вот уже месяц, как я бросила курить!!!!!
сегодня стояла на остановке и ждала автобус... и вдруг поймала себя на мысли, что даже и не думаю о том, что хочу закурить))) а раньше любое ожидание сопровождалось двумя - тремя сигаретами!!!!
ну разве я не молодец??!!!!

Слушать этот музыкальный файл

просто суууперрРРРррр!!!!!!!!

Сегодня первый день голода... Шипучая таблетка с таурином, две чашки кофе и Редс - вот мой сегодняшний рацион
Увидим, сколько продержусь...

вчера вечером съела яблоко, плюс утренний завтрак
ну кофе пила целый день
сегодня в весе почти никаких изменений(((((((((((((((((((((((((((((
83,8кг((( -- обидна...

вес не знаю, забыла взвесится

пятницу и субботу не ела,
в субботу с утра вес -- 83,9

вчера тоже не планировала есть, но проснувшись утром не могла даже красится, так тряслись руки, не говоря уже, что сил не было даже встать с кровати и принять душ....тогда я приняла решение поесть
вчера съела: 3 вареника -- с утра, днем (был д.р. подруги) половинку салата цезарь, половинку салата с яйцами и курицой, варёные овощи, жульен -- всё кроме жульена доесть не смогла -- не влезло, вечером -- овощи и с катлеткой на пару

сегодня собираюсь на работу, на завтрак морковка и молокочай, планирую ничего не есть, если только если яблоко в течении дня

хех... 3 дня... прогресс....

сегодня 2 яблока, чашка кофе и чашка молокочая

вес 85,6 ужос...

ура, ура, опят ничего не ела, выпилм только 2 чашки молокочая
гадость такая, ужос!! но если полезно буду пить
есть ока не хочется
завтра взвешусь....страшно....

весь день не ела))) наверное потому что спала)))
вечером проснулась -- захотелось(( выпила водички и схомячила 2 яблока)) пока больше не охота.

сейчас буду молокочай варить)) попробуем, что за ерунда такая))

плохо только то, что спать не хчется -- у меня отпуск и так получилось, что ночью я за компом сижу, а днем сплю.... седня пошла за снотворным, но его оказывается в нашей круглосуточной аптеке не продают(((

взвешиватся не хочу, мне страшно... знаю что ОЧЕНЬ много будет, боюсь пропадет уверенность в похудении, она и так слабая....

купила яблоки.... может так не буду есть то, что есть нельзя...

мне кажется, что сила воли ушла тогда, когда показалось, что меня любят такой, какая я есть... я ошибалась... теперь мне страшно показываться на глаза тому человеку...
я расслабилась, решила, что можно не бороться, не краситься, не худеть.... оставаться собой.... я ошиблась...

надо перестать себя жалеть... я заю...надо взять себя в руки.... сложно, но я же могла... значит смогу сейчас!!!!!!!

ну почему у меня не получается?!?!?!?!?!?..........

завтра иду в баню с подругами
это первый день когда я не ем -- надеюсь не последий.....
вес..... не хочется и писать.....жесть....
завтра вечером отпишусь как прошло.....
но на самом деле давно не получается..... лень и силы воли никакой...
мне надоело быть толстой....мне срашно, что я никогда не похудею....
пожалста, поддержите меня!!!! Вы, это единственное, что не даст мне орватся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

мдя...
третий день пытаюсь не есть (если считать те дни, когда почти получается) позавчера на ночь наелась -- блевала, вчера на смене соблазнилась пирожком с сыром -- блевала.... сегодня вот терплю, патаму что блевать не хочется
я не хочу быть булимиком!!!!!! но силы воли у меня нет и это единственный способ наказывать себя(((
вот так вот все херова.....

так, предположим, что предыдущих 2х дней не было....(((
сегодня с утра гречневая каша с молоком, кофе и пара бутербродов.
работаю, по этому могу наесътся там какой нить гадости... постараюсь сдержаться

не могу... не знаю почему... просто не могу и все((((
каждый вечер обещаю себе, что завтра не буду есть и каждое утро находится какаянить отмазка.
вчера например до 7 вечера не ела, но потом решила, что ночью приму слабительное и в принципе можно поесть, а с сегодня есть не буду... сегодня работать ночью, есть захочется, решила поесть сейчас, чтоб ночью не есть....

вот я что придумала: если не получается по каким то причинам не есть вапще, я не буду есть после 5 вечера, это проще и всегда можно себе сказать, что сейчас я это есть не буду, а с утра, если еще будет хотеться, то съем. и еще я решила, что писать в дневник надо каждый день и желательно утром и вечером, чтобы стыдно было от того, что ем, что нет у меня силы воли и чтоб лучше контролировать прием пищи. так что ждите и ругайте, может это хоть поможет.

з.ы. самый большой "+" от голодания заключается в том, для меня, что я уже не хочу пить сладкий кофе, конфеты с сахаром, пиццу, и всегда перед покупкой чего либо проверяю состав и калорийность. в большинстве случаев я просто оставляю товар на полке. Ну а "-" в том, что перед "голодовкой" решаешь себя побаловать, и покупаешь чегонибудь 100% вредное, жирное и ненужное, съедаешь, а на следующий день продолжаешь есть((( бля!!! надо с этим что то делать.

з.ы.ы. севодня взвесилась с утра -- 81 кг. много, но я думала хуже будет... буду теперь постоянно писать свой вес, опять же чтобы стыдно было!!!

неделя... целая небеля обжорства(((
потом 3 дня полной голодухи а севодня срыв(((((
завтра попробую начать с начала

блять!!! я жирное безвольное чмо.... каждый вечер себе обещаю и каждое утро нахожу отмазки, почему я не могу не поесть!!!!!!!!
ненавижу себя(((

77,5 кг...
иногда кажется, что все здорово и я иду к цели, худею и скоро все будет супер. а иногда (как сейчас, я перестаю верить, что когданибуть буду весить хотябы 70 кг... даже меньше 77!!!!
но это наверно от того что пмс начался да и заболела немного. ночами не сплю от насморка и кашля!!!

ну вот, я и приехала.
на чудесной даче я конечно не выдержала и накушалась(( и не один раз((
но кушала я практически только полезные веши и много гуляла!! прсто часами, по этому надеюсь результат не так страшен.... еххх
а седня была на работе. за весь день только стаканчик кофе и все))) завтра буду взвешиватся... страшно....

зато на работе люди ничего не знающие о моих планах говорят, что я заметно похудела!!!!!!!! так приятно)) сразу представляешь как будет круто, когда сосвем худой буду)))

значит так! вчера ела яблочное пюре (из 3х яблок), севодня половинку грейпа и почти целый обезжиренный творожок "вкуснотеево" (гадость такая!!! не смогла весь съесть). Ну и кофе пью тоже.
есть практически не хочется. а когда хочется -- страшно до жути, что толстеть начну. мне кажется это флуокс так действует. мне нравится это состояние) главное не привыкнуть к нему.
севодня уезжаю на дачу с подругой. вчера по метро ходили, выбирали, что с собой возьмем поесть. вот я себе и купила творог этот обезжиренный, грейпы и хлебци какието (на всякий случай если совсем уже жрать захочется). И еще мы рыбу купили, филе хека (0,1% жирности) может еще и рыбки поем))
надеюсь, что на даче не сорвусь, а то ведь свежий воздух и т.д. приеду -- отпишусь)))

Это цитата сообщения LadySnow Оригинальное сообщение

Смертельная диета. Стоп анорексия.

"У меня есть преимущество. Я худая.
Добиться дерзости в облике очень просто, если ты впускаешь в свое сознание анорексию. И позволяешь ей контролировать тебя. Полностью...

Гламурность от приобретенной болезни вызывала только положительные эмоции, являя окружающим свою прекрасную новую оболочку. Болезнь не была приобретена я ее слепила. Для контроля окружающих. Для перфекционизма. Для идеала...

я говорю с ней. Она во мне. Идеальная. Смысл - утрачивать контроль и потомком сознания позволять ей, держать тебя за руку, вести в свое сотворенное идеалом необузданное начало чистоты. Ты хватаешь ее всем своим нутром и впитываешь ощущения того, что отныне недоступно пониманию окружающих.
Она согревает тебя болью в животе от голода.
Я знаю что, если все меня покинут, она нежно возьмет за руку и медленно поведет в свой цветной, полный голодных красок мир.
Мы сотворили идеалы по вашим стандартам, мы ими и живем...

Голод исчез. Сначала больно бил по мускулам желудка, ворчал, вопил, плакал и стонал, потом притих и вместе со мной в погоне за идеальным телом а-ля я-только-что-с-обложки стал наслаждаться углеводами какао-кофе-радости.
Пусть обезьяны дальше жрут и толстеют. А мы будем идеальными, обчитавшись про новую диету. А еще лучше - став анорексиком. Гламурным существом, превратившим все мое тело в экспонат.

Для меня мир анорексии - мир гламура, мир, выбившийся из потока обычной жизни.
Надо ею наслаждаться. Укоры и вина - это часть ее существования, часть живущего в нас и делающего особенными. Мы - особенные. Быть анорексиком - значит принадлежать другому миру. Ты ясно ощущаешь все внутри себя, каждый капилляр, каждую вену и частицу себя, интуитивно можешь сказать, где сейчас та самая красная кровяная клетка, о которой ты думаешь. Ты другой, ты как бы выше всех...

Голод - такое родное и согревающее. Если когда-нибудь люди будут покупать необычные книги, то, пожалуй стоит выпустить "Словарь анорексика", где голод описывался бы как ОТТЕНОК ЭМОЦИИ, а не как "усиленная потребность в пище"
Она превращает меня в принцессу: холодную, высокомерную, слишком гордую, чтобы позволить даже трогать себя.

Хочу хранить анорексию. Хочу впитывать её каждой клеткой. Я не разрешу ей вот так уйти, не дам себе выбросить все, что она со мной сотворила, оголив кости и показав полуобморочное наслаждение боли в желудке от голода.

Она знает что ты не сорвешься, поэтому выбрала ТЕБЯ, даже тут проявив свой перфекционизм. Ты будешь играть по ее правилам, упоенная изменениями, пожирая только глазами еду людей вокруг. Испытывая наслаждение от своей особенности, от того, что тебе не нужна еда. Ты голодна всегда. Всегда. "