только что приехала из жопы, где я была два дня в гостях=))) отмечали юбилей бабушки, которая и не бабушка вовсе, ну да пох уже) ноги моей там больше не будет!
все напились в какашку. я пила только шампанское, блин бутылки три наверное одна за вечер выпила 0_0
потом все переругались. ну а чего следовало еще ожидать?? родственнички...
Я была самая красивая всяко, мне сделали охуэнную прическу...
Надо бы фотки добавить...да все некогда, ни фотки, ни дизайн обновить...ладно, клянусь, что сделаю это...

УРАААА!!!! Мы идем на новый год в ИЗЮМ!!!! ЕЕЕЕ!!! Купили билетики уже) Я там еще ни разу не была, но говорят, что это дико пафосный клуб, недавно кстати открылся...посмотрим, че каво там)))

Настроение сейчас - муахаха))))

блиаааа.... я задолбалась ужеее.....
сегодня сдала первый зачеееет!!!! по гражданской обороне)))))

а в метро мне какя-то пизда в красной барахольной курткенаступила на ногу!!! на мой беленький мягонький сапожок!!! да бля у меня один сапог стоит больше, чем она зарабатывает за месяц! )))))

Вчера весь день по магазинам, сегодня весь день по магазинам... Я рассказываю скучную историю.
Мне подарили платье на НГ. Бродили с мамой по Фестивалю, и купили... Оно миленькое такое - черное со стразами и драпировкой. Единственное, которое не было мне большим из всей новогодней коллекции=) теперь надо придумать, куда в нем пойти... куда-нибудь...
Долбаный универ... бля, я бы купила сессию. если бы у нас так было можно=(((Ебааааать... как мне этот реферат надоел, который я все никак не могу дописать!!! сука бесит меня... я хочу каникулыыыы... хыыыы.....
а еще я подумала, что было бы круто сменить стиль и вообще все, и такая прийти вся прямо писдатая такая женщина вамп... да, это бл было бы круто!
Написала списоки подарков, которые бы я хотела получить на НГ... Один - как всегда, а другой по эконом-варианту=((( ебаный кризис((( сука когда ж ты кончишься то??? мне столько всего купить надо.... :mms_stesn:

Настроение сейчас - убитое

Вчера посетила сие мероприятие. Стало жаль потраченных денег. Может быть, все дело в том, что каждый раз, каждый раз часа в 3 ночи мне приходит в голову мысль - А зачем я здесь? Что я здесь делаю? ...
Не знаю ответа.
И становится так одиноко посреди всей этой толпы, что нет сил больше видеть это все.
Может быть, все дело в том, что в этот раз я решила обойтись без drugs?
И зря. Не могу. Это было ужасно...Мне так хотелось вернуть то волшебное ощущение...
Но плевать.
Надоели эти шатания от зеркала до зеркала, от бара до туалета.
Надоели эти люди.
Надоела я сама себе.
Хочется, чтобы все было как раньше, как год назад!!!!
но этого больше не может быть. И я осталась одна.
Я как кукла. как неживая.

Alex Gaudino - ничего особенного. А мой бох Panacea так и не прилетел...
Год назад мы чуть не сдохли на танцполе под его сет!!! это было охуеннно))))

[320x240]

Да... я снова здесь. Для себя одной. И больше ни для чего, и ни для кого другого.
Сегодня.
Сегодня я не поехала в универ, а поехала в TSUM. Купила еще одни сапожки))) такие мииилые))))
А еще я искала платье на Новый год... Нашла офигенное просто платье Alberta Feretti... Но и MOSCHINO тоже ничуть не хуже!!! Не знаю даже, что выбрать... ну, время еще всяко есть))
кстати про НГ... Я хочу в Different... мне кажется, там будет именно то, что мне нужно)))
Выписали новые колеса))) теперь все хорошо, это факт)
[480x326]

хочу крэк!!!! ^-^

Настроение сейчас - мрр=))

Ах, Beldibi,... так хочется туда вернуться! Море, солнце, песочек, разноцветные камушки, ракушки... а в глубине, там где вода ультрамариновая, живут разноцветные рыбки) так... солнечно. Чудесно отдохнула и повеселилась)

[283x369]
Теперь у меня все-все будет по-другому. Я хочу, я очень так хочу… Я не даю себе сорваться окончательно.
Сейчас будет пафосная фраза.
- Я не буду больше никогда принимать наркотики.-

Смешно. Никогда не говори так. Тысячу раз я так говорила, и всегда возвращалась. Если что-то и изменилось, то это… мое внутреннее состояние.
Я как сейчас помню тот момент, когда я поняла, что все приехали… и дальше- ничего, только пустота…:

Моя комната. Я одна. Сижу за столом, и тупо раскачиваюсь на стуле. Попутно пишу в дневнике очередной мрачно-депрессивный пост. Думаю о том, какое же я дерьмо на самом деле, как я ненавижу себя (ну и все в том же духе). Слезы. Вечная головная боль. Одна…Одна!!!! Думаю, что неплохо бы полочку спидов, и тогда бы всю мою хандру сняло как рукой… И вдруг, совершенно внезапно, меня охватывает дрожь. Меня бросает в холод, потом в жар. А потом я понимаю, что на меня кто-то смотрит из стены бесцветными, сухими глазами. Я понимаю, что сейчас на пороге стоит белоглазый карлик, и что он пришел караулить, чтобы я не ушла. (* Ассакамури* - кто понял)
Я начинаю задыхаться. Я пытаюсь кричать. Я не могу сдвинуться с места. Я хочу сбежать отсюда. Я готова броситься в окно, если бы оно было открыто. Я сейчас вообще потеряю сознание… … тихо. Гудит равномерно и слишком монотонно настольная лампа. Дневник. Ручка валяется рядом. Я вскакиваю. Я бегу. Я вспоминаю о том, что только что пережила. Я кричу. Я пью холодную воду на кухне, сидя в каком-то оцепенении. Я так хочу забыть об этом. И снова слезы. Одна. Но мне точно стало бы лучше, если бы…

Вот это называется психоз.

Но все равно я делаю это. И знаю, что буду делать снова.

“… А я потерялась где-то,
Я стала другой, и это
Это не изменить…
Пойми не нужны советы,
Ты учишь жить человека,
Который не хочет жить…”

Сколько можно мучить себя?
Этот вопрос просто поставил меня в тупик. Как кирпичом по башке. И правда – Сколько? Я смотрю на своих школьных подруг, на своих одногрупниц, и понимаю, то они просто люди, которые живут и не парятся по пустякам, не заморачиваются из-за ерунды, просто живут, и просто по-человечески счастливы.
Ну кто же знал, что из меня вырастет такая дура?
Мне будто нравится делать себя больно. Мне будто бы мало всего того, что было. Мне будто нужно больше.
Тогда, зимой.
Эта была та самая грань, когда только два варианта – или ты в полной заднице, или ты можешь сделать лучше, изменить, сбежать…
Смогла. Сбежала от себя самой. Вроде бы забыла. Но в том-то и дела – я так и не смогла забыть и пережить, пройти через – я просто сделала вид, притворилась, что этого нет и не было. Но лучше стало только на время.
Я могу казаться такой разной…могу быть разной…
А на самом деле мне просто безумно одиноко. До такой степени, что даже не хочется плакать. Ничего не хочется.
Воспоминания возвращаются время от времени, а я отмахиваюсь от них, как будто это было не со мной.
А иногда просыпается совесть. И становится даже мерзко смотреть на себя в зеркало. Просто не могу.
Едешь в такси, ночной город разбегается по обе стороны дороги, звучит глупая песенка про любовь, шорох дороги, слезы на глазах, и не хочется ничего, только бы еще ехать куда-нибудь вот так… Таксист изредка на меня поглядывает – но ему по сути на меня плевать, ведь это просто его работа и мои бабки. Я даже не хочу закурить – просто пялюсь в окно на человечков, ждущих последний автобус.
“Такая меланхолия, такая боль, такая херня. ”
Все это понимал только один. Но его нет со мной. И в этом виновата только я. И здесь уже нельзя ничего сделать, ничего не исправить. Можно только забыть… забить.

воскресный вечер, но мне сегодня даже не хочется куда-нибудь пойти развлечься.ожно просто послушать музыку или почитать книжку, ведь так?

Как грустно иногда понимать, что тебе больше не интересно ничего

Наверное это так... По крайней мере, я убеждаюсь в этом каждый день. Вновь и вновь. Мне не хочется находиться дома, но и не быть здесь я не могу. Мне просто надоел этот вечный пиздец. Ну сколько можно? Каждый день эти крики, эта ругань и вся эта фигня...хлопанье дверью... Да фиг с ними в общем-то. Зачем мне это?
Мне бы со своими проблемами разобраться. Ну что моя жизнь? Вот позавчера в салоне сделала офигенный френч. Вчера неплохо пообедала с братом в кафе в центре... Купила новый диск... Купила новый журнал... купила... купила...
Устала. Просто зажралась? Нет, просто устала. Вот у одной из моих подруг есть своя тачка, а у меня нет =(
Поколение прозака... а что делать? Если даже не знаешь, чего еще пожелать? То есть нет, конечно знаешь, есть еще много веще... но... вещей. И все.
I am material girl and I live in material world.

Раньше. Раньше все было не ткак. Но лучше или хуже я сказать не могу.
Я помню тех своих друзей - НАСТОЯЩИХ. Те стройки и заброшенные дома, где мы лазили, обожравшись гликодина, или накурившись травки. Пить пиво на улице.Тусоваться все время где-то с кем-то. Любить кого-то. Стоп. Это уже другая история.=)
Плевать, что на мне было одето, и сколько это стоило. Другая жизнь. Я сейчас не куплю вещь, даже если она мне дико нравится, если она НЕ ФИРМЕННАЯ.
Мне для полного счастье не хватает только кокаина. ха-ха. Это пародия на саму себя и на то, что я вижу вокруг.
" Глаза моего рассудка широко раскрыты на жизнь и созерцают пустоту".
И просто понимаешь, что тебя на самом деле просто нахер никому не нужно.

Я хочу... рассказывать о том, что не дает мне жить нормальной жизнью. Все то, что было... С самого начала... Бумажных дневников у меня просто стопки хранятся. надоели. У меня не так давно был тут дневник. Узнала, что его читает... человек из прошлого. Удалила на фиг. Вот я снова здесь...в пустой черной комнате...одна...