Это цитата сообщения Меланхоличный_кролик Оригинальное сообщение
Копье и змей.
Ты опять не выходил из своей комнаты Гюллер. Комната все такая же как год назад,когда я навещал тебя. Твоя одежда тоже не изменилась. Воздух пропитан адекалоном,сильным и крепким. Не твои,тебе всего 12,чтобы втирать в свое тело эти взрослые ароматы. И ты еще не начал купить,хотя может твои легкие уже успели соблазниться моей пачкой сигарет. Потом напомнить себе проверить карманы перед уходом. Скрипучий стул,на котором ты сидишь тоже не сдвинулся ни на милиметр. Фрау,когда эти птицы взлетят? Спрашиваешь меня не поворачивая головы,а я уже успел забыть как она поддается хрусту,если я хочу тебя сломать или больше наказать. Фрау,смотри. Водишь пальцем по прозрачной глади окна,а я делаю еще несколько шагов к тебе,оставляя яркие следы на вишневом полу. Сидят тяжелые с армированым,железным оперением. Грудь красная,внутри буду то кипит огонь,как у снигирей. Их называют бомбами Фрау. Мой Мальчик пустыня. Твой требовотильный голосок настойчиво ждет ответа,а кулаки вспотели так,что с них можно слизать крупицы соли. Мой изнеможденый,усталый голос предан умолчанию о парочке изувеченых солдат, сожженных городах,три казни за обедом и долгое совещание рейха. Солнце в твоей пустыне палит неимоверно,осушая, оставляя ожоги. Все кто попадал в твои пески бродили,сходили с ума,волочили уже непослушные конечности не в силах прикрываться от равнодушного солнца. Опустошенные морально и физически поткорялись тебе,падали и закапывали свои города,дома и семьи. Бог не всесилен и он знает об этом,поэтому сидит на стуле боясь своих собственных желаний. Птицы переминаются с лапы на лапу,готовясь сорваться вниз и заполонить улицу газовым дымом,огнём и липкой вонючей железной кровью. Небо окрасилось в рыжий,золотой,а потом в холодный синий цвет. Небо, под которым я умру,неожиданно равнодушно заключает для себя Гюллер. Еще пока детские руки тянутся к моей шее,обнимая,гладят меня по голове. Спустя час распятые бестыжие ноги Гюллера замирают в странной позе. Согнутые колени, руки сжатые галстуком и медленно стекленеющий взгляд. Без укора, без невиновности посетившей миг назад. Он прощает своих птиц,что еще не готовы нести страшное бремя палачей. Я сделаю твои щеки красными и еще краснее от ударов, я научу управлять массами,покажу как содрать плоть с этого мира,обнажить боль и усадить на вершину бесчеловечности. Фрау,так ты называешь свою тень,демона,монстра. Дети желают,но забывают,что за все нужно платить. И ты заплатишь, как заплатил змей, чьи клыки молили меня о яблоке, чьи кольца желали мужчину Адама. Засыпает, а я медленно закрываю дверь. В следующий раз я встречу тебя взрослым,таким же несчастным и испорченным ребенком внутри. Мой милый Гюллер.
Это цитата сообщения Zik_Glimmer Оригинальное сообщение
..еще немного, дотянуться рукой
...поэты, все мертвы...на мою бытность выпали, люди-птицы, с трепещущем огнём внутри, живые и тёплые...
я всё боюсь, что ты однажды забудешь
У тебя не много вариантов. Точнее, всего два. На белом от снега холме восстают с рассветом алые цветы. Остекленевшим взглядом высыхающих глаз по направлению к Усыпальнице Бога. Это краски из собственной плоти, размешанные с чёрной тушью, чтобы рисовать по плотному шелку. Рисовать словами или же пальцами - дело твоё. Но варианта всегда будет два. И среди вскрытых и влажных пространств - найди то самое, чтобы свить гнездо для своих трепетных надежд и желания будущего. Его лелей особенно, как мать лелеет дитя. Ведь без этого скорченного бледного создания люди мертвеют заживо. Дрожащими пальцами протыкать лоснящуюся оболочку, погружаясь в затухающее тепло на одну фалангу. Лилии вкладываются в синеющие губы, уже не податливые, такие чужие. Боль. Боль... Боль? ты ее еще чувствуешь? фантомные всполохи и сжатия в сердце. Мир разрываем на части голодными зверьми. Мир, разрушаемый руками, призванными его хранить. Ласковые материнские руки сменяются на жилистые, холодные лапы лжи. Всё пронзаемо ненавистью. Колокол над полем не потеряет языка. Вороны всегда будут сыты, реки - красны. Черви всегда будут жирными... Ты чувствуешь заблаговременно, как они копошатся внутри твоего еще мягкого тела? Я не знаю, сколько продлится агония в стенках черепной коробки, под запертыми веками. В красноватой пелене, будто кутаться посреди зимнего леса наголо в тонкий, прохладный атлас... Сколько себя не обнимай, не поможет. Я вижу, как иней медленно поглощает твои ресницы, волосы на висках. Я вижу, как остывает твой взгляд, устремленный к обители спящего бога. Пока одни продолжают гадать, жив ли он до сих пор... Другие строят от его имени золотые храмы и отнимают жизнь за жизнью. Твой взгляд спотыкается о золотое марево над горизонтом. Позволь же и мне уснуть внутри собственного разума. Хотя бы пока не растопит снега на полях. Пока век не сменится, пока я не окажусь по другую сторону реальности... Рисуй, окуная озябшие пальцы в себя. Ласкай себя изнутри. Ты смотрела на меня, пока корабль отдалялся от берега. И не отвернулась, пока не исчезла в тумане. А я остался совершенно один тогда. У всего есть две стороны. Два варианта. Только два. Целых два. Всегда... Крик разбудил спящих птиц, сорвался на хрип, заглушился гортанным бульканием. Звук умирающего сердца громче всего на свете. Совершенство перерождения... На руке лжеца надпись "Нет будущего. Нет прошлого"
Я видел, как дерево стало стеклянным на рассвете.
Это цитата сообщения _Ян__ Оригинальное сообщение
Запоздалое продолжение предыдущего поста.
У каждого человека есть своя маска, которую он носит долгое время.
Некоторые носят такую маску всю свою жизнь, а другие используют кучу масок.
Некоторые маски подчёркивают черты лица,а другие не похожи на свои оригиналы.
Некоторые простые и легко узнаваемые, а другие настолько эротичны, что их трудно распознать.
Люди всегда надевают маски, когда находятся лицом друг к другу.
И видят лишь маски.
Но даже если сорвать с них маски,то редко можно будет увидеть под ними лица.
Потому что там может оказаться другая маска.
И даже третья маска, скрытая под первыми двумя.
Поэтому люди так часто надевают маски для вас.
А вы надеваете для них.
Объектом любви и ненависти может оказаться лишь маска.
Лица несчастных одиночек.
Люди пытаются бежать от этого, но делают лишь новые маски.(с)
Я украшу комнату цветами.
Розами, конечно.(с)
"И теперь из высоких небес падают розы, одна за другой.
Весна! О несчастная весна"(с)
Душа индивидуума достигает собственного абсолюта с помощью постоянного отрицания.(с)
Не уверен, правильно ли поступаю...Камень все ёще подвис в глотке, чуть ниже кадыка. Тяжело глотать и вдыхать, еще тяжелее говорить. И даже облекать мысли в текст. Ступор. Который, кажется, я наконец могу перебороть. Кажется... но я попробую. Чувства и эмоции жуют моё восприятие. С недавних пор - прикосновения невыносимы. Сейчас и больше... Даже случайное прикосновение материнской руки в начале прошлой недели вызвало конвульсию в желудке и импульс громкой ругани в ее адрес. На миг забыл, что она не знает и не должна узнать. Никогда. Ни о чём подобном в моей жизни. Едва не выдал себя, ничтожный. Так что, на новый год я к ней не еду... Ближе к концу недели... Остановимся на том, что тогда я был серьёзен в своих намерениях. И спасибо вразумившим меня... или, скорее, сбившим с того пути. Сейчас... не стыдно за эту топорную попытку и те ядовитые мысли. Скорее противно по отношению к себе. Чувствовать к себе призрение, чувствовать себя жалким - крайне ужасно. Но не сравнится с тем, что я переживаю снова и снова, когда бдительность самосохранения засыпает, а разум пускается в свободное плавание и прибивается мыслью к берегу воспоминаний. Только вот рвотные позывы и желание раскроить - сменяются онемением. Тупым взглядом в пространство. Еще немного, и я не смогу поверить, что это случилось с кем-то реальным (более/менее), со мною...
На самом деле вся эта писанина - порыв к самосохранению. Инстинкт. Плохую кровь нужно выпустить, откачать. Нужно выпустить и очиститься. Спасение через очищение. Благостный глоток воздуха. Пережитки, слитые в корзину...
не хочу. Видеть, слышать, чувствовать других живых. До клёкота внутри. Хочется вывернуться наизнанку, отмыться. Но не выходит у меня отмыться. У меня уже кожа побелела от сухости, шелушится, как ящерица при линьке. Стираю щетиной бельевой щётки до ссадин. Растираю полотенцем до корок. А эффекта не ощущаю. И остановиться не могу. Не могу я остановиться. Стоит зайти в душевую - и несёт. Стоит начать мыть руки, умываться - несёт. Я радуюсь только тому, что бритва электрическая. И можно всем в коридоре заниматься, без воды. Вода будто перекроена мозгом во врага №1. Но как это все можно смыть мёртвой водой? Такое въедается в мозг, застревает осколком в памяти. Остаётся в слюне, на рецепторах в носу. И даже звук призраком преследует.
А я ведь даже не желаю врагу смерти. Я не хочу думать о нем, как о реальном. Даже в попытке выписать эти пережитки эмоций из головы - в итоге приходится прерываться. На глубокие вдохи и медленные выдохи, запрокидывание головы. На повтор текста за исполнителем очередного трэка. Потому что блевать - не весело. Желудочным соком - вообще. А при попытке нормально поесть сегодня - я минут 15 провел в этом прекрасном месте своей квартиры. Если так пойдёт, мой спазмирующий желудок будет принимать инородным и ядовитым даже жидкости. Не хочу касаться людей. Не могу касаться теплых тел. даже случайно, даже через одежду. Чужое тепло - отвратительно... Спасибо, что молча приносишь мне еду и сигареты. И что сидишь там, откуда я не смогу почувствовать даже теплоты твоего дыхания. Спасибо, что не пытаешься больше выведать имя моего врага. Что ничего не требуешь сейчас взамен/в ответ. И спасибо, что нашёл ту, которая отполоскала в конце недели мой мозг. И что не касаешься меня даже взглядом. Хотя... у этой медали две стороны. Ощущение себя прокаженным... растет с этим в геометрической прогрессии... Пусть же это меня отрезвит. Очистит. А ты... друг мой... Помнишь, что было в прошлый декабрь? Кажется, каждый мой декабрь обречен. На очередной слепой удар ножом.
Я должен спать. Я слишком мало и прерывисто сплю. На сегодня хватит. Переизбыток мерзостности. Но не без облегчения. Толики облегчения. Отвратительно, пока гной вытекает из раны. Но, в итоге, она очистится.. Время убивает все все все чувства и эмоции. И память...Авэ.
без картинки будет уныло....
[700x393]
с метаболизмом мертвеца, позволь мне исчезнуть, раствориться в холодном заоконном воздухе. Я бы сказал раньше - ледяном, но я почти перестал это чувствовать. Голова разрывается в клочья. Твои сочные бёдра стоят перед глазами, фантомными ощущениями на кончиках пальцев выступы твоих родинок. Я дышу через кислородную трубку, хрипло всасываю воздух, отсутствую по всем параметрам. Но ничего, ведь ты скорее затаившийся охотник - в каждом изгибе и движении твоего тела - приманка, выстрел. Взгляд - капкан. Могу я выйти с окна? Могу я вдохнуть полной грудью, под толщей воды, на дне ванной..?.. Меня очаровывают мертвые цветы в твоих волосах, твои острые ключицы, мягкость плоти, теплота нутра. Твой запах обволакивает разум тугой пленкой. Сладковатый запах пота, горячей кожи, нотки парфюма, тот мускусный аромат, который рождается на шее, по линии роста волос. Пленительный шелк, тяжесть прядей... Я всасываю табачный дым, горечь познания, хлорную сладость... Рисую на потолке рыб. Бросаюсь на предметы мебели, срываю слои реальности. Звезды режутся краями, боль греет. Позволь мне хотябы выйти без пальто и без шарфа... мне нужно остыть. Побледнеть и отвердеть.
Трупное окоченение...
Позволь мне, иначе мне не спастись...
[540x405]
Ты мне снился. Не думал, что боль может сниться так натурально... Ты был в этом сне... А я верил, что ты уже никогда не посмеешь меня тронуть, причинить мне боль. Но ты нашёл эту лазейку. Помнишь, ты пытался научить меня стрелять... Ты тогда сказал, что только тот, кто создал - смеет отбирать жизнь. С тех пор я стал по настоящему тебя бояться. Твой голос, каждое твоё слово... Даже она никогда не смела тебе противостоять, даже когда ты поднимал на неё руку, она наверняка молчала. Что уж говорить обо мне. Первобытный страх. Ведь инстинктивно мы противимся смерти и боли. Кажется - мои плечи и сейчас болят. Ноют. Как потянутые мышцы... Когда ты в последний раз меня обнимал - я не хотел дышать, будто это все мыльный пузырь, хрупкий, эфемерный. Я несомненно тоскую без тебя, но врятли по тебе. Я и забыл, я начал терять... Они начали мутнеть, все эти немые драмы. Эти страхи, эти ужасы. Я бы хотел сказать это тебе, но ведь всем на всех плевать, не так ли?
Во сне - все было реалистичнее некуда. Твой голос, запах, тепло тела. Твои слова, движения, вдохи и выдохи. Что если... Что если я все ещё сплю? Мне кажется - вся моя жизнь одно сплошное 'без вариантов'. Тогда я сбежал в чужие объятия. Под чужое крыло, оставив всех вариться в твоём котле.
Я только надеюсь, что люди меняются. Что твоя червоточина забилась со временем, а твоя 'любовь' осталась в нашем прошлом. Умерла во мне, когда я исчез. Что это действительно повлияло на тебя... Но ты нашёл лазейку. Я уверен, этот сон снился и тебе.
[700x288]
Твоя голова забита словами и мыслями, которые твои губы ни за что не произнесут. Правда - как глубокий порез. Глубокий порез - как напоминание о том, что ты еще живешь. Злоба роится в твоём сердце. Я думал - оно каменеет, но я ошибался. Оно лишь покрывалось золотой чешуёй все эти годы. Обрастало шипами. Твой взгляд становится все безразличнее с каждым днем. К этому миру, что окружает тебя как клетка. Когда ты смотришь на звезды, или же на океан, на густые леса или на пушных зверьков...Мне это виделось пробуждением бутонов пиона... Так оживает твой взгляд в те минуты.
Вишни.. перетираю в озябших пальцах мякоть еще недавно тугих плодов. Воздух обжигает лицо и глаза холодом. Запах зимы и пыли.Солнце сквозь тучи светит серым. Глушит цвета. Я чувствую ветер в волосах, чувствую твою спину к моей спине. Я чувствую тебя, слышишь? Не это ли прямое доказательство тому, что ты есть? Неразрывно с этим миром, в той же параллели.Листья шуршат под моими ботинками. А ты все молчишь.
Твои хрупкие руки. Позволь обнять взглядом запястья и все фаланги. Кольцами сжать твои музыкальные пальцы. Выступы косточек, вен, родинки... Захватить в ладони твои бледные кисти, прижать крепко к губам. Вгрызться зубами. Плачут от потери или же от бессилия. Хотя... тебе никогда не казалось - что потеря и есть бессилие, но бессилие - не всегда потеря... Твои глаза - цвета холодного кофе с каплей сливок. Солнце красит их в медно-красный. Твои темные волосы - в каштан. Твою кожу - в фарфор. Мои глаза без твоего ведому совокупляются со всем, что принадлежит тебе. Я просто смотрю - а в моём разуме, в центре удовольствий, рождаются сверхновые. И каждый раз умирают, когда твоё взгляд обрывается на полуслове...
Ты читаешь книги, засыпаешь, задумываешься... И все это так, будто бежишь в спасительную точку, в тайное убежище, о котором никто не знает. Я знаю - проснувшись - уже мечтаешь об окончании дня. Давишь сигаретами злобу. Травишь себя вином, лишь бы глушить призывы рвать всех вокруг за несовершенность, за глупость и откровенное невежество. Внутри тебя одиночество раскинулось бескрайними прериями. А вместо снега на дне твоих глаз летит пепел. Мне хочется быть к тебе ближе, и наши породы обманчиво схожи... Но в твоих жилах течет лава. Разрушение с созиданием. И все, что ты принимаешь в себя - выходит на ружу чем то иным. Убивая - ты порождаешь. Умирая - ты порождаешь, из боли выращиваешь цветы...
Вишневая мякоть падает на асфальт. Становится темным пятном. Облизываю пальцы. Вороны галдят неподалёку. Трасса шипит автомобилями. Пылью пахнет все больше. Ты кутаешься в свой длинный шарф. убираешь волосы за испещренное сталью ухо. Я иду впереди, против ветра, чтобы не чувствовать запах твоих духов. Мир кажется необъятным. Таким огромным, что мне до тошноты одиноко. Я чувствую, как под одеждой горят все места, где прикасались пальцы и губы... И представляю, закрыв на миг свои глаза, что я в одиночестве бреду к автотрассе. Падает снег.И я ничего не помню. Ни о себе, ни о мире, ни о тебе. Ведь в моем затылке - рваная раны, сочащаяся созвездиями. И мир сужается. До темноты.
покрой мои волосы инеем, звёздами, пеплом. Как славно было бы засыпать мгновенно, будто бы шагать с 13го этажа. В твоих руках - пристанище, обитель. Гробница моих тревог. Твой запах очищает мою голову, словно бы ладан очищал чистилище. Я просто хотел упасть в одеяла, как падают от выстрела молодые солдаты. Потому и набрал этот номер на алой визитке, снова. Такой короткий простой номер. Где безразличный голос на том конце спросит - уверенны ли вы?..В этот раз я попросил последнюю мессу. И вот ты тут... Твои пальцы такие холодные, так хорошо... Я в лихорадке. Весь мир горит пламенем, обжигает, опаляет. Рушит меня, мои мечты, надежды. Но ты... укутай меня в тишину. Всего одним прицельным взмахом заставь меня падать глубже и глубже в прохладную, мерцающую созвездиями тьму. Обрежь канаты, нити, все первопричинные связи. Освободи меня от меня же. Я так устал...Знаешь, я правда устал...
Одним чётким взмахом мерцающего металла. Выпустив алые лепестки и корни наружу, на грудь, на простыни. Песня тонущих, захлёбывающихся. Собственной теплой кровью, густой, солоноватой. Горло обвяжет алеющим шёлком. Одеяла из белых пропитаются гранатовым, отяжелеют, утянут на дно, как камни в карманах.
Пачкаясь в красном - обнимать до рассвета. Ведь всем ушедшим - нужна любовь. Крепко прижиматься, греться последним теплом жизни. Пока солнце не обратит проклятого в пепел. Пока ветер не заберёт его в открытые окна. А после - пойти под горячий душ. Долго не выходить... Горячий кофе. Машина подана.Тебя уже ждут.
[427x604]
принять тебя в объятия - то же, что нырнуть с самой высокой вышки в бассейне.. Позволить твоему запаху поглотить все остальные, твоим рукам - обездвижить мои мысли. Рыжий был прав, я слишком часто меняю направление. Обезумевшая моторная лодка без направляющего. Но скорее - я спутник на твоей ледяной, безмолвной орбите. Твой шёпот "не оставляй меня" - как шум космических тел. Какой цвет у этого шума?...
это не день, а хаос. Но приятный хаос. Я перепечатал сегодня приличную тонну текстов, выполнил работу за сегодня и за завтра. Надо размяться, а то моя спина скрутится от боли скоро. Всё таки сидячая работа не моё. Но на безрыбье... Нужно копить опыт и деньги и уезжать из этого города, потом, из этой страны.
Это цитата сообщения Меланхоличный_кролик Оригинальное сообщение
И мне похуй конечно.
Когда рядом нет никого и даже тишина смешалась в черную краску,стекла по трубам в ванной,это и есть его одиночество.Зачем ему тепло,он один среди улиц и скоростных машин.Всегда один,из тысячи один и ему похуй конечно. Все они шептали ему,что нет его, его проглотил теплый рот еще одного монстра с запахом горькой рябины. А я кричал на них закатывая испорченные красным рукава. Моей слабостью всегда были твои глаза или вкус твоей кожи. Луна сиреневая безжалостно слепила меня,я уходил на дно и снова возвращал себя,а может развращал,разница лишь в два кусочка сахара размещенном на зеленом жгучим зелье,что кипит как змея. И этот круг,как цикл бесконечен,но я ведь внесен в список каменных писателей,даже если поколечен и мне похуй конечно. В нем умерла часть,самая необходимая,не Любовь,не вера,не человечность, а перламутровая цепная сдержанность. Убивать меня можете хоть бесконечность,очень изысканно и крайне бесчеловечно,это всего лишь будет боль и я в ней укутан. И мне похуй конечно,что погасил планеты Ваших божественных ораторов,я пройдусь ступнями по их языкам,как поуглям. Просто пальцами сожму в бордовый мятый листок глаза,чтобы не видеть пульс Ваших душ. На глубине моей души подохли все рогатые твари,я там один остался и меня это совсем не парит. Только выстрелом в грудь можно прогнать грусть,слишком много гладков воздуха и я вот—вот захлебнусь. Под лопатками растет свинец,я стану Вашим святым из стали,чтобы наказывать таких вас слабых. Я сомнение в Ваших головах,туман,что выживает, газ чьи пары выжигают глаза, мои черные молекулы кошмара разносятся по Вашим красным телам. Он может сидеть часами и путать в клубок мысли, помешивая кофейные зерна в холодной воде синей чашки. А мне бы крылья и просто уметь летать.
Это цитата сообщения Zik_Glimmer Оригинальное сообщение
David Bowie - as the world falls down (labyrinth)
Внезапно. Это слово больше всего подходит.
Выше моих сил - это вернее всего применимо.
мне нужно исчезнуть, уйти в себя. Замолчать, оставить. Перестать существовать, не быть больше.
Спать, бесконечно долго. Не просыпаясь, а если просыпаясь, то лишь чтобы проглотить две таблетки донормила или фенобарбитала и падать глубже в сны.
Все это скопом. И переносить в одиночку...
Я ломаюсь все сильнее...