Настроение сейчас - херовое

сегодня высказала все что могла,ну кроме самых ненужных ему фактов,сказала,что мне нравятся и другие люди,и что я не хочу сделав ошибку жалеть потом о ней всю жизнь...сидел почти полчаса на кухне курил...что он хотел этим доказать непонятно...еле выпроводила...я понимаю,что ему плохо...мне не лучше...но так будет лучше...и для него и для меня...пусть сейчас он этого не понимает...но я знаю,что я уже никогда не изменюсь,что я такой и останусь...маленькой дерзкой шлюшкой...я знаю,что я хочу быть с другим МЧ...пусть может я и ошибусь снова,но лучше попробовать.чем потом корить себя за то,что так и не осмелилась...
...короче просто ЖЕСТЬ....тяжело и неприятно...но нужно дальше жить...

Настроение сейчас - растрепанное...

чтобы написать здесь это стихотворение,мне пришлось отыскать свою старую тетрадку...вот оно...оно не мое..просто красивое...

***
Во мне два Я-два полюса планеты,
Два разных человека,два врага:
Когда один стремится на балеты,
Другой стремится прямо на бега.
Я лишнего и в мыслях не позволю,
Когда живу от первого лица,
Но часто вырывается на волю,
Второе Я в обличье подлеца.
Но я борюсь,давлю в себе мерзавца,-
О,участь беспокойная моя!
Боюсь ошибки,может оказаться,
Что я давлю не то второе Я....
***

Такое ,наверное,у многих...многие из нас ощущают,что в них действительно живет две абсолютно разных личности...в простонародии это называют "раздвоение личности"...но это скорее раздвоение души...в каждом из нас есть светлая и темная сторона...а вот что преобладает это каждый сам должен понять...
...я знаю,что во мне действительно живет двое...милая девушка,которая хочет любви,нежности,пишет стихи...а вторая...любит выпить,покурить(и не только сигаретку),обожает секс,матерится как сапожник...неправда ли,они не похожи?...вот и я так думаю...
...первое Я(назову ее Ангелом) любит Пашу,хочет быть с ним навсегда,плачет из-за него...
...второе Я(Чертенок) его просто ненавидит,ненавидит всем сердцем,мечтает о том,чтобы он поскорее нашел себе другую и забыл про меня...
...и кажды раз они борятся...и я стою на распутье...я незнаю,что делать...незнаю чего хочется больше...но думаю,что на данном этапе жизни Чертенок победит,потому что я больше к этому стремлюсь...я хочу жить для себя...
...хочется сдохнуть,чтобы не мучиться....

[400x450]

Настроение сейчас - расстроенная...

сама не понимаю что происходит...я вчера,думая о Паше,испытывала такую нежность,о которой уже давным-давно позабыла...только вот непонятно с чего это у меня вообще возникли такие чувства...может быть потому,что вижу как его теряю...как он уходит к другой и постепенно тем самым отдаляется от меня...так не об этом ли я мечтала на протяжении полседних полутора лет?не этого ли я так страстно желала?...ничего не понимаю...вчера ложась спать,написала ему смс...ответа не было...я почему-то стала звонить,а когда он не взял трубку после 4 звонка,я начала плакать...внутри меня образовалась пустота...и эта пустота была холодной...неприятной...мне даже не хотелось дышать,чтобы не чувствовать ее...ничего не понимаю...честное слово...я настолько запуталась в себе,что уже просто незнаю во что верить...в конце концов он прислал смс,где говрил что уже дома...но пустота не уходила....мне было все-так же холодно...в итоге я дозвонилась до него и сказала,чтобы он зашел...вид у него было удручающий...он чувствовал себя виноватым,запутавшимся,все это я видела в нем...на вопрос,где он был,он сказал,что гулял,но и в это я не смогла поверить,я чувствовала всем телом,что он врет...в итоге,когда я уже чуть было не перешла на крик,он признался что был у нее....тот стресс,что я испытала услышав это не передать словами...меня просто начало трясти и слезы потекли сами собой...не понимаю...зачем он возвращался?...чтобы вновь сделать больно?...а теперь,когда мое сердце сново открылось ему,он просто плюнул туда...заставил меня поверить во что-то,но сам не захотел верить в это...я осталась одна...со своими чувствами и мыслями...нет,он не ушел...он стоял рядом...но я не ощущала его присутствия...жаль....а может и нет...незнаю..незнаю...незнаю....

[400x518]

иногда лучше молчать...но не всегда это получается...так вышло и у меня...я рассказала то,чего не должна была рассказывать и вышло из всего этого не очень хорошее...
...даже если ты рассказываешь что-то друзьям,зная,что дальше это все равно никуда не пойдет...не факт,что не случится так,что кто-то посторонний все равно узнает...чисто случайно...одно лишнее слово при посторонних и ....дальше полная жопа...

cyberfight.ru/

для тех кто интересуется киберспортом эта ссылка является вторым домой...так как там собраны все последние новости,демки и прочие собития из жизни кибера...сама я туда в последнее время редко захожу,времени не хватает...

Настроение сейчас - спокойное...

прикольная штука оказывается...меня с утра сегодня прям клинило на всякую фигню...то,вычитав какую-то фигню в журнале, подошла к шкафу и тупо все оттуда скинула на пол и разобрала...потом незнаю с чего решила сделать коллаж...сделала два...если получится,то попозже скину результаты...но мне лично понравилось))...главное придумать тему коллажа,а уж материала у меня полно...стопа журналов валяется на полке..все равно перечитала их уже раза по два...прикольно составлять слова из разных букв...сидишь подбираешь...советую на досуге прикольнуться и замутить свой коллаж на тему "My world"...у меня такой теперь на стенке висит))

[394x500]

Это цитата сообщения DieZkA Оригинальное сообщение

Без заголовка

...
[490x462]

Настроение сейчас - неплохое...

самое святое,то что я ценю в этой жизни превыше всего,так это дружба...настоящих друзей найти очень трудно...но когда ты их находишь,хочется верить,что они действительно настоящие,что они тебя всегда поймут и не кинут...
...и что же...вчера я рассорилась со своей лучшей подругой...и из-за чего???...из-за ее любви к одному молодому человеку...писать об этой любви я не только не хочу,мне просто противно,потому что глядя на нее понимаешь,что это уже не любвоь...это какая-то мания...она забывает про все...только и слышно...Саша...а вот Саша...а у Саши....БЕСИТ!!!меня реально уже бесит эта хрень...и не потому что я типа ревную ее к нему и все-такое...а потому что она больна...у нее ухудшилась учеба...она делает такие вещи,о которых раньше бы даже не задумалась...я в шоке....как может глупеть человек...звучит обидно,но происходит полная деградация...ужас!...
...так вот...милые мои..какой бы сильной не была любовь,никогда не кидайте друзей ради этой самой любви....любовь прийдет и уйдет,а друзья навсегда останутся с тобой....
...эх....а на душе тошно от ее поступка...

Настроение сейчас - охуитительное...

сегодняшний вечер прошел на ура...с девчонками пошли пива попить..попили,приехал мой одногруппник на мопеде...прикольно...домой он меня довез с ветерком,правда я замерзла.но всю дорогу громко смеялась сама незнаю над чем...кстати,этот одногруппник такой прикольный мальчик...я его обожаю прям,зайка моя...мы с ним вчено друг другу в любви признаемся...это шутка конечно же,но все равно здорово....
....жизнь прекрасна!закон фостерс!

Настроение сейчас - мрак...

колкими мелкими крупицами на лицах в глазах прохожих светом искрится,надежда теплится....

...не хочу больше ничего чувствовать....хочу быть бесчувственной сукой...хочу!
...и буду!!

....он сказал,что не может жить без меня...так вот теперь он захочет сдохнуть,лишь бы меня не было рядом....трясет...от злости,от ненависти...от всего...

[250x100]

Настроение сейчас - я в бешенстве...

да что это за хрень!может кто-нибудь может мне объяснить??...я так больше не могу...я вновь попыталась открыть ему сердце и что я получила???...новый удар!...как же я его ненавижу!!и как мне сейчас больно...я снова и в сотый раз поняла,что нельзя быть такой наивной и глупой...душа ноет,как будто ее распороли на мелкие тряпки...опять латать...я больше не хочу так!...мне надоело...
...я объявляю войну всему мужскому населению нашей планеты...если раньше во мне феминистка только проспылась,то теперь она вырвалась наружу...
....что ж,юбимый,теперь ты точно будешь ползать возле моих ног...ты и так для меня всегда был тряпкой,а теперь будет еще хуже...поверь мне...твоя жизнь превратится в кромешный ад....

Настроение сейчас - периодически плачу...

сегодня я помирилась с Пашей...я наконец-то поняла,что он это то,что мне именно сейчас нужно,незнаю как насчет в дальнейшем,я не загадываю на будущее,но сейчас я хочу,чтобы он был рядом...я поняла,что люблю его...люблю своей любовью,которую врядли кто-то сможет понять...
...ему снился сон...вот описание этого сна с Пашиных слов: во сне мне снилось что 27 число апрель и тебя больше нет, совсем...ия как бы попал туда к тебе и спрашивал как ты жила последнее время
а ты мне рассказывала про то с кем ты встречалась и мне было грустно, я не хотел слушать и слушал, и не мог вырваться из сна, а когда смог проснуться был в слезах
я говорил себе что это всё неправда, ведь я тебе верил, ты ж там говорила не про далёкое прошлое а про паследние пару месяцев вместе

....когда я прочла это мне стало так больно...я сидела и плакала...он спрашивал меня...Настя,ведь это же не правда?...а что я могла на это ответить?...и тут...и тут я решила,что пришло время расставить все точки над i...пора признаться ему во всех моих изменах...чтобы потом,если он меня простит продолжить без лжи и притворства...
...я написала...написала много...отправила в аське...но кажется произошло чудо...сообщение ему не дошло!...я была просто в шоке...это знак,что мне не стоит пока говорить ничего...у меня уже было такое...когда я хотела отправить ему то,что говорить в действительности не хотела,смс-ка не отправлялась...так и в этот раз...я рада что так получилось...я не выдержу его боли...а больно ему будет,я знаю это точно...
....малыш,прости меня...

[620x424]

да уж...не думала,что так все будет...вот мне он всегда гооврил,что как только мы расстанемя,то я уйду к другому и так далее...но оказалось совсем наоборот...я ни с кем не встречаюсь,а зато он нашел себе девушку...неприятно...
....сама не знаю почему,но неприятно...все-таки как никак почти 3 года провстречались...мдяя....

Настроение сейчас - бзззики

насколько каждая девушка уверена в себе и в своих "идеальных" отношениях?...сегодня я стала невольной причиной для (возможно для) двух ссор...
1. звонок на мобильный,смотрю на вызов,звонит Сашулька-мой лучший друг...диалог последовавший после того,как я взяла трубку не стоит приводить здесь,но суть его такова...его девушка прочитала мою смс-ку,в которой я Сашульке желаю спокойной ночи и говорю,что обожаю его и что он у меня самый лучший...
...у девушки сработал принцип неуверенности в их отношениях,что и стало попыткой разобраться со мной,такой наглой девкой,которая имеет имеет право писать такие вещи...бедная девочка,глупая и наивная...мне ее парень не нужен как парень(запутано,но понятно),для меня он друг и не больше,но ей видимо этого понять не дано...
...итог...неприятный осадок на вечер...
2.Идем с Юляшкой по мосту,болтаем,я вспомнила про свою работу и про ребят и особенно про Антошку почему-то...решила ему позвонить,узнать как у него дела и где он сейчас вообще работает,что и как...просто обычный дружеский интерес....трубку взяла молодая дама,затем последовала попытка выяснить кто я такая и зачем вообще звоню...я попыталась ее успокоить,сказав,что работала с ним вместе и решила просто узнать про жизнь...ёпти,чисто дружеский интерес....
...я такой же живой челоек,как и они...я тоже ревную,но все же стараюсь это не показывать,так как тогда я уподоблюсь(фу,какое стремное слово) таким же дамам и дам понять себе и окружающим,что я не уверена в своих отношениях с молодым человеком...брр...
...короче позитива мало на вечер...чесс слово

Настроение сейчас - здоровское...

название поста конечно чем-то схоже с тем,о чем я хочу сейчас написать...это строки из трека Смоки Мо "Герман и Патрик"...песня,которую не каждый сможет понять...но я хочу написать о страхе...
...каждый боится в этой жизни чего-то...многие страдают разными фобиями...лично я панически боюсь пауков...даже самых маленьких и безобидных...сейчас уже не так сильно,но раньше прям до полуобморочного состояния...
...но речь пойдет не о пауках,а об одном молодом человеке...и...о моем страхе перед ним...нет!я небоюсь его,как человека,он хороший,он не сделал мне больно...но мой страх выражается тем,что я просто напросто боюсь до него дотронутся...я на это не обращала внимания,пока он сам мне на это не указал...и действительно...я поняла,что он прав...общаемся мы давно,видимся довольно-таки часто,но за все это время я не прикоснулась к нему...
...у меня такое ощущение,что я возвела его до статуса идеала...он на данный момент воплощение мужчины моей мечты(если таковой вообще существует)...я боюсь пересечь "зону риска"(ту зону,в которую мы пускаем не каждого человека,а только избранных),боюсь его реакции на мои действия...хоть он и говорит,что не кусается :-) и что отреагирует на мое прикосновение как вполне нормальный человек,но все же меня что-то ставит в ступор,когда я нахожусь рядом с ним...я понимаю,что мне нужно преодолеть этот страх,чтобы знать наверняка его реакцию и ответные действия на мои прикосновения...это трудно...трудно пройти ту самую зону...но я уверена,что когда я это сделаю,все встанет на свои места,как и должно было быть...
...но вот в чем загвоздка...никто кроме нас с ним не знает,насколько близко мы общаемся в виртуалитете,ведь в реале мы этого не показываем...и я не знаю,как это все будет выглядеть,что мне нужно будет сделать...каким образом я должна буду до него дотронутся...
...короче я незнаю,что делать...

[200x201]

Настроение сейчас - супер...

Познакомилась я с ним давно,года два назад точно,при не очень романтичных,а скорее самых обыкновенных обстоятельствах,в компьютерном клубе во время дружеской игры в контру.Тогда я была увлечена Валёчком и особо так на парней не обращала внимания,они все ко мне относились хорошо и я относилась к ним ко всем по-дружески...Тимур выделялся из толпы,высокий,можно сказать даже,что красивый(хотя красота понятие растяжимое),темненький с карими глазами...
...но почему-то обратила я на него "особое" внимание именно после своего дня рождения,а точнее 27 апреля,когда приехала на другой район...так получилось,что я узнала,что он в городе и попросила его подойти...подошел...
...в итоге я весь вечер с ним процеловалась и прообнималась...нацеловалась вдоволь,давно такого не было...
...после этого встречались еще два раза...и я поняла,что влюбилась...точнее я хочу думать и верить(но логика подсказывает,что это не так),что это так...я как Лорд Воландеморт из "Гарри Поттера"...я разрываю свое сердце на маленькие кусочки и оставляю их там,где могла бы быть любовь...так проще...знаешь,что когда будешь вспоминать об этом человеке,то внутри тебя что-то йокнет и ты улыбнешься...
...таких кусочков я уже оставила...один у Жени в Волгограде,один у Саши в Максимке,один теперь у Тимура,и еще один я сейчас(только что вот прям) подарила Мише...
...я очень влюбчивый человек...влюбленность не любовь,она не приносит боль,влюбленный человек окрылен и радуется жизни...мне нравится состояние влюбленности...это здорово!

тут такой замут сейчас....я с мальчиком с одним общаюсь уже полгода где-то...как бы расчитывала только на секс с ним и не больше....но недавно ситуация поменяла направления...меня выбило из колеи его "все зависит от тебя"...а сегодня переписывались смс и разговор зашел на тему,что типа моя мечта с ним встречаться...я сказала,что можно было бы попробовать,но я настаивать не буду,типа нет так нет...на что он ответил "а кто тебя сказал что нет?"...я тут чуть от разрыва мозга не умерла...вот разве можно так надо мной издеваться?...у меня нервная система и так не к черту....ну короче я ему сказала,что мне никто не говорил что может быть "да",и что я и не спрашивала про это...в итге мы договорились поговорить об этом вечером...вот вечером и сообщу что и как...почему я волнуюсь я незнаю...короче тихий ужас...

Настроение сейчас - охуительное....

вот это я вчера оторвалась...по полной прям...началось все с того,что я поехала на другой район...у нас там типа встреча с народом была...подошла на стадион,подошли мальчишки,решили сходить в магазин...я немного проставилась,а себе купила бутылку шампанского....выпила...потом еще за одной сходила...потом узнала,что приехала Тимочка с Волгограда...позвонили ему,я сказала,что жду его и очень хочу увидеть...подошел...такая лапочка...прям так бы и съела его...пошли за третьей...короче накидалась я по полной...самое главное,те кто меня знают,они знают,что со мной становится,когда я пьяная или накуренная...короче Тима оказался в нужное время и в нужном месте...правда было бы это место квартирой с кроватью,было бы вообще здорово....короче процеловалась с ним весь вечер...смеялась над ревностью Валечка...так прикольно...Тиму чуть не изнасиловала прям на стадике этом...готова была утащить его куда-нить....жесть...нужно либо учиться себя контролировать,либо чтобы не было такого неоконченного события...мне нужна была разрядка,тем более после такого стресса и такого количества выпитого...
...никогда не видела столь сдержанного парня,другой бы на его месте сам бы меня затащил в темный уголок...а он стойко держался и убирал мою руку от своего пояса...(упс...)...короче просто напросто отрыв...хочу еще так!!!

[300x376]

...почему слезы?почему больно?ведь сердце застыло уже давно...оно не должно ничего чувствовать...почему?????я ненавижу себя за то.что сейчас я плачу...плачу из-за него!!!такая пустота....что аж самой противно!господи,как же так....ведь я не хочу ничего ощущать,мне это не нужно...это больно!!

...хочется забить в угол и сидеть там долго-долго....но в этом случае,я покажу сама себе,что я слабая и всек мои слова пустое место...не будет такого!!!эти суки не заслуживают моих слез!уж насколько я ненавидела все это,то теперь зная.что эта боль повторилась,я ненавижу это все вдвойне!!!я стану настолько жестокой,что мне не будет даже за это стыдно!!

...Парни!!вы не стоите и никогда не стоили ни единой слезинки ни одной девушки на свете!!!вы то,что приносит боль,но вы и то,чем можно пользоваться!!хоть ы этого и не понимаете.но это так...пусть вы будете отрицать,что я сейчас здесь пишу,но я знаю что это и так...и каждая девушка.но только каждая в свое время понимает эту истину!НЕ МЫ СОЗДАНЫ ДЛЯ ВАС,А ВЫ ДЛЯ НАС!!!

...я понимаю,что сейчас во мне говорят эмоции,но все теперь будет по другому,ни одна сучья душа больше не тронет мое сердце,я этого больше никому не позволю!!!

у меня сегодня день рождения,я ждала этого дня год(с прошлого дня рождения)...и так каждый год...жду жду жду:)я не считаю,что становлюсь старше,хоть мне и исполнилось 19...это самый классный день в году,это именно мой день))...уряяя!!!!