Старая тетка, а все туда же - будто и не изучала их десятилетия, продолжаю задавать те же вопросы: почему люди делают то, что делают? Почему они так неэффективны? Почему они говорят не то, что на самом деле планируют делать? Почему они не выбирают более ровные, рациональные, удобные пути? Почему они скачут по граблям годы и годы? Кому они врут - себе? Они что, думают куда-то от себя сбежать? Не знают, что будет через час, день? Не знают правды о себе? Думают, что эту правду о них не знают оппоненты и окружающие?

Не то чтобы я не делала всего этого сама. Удивительно то, что я удивляюсь до сих пор.

Очередной, или все тот же, ежик продолжает плакать, читать и ставить мне колы и двойки (там есть система оценивания глав). Классика: если тебе так не нравится - то зачем ты читаешь дальше? )) Видимо, ценитель слова и тонкий знаток.

На самом деле я совсем не против. Хотелось бы получить фидбек - конкретные толковые замечания, причем хорошо бы в логике моего повествования, а не общечеловеческой или общепопулярной литературы вообще. Потому что общепопулярной, намного-намного более популярной, с такими тиражами и доходами, что мне и не снились, литературы полно. Но это же не значит, что все обязаны жить внутри одного шаблона. Давай поговорим из разных миров, из ваших и моего, и чужих, тертьих-четвертых тоже.

Что забавно, при огромном количестве комплексов, именно здесь я спокойна. Я переживаю обо всем - о качестве своей работы и ее критике, об отношениях с людьми, безумно - о своей (не)привлекательности, даже иногда о том, не я ли - тот страшный издевающийся над всеми нарцисс и не я ли замучила двух мужей. Есть у меня даже такие комплексы.

Единственное, насчет чего я спокойна - это литература )))

Большинство людей даже не представляет, как сильно их выдают голоса. Тембр, тональность, насыщенность, чистота, интонации. Больше всего - насыщенность энергией или ее отсутствие. Голос говорит о человеке больше, чем фото и слова. Проблемы начинаются, когда не веришь себе, а веришь словам, которые они говорят о себе. Но жизнь всегда потом доказывает, что правду говорил именно голос, и надо было верить этой информации.

Нечасто, но бывает, что голос вводит в заблуждение и мнение о человеке потом меняется к худшему. Но никогда не было наоборот.

Что больше всего бесит во всем этом - это невозможность заниматься - назовем это как угодно - призванием (если не слишком пафосно), любимым делом (если не слишком камерно), интересным делом (если не слишком игриво). Последний раз я занималась любимым делом 15 лет назад, а в 11 году нас закрыли. С тех пор я освоила новую профессию, проучилась в аспирантуре, сменила несколько офисов и не сосчитать сколько заказчиков. Переводы дают комбинаторику и аналитику. Но что-то важное остается за скобками. То, что связано со смыслом.

Казалось тогда, что быть преподом - работа странная, полная зависимостей. Ведь препод так же зависим от всего состава оргначальства, как актер от продюсеров, художник от заказчиков, а писатель от издателей. Но эта работа, несмотря на сезонную рутинность, создавала нечто. Через круговорот "осень-зима-весна-лето" мы раз за разом выращивали что-то новое, а в динамике пяти лет могли наблюдать маленькое, но все же становление. Эта работа не уходила, как вода в песок, она не пропадала даром. Она несла вознаграждение в себе. А сезон защит вообще был чистым кайфом.

Что-то немного близкое к этому есть частично в литературе, частично в дизайнерстве. Частично.

Но все эти 15 последних лет мне безумно не хватает смысла и цели. Отчасти смысл и цель давал мне С. Теперь его нет. Я учу фр, как учила болг и исп, у меня есть свои эмоции по поводу каждого из них, я планирую разные действия. И да, это должно быть прелюбопытно. И, возможно, в будущем создаст новые смыслы.

Но я больше не вижу, как взрастает посаженный нами росток. Что-то, нужное и полезное не мне, а другим.

По понятным причинам в профессию вернуться я не смогу уже никогда и нигде.

Да и не захочу. Я больше не полезу в этот капкан зависимости, так говорю я себе. Но приди некий Некто и скажи: "Саша, вот для тебя есть место на кафедре в Н, и мы обещаем минимум год не лезть в твою работу, не указывать что и кому и как говорить, и не гнать тебя с места. Правда, работать будешь за те же копейки и жить в общаге с перспективой перехода этого временного в постоянное лет на 20. И все это в глуши замухрыщенска без красивых видов, в маленьком закрытом городе и с неудобным рельефом" - очень подозреваю, что пятки мелькнули бы только так, и сидела бы 20 лет, и не пожалела бы.

К счастью, никто никогда не придет и не предложит. Потому что это был бы простой путь. Слишком простой, слишком очевидный, слишком в никуда. Но в наши дни даже такое не раздают за так )

И вот цена этого подарка могла бы оказаться неподъемной.

Я думала, что уже ответила на все вопросы, возникающие на сайтах знакомств. Но теперь у меня есть новый фаворит:

- Что ты тут делаешь (разновидность: Зачем ты тут)

Нефть качаю, ёптить.

Не, я понимаю второй-третий смыслы и подоплеку. Но упрощать им жизнь мне не хочется.

И как в том демотиваторе про "я их знаю. Они мне не нравятся". Я знаю, где, чем, почему и как отшиваю. That's the idea.

П.с. Второй столь же самоочевидный: вопрос "Почему" В ответ на фразу "С женатыми не встречаюсь".

Диалог при этом получается очаровательно дебильным:

- С женатыми не встречаюсь.

- Почему?

- Потому что они женаты.

П.п.с.

То, что для меня звучит как "он даже неспособен провести сбор и анализ информации" для них выступает как "я хочу быть принятым и безусловно любимым, несмотря и вопреки". Так что здесь мы наступаем на мозоли друг друга.

И все же я за сбор и анализ материала и за право каждого отстаивать свою мозоль. Победит лучше подготовленный.

Как всегда.

П.п.п.с.

ааааа! я знаю, я знаю, я знаю! Но эта новая версия так восхитительна, я не могу это пропустить. Ничего не меняя:

- Почему, многие не хотят встретится для секса з женатыми ?

- Потому что женатые женаты

Действительно, почему? Вот дуры какие-то... )))

- Почему такое клеймо , на женатиках ?

Гонения, мля.

Я совершенно не умею терять. Некоторых людей, которых я даже не успела узнать и полюбить, я помню и 20, и 30 лет. Многих, конечно, не помню. Сейчас, перед необходимостью уехать, я чувствую диапазон от простого "не хочу" до того сложного чувства, которое было, когда я везла С в больницу на ампутацию, зная, что вероятность его возвращения домой где-то в районе 30-40%. Хотя я думала об этом все прошлые годы и как бы готовилась к этому, дом, квартал для меня все еще вторая-третья-четвертая кожа, моя крепость, мой безопасный мир, мое другое я, и даже растения у дома - что-то очень важное и существенное. Я не хочу оставлять маму, я не хочу оставлять собаку. Уехав сейчас, скорее всего, собаку я не увижу больше никогда - ей уже 15 лет, и ходит она с трудом. А ведь это моя собака. Она ждет меня у двери, и только я могу уговорить ее поесть. Из всех собак эта была моя.

И у меня нет даже достоверного объяснения, почему ехать надо именно сейчас. Кроме смеси из чуйки и фактов, которые не приняли бы как доказательства, нигде.

Такая длинная преамбула - чтоб описать дальше бывшие и уже выпавшие варианты.

1. Алекс. Сербия. Этот вариант казался удобным, но отпал бесповоротно. Сюда же можно внести список всех других желающих жениться красавцев, не разделяя. Я вовсе не настолько белопальтовое существо, чтоб отбрасывать проживание у мужчин по морально-этическим основаниям. (В конце-концов, это именно я учила своих идеалистичных студенток, что в случае военно-революционной ситуации им следует выбрать общину (читай - банду), прибиться к ней, выбрать там приближенное к власти лицо (лучше 2-3 уровня) и добиться защиты и опеки. И, думаете, хоть одна воспользовалась моим советом? Да хрен там) Я отвергаю его по соображениям личного комфорта. Ну, не готова я выдерживать поблизости очередного мужика, даже в обмен на безопасность и экономию.

И здесь будет кусок нецензурщины. Брак, как его себе представляют они: это такая розово-гламурная я, в перерыве между сеансами вычеркнуто извращенного секса, забацываю турецко-болгарско-сербский вариант котлет с борщом, навожу порядок в доме и травлю анекдоты, умиленно взирая на светоч очей моих. В то время как мне нах не всрались ни сеансы извращенного секса, ни светоч с уборкой и готовкой. А то, что за мной нужно еще и ухаживать, заботиться и опекать - это жЫстокий пролив отрезвляюще-холодного душа. 

Мне нравится Алекс (и еще штук 50 других красавцев), мне не нравится брак.

2. Г, Габрово. Отпал сегодня. После очередного тягомотного обсуждения условий. Это тот случай, когда не надо и врагов, и чем так помогать, лучше не помогать никак.

Суть проблемы в том, что это единственное место, куда я могу поехать вместе с мамой и животными. В курортных городах квартиры слишком дороги, а в некурортных местные не сдают иностранцам, тем более с животными и ограниченным бюджетом. После последней бомбежки мама захотела уехать, и я ухватилась за этот вариант вывезти их. Но обсуждения наши примерно таковы:

- Вы приезжайте и везите всех, кого сможете собрать желающих. Я жажду сделать доброе дело и подвиг.

- У меня нет других желающих, есть только мы. (20 раз)

- Жить будете все в одной комнате, кстати захватите раскладушки, я на кухне, собака будет ходить на улицу по лестнице. 

- Собака не может ходить на улицу по лестнице, она старая и не дойдет. Нам бы на дачу. (30 раз)

- Тогда научите собаку ходить на балконе.

- Я не могу научить собаку ходить на балконе, это не человек, это собака. Она не учится новым фокусам в таком возрасте, она собака. Нам бы на дачу. (20 раз)

- На даче нет интернета, магазинов, вы не сможете работать.

- Мне бы снять квартиру, я могу оплачивать жилье.

- Если вы будете жить где-то еще, я очень обижусь. Мне нужен подвиг.

И вот, снова обрисовав себе эту картину, когда нельзя выйти на кухню попить водичку, сходить в туалет ночью, собаку надо заставлять ходить на балкон, ни одну вещь нельзя стронуть с места, и все это - огромный подвиг... Я легко могу оплатить жилье в Габрово, это не курорт, я только не могу его снять сама, не проведя сложных переговоров с учетом местных особенностей, а единственный возможный переговорщик жаждет подвига и сделать всем как можно неудобнее.

Данунах, подумали мы с мамой в этот раз синхронно, и вернулись к двум первоначальным вариантам. Вернее, одному, 4. Но 3 я тоже укажу.

3. Таки поехать в Банско, снять себе студию, одна я могу себе это позволить, и пройти весь тот путь "поиска себя", которого так жаждет моя душа. Останавливает меня один момент - мостовые. Это горы, и впереди зима. И это маленький

Вчера не удержалась и послушала видео о том, кто такие зрелые состоявшиеся мужчины, и что им нравится. По ходу я - зрелый состоявшийся мужчина. И моя нелюбовь к истеричкам (далеко-близко, тепло-холодно, спаси меня!, хочу вина хочу на ручки, слабо, зелен виноград, а ну догони меня) не только естественна, но и социально одобряема.

Больше всего без С мне не хватает присутствия поблизости человека со здоровым цинизмом и здравомыслием, нормальным человеческим черным чю. В какой-то момент я вдруг понимаю, что больше не могу выдерживать это обилие психов, делать бесконечные экстраполяции и поправки на детские комплексы, постоянно высчитывать кто тут избегающий, кто нарц, кто забавляется гостингом, кто просто ест чужие эмоции, у кого фиксация на маме-папе, кто просто мошенник. Кто трус, кто придурок, кому просто слабо, кто не тянет, в ком заложена мина, и когда она взорвется. Кто чувствует, а кто только симулирует, а кто в принципе не меет ни чувствовать, ни думать. Кто тут спящая принцесса и когда отморозится, и стоит ли тратить на это время, а кого уже не спасет ничто и никогда.

Наши демоны - они такие демоны.

Мы не все могли обсуждать, но если бы могли, он бы понял.

И я не могу перестать видеть те последние трое суток.

это совмещать веселое с неизбежным. Я иду все на те же сайты знакомств и переписываюсь с переводчиком. 

Сейчас уже можно было бы учить и с учебниками, но еще полгода назад голова напрочь отказывалсь воспринимать тексты длиннее 2 абзацев и сложнее детских стишков. СЗ при этом работает неплохо. Несмотря на полгода перерыва, вернувшись неделю назад, я обнаружила, что уже спокойно составляю короткие фразы из знакомых элементов, и "Не търся. Не съм в Болгария. Дойдох да упражнявам болгарски си" могу написать даже не приходя в сознание.

Балканские СЗ здорово поднимают самооценку. Если мои местные поклонники всю мою молодость любили рассказывать, какая я немодельная, невысокая, какая у меня недорогая одежда и какой у меня папа не миллионер, то горячих балканцев я устраиваю даже без папы-миллионера, а часто и без фото. С фото - больше ))

А вот с испанским хорошо работала Розетта Стоун. Но испанский вообще очень красив. Его можно учить просто ради удовольствия. Но практиковать негде.

Если человек блокирует меня как женщину, но продолжает давиться, рыдать и читать книги (характер выбора глав я вижу по статистике, а паттерны поведения есть паттерны - это единственное, чего никто не умеет подделывать) - я так понимаю, это признание меня как писателя?

Вообще, если пересказать хотя бы пару текущих историй (очень вялотекущих историй), никто не поверит и скажут, что я хвастаюсь. Я и не рассказываю. Хотя подозреваю, что хвастаются как раз другие - те, с чьих слов все звучало бы красиво ))

И я наконец села за новую книгу. Рабочее название "Итак, твой близкий умирает. Что делать?"

На беллетристику у меня пока нет энергии.

Как минимум, это создание плана работы для будущих терапий - кому будет полезно.

Если я думала, что история Византии была кровавой (о, чего стоит залихватски-закрученная история афериста Андроника Комнина! Да там Жиль Блас, уж на что сложнопридуманный персонаж, и рядом не валялся, а этот еще и настоящий), то это просто я не читала И.Флавия. Всего на 3 главе уже счет жертв идет на десятки тысяч, а это всего лишь один из множества эпизодов в практически бесконечной войне. И глав впереди еще много.

Общаясь со своими текущими поклонниками, я поняла, почему два раза выходила замуж за тех, за кого выходила. Они быстро принимали решения, были активными, говорили все четко и ясно, и у меня не оставалось ни белых пятен, ни сомнений, ни тени неопределенности насчет будущего. Неопределенность и сложности начинались потом. Сейчас я утешаю себя тем, что, наверно, так непонятно и неопределенно живут все люди, и я живу так же нормально как все нормальные люди. Но это безумно бесит.

Зато натюрморты идут хорошо. И, кажется, нормой для меня является иметь кота и рисовать.

Мама сразу назвала ее Собака Мурка. В чем бездна иронии, потому что Муркой звали первую из взятых нами из коробки собак. Вообще-то я назвала ее Зоркой (промежуточное между Зорро и Зорге), но потом С переименовал ее в Мурку, и это удивительно шло к ее ехидной морде. Но когда кто-то из нас хотел сказать, что не надо было вот это вот сейчас тыгыдыкать, буянить или тырить, т.е. практически все время, ее звали просто собакой. "Собака!" - как-то так. Я заикнулась было про Моргану, но мама против мистической составляющей. 

Уже через сутки кошка обвыклась и начала строить всех нас. Меня, маму, собаку. Т.к. Маська ее боится и обижается, спит она со мной, и потому решила, что именно я ее человек (хотя я задумывала, что это будет мамина кошка). Это ласковая и буйная трехцветная балинезка с длинной шерстью, хвостом-трубой и голубыми глазами. Подлиза и обжорка. И, судя по поведению, ее первые хояева были хорошими людьми, потому что страха и недоверия у нее нет. Рыжий отходил от Б несколько лет, да и у меня не было сил быть хорошей хозяйкой, так что на руки он начал идти уже годам к 14-15. Эта же приходит на ручки каждые пару часов, просто погладиться. Кидается под ноги, падает на спину и позирует, когда хочет вкусного, и начинает требовать завтрак в 6-7 утра.

В общем, обычное бытовое звериное счастье.

А вот и она, и понятно, что устоять перед такой красотой было совершенно невозможно ))

Аааа! Я собираюсь сделать глупость! Я собираюсь сделать глупость. Я собираюсь сделать глупость.

Я собираюсь взять кошку. Как это обычно бывает, я увидела и влюбилась. Хотя фб постоянно показывает мне кошек и собак, и я постоянно в них влюбляюсь, эта настолько особенная, что не устояла даже мама.

А глупость это потому, что если мы все-таки решим уехать, то с кошкой это намного труднее. Конечно, сейчас с Масей это вообще невозможно. Но Масе уже 14 при стандарте породы 7 (она метис).

Но у нее такой же взгляд, какой был у Маси в приюте. И перед этим устоять невозможно.

И я очень тоскую по Рыжему. Он умер прошлым летом от все той же почечной недостаточности. Ему было 20. Он пережил мочекаменную и 2 сложные операции и прожил после этого еще 17 лет. Он пережил Б. От которого и достался мне в наследство. Но ни один кот не вечен. 

У меня были коты красивее, но не было любимее.

Он на голову разбивал все мифы про неспособность котов привязываться к людям и любить. 

И если все пойдет по плану, завтра я возьму кошку. Очень непрактично в свете новых планов.

Я привыкла считать кровавой историю Римской империи, что-то такое глухо припоминая про частоту переворотов в ее конце, историю более поздней Италии республик, уже по рассказам о казнях еретиков и битв между городами. А вот период Византии казался мне лубочно-благостным - конечно, это мой недочет и безграмотность. 

А ведь не только монахи Студийского монастыря славились рукоприкладством. Перевороты и бунты происходили там чуть ли не в каждом поколении правителей, а в некторые и несколько подряд. В них гибли сотни - тысячи людей (в одном только бунте периода Зои Профирородной, под стенами Константинополя - 3 тыс. Если я опять ничего не путаю). Что кажется удивительным уже сегодняшней мне, люди искренне связывали свои личные интересы с партиями и персоналиями и ставили на это свое имущество и жизни.

В моей памяти кровавым периодом остался четвертый крестовый поход и, затем, захват турками. Но свои временами бывали не лучше чужих - вот то, что подумалось сегодня. Я так привыкла связывать гибель Византии с этими захватами, считая социальную энтропию менее важной.

При всей кровавости нашего времени, возможно, оно менее жестоко, чем времена ранее. Хотя не буду утверждать о местах, мне не знакомых.

Если бы мы обсуждали это с И, мне бы пришлось опять сказать, что человечество не меняется, т.к. не меняется природа человека. Она бы снова сравнила это с муравейником/колонией крыс/бактерий. Скучно, когда знаешь доводы друг друга так наперед.

Теперь на мой др гости не приезжают к нам, а зовут нас приехать к ним праздновать др кого-то из внуков. Такие у нас теперь отношения, что устраивает меня более чем. Давно не была, надо бы выбраться. 

Вчера мама привезла оттуда большой букет моих любимых ирисов и пионы, которые я полюбила позднее и от безысходности - их всегда дарят в сезон. И теперь дом похож на то, каким он был 25 лет назад, еще до моего отъезда - в каждом углу драпировки и постановки, вдоль стен картонки с первым слоем краски, и все пахнет маслом. А беспорядок растерянности в один миг превратился в творческий.

Интересно, что за годы без практики все это как-то устаканилось, и рука, наконец, установила ту связь с глазом, которой не было раньше. Теперь она рисует почти то, что я хочу, а не как раньше - что угодно. Хотя все так же минуя осознание того, как это делается. Очень интересно, как это работает.

Я не могу восстановить себя ту. Но могу пересоздать новую, опираясь на старые навыки.

Думала, что же такое пафосно-завлекательное написать по поводу. То ли рецепт курицы с подвывертом в духовке - скучно. То ли особенности, как у нас пишут "польових досліджень з українського..." - скучно.

На днях, разбирая очередные древние завалы с антресолей, перебирали кульки и нашли тетрадь. Пустую, кроме нескольки строк на одной странице. Да как метко. Признание первого мужа в гомосексуальных наклонностях. Нельзя сказать, что прочла чужие дневники, потому что это не дневник. Да и сам же забросил в кульке с проводами и пр. мелочевкой. И все же как странно это. Одно дело - конструировать позднее по старым следам и прийти к выводу логическим путем. Другое - увидеть прямое признание. Вроде и так знаешь, и так знаешь. Но... это разное "знаешь".

И вот, позавчера мне стало 48. Странные ощущения - как будто виновата в чем-то. Быть 48 - это уже как-то просто неприлично. Все девушка, девушка, и тут бац - 48. Как будто это что-то, что наступает осознанно, из лени или по недосмотру. Особенности восприятия возраста в нашей культуре. И нет, это не кризис. Кризис я пережила еще в 42 и благополучно его забыла, это именно что - извне навязанное давление.

Ну, посмотрим. Первые 47 были немного сложноваты.

Мне понадобилось несколько дней, чтоб врубиться в него. После первых частей, где сюжет прост и прямолинеен, а в 1923 - еще и выверен до миллиметра, как картина с усиленной контрастностью и яркостью, врезающейся в память четкостью сцен и чистотой характеров, бесконечно пробивающими Фордом (кумир моего детства) и Миррен, Йеллоустоун - уже намного сложнее и многоплановее. В нем нет этой четкости, прямоты, и бьющего по нервам молотка эмоций. Но есть сложные характеры в стиле любимых когда-то американцами Далласов, етс.

Я поняла его внезапно, и уже на 3 сезоне. Это же слово, данное той, второй, последние десятилетия замалчиваемой Америке - Америке реднеков, глубинке, консервативной и хтонической соли земли. Той самой, которую презирали мои поклонники-профессора в Мичигане и умалчивали профессора-преподаватели. О которой мельком упоминали с трудом вписавшиеся эмигранты-клинические психологи, с гордостью рассказывали старики-фермеры Шерон и Дон, сами принадлежащие к ней, не упоминали эмигранты волны 40х из Детройта, и даже не видели эмигранты 90х из НЙ.

Не отслеживала последние годы и не знаю, предоставляли ли слово этой Америке последние годы где-то еще. Марвеловские поделки, боевички про Большой Город, комедии про средний-высший класс в том же Большом Городе - все это Америка воротничков и либералов. Мне приходит в голову только "Свит Хоум Алабама", да гламурненькие истории про ведьм и вампиров, где действие проходит в захолустье - но там все розово-приукрашено и облегчено до любовного сюжета.

На их фоне Йеллоустоун - это "я пришел и говорю, и вот он я, со всей моей грязью и вонью, и плевать, принимаешь ты меня или нет, я есть".

Отдельно радует Бет. Бесит сначала, и восхищает чем дальше, тем больше.

Никогда не думала что это случится, но сегодня я это сказала. Не по своей инициативе, "не виноватая я, он сам пришел".

Десять лет назад ты пытался залезть ко мне в постель, - сказала я. - Хотя уже знал, что я жена твоего друга. Ты использовал предлоги, говорил о каких-то совместных проектах. Хоть бы не врал. И что, по-твоему, с тех пор изменилось? Теперь он умер, но 9 лет я заботилась о нем одна.

Ваша мужская дружба - это что-то странное, - сказала я. - Вы называете дружбой совместное бухалово. Но когда кто-то болен и умирает, рядом нет никого. И вы всегда готовы залезть в  постель к жене.

Не знаю, стало ли хуже ему от моих слов, а вот мне - определенно. Любое соприкосновение с памятью выбивает меня из колеи минимум на сутки.

Но я и не приглашала. Кто к нам с чем чего, тот от того и того.

Есть один человек в общем чате, глядя на которого, я уже 10 лет думаю: "Почему он жив и будет жить, а С умирает/умер?"

И еще несколько, о которых я плохо думаю.

Хотя, вполне вероятно, они ни в чем не виноваты.

Так вот о чем я, о своей неимоверной жестокости и женском коварстве )))

- Ну так, если у вас это недавно, то, значит, ты еще почти свободна, и тебя еще можно соблазнить? - спросил меня мальчик. Ну как, мальчик. Человеку вот-вот будет 40. И нет, это не тот мой мальчик, это другой мальчик (тот тоже дурак, но другой).

"Интересно, и чем же ты можешь меня соблазнить?" - подумала я, усиленно перебирая варианты и сопоставляя. И вслух ответила:

- Понимаешь... эээ... свободна я уже 9 месяцев как. И все, кто хотел что-то по этому поводу сделать - сделали. А все, кто рассказывал, как они хотят что-то сделать - так и сидят по своим домам. - Ответила я тому, кто уже около года пишет 1 слово привет в месяц и исчезает еще на месяц, видимо, полагая миссию по завоеванию моей тушки выполненной. Появляясь еще через полгода с предложением сходить в сауну. Которое непонятно почему оказывается отвергнутым.

- Нибудь такой жЫстокой! - сказал мальчик.

- Эээ... понимаешь, - коварно добавила я, - я уже взрослая. Через 2 года и 20 дней мне будет 50. И "я подарю тебе звезду" уже не вариант. Меня интересуют конкретные планы: что мы будем делать через полгода, что мы будем делать через год. Какие у нас цели, приоритеты, вкусы, интересы, ценности. 

И тут он побежал страдать, даже не дослушав, что:

1. Я женщина, и это не моя задача - решать за мужчину, чего он хочет от жизни, и как он собирается жить через 10-20 лет. 

2. Я женщина, и это не моя задача - создавать для него гнездо, в которое он мог бы привести будущую жену и мать детей, и ту подушку безопасности, которая будет держать их на плаву.

3. Я женщина, и не моя задача - ездить через весь город к хз кому подержаться за ручки, попить кофе, самой себе рассказать анекдоты и самой себе объяснить, почему я должна с ним спать.

4. Я женщина, и как таковая, нуждаюсь в защите и заботе. И если все, что ты можешь мне предложить - потрахаться в кустах без обязательств, или - эпик вершина - в сауне, то лучше я посижу одна.

5. А если ты хочешь рассказать мне что-то о меркантильности, то я расскажу про своих двух мужей, посидим-поплачем.

6. А если ты хочешь спросить, что я могу тебе дать, то пойди и реши для себя сначала сам, зачем тебе нужна женщина. Если этого не знаешь даже ты, как это за тебя могу знать я?

7. И если ты до сих пор используешь эвфемизмы типа "сделать мне массаж", "трям" и "пожмакать", имея в виду секс, потому что так намного безопаснее. Ведь это же не секс, это пожмякать и трям, и вообще ты сама этого хотела и получила удовольствие, а это не отношения, а жмякать, то, может, ты еще не вырос из песочницы?

Жыстокая, да. "И очень коварная" (с).