Запись может дублировать, дополняться, подниматься)
Не хочется забывать некоторые фразы из песен. Тех, которые мне нравятся, просто цепляют чем-то снова и снова., но обязательно тех, которые не оставили меня равнодушной.
Идиоты, кто придумал, что время лечит "Бумерангом" НС
А было бы славно сменить униформу на платье из голубой органзы. Мы никода не умрем. Fleur
Методично выкидываю старые вещи с претензией на безжалостность.
Из моего шкафа отправляются все, что мне уже не нужно, а зачем я держала это,не знала сама. Удаляю старые файлы с компа.
Доктор, что со мной?
"Бум нести позитив? - Бум!"
Ну или что-то вроде того...
Мне просто стоило внова взяться за карандаш. Не без помощи, естественно. Рисуем сейчас на парах. В соавторстве: Мит - тело и голову, а я одежду дорисовываю (вот и скзалась работа в ателье).
Снова танцую. Латина, а теперь еще и стрип-пластика
[показать] Нравится очень. На первом же занятии тренер меня вспомнила, при том, что я тренировки бросила почти год назад. Хех, приятно. А двойне приятно от того, что талант (равно как и просто развитые способности) не пропьешь).
А ведь скоро Новый год... У всех есть планы? Все подарки куплены?
А я сейчас в процессе раздумья) Друзья и любимые не остануться без внимания точно. И раз уж так, можно и самой себе подарки заказать:
1) Записаться на курсы японского. Пора бы) Макото, надеюсь, ты со мной)
2) Права! И машину, хотя бы отцовскую во временное пользование)
3) Из нереального - квартиру. Мое главное желание последние несколько лет.
4) Сдать сессию. Без репутации, ой, как непросто(
5) И для моего самолюбия - признания)
Пока все)
Ухожу с головой в учебу. Пора бы) А то и сессия близится... Брррр...
И все ее страшные слова "курсовик" (тот, что я пишу САМА), "препод", "зачет", "экзамен". И слова-обереги "пронесет", "халява". Верю в их силу, помогавшую мне 2.5 года)
И маленькое лирично-алкоголичное отступление. Отмечать сдачу сессии (какой бы она ни была) буду абсолютно трезвой. Из-за этих уколов мне теперь полгода пить нельзя. Так что ждем 25 мая - дня окончания моего непроизвольного кодирования)
Это цитата сообщения Irokezus Оригинальное сообщение
\\(c) http://fireba.livejournal.com/19569.html.......
Нам от двадцати до тридцати, и мы не стали брутальными работягами и примерными семьянинами. Мы – новое поколение, оставшееся детьми.
Мы не являемся тем, что написано у нас в паспорте, трудовой, чековой или медицинской книжке. Это всего лишь какие-то «маленькие чёрненькие буковки».
Нам чужды странные заморочки наших сверстников и даже людей младше нас о том какая у кого квартира, тёща, скидка, пиджак, кто к кому ушёл, отсидел, бросил, родил или сделал аборт. Это всё так несущественно и неинтересно.
Мы ко всему относимся как к игре. Всё вокруг, безусловно, условно. Мы играем: в игры, в отношения, в работу. Но в первую очередь – в игры. Подчас страшно даже посмотреть на возрастные ограничения для них (типа детям с 13 лет). Карты, войнушки, казаки-разбойники. Мы готовы просиживать ночи и уик-енды напролёт, играя за компом с друзьями. Собираясь вместе, мы разыгрываем пьесы несуществующих авторов, становимся мимами. А вот «дочки-матери» - не наша игра. Мы не понимаем людей из «той песочницы». Они взахлёб рассказывают о том, что «будет у тебя ребёнок – поймёшь, какой это кайф». Но нет у нас детей, и мы не понимаем. Смотрим, глазами хлопаем и не понимаем – зачем детям свои дети??
У большинства из нас нет даже машины – ну какая детям машина? Лучше пусть модельки собирают на подоконнике. Они же даже со стиральной машиной разобраться не могут, хотя комп к примеру собрать могут, находясь в любом состоянии - хоть во сне.
Опаздывая на работу мы, как школьники, придумываем с ходу оправдания в духе «собака съела дневник», «забыл ключи», «ждал водопроводчика», «упал в грязь, пришлось вернуться».
Мы не смотрим ТВ – там ничего интересного для детей не показывают (разве что рекламу как короткие и красочные ролики со счастливым концом). Сказки про удвоение ВВП и сильных президентов нам не нужны – они попросту не для нас написаны. Мы любим мультики!
А ещё мы любим то, чего не любят или разлюбили за ненадобностью взрослые (во всяком случае - наши родители в нашем возрасте): музыку, ходить на концерты, гулять после них ночи напролёт, рассказывая взахлёб совершенно удивительные истории.
Мы играем словами, обсасывая, как будто первый раз слышим, настолько, что в процессе запросто можем потерять смысл слов. Но не расстроиться от этого, т.к. слова запросто обретают новый смысл, либо для этих смыслов придумываются новые словоформы.
Мы – почемучки. Любим задавать простые вопросы о сложных вещах. Кому угодно: друзьям, любимым, начальству. Если им нет до нас дела - тогда яндексу и википедии.
Мы обуреваемы солипсизмом не хуже 4-х летних детей. Мы всё делаем по наитию, потому что именно нам так кажется. Мы не придерживаемся правил, единственный наш принцип – «а почему бы и нет?!». Если не получится – разведём руками и скажем, что опыт не удался, а получится – это назовут «инновационным подходом». Кстати, чаще получается.
Нами управляет наше воображение. Мы придумываем реальности на ходу с пол-пинка. Мы жонглируем этими реальностями так же как и словами для их описания. Мы переживаем настоящий восторг от того, что изображение на экране монитора подчиняется нашей воле. Мы готовы платить реальные деньги за наборы пикселей и ничуть об этом не жалеем. Ведь они - наши (а вот деньги – не наши, на них даже написано, что они госбанка). Иногда мы вообще можем перестать ассоциировать себя с теми, кем нас воспринимают взрослые, а быть магами, феечками, оборотнями, членами кланов, правителями болот и островов – да много есть вариантов.
Даже наша работа, как правило, иллюзорна. Её нельзя пощупать руками, увидеть реальный результат, иногда – даже формально оценить. Работа для нас – только средство для получения средств для получения фана от жизни. Плюс, если повезёт, это ещё и хобби (во всяком случае, мы стараемся так повернуть жизнь), или, если не повезло – просто возможность почитать блоги, форумы по любимым вещам, пообщаться с друзьями – такими же детьми. Даже с коллегами мы стараемся выстроить игровые отношения. Да что там с коллегами – с партнёрами, некоторых из которых можем даже не видеть ни разу в жизни. Причём, что немаловажно, работа - это не единственный источник фана.
Мы не меряем жизнь деньгами. Мы оперируем деньгами из различных «монополий» лучше, чем общемировыми валютами. Нам приятно совершенно бескорыстно делать приятное другим. Чем бескорыстнее, тем приятнее. Просто давать, ничего
Я сильно преобразилась: похудела, постриглась, покрасилась.
Я стала незаменимым работником: меня уважает начальство и очень дорожит таким сотрудником.
Я замечательный студент: восторгам мне нет предела.
Меня окружают друзья, и мой телефон не умолкает ни на минуту.
Это похоже на правду? По-моему нисколько. Это выдумка. Но ведь слова имеют свою магию и сбываются?
А ведь произошло много всякой ерунды, но в то же время все стоит на своих местах.
Изменяется только мое состояние. Из крайности в крайность. Черное-белое, радость-грусть, смех-слезы.
Еще стала мало спать. Слишком странная зимняя бессонница.
А еще меня покусала собака. Теперь сижу только на правой ноге.
Вот так вот. Может совсем не то, что хотела.
Есть люди, после общения с которыми хочется жить несмотря ни на что.
Наверное, этот старт, толчок, пинок (назовите как угодно) мне и был нужен.
1. Возвращаюсь на танцы...
Старт дан...
Да!!!
Мы с Макото собираемся на Фестиваль японского кино) Как предполагается - на "Девочек-камакадзе"
[показать]
Подробно о фестивале:
http://www.ru.emb-japan.go.jp/CULTUREANDEDUCATION/CULTURE/ACTION/Kinofest2008/Devochki-Kamikaze.html - на сайте посольства Японии
http://www.kino35mm.ru/details/420 - на сайте кинотеатра.
А потом саке и суши) В честь встречи и других праздников, которые мы пропустили)
Может глупо верить в чудеса, но я продолжаю верить в
то, что я перестану опаздывать на работу
в то, что научусь вставать сразу по будильнику а не через час после него
и в то, что я переживу эту неделю!
[526x480]
За что я люблю ноябрь? За то, что рано темнеет и можно уже в четыре часа видеть самое начало заката, и как на небе проявляется луна.
И сегодня просто хорошо - холодно, солнечно.
И впервые после универа сразу поехала домой. Мне не хотелось видеть всю эту красоту одной, а поделиться этим великолепием Города с кем-то очень близким кого сейчас по близости не наблюдается
Нет, все же не хочу видеть эту красоту одна. Не хочу...
пожалуй, самая правильная мысль сейчас всерьез заняться своим здоровьем.
Иначе, все силы, потраченные на свое выздоровление, пойдут прахом.
И для начала нужно научиться нормально питаться и больше отдыхать. И придумать, как это выполнить, что уже в стократ сложнее...
Странно читать про то, что ты чувствуешь или думаешь в данный момени. А еще странности и, наверное, мистики этому придает тот факт, что об этих чувствах и мыслях писал совершенно не знакомый мне человек несколько лет назад.
Странно, что эта книги, о которой я говорю, и попала ко мне случайно (после первого рабочего дня уехала в сторону противоположную моему дому).
Странно, что начиная ее читать, строчки главы попадают точно в цель - мое настроение, переживание, мысли, чувства.
Вот сегодняшнее:
"Ты так много сил потратила на то, чтобы не чувствовать себя одинокой... Но все напрасно. (...) Но ты держишься изо всех сил" [500x483]
Я сегодня был зол. Как сука
Вот скажи, зачем было опять меня кидать со встречей? Это становится системой.
"Чтобы это больше не повторилось". Ты знаешь, я кошка. Гуляю. Но я преданна.
А спасибо хочется сказать сестренке - сама того не зная, она выгуляла меня, накормила роллами и просто подарила замечательный вечер. Сестренка, спасибо)
А ты, дорогая, рискуешь меня потерять. И я этого больше не боюсь.
Мне тревожно.
Это можно описать банальным сравнением "затишье перед бурей". Часто сжимается сердце, перехватывает дыхание, а к глазам накатывают слезы. Ненадолго - на мгновения. О них можно было бы забыть, не повторяйся они так часто.
Где ты, когда мне ТАК нужен?
Но это же я... Молчу и пытаюсь сделать все сама. Не стану отрицать, мои попытки часто успешны. Но они меня выматывают, и становится не понятно - от чего мне хуже от самой причины расстройства или от себя самой?
Ну вот, я опять пропала. Что, в общем-то, вполне объяснимо...
Странно вот что: почему, если у меня с утра настроение падает почти в "минус", а ноги несут меня к метро и далее к работе на автопилоте, то это значит, что как только я окажусь на рабочем месте, во мне словно просыпается дремлющий источник энергии. Загадка имени меня, блин)
Странно, что в такой ветер и холод я надеваю не пальто (как обычно), а легкий плащ.
Странностей еще куча: и на работе, и дома, и с людьми.
А может их нет, и это только мое зрение на время сменилось.
И не только оно - все ощущения обострились.
Раскрыта тайна, почему я так медленно поворачиваю! Чудовищно низкая скорость, тяжелый руль - и та-да! - после полутора часов езды руки готовы отвалиться.
Инструктор, попробовав так поездить минут десять, даже не стал меня выговаривать за неправильное положение рук при повороте) Но в городе у меня машина с нормальным рулем. Дааа, хоть что-то радует.
Сам процесс вождения - потрясающе. Не смотря на все косяки - нравится.
Хочу писать больше, но элементарно нет времени.
Хочу сделать больно. Очень. Так, чтобы меня ненавидели, но не могли уйти.
Немного почистила избранное. Совсем чуть-чуть.
Пересмотрела свой список занятости. Помимо работы и учебы (нужного/обязательного/противного/денежного) оставила только фотографию, Японию, вождение (после получения прав предполагаются танцы. Опять.)
Жаль не могу так просто вычеркнуть одного человека.
Я люблю слушать город. Ветер, машины, каблуки.
И подчеркнуть это музыкой...
Вот так я убиваю время перед университетом. Набережная, Павелецкая, бесцельное катание на метро, универ.