долго не могла уснуть.
Вывод: меньше надо трахаться, больше спать!:lazy3:
Ну да ладно. Сон мне приснился ужасный... о том, как за мной гонялись, а потом еще и жестко изнасиловали. Ну и ну...
Обычно мне такие сны чем-то нравились, но сейчас... этот мне совсем не по вкусу. Слишком уж жестоко было для моего понимания. Проснулась в холодном поту и тряслась как в лихорадке.
Сейчас наконец заставила себя немного одеться, хотя бы потому, что холодно...
А еще я помню, кто пытался меня защитить во сне... Паша.. Как раз он должен сегодня приехать с отдыха. Давно мы уже не виделись. Его здоровье его подводит.
Зря... Совсем он свои нервы не бережет.

А еще я постоянно скучаю по своему любимому... Мы с ним увидемся только в сентябре. Не знаю, как я переживу еще месяц без него...

У всех любовь- морковь, а у меня... Эх, милый... где-же ты, когда так нужен?

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Оригинальный день)))

даааа, день блещет оригинальностью...утро у меня началось со скандала в лагере, приехал домой....дома на удивление никого))) Кавай)) позвонил своей любимой, поболтали довольно мило......приехала бабуля...хи...похавал, маман следом приперлась с апаратурой, полчаса разгружали вещи и чертову аппаратуру (сорри, товтология получилась).....долго после с любимой болтал, затронули тему бисексуалов......подробнее говорить не буду, поскольку оба потом были в негативе....... но отошли.......))))) почему она не понимает временами,что кроме нее мне больше никто не нужен?? я люблю ее такой какой она есть, а она думает что она для меня ничего не значит...Я НЕ СОГЛАСЕН!!!! она единственный человек на земле которого я действительно люблю(я не считаю родителей) и нехочу оставлять.
[549x480]

Нам делают больно только те, кого мы любит. Почему именно они?
Знаете, я би...была... Сейчас мне это возможно ненужно совсем. Но мой м.ч. кажется иногда не верит мне. Хотя это мой предрассудок.
Я люблю секс. Разный, но не с разными людьми. Я люблю экспериментировать. Это плохо? Единственное, до чего я пока не дошла - это "золотой дождь", "игра в снежки" и ролевые игры типа " ты мой Винни, а я пяточек".
Этого я пока не понимаю...

Иногда мне больно от мыслей что ему меня не хватает, что ему возможно нужен еще кто-то...
Это все, словно призрак, ходящий за мной по пятам. Я давно уже так не боялась потерять как сейчас. Глупости.. все глупости.. может мне надо побыть одной?
Но я не могу без него...
[333x500]
Пы.сы: Знаете, я кажется иногда схожу сума от вирта

Честный человек

Лошадь представительна, у нее хорошая стать, она умеет одеваться. Любит зрелища, театры, собрания, концерты, спортивные состязания, короче все, что связано с толпой. Часто занимается довольно-таки успешно каким-либо видом спорта. Умеет сделать комплимент, весела, болтлива, симпатична и даже популярна.

Лошадь может преуспеть в политике, что принесет ей большое удовлетворение. Она блистательна, любит и умеет управлять людьми. Ее ум схватывает мысли людей до того, как они их успели высказать. Тем не менее Лошадь способна не только к умственной, но и физической работе. Более ловкая, чем интеллигентная, в действительности (и она это хорошо знает) у нее не хватает веры в себя. Несмотря на это, держится уверенно.

У Лошади горячая кровь (отсюда выражение "лошадиная горячка"), легко выходит из себя и поэтому часто теряет достигнутое. Те, кто хоть один раз был свидетелем ее гнева, никогда не будут ей доверять, так как ее гнев таит в себе что-то необузданное. Чтобы преуспеть, она должна его в себе подавить.

Лошадь - эгоистка. Она будет топтать тех, кто окажется на ее пути, и делать это будет без малейших угрызений совести, так как честолюбие ее слишком велико. Она эгоцентрична и чаще всего интересуется только собственными проблемами, даже если ей приходится вмешиваться в дела других. Очень независима по природе, не слушает советов и поступает так, как ей взбредет в голову. Было бы хорошо, если бы еще в юном возрасте она покинула семью, чтобы жить своей жизнью. Впрочем, она охотно это сделает, так как на нее очень давит семейный очаг.

Когда Лошадь сама создаст семью, ее присутствие будет благотворным, и она будет центральной фигурой. Все будут вращаться вокруг нее. Следует сказать, что такое отношение будет оправдано фактом присутствия ее как хранителя семьи. С ее исчезновением рушится как карточный домик все семейное благополучие.

Хотя эта эгоистка работает лишь для себя, для собственного удовольствия и успеха, плодами этой работы пользуются все. Лошадь - индивидуалистка и труженица, ловкая в обращении с деньгами и даже хороший финансист. К несчастию, при своем переменчивом характере она быстро устает от того, что предпринимает: работа ли это, какое-либо дело или любовь. Позднее опять принимается за это дело с тем же успехом и с прежним рвением. Может иметь любую специальность, не требующую одиночества и созерцания. У нее всегда потребность быть в окружении, всеми почитаемой и слышать похвалы в свой адрес.

В своих отношениях с противоположным полом Лошадь проявляет слабость. Она все может бросить ради любви. Страсть влюбленной Лошади столь велика, что она может стать безразличной ко всему остальному. Поэтому часто терпит неудачи, несмотря на неоспоримые качества. Если ей удается подавить эту слабость и если ее ум будет выше страсти, она может быть счастливой и иметь успех.

Лошадь может связать свою жизнь с Козой. Они будут соучастниками и вместе пройдут над пропастями - капризы и переменчивый характер Козы будут брать верх над эгоизмом Лошади. Хороший союз Лошадь может иметь с Тигром и Собакой по различным причинам. Последняя, ослепленная решением великих проблем и грандиозных перспектив, не придаст никакого значения непостоянности чувств Лошади. Она может жить своей жизнью. Но ни в коем случае Лошадь не должна связывать свою судьбу с Крысой, особенно если это Лошадь-женщина и еще более, если она является Огненной Лошадью. Связь этих безумцев может высечь искры и привести к драме. Первая и вторая фазы жизни Лошади будут неспокойными. В молодости она может покинуть семью, и это не пройдет без неприятностей. В области чувств жизнь также будет бурной. Третья фаза ее жизни будет мирной. Нельзя говорить о Лошади, не сказав о годах Огненной Лошади, которые бывают каждые 60 лет (1906, 1966, 2026 гг.). Годы Огненной Лошади неблагоприятны для всех видов Лошади, а также их семей. Несчастья, болезни, катастрофы коснуться семьи Лошади в этот год.

Мужчины и женщины, рожденные в год Огненной Лошади, имеют те же характеры, что и обыкновенные Лошади. Однако эти характеры существенно усиливаются как в хорошем, так и в плохом отношении. Одновременно более трудолюбивая, более ловкая, более способная, увы, она будет и более одержимой эгоисткой, и ее страстный темперамент толкнет ее на любые крайности, когда она будет влюблена. Некоторые находят ее более подходящей для семьи, но народное поверье утверждает, что Огненная Лошадь вызывает осложнения в доме, в котором она родилась, а также в семье, которую она создаст.

Ее жизнь будет более исключительной, насыщенной неожиданностями, чем жизнь обычной Лошади. Она несет в себе возможность быть знаменитой, и неважно, выразится ли это через добро или зло.

[405x700]
Не обращайте внимания на названия моих записей. Меня просто очень часто клинит. Разнообразие таится в нас самих.

Утро сегодня началось крайне неудачно. Наверное сегодня такой день. Крайне пасмурная погода смущает меня все сильнее и сильнее. Надоело смотреть на дождь за окном. От этого во мне просыпаются меланхолические нотки, а мне они нужны? Нет...
Меня убивает уверенность моего отца в том, что он все знает, а я тупа как пробка. Заговорили с ним о беременности.
Сижу, пытаюсь позавтракать. Ничего конечно же нормально не получилось. Он закурил, меня опять рвало из-за него. Я столько раз просила чтобы он не курил хотя бы когда я ем. Тщетно...
Мне прочли в очередной раз, что это я должна подстраиваться под него и вообще "не жрать на кухне, когда у меня есть своя комната"(с).

Так как я сейчас очень эмоциональна, расплакалась. Ну, нервы здали, с кем не бывает? Я все таки женщина, да еще и беременная.
До 4х ночи разговаривали с А. по телефону. Он часто на меня срывается и мы оба знаем почему. Но все же эмоции надо держать при себе. Хотя бы пока я беременна.

Объявление: если какая-нибудь скотина еще раз меня обидит или сорвется на меня, посылаю на х*й бесплатно, то есть даром!

Ну поймите же вы, срывать свое говно на беременную девушку... вы мне нервы портите и ребенка калечите.
Сильно болит голова. Дел на сегодня тоже хватает. Кое-что нужно разобрать...
Кто бы еще мои мысли разобрал.

Сижу на деревянном стуле, пишу этот пост, а ребенок толкается... Такое приятное ощущение жизни внутри. Мне хочется жить хотя бы потому, что я нужна моему маленькому.
Мой малыш...

Милые мои... Немного болят глаза. Позитив на сегодня - у кота вывели блох, убрала свою комноту, приезжала Маша и скоро наконец вернется Павел.
Сто лет уже не виделись! Лю бимый мой нынче отдыхает в полаточном лагере на природе. Немного забидую ему, ибо сама в этом году совсем плохо прожила лето. Ни походов, почти без пати и прочее прочее, лишь бы прожать.
Следующее лето будет гораздо лучше. Безумно захотелось зимы...
Эти вьюги, холода, новый год и прочее веселье. А еще мое восемнадцатилетие.
Да, я сделала себе два самых лучших подарка: рожу ребеночка и нашла любимого человека.
Кто-то не понимает моего счастья, считая что я слишком молода. Я же думаю совсем иначе. Мне есть ради чего жить, к чему стремиться.
Это все сильно окрыляет меня. Я с полной уверенностью могу назвать себя счастливой. Пусть есть и более счастливые люди, которым не приходится ждать месяц чтобы увидеть любимого, но... Это лишь делает крепче наши отношения.
Хотя это мое личное мнение.
Маша же приследует свои взгляды как на жизнь, так и на наши отношения с К.

Ну а чего вы хотели от лезбянки?
Надо будет к Туне обязательно заехать, а то с этой уборкой, разборкой и прочим замоталась немного.

Проведя языком по его члену, девушка улыбнулась. Ее пленник не увидит этого. У него не было выхода, кроме как терпеть все это. Тело его было привязвно, а рот удачно закрывал кляп. Сегодня он раб. Она так любила его член, но сказать ему прямо все свои развратные желания она была не в праве. Возможно не поймет.. Да и к чему слова? Лучше действовать!
Она так любила сосать его член, ласкать руками и языком его яички... Вкус его спермы мог свести сума эту девицу. Она чувствовала себя этакой "шлюшкой", которой постоянно нравились оральные ласки... Иногда она кончала на пол, делая ему минет.
И вот сейчас, когда он связан, она вновь делала это... Головка его члена уже начала выделять смазку, когда она, плотно обхватив его губами, ускорила темп до предела. Мужчина пытался стонать, но вырваться попыток не было.
Ощущая ее губы, он с великим трудом сдерживался чтобы не кончить ей в рот.
Она же только этого и желала... Вновь и вновь массируя основание, она слегка заглатывала головку и продолжала гладить яйца. Ей хотелось лизать и их, но ему это не нравилось.. Может быть он стеснялся.
Почувствовав, как сильно она течет, ускорила темп и начала вставлять во влагалихе два пальчика.
Парень начал дергаться, в этот момент она начала вставлять уже три пальчика.
В момент, когда она почувствовала вкус его спермы, на полу образовалась приятная лужа с ее вязкими выделениями. Последний раз она вставила пальчины и выгнув спину, вскрикнула от пришедшего к ней оргазма.
Сегодня секс с ним ей действительно понравился. Она запомнила только одно: если хочешь чтобы что-то было сделано, делай это сама.
[506x444]

Вспомнила ролевые игры.. Так, не в тему:

[290x290]
Принила немного успокоительного. От него боль куда-то ушла и пришол кавай)
После негатива ко мне всегда приходят два больших брата - Сугой и Кавай!
Да возбудется этим братьям.

Удачная мысль за весь день одна - хентай. День некчемный. Полно ссор и нервов, зато так весело, что просто уписаться.:man_in_lo
Завтра суббота... никогда не легчало от сознания что вот они, выходные.
Странное состояние сексуальной неудовлетворенности абильно не покидает меня последние несколько дней.
Прозьба: в личку с предложениями "потрахаться" не приходить. Понятно?
Мой вечный "недотрах" - это абширная проблема только одного человека..хе-хе-хе... *аЦЦки смеется*

Пы.Сы: милые...
Дайте мне касяк.. хотябы дверной..
Так хочется голой по дому походить

[495x700]
Давно хотела написать один пост, про мою старую жизнь, но боялась что тем самым огорчу любимого человека.

Зря...

Но теперь я напишу это...

Мое детство проходило просто. Я была активным ребенком. Любила много двигаться, занималась танцами (тогда бальными) еще с детского сада. Лет с 4х преподаватели музыки (у нас в дет-саде была музыка) заметила у меня небольшой дар. Этим даром стал мой голос.
Пела и танцевала... Играла Снегурочку..
Все бы было хорошо, но в 5-6 лет меня сбила собака и месяц я валялась в койке.
С танцами пришлось распрощаться. Обмен веществ нарушился и я, вечно тощая, начала полнеть...
Это привело к сильной закомплексованности и школьные годы были не самым приятным воспоминанием.
Росла я на вере в Бога и в лучшее... на прекрасных понятиях о Вечной Любви и прочем... впервые поцеловалась (серьезно) в пять лет...
Но встретить любимого человека я не могла. И я не такая и мне что-то не нравилось в сверстниках.. Они играли, а я добывала знания из окружающего мира.
Но наступило мне 14 годков, как жизнь начала меняться...
Я встретила человека, который безумно полюбил меня... со всеми моими недостатками и показал мне, что я необыкновенная. Он не смотрел на других девушек и отвечал с холодом на их предложения быть вместе.
Ему была нужна только я. Он любил.. действительно любил... Он стал моим первым мужчиной, которому я смогла отдаться полностью и не пожалела.
Знаете, это чувство... Оно посетило меня впервые... и долго больше не посещало...
Мы слились с ним... словно две души стеклись в один ручей, пораждающий самые прекрасные чувства. О, эта любовь, разве может быть что-то прекраснее?!

Все бы было хорошо, но мы поссорились... Это был пустяк, понимаете, пустяк...
Но моя ревность.. Я впервые осознала что это такое. Новый мир, что он открыл незадолго до этого, нравился мне, но и пугал меня.
Все было похоже на фантазии садо-мазохиста.

Мы встретились с ним третьего марта. Он подарил мне цветы...
Он, как истинный джентельмен, извинился, хоть и не был виноват...
Никогда я не была счастливее и несчастнее чем в тот день.
К нам пристали люди.. мужчины.. плохие мужчины... произошла драка... Я не хочу обьяснять из-за чего... Кто знает, тот знает, остальным неважно.
Его плоть ранили... он больше не мог стоять на ногах и велел мне бежать.
Сначала шок...
Но я выполнила его последнее желание...
Оно стало для него последним.
Долго обвиняя себя в его смерти, я видела взгляды других.. Они тоже считали меня виноватой. Я не спасла, не помогла, не осталась...
На утро в новостях было обьявление о нахождении двадцатилетнего А. мертвым...
Так я получила сильную психологическую травму, о которой, славу Гуаньинь, мои родители не знают.
Я сама переборола это, я сама открылась людям вновь.
Далее у меня были разные молодые люди.. Не скажу, что я ими манипулировала.. Они нравились мне, с ними я не чувствовала себя одинокой.. но любила ли? Может только в первые двадцать минут знакомства...

В этом году я пережила очень много. Забеременила от неподходящего мне человека и поняла что больше не могу обманывать себя и других.
Я была свободна. Я надеялась встретить, но не было сил искать. Судьба была благосклонна...

Я случайно познакомилась с одним человеком... К. мне сразу понравился. Он не был таким, как все мои предыдущие молодые люди. Он прекрасно понимал мои переживания, мои страхи и даже желания мог предугадать.
Но я боялась его подпустить. Между нами долгое время был двойной барьер, ибо он тоже боялся доверять.
Скажу так, много проверок, много боли и неприятного.
Много негативных мыслей типа: " я ему ненужна", "Я его не достояна", "За что это все со мной?!"
Все всегда начиналось шикарно и только с А. когда-то тоже были проверки. Мне кажется, это помогает сразу узнать всю правду, сразу открыться...
И я поняла, что полюбила К. этой самой Большой любовью...
Странное ощущение. Мне стыдно признавать, но иногда мне кажется что сейчас я люблю гораздо искреннее чем когда-то с А. ...

Что сейчас? Я чувствую себя счастливой, но испуганной. Я доверяю ему, а стоит ли? Душа говорит "да"! Я верю ей...
И я понимаю, что моя жизнь изменилась... Не лучше, не хуже просто другой...

Единственное, что заставляет меня задуматься: "А взаимно ли все это?"

[600x375]
Бредовое, но логическое название... Сейчас вспомнила что надо поесть и меня моя еда ждет уже около часа. Кавай!)
Настроение прекрасное... Утро началось с хентая... не спрашивать!
Голова болит. Надо к Туне съездить, но скорее всего завтра, ибо у Магнуса блохи и мне придется все же самой что-то с этим делать. Решила сегодня поменять обстановку в квартире.
Да прибудет со мной Богиня...
Удачи мне и Итедэ Кимас!)))