Настроение сейчас - сытое и довольное

На часах половина шестого,выходные подходят к концу =) Эти выхи были точно продуктивными.Вчера отодрал плитку со всех стен в ванной,волосы после цементной пыли можно уложить так же как у Акумы (т.е как захочешь =Р). А сегодня доскребал цемент и краску со стенок ... топором. Соседи офигели наверно от стуков и поскребываний,а нефиг их ремонт я слушал хз сколько времени,и всегда не вовремя. В пятницу звонил на атомку,там продолжают кормить завтраками. Гореть им в аду ёлки,за такие проделки. Ну все что ни делается - к лучшему.Могу пока отдыхать,пырить Хауса и играццо. В общем жаловаться не на что. И ещё из бонусов,прошла наконец аллергия, теперь хоть лицо как у человека (%
Сейчас буду сидеть и переваривать поздний обед. И ещё начал читать Золотого Теленка. Давно мечтал прочитать, море искрометного юмора и золотых фраз. Все хорошо и будет ещё лучше.

P.S. All Hail HOUSEEEEEEEEEEEEEEE M.D.!!!!!!111!!111

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

179.

"Большая душа никогда не бывает одинокой. Как бы судьба ни отнимала от нее друзей, она в конце концов всегда их себе создает."
(с) Ромен Роллан

Это цитата сообщения BloodyAdmiral Оригинальное сообщение

181.

Спрашиваете когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

(с)

Это цитата сообщения BloodyAdmiral Оригинальное сообщение

176.

Если в жизни стало туго,Ебни табуреткой друга,Бей сильнее, не жалей,Дохуя еще друзей.

 (с)

Настроение сейчас - синее (% синий синий иний,лег на провода

Про колбасного сварщега дядю Витю.

В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.

Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.

Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.

Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как они куттер после ночи разгоняют, вместе с тупо проспавшими подъем крысаме внутри, и к колбасным изделиям как-то резко охладел. А когда проблевалсо окончательно, даже работать начал.

Тут-то и выяснелось, что сварщег наш штатный уже неделю как в запой съебалсо, и возвращаццо оттуда отказываеццо даже под угрозой немедленного упаковывания в натуральную оболочку из коровьих кишок в виде мелкого фарша. Пока думали чо с ним делать, один из белохалатников вдруг вспомнил, што однажды видел, как его сцуко дядя самогонный аппарат себе сварил, таг што теперь он вроде каг настоящий гуру в деле сварки. Ну и в виде тестового задания одел сварочную маску, почиркал электродом обо все, до чего дотянулся, и приварил к какой-то трубе сопцтвенный крестик на толстой цепочке. Причом не снимая его с шеи.

Проникшийся фокусом бригадир кое-как погасил халат аццкого сварщика, перекусил дымящую цепочку и съебался за валокордином, а по возвращении обрадовал присутствующих вестью, что сварщик найден. И предъявил нам существо по имени «дядя Витя». Дядя Витя представлял собой полутораметрового гуманоида в замызганном ватнике, с бородой в виде одного-единственного дреда и красными глазами. К удивлению окружающих, сварщегом дядя Витя оказался нормальным. Правда когда он узнал, что жрать колбасу на территории завода можно в неограниченных количествах, производительность электродугового труда вдруг резко упала.

Каждая деталь теперь варилась медленно, с соблюдением всех условий – дяде Вите песдец как понравилось то обстоятельство, что во время работы из его бороды где-то в районе предполагаемого местонахождения рта постоянно торчал небольшой пучок из двух-трех сосисок, так что время своего пребывания на волшебном заводе он решил продлить по-максимуму. И похуй ему на сроки. Но, каг бы ни старалсо дядя Витя затянуть процесс, через неделю все уже было практически готово, и в один несчастный день ему объявили, что завтра – последний день работы.

На дядю Витю, который за эту неделю набрал веса на целого Колю Валуева, было жалко смотреть. Он тоскливым взглядом обвёл уходящие в темноту стеллажи с колбасой, прослезился, и принялся набивать едой свои внутренние органы с утроенной скоростью, давясь и кашляя. Через час он понял, что за два дня ему все равно все не съесть, и тут в его куцей головенке созрел аццкий план. Слезно вымолив у бригадира аванс, ближе к вечеру дядя Витя практически полностью доварил все свои железяки, оставив на следующий день самую малость, и вышел из проходной одним из самых первых, хотя обычно его приходилось отыскивать всем дежурным составом охраны где-нибудь в дальних помещениях, где он старательно хомячил за обе щеки запас на предстоящую ночь вне завода.

На следующее утро дядя Витя доварил все, что оставалось недоваренным, и куда-то пропал. Бригадир привычно решил, что он опять забурился в какой-нибудь из цехов и привычно занимаеццо накоплением жировых запасов на голодные времена, из-за чего особо и не расстроился, но вдруг к нему подошел один из орангутанов в халатах и пожаловался, что никак не может открыть один из холодильников с готовой продукцией. А еще, как ему показалось, из этого самого холодильника дяди Вити голос вроде каг слышиццо. Читать далее...

Это цитата сообщения ирелла- Оригинальное сообщение

162.

Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место.

Януш Макарчик. ©

Настроение сейчас - !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Однако бонусные у меня последних два День Рождения. В прошлом году я закрыл сессию 27го марта,в этом году с атомки позвонили,как будто специально ждали.КВН сегодня уматнейший был.Мать моя в коньках на босу ногу!!!!! Федор Двинятин жжот просто неимоверно.Надеюсь я сегодня реально стал на год мудрее ) Спасибо всем друзьям которые меня поздравили.Те кто не поздравили имели на то свои причины. Сегодня был замечательный солнечный и теплый денек. Отметил я этот ДР скромно,чаепитием с мамой и бабушкой. Дядя работает,у тети дела. А сестренка моя на конкурсе хорового пения в Праге. Как же я рад за неё,сплошные бонусы сегодня. Всем спасибо за сегодняшний день. Хороший выходных и приятного времепрепровождения)

Это цитата сообщения Mr_Gin Оригинальное сообщение

Друзья



Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п), а сзади тебя в один голос орут - "Лооооххххх!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают - "Все в порядке?", ты - "задницу больно... ((", они - "лоооохххххх!!! ахахахх";
Друзья-это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья - это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья - это люди, которых ты ненавидишь по меньшей мере раз в день;
Друзья - это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят - "пошел в жопу, я с тобой в эту гребаную больницу больше не пойду!!!";
Друзья - это люди, которые съедают все просроченные продукты в твоем холодильнике и ходят после этого довольные-довольные;
Друзья - это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос - "А че похавать есть?";
Друзья - это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья - это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья - это те люди, которых ты хоть раз в жизни считал врагами;
Друзья - это люди, с которыми разговаривая по телефону минут 30, последние минут 5 вы оба тупо молчите в трубку, потому что идет какой-нибудь фильм.

Настроение сейчас - чумааааааааааааааааааааааааааааа!!!111!!1!!!!11 адин

Есть дни когда можно многое,просто звезды сходятся,настроение настолько хорошее что ничто плохое к тебе пристать не может,да и куча причин половины которых я наверно даже не знаю. А есть дни когда можно всё (% вот у меня сегодня такой день. Только что позвонили с атомки,в понедельник на собеседование к начальнику отдела кадров.Наконец-то,хоть что-то станет яснее )
Следующая неделя покажет очень многое.Так что ждемс ^^

Некоторые люди считают, что кошки не нуждаются в купании. Кошка-де вылизывается дочиста, а ее слюна содержит особый фермент, работающий получше современного моющего средства: он отыскивает и смывает всю кошачью грязь. Я верил этим сказкам почти всю свою жизнь. Подобно большинству фанатиков, я отвергал все факты, противоречащие данному мнению: и кошачьи запахи в углах гаража, и пятна грязи на каминном коврике. Однако настает время, когда надо взглянуть правде в глаза и вопреки традиционным представлениям объявить: "Мой кот пахнет хуже, чем ночной горшок жаркой африканской ночью". Когда этот знаменательный день наступит в вашем доме, как он наступил в моем, учтите мой опыт перед тем, как взять вашего кошачьего друга в охапку и тащить его в ванную.
Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе. Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя.
Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним. Мойте его в очень маленькой ванной комнате. Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. (Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.)
Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота.
Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох. Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. (Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, кошки равнодушны к моде. Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия).
С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
У кошек отсутствуют рукоятки. Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его держания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд. Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил - через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется.
Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание - самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж. На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота - плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. (Иногда коту удается забраться на
ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой.) После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом. В тяжелых случаях у кошек развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании. Но, по крайней мере, он стал лучше пахнуть.

P.S. присланно очередной раз в асю )

http://www.dziennik.pl/swiat/article340226/Jezus_byl...
Rewelacje ukraińskiej Rady Najwyższej
Jezus był Ukraińcem. Budda też

Сенсации в украинской Верховной Раде
Иисус был украинцем, Будда – тоже.

Иисус Христос родился не две тысячи, а пять тысяч лет назад. Он говорил на коптском языке и принадлежал к народу, который пришёл в Египет из-под Киева. Такую ахинею сообщает официальная газета украинского парламента «Голос Украины». Газета убеждает депутатов, что их соотечественником был также и Будда.

- Весьма вероятно, что Будда принадлежал к скифскому племени Будинов, которые жили на территории современной Украины в первом или втором тысячелетии до нашей эры. Название этого племени до сих пор сохранилось в названиях некоторых украинских населённых пунктов, таких, как Буда или Середина-Буда, - написал в «Голосе Украины» доктор Валерий Бебик из Украинского Университета.

- С этнической точки зрения всё ясно. Будда был скифом, членом племени Будинов. Его потомки всё ещё живут в Сумской и Черниговской областях, а также в некоторых местностях Белоруссии и России, - пишет Бебик.

Но не только в жилах Будды текла украинская кровь. В статье, опубликованной в официальной газете Верховной Рады, можно также прочитать, что украинцами были древние египтяне.
- Название главной святыни Египта Хет-ка-Птах очень напоминает украинские слова «хата» и «птах». Древних Египтянок описывали как блондинок с голубыми глазами, очень похожих на современных украинок. Следует также обратить внимание на то, что трезубец – национальный символ Украины – присутствует во многих египетских святынях, - замечает Бебик.

Через связи с Египтом можно также доказать украинское происхождение Иисуса Христа.
- Мы уже обнародовали факты, которые подвергают сомнению библейские даты и официальную церковную версию об этническом происхождении Христа. Кажется более вероятным, что жил он на три тысячи лет раньше и говорил на коптском языке, который очень близок к языку украинских предков, - доказывает он.

Как утверждает Pravda.ru, это не первая статья украинского учёного. Ранее он перечислял, какими самыми важными изобретениями мир обязан украинцам. Представил он и список правителей, пророков и философов с украинскими корнями.

У меня есть друг,который до жути любит во всем шарить и разбираться.Вот он мне такую штуку в асю прислал,причем у меня нет оснований ему не верить.
Оказывается, что не все микроволновки(особенно дешевые) добротны изолированы. Поэтому многие люди получают огромные дозы радиации, что приводит к раковым заболеваниям. Чтобы проверить изоляцию - положи телефон в микроволновку и позвони на него. Если он звонит, что изоляция слабая."

[640x360]
Собственно мне интересно,может кто видел где продается или где можно достать сию вещицу?

Настроение сейчас - замечательное

Вот и закончилась ещё одна история. История жизни школьников старшеклассников. История радости,печали,человеческих взаимоотношений,дружбы и родственных уз. Замечательный сериал,со здоровой долей юмора,романтики и даже мистики. Советую посмотреть всем кому надоели стандартные клише (хотя одно там есть,гарем).В этом сериале замечательно переплетаются хорошее музыкальное сопровождение,приятный видеоряд и не дурный сюжет.Советую посмотреть всем.
Братец спасибо тебе за сей сериал (%
P.S. вот насмотришься роматики и начинают набегать воспоминания ) Было хорошо,весело и замечательно. А ведь будет ещё лучше.Я знаю (%

Умственные способности человека достигают своего пика в 22 года, а после 27 лет начинают снижаться, показало исследование двух тысяч мужчин и женщин, проведенное учеными из Университета Виргинии в США. При этом снижение интеллекта с возрастом маскируется совершенствованием навыков прохождения соответствующих тестов.

Настроение сейчас - ржачное

Ичимару Гин, 16.03.2009 23:10:32:
Представил, аж чаем подовился
S.n@ke, 23:10:49:
осторожнее,ты ещё нужен делу мировой революции
Ичимару Гин, 23:11:10:
Ос
Ичимару Гин, 23:12:36:
Куда я денусь
S.n@ke, 23:12:46:
вот именно )
S.n@ke, 23:13:05:
никуда МУАХАХАХАХАХАХАХА *здоровый мексиканский смех*
Ичимару Гин, 23:13:41:
Педро, это ты?
S.n@ke, 23:13:57:
да,Пабло
Ичимару Гин, 23:14:41:
Педро, как же я давно не слышал твой смех
S.n@ke, 23:15:23:
на то он и мой смех,Пабло.Только воены мировой революции слышат его
Ичимару Гин, 23:15:52:
Пабло, веди нас
S.n@ke, 23:16:00:
уссссссссссссссссс
Ичимару Гин, 23:16:01:
Педро'
Ичимару Гин, 23:17:40:
Жахнем ка мы... Кактусом по тощим жопам гринго
Ичимару Гин
Так же тут не начнёшь жечь, когда эти проклятые тощезадые гринго мне туалетную бумагу соусом тобаско пропитали


Обожаю Гина,жжот цук ояе как (%
Сегодня был великолепный день.Солнце,воздух и ещё что-нибудь,хз добавить по вкусу. А завтра будет ещё лучше ) Долой скуку,печаль и тоску.Даешь драйв в массы (%

Вот скачал из локалки сериал SkuGirls думал будет что-то стоящее.Нет же,мелкие девочки в бикини на непонятных летающих штуках спасают мир от кибернетических кластеров Червей.Паралельно начал смотреть ещё один серил,а он у меня не полностью,придеццо ждать анлима чтобы докачать,сакс. И начал досматривать Clannad.Там тупая арка про мелкую девочку,аррррррр. Так вот к чему это я. НЕНАВИЖУ лолит,лоликон и всякую педо фигню. Понимаю когда снимают стёб типа клубничного зефира,но когда начинают втирать серьезную хню про малолеток >_< На кол таких аниматоров и мангак.
Это было всего лишь моё скромное мнение. На вкус и цвет,товарища нет...

Это цитата сообщения Гек-атА Оригинальное сообщение

139



Девушка верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.

[показать] Собственно скачал у одного местрого анимешника сериал Похититель Душ.Дааааа,до этого я конечно смотрел такие вещи как Кошачий Суп,Фури Кури и Мертвые Листья,Гуу. Но этот сериал просто балансирует на грани психодела и бреда,абстракции и фантаскики. Смотришь и не понимаешь о чем это вообще ) Что-то похожее было только в Агенте Паранои (: Видеоряд очень даже забавный,яркие психоделичные краски сменяются темными пейзажами. Вообщем меня порадовало,качественная поделка на мой взгляд.

Настроение сейчас - веселое)))))))

Вот сидел и смотрел Прожектор перисхилтон. Для тех кто не в курсе,там сидят Цикало,Ургант и Светлаков и обсуждают новости за неделю.При это стебут всё что только можно ) Иногда программа получается настолько ржачной,что пресс можно надорвать ) Вот сегодня была именно такая ) У них в гостях был сам Микки Рурк ) Черти жгли,как незнамо кто ) Причем половина приколов была именно насчет самого Микки ) Не знаю как ему это все переводили,но студия просто рыдала. После перерыва они отпили по стопарику водки ) В ходе передачи Рурку вручили Оскар,который он потом благополучно поломал )))) Пластиковый был,просто на вручении настоящего оскара,статуэтку вручили Шону Пенну,а не Микки.Ну наши постебались и подарили ему свою ) А в конце они всей толпой исполняли песню - Fly me to the moon. Надеюсь все помнюят откуда эта песня ) Вообще было забавно и послушать песню и посмотреть саму передачу ) Всем доброй ночи и хорошего воскресенья )