>
> Смешные доменные имена
> Знаменитый сайт эстонского
> детского сада носит гордое имя
> www.mudila.ee/www.mudila.ee/>, а Институт
> экспериментальной биологии там
> же в Эстонии располагается по не
> совсем приличному для нашего
> глаза и уха адресу www.ebi.ee/www.ebi.ee/>.
>
> Еще более неприличен e-mail
> института, по которому
> предложено обращаться на
> главной странице сайта. Сайт www.anus.com/www.anus.com/>
> создан американской ассоциацией
> нигилистов (The American Nihilist Underground
> Society), а представительство ООО
> «Стройсвязьурал-1»
> располагается по адресу www.ssu.ru/www.ssu.ru/>.
>
> А www.urka.ru/www.urka.ru/>
> — это сайт Удмуртской
> Республиканской Коллегии
> Адвокатов (УРКА). На сайте www.dermo.com/www.dermo.com/>,
> производящей химические
> реагенты, красуется
> преведственная надпись Welcome to
> Dermo, что не может не вызвать
> улыбку у русскоязычных
> пользователей интернета.
>
> А по адресу www.nasrat.com/www.nasrat.com/>
> расположен сайт туристических
> услуг — там, к
> примеру, можно заказать
> авиабилет. Французская
> телекоммуникационная компания
> выбрала для своего сайта
> оригинальный адрес — www.minet.net/www.minet.net/>.
> Компания так и называется —
> MiNet.
>
> Немецкая фирма-производитель
> противомоскитных сеток также
> неблагозвучно имени своего
> сайта на русском языке — www.neher.de/www.neher.de/>.
>
> Компания Jopa Company — сайт www.jopa.com/www.jopa.com/>
> — занимается ландшафтным
> дизайном, а по адресу www.jopa.net/www.jopa.net/>
> расположена благотворительная
> некоммерческая организация Jopa
> Ministries, Inc. Кроме того, существует
> сайт www.jopaonline.com/www.jopaonline.com/>,
> предлагающий посетителям
> заказать горячие обеды с
> доставкой.
>
> Нигерийская компания Ebun Industries
> Limited является крупным
> поставщиком какао на мировой
> рынок. Адрес сайта
> соответствующий — www.ebun.com/www.ebun.com/>.
>
> Еще
> неприличнее звучит адрес сайта
> компании Education Based Latino Outreach,
> занимающейся образованием.
> Словенский информационный
> портал расположен по адресу www.sraka.com/www.sraka.com/>,
> а если набрать в строке браузера
> www.suki.net/www.suki.net/>,
> то вы попадете на японский сайт,
> посвященный сетевым
> технологиям.
>
> Suka.org приведет вас
> на сайт благотворительной
> организации — Singapore United Kingdom
> Association. Итальянский музыкант
> выбрал себе
> оригинальный псевдоним, и сайт
> у него такой же — www.urod.org/www.urod.org/>.
>
> А www.chmo.com/www.chmo.com/>
> принадлежит компании,
> разрабатывающей
> микрокомпьютеры. Хотите завести
> почтовый ящик? Заведите его на
> www.ebanat.com/www.ebanat.com/>
> и диктовать емейл по телефону
> станет значительно веселее.
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Стань самим собой...



Арсений Тарковский
[392x58]
Werde der du bist.
Гёте
Когда тебе придется туго,
Найдешь и сто рублей и друга.
Себя найти куда трудней,
Чем друга или сто рублей.
Ты вывернешься наизнанку,
Себя обшаришь спозаранку,
В одно смешаешь явь и сны,
Увидишь мир со стороны.
[574x700]
И все и всех найдешь в порядке.
А ты - как ряженый на святки
Играешь в прятки сам с собой,
С твоим искусством и судьбой.
[392x58]

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Флеш открытки Новогодние !

Читать далее...

Монолог феминиста


Мужики, только не обижайтесь, ладно? . Кто то же должен был это сказать.
Женщины лучше нас. Они умнее, красивее, ловчее, и лучше к жизни
приспосабливаются. К тому же еще ухитряются и жить дольше.
Любой мужчина - льготник. И льгот у нас уйма, мы просто над этим не
задумываемся. Нам, к примеру, не надо вставать на час раньше, чтоб
нарисовать морду лица, и собрать детей в школу. Нам можно за угол
зайти, а ей же надо туалет искать.
Нам разрешается официально не брить ноги и подмышки, не нужно
проверять каждые пять минут, как мы выглядим. Нам разрешается потеть,
ругаться матом, храпеть, спать в автобусе.
Две женщины приходят в театр или на концерт - обычное дело. Вы часто
видите в концертном зале пару мужиков, если они не "голубые"? В
концертных залах, в театрах, на лекциях большинство - женщины. А
большинство мужиков где? На футболе, в тюрьме, в психушке, в
вытрезвителе, в больнице с инфарктом. Женщинам этими глупостями
некогда заниматься.
Мужчины - слабый пол. Они больше пьют, курят, употребляют наркотики,
раньше умирают, более подвержены инфарктам и инсультам, депрессиям.
Нам, ребята, календарь - повод для выпивки, а им?. Представьте -
ждать, каждый месяц, когда оно еще придет, неделю мучаться, а никому ж
не скажешь и не пожалуешься. Когда-нибудь будет установлен мудрый
закон - каждый месяц женщине дополнительно три выходных без объяснения
причин. И сокращенный рабочий день. Ведь у них все равно два рабочих
дня - дома и на работе. Женщины выполняют в мире 90% всей
работы и получают 10% всей зарплаты. А ведь, им, если честно, надо в
два раза больше.. Бо тут на одну косметику, за колготки и прочее я уже
молчу. Мужики, вы когда нибудь пробовали бежать за троллейбусом на
шпильках в узкой юбке?
Пацаны, не сочтите меня предателем мужского дела, но ведь кроме
народной мудрости, есть еще и народная глупость. А придумывают ее
мужики. Взять хороший индийский народный обычай сожжения вдов. А
мужик, если у него жена умерла, тоже должен сжечься?- Хрена, -
отвечают мудрецы, - он просто должен взять другую жену.
Калечение ног девочкам в Китае, женское обрезание в Африке, чадры и
чачваны - все эти издевательства над женщинами мужики придумали. А кто
придумал обидную поговорку - "мужчина в 60 - парень, а женщина в 60 -
старуха"?
Мужик с утра натянул джинсы, прокантовался в них целый день на работе,
вечером в них же - в ресторан, ночью - к любовнице. В случае чего, в
них же он и 15 суток отсидит, выйдет и на работу пойдет. В них же его
и похоронить можно. А ей же надо домой зайти, обувь сменить,
переодеться, и еще кучу всего, о чем мы даже не догадываемся.
А постоянный страх подзалететь? Нам же пофигу, как мы выглядим сбоку,
сзади, снизу, а им нет. А насчет ума? Мужик при первой встрече с
женщиной обращает внимание ее задницу, а она - на то, что у него в
голове.. Так кто умнее? Ни одна женщина не станет бегать за мужиком
только из-за того, что у него ноги красивые. Им от нас чего-то
посущественнее надо. Денег, положения в обществе, интеллекта. За
каждым преуспевающим мужчиной стоит женщина, которая этот успех
создала. Так кто умнее? Легенду о глупости блондинок придумали мужики,
которым
они не давали.
"- Она тебе дала?
- Нет.
- А тебе?
- Тоже нет.
- Вот блядь!"
А взять эмиграцию. Пока еврейский муж размышляет, зачем его сюда
привезла русская жена, она уже выучила язык, устроилась на работу,
купила квартиру себе и родителям, устроила детей в школу, и нашла себе
мужа из местных, который не ноет каждый день - как там было хорошо и
как здесь плохо.
А уж юмористу чего говорить. На сцене из зала слышен только женский
смех. Это вам любой артист подтвердит. До мужиков то ли позже доходит,
то ли не доходит вообще.
Мир без женщин существовать не может. А вот без мужчин? Ребята, они
ведь рано или поздно додумаются, как без нас обходиться. Так что
цените их, пока не поздно, любите, на руках носите.
За дам! Мужчины пьют

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 = 1 687.5 Терабайт/с
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Карло Боссоли.Пейзажи и достопримечательности Крыма



Увлечение Крымом, особенно в 20-30-е годы XIX века, в значительной мере связано с романтической идеализацией и совпадает с эпохой ретроспективных настроений в культуре. Романтический век пробудил интерес к далекому минувшему, к суровому средневековью.Эта духовная атмосфера проявляется в восприятии Крыма: осколок Древней Эллады, уголок экзотического Востока, первозданный рай, «terra incognita»...
Интерьер раннехристианской церкви
[700x495]
Нужно ли удивляться, что романтическая Таврида оказалась столь привлекательной для художников, которые донесли до нас зрительные образы, созвучные, а подчас и более яркие, нежели литературные описания. Достойное место в блестящей плеяде прославленных имен занимает итальянец Карло Боссоли (1815—1884). Его творчество, пронизанное светом и праздничной атмосферой Юга, позволяет увидеть Крым глазами известных современников художника, ощутить себя первооткрывателем овеянной преданиями земли Тавриды.
>>>>>>>

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.



Для здоровья женщин восхищенные взгляды мужчин важнее, чем калории
и лекарства.



"Я люблю тебя" - говорят русские. "I love you" - говорят
англичане. И только китайцы молча делают свое дело



Если не можешь иметь то, что хочешь - научись хотеть то, что имеешь.



От разделенной любви рождаются дети, а от неразделенной - стих



Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником



Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя
использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама.. .



Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить
читать....



Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая,
умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себe.



Восьмичасовой рабочий сон.



Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво..



Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.



Меня выгнали из дома. За непосещаемость.



Как много лишних слов, как мало лишних денег...



Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться



Денег много не бывает. Их или мало или нету.



Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.



Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.



В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.



Модные туфли и жмут приятно.



Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.



Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...



Если деньги не радуют, значит они не ваши.



Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.



Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.



Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.



Я не грустный - я трезвый.



Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.



Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.



На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на
сытый - не хочет.



Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.



Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально,
либо ведет к ожирению.



Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она
кажется длиннее.



Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...



Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Это цитата сообщения Елена11 Оригинальное сообщение

Вечные свидетели – «Римские» виллы (продолжение)

 Сегодня я хочу продолжить начатую тему, которую можно назвать Возвратом из забвения Великой цивилизации - Славяно-Арийской империи.

Продолжаю рассказ о "римских" виллах, начатый здесьhttp://www.liveinternet.ru/community/geo_club/post116140405  ...

 

Вилла Эльсмунтс, провинция Таррагона (Els Munts, Tarragona), северо-восток Испании; Батиталис (Lugo, Galicia), северо-запад Испании; Фортунатус де Фрага (Fortunatus de Fraga, Huesca), центр Испании.

    

Читать далее...

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Готический стиль в архитектуре



[318x62]
Французское gothique, немецкое gotisch, итальянское gotico производны от латинского gotthus и греческого gothos.
[600x400]
Древние римляне называли готами все варварские племена, вторгавшиеся с севера в пределы империи.
[318x62]
Вновь термин «готика» появился уже в литературе итальянского Возрождения для обозначения искаженной латыни. А средневековую архитектуру тогда называли tedesca, что на итальянском означает просто «немецкая». Позже «готика» стала насмешливым прозвищем для всей «варварской», «примитивной», отжившей свое средневековой культуры.
Согласно одной из легенд, термин «готика» в отношении «варварской» готической архитектуры впервые употребил Рафаэль, когда докладывал папе римскому Льву Х о ходе строительства собора Святого Петра. Великий художник не подозревал, что дал название величайшему из стилей.Читать далее...

Это цитата сообщения белка28 Оригинальное сообщение

Чудо кошки от Gary Patterson

Gary Patterson
Совершенно потрясающие иллюстрастрации. Всё из жизни!
САЙТ

[показать]

Смотрим дальше

Это цитата сообщения Ирина_Нейбергер Оригинальное сообщение

Отделки для одежды

Текст поста:
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

-----------------------------------------------------

http://blogs.privet.ru/community/vyazanie/68498986

Это цитата сообщения Tatjana_Weiman Оригинальное сообщение

Помошник...

[показать] [показать] Помощь блоггеру

Читать далее...

Это цитата сообщения Лариска_Крыска Оригинальное сообщение

ВТОРЫЕ БЛЮДА!!! для цитатника.

30 вкусных блюд!!

ВТОРЫЕ БЛЮДА!!!

 

[показать] Люля-кебаб	[показать] Мясо по-французски	[показать] Морской шашлычок
[показать] Отбивные из свинины в пиве	[показать] Фаршированные куриные окорочка с хрустящей корочкой	[показать] Классическая лазанья
[показать]   Медальоны из говядины с соусом из белого шоколада	[показать] Запеченная курица с картофельным и грибным соусом	[показать] Овощной рататуй
[показать]

Читать далее...

Это цитата сообщения Дайтека Оригинальное сообщение

Супер закуски для нового года!

Супер закуски для нового года от Семи поварят.

Все страницы кликабельны до оригинального размера.

[показать]

[показать]ДАЛЕЕ ...

Все продукты »
















;





Соусы, дипы, маринады
Вкусы: солоноватый чесночный
Теги: домашняя фета творог чеснок всегда хочется
Оригинальный рецепт: СОУС К ПЕЧЁНОЙ КАРТОШКЕ
Источник рецепта: подруга
Добавлено:
варуник

Ингредиенты
Способ приготовления

~400 гр феты или брынзы
200гр зернистого творога
2-3 ст л рубленного укропа
4-7зб чеснока
50мл кефира
Чеснок чистим. Все ингредиенты помещаем в блендер и через минуту соус готов!!
Приятного аппетита!


Я такая влюбленная в этот соус-словами не описать!! Творог можно использовать обыкновенный-вкусно по любому! С этим соусом вкусно буквально все-рыба,мясо,картофель,особенно овощи и жареный батон.На фото N 3-обычный овощной салат. Снизу пекинская капуста(лучше-Айсберг),политая соусом,а сверху помидоры, огурцы,рубл красный лук,посыпано порезанной кубиками желтой паприкой и, опять же, залито соусом. Для салата,в соус, я добавляю чуть больше кефира(можно сметаны). Попробуйте!!
http://www.koolinar.ru/recipe/view/46715

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...
***
В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.
***
Горячей завистью отозвались в сердцах миллионов простых россиян
сообщения о пьяной аварии каких то пъяных придурков в швейцарии...
***
Приезжает муж из командировки. Жена сидит на кровати в халатике, волосы расчесывает... Муж решительно заглядывает под кровать - никого, в шкаф - никого, на балкон - никого! Подсаживается к жене, обнимает за плечи и сочувственно так:
- Стареем...
***
Угнан «Москвич-412» 1979 года выпуска. Смысл выясняется.
***
Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат.
Может, он копил 3 месяца...
***
Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке в одноклассниках.
***
Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети.
***
Ты - профессор известного вуза?
Сделай домашнее задание со школьником 2-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!
***
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать
лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
***
Учительница(У) спрашивает Вовочку(В):
У : Что импортирует Индия в нашу страну ?
В : Не знаю.
У : Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете?
В : Что, неужели рассол?
***
Одыхает семья новых русских в Африке. Выходит из чащи слон, подходит к дереву и начинает его трясти.
-Дорогой, может, у него здесь гнездо?
-Дура ты, Маня, они же в норах живут
***
- Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...
***
Начальник подчиненному:
- Как вы смотрите на то, чтобы отправиться в командировку в Бразилию?
- Не люблю я эту страну: там одни футболисты и проститутки.
- Я бы попросил вас так не говорить! Моя жена, между прочим, из Бразилии!
- Да? И в какой команде она играет?
***
Если утром жена вас будит словами : "Проснись, милый, я приготовила тебе твой любимый завтрак", значит:
-вы ещё не проснулись,
-накануне вечером она купила сумку Луи Витон
-обед вам будет подавать тёща, которая приехала погостить на месяц,
-ночь удалась,
-накануне вечером вы пришли домой в стельку пьяным и, когда она помогала вам раздеться, сказали ей: "Отстань, бл*дь, я женатый!"
-на улице дождь, и надо выгуливать собаку,
-если ваша жизнь застрахована, убедитесь, что кофе не пахнет антифризом...
***
К травматологу приходит блондинка с забинтованными рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила...
***
Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя – нет.





.

Это цитата сообщения Деметрий Оригинальное сообщение

Анастасия Вертинская

Сегодня юбилей у замечательной русской актрисы Анастасии Вертинской. Первые лица государства уже поздравили артистку. Д.А. Медведев в поздравительной телеграмме написал так: "Яркая индивидуальность, большой труд и драматический талант позволили Вам добиться серьезных успехов в актерской профессии. Свой творческий потенциал Вы раскрыли на сценах ведущих театров страны - в самых разных жанрах и амплуа. А такие киноленты, как "Алые паруса", "Человек-амфибия", "Гамлет" и другие - пользуются популярностью среди зрителей нескольких поколений". А в телеграмме от В.В. Путина говорится: «И в кино, и на театральной сцене Вы создали целую галерею неповторимых образов, каждый из которых наполнен удивительной силой и глубиной. Заслуженная награда за Ваше преданное служение профессии - аплодисменты и искренняя любовь зрителей».
Я также присоединяюсь к поздравлением в адрес этой прекрасной женщины и талантливой актрисы.

Анастасия Александровна Вертинская родилась 19 декабря 1944 года в Москве. Отец Анастасии - известный певец Александр Вертинский, мать - Лидия Циргвава (Вертинская) - художник, актриса. У Анастасии есть старшая сестра - актриса Марианна Вертинская.

Основные роли в кино Анастасии Вертинской:

Алые паруса (1961) - Ассоль
Человек-амфибия (1961) - Гуттиэре
Гамлет (1962) - Офелия
Война и мир (1967) - Лиза Болконская
Анна Каренинина (1967) - Кити
Не горюй (1969) - Мэри Цинцадзе
Влюблённые (1970) - Таня
Случай с Полыниным (1971) - Галина Петровна
Тень (1971) - Принцесса
Преждевременный человек (1972) - Ольга Борисовна
Человек на своём месте (1972) - Клара
Безымянная звезда (1978) - Мона
Овод (1980) - Джемма
Кража (1982) - Маргарет
Дни и годы Николая Батыгина (1987) - Пальцева
Житие Дон Кихота и Санчо (1988) - Герцогиня
Новые приключения янки при дворе короля Артура (1988) - Моргана
Мастер и Маргарита (1994) - Маргарита

Анастасия Вертинская в роли Офелии в фильме "Гамлет"
[показать]

+++

Это цитата сообщения -KRASOTA- Оригинальное сообщение

Стареть скучно...Фаина Раневская



«Все нарисовано тушью, а Вы одна — чистая живопись». (Виктор Ардов)
[468x463]
Фаина Раневская отзывалась об Анне Ахматовой: "Анна Андреевна была бездомной, как собака".

Анна Ахматова как-то спросила у Фаины Раневской: "Скажите, пожалуйста, на зачем Вам понадобилось всеми танками проехаться по грудной клетке старой, бедной женщины?"


В письме к Фаине Раневской Любовь Орлова уже в возрасте писала: "Я долго думала, как подло и возмутительно. Ведь вы и я не выпрашивали те роли, которые театр кормят. Мы неправильно себя вели, нам надо было орать, скандалить, жаловаться в Министерство. Но…У нас не те характеры. Достоинство не позволяет."
>>>>>>>

Это цитата сообщения Syamuka Оригинальное сообщение

МАНГУП.



МАНГУП.



[700x525]


далее

?

> >
> > Хочешь сменить пол, сначала
> > поправь крышу
> >
> > Склероз нельзя вылечить, но
> > о нем можно забыть
> >
> > Дороже здоровья только
> > лечение
> >
> > Официальный сайт
> > стоматологической поликлиники -
> > www.zubov.net
> >
> >
> > Пpодаётся
> > неpвная система в отличном
> > состоянии! Заводится с
> > пол-обоpота!
> >
> >
> > Так
> > тщательно берёг здоровье, что
> > умер, ни разу им не
> > воспользовавшись.
> >
> > Если
> > пеpхоть пеpедвигается,
> > то это
> > - вши.
> >
> > Хорошо зафиксированный
> > больной в анестезии не
> > нуждается.
> >
> > Хочешь - женись. Не хочешь -
> > не женись. Долго не
> > хочешь - лечись.
> >
> > До
> > смерти ещё дожить надо.
> >
> >
> > Больной пошел на поправку,
> > но не дошел.
> >
> > Доктор! Мы его теряем!!! - Да
> > не волнуйтесь вы так! У
> > нас их целая палата...
> >
> > Пациент обязан платить
> > много. Иначе он не станет
> > делать то, что доктор прописал.
> >
> >
> > Психиатр говорит пациенту:-
> > Так, тихо, спокойно...
> > успокойтесь, расслабьтесь, не
> > нервничайте, все нормально. Итак,
> > расскажите мне
> > еще раз, как все было и все с
> > самого начала. - Ну я же и говорю:
> > сначала
> > я создал небо и землю...
> >
> >
> > Downtown -
> > поселение
> > умственно отсталых.
> >
> > Мальчик, если не заткнешся
> > то заболеешь! - Чем? -
> > Переломом челюсти и
> > черепно-мозговой травмой.
> >
> >
> > Игла в
> > яйце. Яйцо - в утке....Да, весело
> > встретили в
> > хирургии Новый Год!
> >
> > Здоровье - это когда у вас
> > каждый день болит в другом
> > месте.
> >
> > Эффект разорвавшейся
> > клизмы.
> >
> > Разносчик пиццы как и
> > гинеколог, может нюхать, но не
> > пробовать!
> >
> > Хирург - вооруженный
> > терапевт.
> >
> > -
> > Что-то вы мне не нравитесь... - Да и
> > вы, доктор, не
> > красавец...
> >
> > -
> > Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? -
> > Нет. - Не надо
> > так идиотски ухмыляться, я все
> > равно что-нибудь найду!
> >
> >
> > - Вас
> > эротические сны не мучают? - Нет,
> > доктор, только
> > они и радуют...
> >
> > Один
> > из способов, как не быть одиноким
> > - заболеть
> > шизофренией.
> >
> > -
> > Здравствуйте, доктор! -
> > Здравствуйте, больной! - А с
> > чего вы взяли, что я больной? - А
> > с чего вы взяли, что я доктор?
> >
> >
> > Пышным банкетом с
> > обязательным сейчас священником
> > и
> > традиционным разбиванием
> > бутылки шампанского отметили
> > ввод в эксплуатацию
> > нового судна санитары больницы.
> >
> >
> > Лечение гомеопатией от
> > гомосексуализма..
> >
> > Лечу
> > горбатость. Обращаться в
> > моpг.
> >
> > Высококвалифицированный
> > хирург поможет плохому
> > танцору.
> >
> > Дробим камни в почках.
> > ОМОН
> >
> > Лечим
> > клептоманию клаустрофобией. Тел.
> > 02
> >
> > TAMPAX.
> > Доставка.
> > Установка.
> >
> > Дистрофик печально смотрит
> > в больничное окно на
> > осенний листопад.
> >
> > Пушкин знал про Виагру.
> > Помните?..."Какое низкое
> > коварство - полуживого
> > забавлять..."
> >
> > Не
> > бывает здоровых людей, бывают
> > необследованные!
> >
> > Доктор! Дайте мне справку
> > по уходу от жены.
> >
> > Противозачаточная
> > внешность.
> >
> > Джин с
> > гипертоником
> >
> > В
> > борьбе за жизнь пациента
> > победили врачи. Жизнь
> > отступила.
> >
> > Мы
> > расстались, т..к. не сошлись
> > диагнозами...
> >
> > Не
> > беда, что словесный понос. А беда,
> > что и в мыслях
> > запор
> >
> > У вас
> > болит голова? Не беспокойтесь.
> > Это фантомные
> > боли...
> >
> > Геморрой не стоит свеч
> >
> >
> > Меняю
> > книгу о контрацепции на детскую
> > коляску.
> >
> > Диарея в стадии обосрения.
> >
> >
> > Мавзолей - анатомический
> > театр одного актера.
> >
> > Трезвость - первая стадия
> > алкоголизма.
> >
> > Трагедия: не чувствующий
> > боли мазохист.
> >
> > Это ж
> > как нужно ненавидеть людей,
> > чтобы стать
> > дантистом.
> >
> > Болезнь не лечится заменой
> > больного.
> >
> > Рекламная менопауза.
> >
> >
> > Диагноз: сотрясение ягодиц
> > головного мозга.
> >
> > Мания
> > преследования это не болезнь -
> > это мечта тех,
> > кто никому не нужен.
> >
> > А
> > ну-ка, больной, подышите на ладан.
> >
> >
> > Медицина - вторая по
> > точности наука после религии.
> >
> >
> > Что
> > тебе снится, доктор-проктолог?
> >
> >
> > Гинеколог ищет проблемы
> > там, где другие ищут счастья
> >
> >
> > Дебил
> > - это пропущенный через школу
> > кретин.
> >
> > Манечка величия.
> >
> > Мазохисты признаются во
> > всем под пыткой. Из
> > благодарности.
> >
> >
> > Диагноз: психических
> > отклонений нет. Просто дурак.
> >
> >
> > -Сестра, куда мы едем? -В
> > морг. -Но я же еще не умер!
> > -Так мы еще и не приехали...
> >
> >
> > От
> > импотенции ещё никто не умирал.
> > Правда, никто и Читать далее...