И, пожалуй, достойным финалом дня (да и недели) будет ванна.
Уже говорила, что именно там приходят в голову самые умные мысли.
Не стоит пропадать этому) Меня уже ждут старые лекции по этике)

[700x525]
Похоже, моя нелюбовь к свету прогрессирует. Если раньше единственным источником света была настольная лампа, то сейчас это три свечи перед монитором. Мне хватает)
Кроме того - романтика) Пусть и на одну персону)

У сестры сегодня годовщина свадьбы - 6 лет. Пять из которых они с мужем живут в Мытищах.
Их свадьбу я помню прекрасно. Как Настя шила всем женщинам платья, ЗАГС, ресторан.
Как они переезжали в Москву и несколько месяцев жили у нас. Но все же все совсем не гладко... В их семье мужчина - Настя. Этим все сказано.
(далее в голове начинают кишить мысли на тему "Что же такое любовь?", в подсознании - "Смотря на них, ты все еще не против свадьбы?" и, как следствие "А такой ли уж сильный пол мужчины?")

А хотела бы я свадьбу? Наверное, да) Но не из тех, где я была: с выкупом невесты, кучей родственников, большую часть которых видишь впервые в жизни, с тамадой (чур меня!)
Зато помню два прогноза мой свадьбы.
Первый. Самый старый . Этот кошмар предвещала мне Алена :"Знаю-знаю... Придешь либо в кедах, либо на огромной шпильке, чтобы разницу в росте с мужем скрыть. Платье не наденешь... И лимузина не будет. Будет мотоцикл) А все закончится чем? Правильно! Тебя пьяную муж потащит домой, а ты будешь приставать к нему "Милый, я тебя люблю)))" Это был бы кошмар...
Вариант второй. Обручальные катаны, тосты "Яой десу!" Это мне греет душу гораздо больше)

Грядут затраты... Немалые.
Завтра ДР у отца, 11 - у матери, 13 - у сестры, которая начальник-сама... Уже 3 подарка. Если родители подождут до приезда, то Настя...
Потом 23 - Кристина. Деньги нужны: на поездку (кроме билетов) и на подарок. Тем более, что ей 18 исполняется.

О всякого рода курсах/спортивных занятиях я молчу (а абонемент-то истек)

Потом сентябрь. День Рождения. На этот раз мой... Семье - торт, вино. А вот с друзьями так дешево не отделаться. универ не считаю, потому что совсем неизвестно.

И октябрь. 11 Nightwish в Москве! *прыгает от радости* Уже сейчас нужно искать билеты. Это пропустить нельзя.
25 Ленкин ДР. Еще одно восемнадцатилетие...

И до НГ затишье.

"Это лето дождей и пустых стадионов
SMS километры бегут в телефонах" (С) Ночные снайперы "SMS"

Как раз про это лето. Дожди и короткий период жары.
СМС, аська, ли.ру. И где моя жизнь?
Иногда хочу сбежать от этого. А просто погулять. Не одной.
Просто посидеть вечером в кафе и пить что-нибудь. Горячее или легкоалкогольное. Чувствовать тепло этого <чего-нибудь> и тепло от общения.

Я кому-то нужен? Живой, теплый, чуть глупый?

*несерьезно-настроенческое-бессонное-пройдет*

"Уехал наш бух в отпуск.
К приезду приклеели её мышку к коврику, перевернули изображение на мониторе, прибили туфли(сменные) к линолиуму...смешно было нам....
А теперь блять зарплата у нас: стопка денег и прихуяченна степлером."

Идея со степлером мне определенно нравится)))

Это цитата сообщения Tokareva Оригинальное сообщение

Табачим

Прохладный вечер.
Свитер на плечи.
Опять побежим колдовать.
Кофе, табачим, о прошлом не плачем.
Друг друга б не потерять.

Тихо лежим под одеялом,
Зачем ты сопишь в плечо?
Мало по малу, время летало.
Я обожглась горячо.

Время прощается и убегает.
Секунды в минуты, недели в годы.
Немного страшно, внутри - увядает.
Так не хватает дождливой погоды.

Холодные ночи.
Мозг обесточен.
Опять от себя убегать.
Кофе, табачу, о прошлом не плачу.
Мне просто не привыкать.
02.07.2008

Мой рабочий монитор напоминает мне ежа.
Только вместо иголок - бумажки. С телефонами, с короткими инструкциями для себя и напоминания. Их больше всего. "Позвони в институт", "Позвони Юле, спроси <что-то>", "Постичтай зарплату", "Не забудь про счет"...
И они не срываются - поверх старых записей пишутся новые. А старые зачеркиваются, чтобы значть, что сделано.

Если сорвать и переписать эти бумажки, то получится, что дел не так уж много.
А считать зарплату все равно не люблю)

Весь день только и делаю, что потягиваюсь, стараясь достать руками до потолка^_^ С нагленькой, но довольной улыбочкой.
А есть чему улыбаться) И было бы если бы выдавались выходные, по настроению похожие на эти.
С субботой все понятно - радовалась моя шопоголичная сущность.
А в воскресенье была долгождання "встреча двух выпускников" Ленко, мой боевой друг)))
Именно ДРУГ. Не подруга, а друг. Не люблю слово подруга, с ним у меня ассоциации не самые приятные (нет, не из-за воспоминаний).

Завтра я стану лучше. Для себя.
Стану другой - лучше чем сейчас. Решительнее, перестану сомневаться.
Сделаю все, что хотела. У меня есть мечты. Их нужно только воплотить в жизнь.

"Лучше синица в руках, чем журавль в небе"
Но иметь синицу, значит остановиться на том, что есть. Не лучше ли иметь мечту и стремиться к ней?
Хочу изменить себя.
Но как измениться, не потеряв себя?

Второй день поражаюсь реалистичности своих снов. Ни чего-то нереального, ни абсурдного. Просто как вторая реальность - вполне осязаемая, логичная, с четкой последовательностью событий.
Эти сны мне кажутся как вторым вариантом развития событий мой жизни.
Все как наяву - то же метро, те же люди, тот же город. Но это все во сне.

И утром не появляется желания спрашивать себя о своем же психическом здоровье или судорожно пытаться забыть сон.

Очередная шопоголичная радость - бегать с самого утра по магазинам. А там скидки ("Манят меня...")
приятно даже не покупать что-то, а просто бродить) Ну побродила я вдоволь это точно, а вот из запланированных покупок не сделана и половина... Ну да ладно)

А теперь все, устал)

У меня завтра праздник))) День ВДВ))) Буду в фонтанах купаться)
Дааа, я несостоявшийся ВДВшник) Просто меня уже обвиняли в том, что я откашиваю от армии и предлагали пристроить в ВДВ за то, что "уже 18, а ты от армии косишь"
Военкомата на меня нет XDD

А еще нужно что-то придумать... Я хочу запомнить это лето. Оно совсем не похоже на другое.
Хочу фотографировать этот город, что вполне осуществимо. На день съездить куда-нибудь в Подмосковье или в ближайшую область

О Боги... Как же я хочу СПАТЬ! Не спать, а именно СПАТЬ. А заодно и перестрелять тех, кто всю ночь пьянствовал под моим окном. В первый раз жалею, что живу так низко - уже не важно, закрыто окно или нет, - слышно все.
Так что сейчас еще по кофе и ждать вечера.
А там тренировка и, о да(!), дом! ванна! Диван! Обнять подушку и уснуть...

*в припадке*
[699x236]

НЕльзя на работе Баш.орг читать...

Почему не признаю полумер? Мне ведь нужно или все и сразу, в лучшем виде, или ничего? Из крайности в крайность. Черный-белый. Серого почти нет.
Меняется лишь ширина полос: от толстые полосы (как черная, так и белая), то от их смены начинает рябить в глазах.
Почему когда прошу что-то прочти сразу это отвергаю? Каприз, глупость?

Я все же узнала, отчего мне было так плохо. Вернее не мне, а моему желудку. Сладкое, desu. Ага, придется стать Кирой и убить в себе L... Где взять сил?

Смотаться на Пятницкую. К генеральному... Из-за Юли. Она, зараза, в отпуске, а я за нее отдуваюсь...

Но самое обидное, накрылась моя сегодняшняя тренировка... я то думала, схожу, потанцую в свое удовольствие... А меня обломали, сказали, что Лены (тренера) нет. Обидно.
Ну ладно, дома буду жечь) под плеер) Не попадая в такт)

Это цитата сообщения Цузуки Оригинальное сообщение

Нагло упер и ЖЖ)))

[400x250]"
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени. (Часы все электронные, да и музыка играет весь день - не слышно =) )
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм. (Я никогда никого не жду - они приходят сами, часто без предупреждения =))) )
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе. (Я не ворую, мне их дарят =) )
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь. (Жизнь он-лайн всегда подразумевает что у тебя есть собеседник =) )
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия. (Инет не бывает пустым =) )
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм. (В нете всегда найдутся единомышленники.... )
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль. (Выход есть всегда!)
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман. (Согласна.... Поэтому я честна с собой.... Я нужна многим =) )"(с)

*мысленно берет в руки ромашку* Получу по голове - пронесет - получу - пронесет..
Косяк небольшой, но зараза, неприятно. Многострадальный орган, именуемый голова, придумал две мысли выпутаться из этой ситуации. Жить буду, работать тоже)

От другого, не менее многострадального органа - желудка, сгибает пополам третий день. Здравствуй, кефирчик?! Думать об этом страшно... Ну ладно, уже не раз себя вылечивала так, что никто и не замечал.
Организм, зараза, прикольный) То глюк привидится, то просто чем-то недоволен - глаза, голова, сердце, "аллергия"... И все ненадолго - было, а не успеешь подумать, что нужно бы и до врача дойти, - ничего и нет)
Эффект неожиданности, дэсу)

Makoto_rai, ты получила работу!!! Поздравляю))) Я же говорила, что работодатель найдется! Есть предложение - спрос всегда найдется)
В воскресенье пообщаемся)

Ленка) Не виделись с выпускного (ага, так вдвоем и не отметили окончание наших мучений и конец совместного творчества на тему балансов^_^ А что? Мне нравилось наше взаимное исправление косяков: моих - с копейками, которые я никогда не считала, и твоих - с проводками; и споров, иногда переходящих на крики посреди пары). Хотелось бы увидеться в выходные.

А еще у нас дома гости. Черт... И неизвестно, как надолго. И самое прикольное - вижу впервые в жизни, хоть и родственники. Двоюродная тетя с дочкой. Еще один потенциальный студент, еще один мамин "ребенок", помимо меня, Насти(она же начальник-сама), нии-тян (пусть эта сволочь почти не появляется, а дозвониться - дело нереальное... Особенно, если мне НУЖНО) и Крис (с которой я нашла-таки общий язык! Пусть и спустя 5 (как минимум) лет).
Хотелось бы, конечно, еще и Юрика... Но этот раз... раздолбай поступление в Москву не осилит. Может стоит к нему явиться и поговорить, пока совсем в загул не ушел? Не мое, конечно, дело, но для его матери это накладно...

Вот так вот) Рейко выполз из депры (тьфу-тьфу-тьфу *стучит по столу*) и теперь почти не ноет. Перестала адски болеть голова и сердце.

Солнце, хочу подарить кусок позитива. Ибо его предостаточно)

Сижу и слушаю Blur, пью n-ную кружку холодного (из-за льда почти ледяного) чая... Чувствую, как в голове лениво двигаются мысли. Состояние царственной лени (привет, мания величия!), тихой такой радости, едва заметной для окружающих, но сильной для тебя - вот она довольная, чуть нагловатая и хищная улыбка)

Скоро все уедут в отдыхать) А я остаюсь в городе отдыхать от уезжающих в отпуск - от Юли, чтобы не слышать рабочих планов, от родителей, чтобы пожить в свое удовольствие, спокойно покопаться в мыслях... Потом на одни выходные рвануть на ДР к сестренке. Вот такие планы пока вырисовываются. Общие, без каких-любо четких деталей - они придумаются по ходу дела.

Ну, если я заговорила о планах...В субботу, скорее всего, пойду в автошколу. Тогда к осени будут права. И доступ к отцовской машине^_^
Постараюсь возобновить занятия танцами. Все же иногда тянет, особенно когда слышу ЭТУ музыку, смотрю на висящие на работе в конструкторской юбки. Да, в юбке меня можно было увидеть только на занятиях)
Осенью все-таки хочу заняться японским... ХО-ЧУ.
Не знаю, что выйдет из всего этого. Может, планов слишком много, а времени слишком мало. Ну и ладно!