я бы хотел быть рыбкой Кои в твоём пруду. Каждый день смотреть на тебя из воды, ловить для тебя отблески света, плескать прозрачную воду на твои руки.

Быть карпом в пруду или карпом в пруду твоих снов. Мне бы так хотелось...

1. Каждый день я приходил к нему в больницу. И мне казалось, что с каждым разом его становится всё меньше. Его руки становились всё тоньше, лицо бледнее. Вокруг глаз кожа потемнела, а сами глаза ввалились. Но это острое лицо по прежнему было красиво. И эти пальцы... Он отказался от химии, потому что оказалось слишком поздно, а его по прежнему волновало как он выглядит. По этому я смотрел на него как и всегда. Как будто это был он, только год назад. Он всегда улыбался дибильно-невинной счастливой улыбкой, и,блять, мне хотелось вписать ему по роже с локтя. Нереально же, чтобы человек, который умирает от рака, задыхается, испытывает муки боли... был счастлив. Я, блять, кто? Идиот?.. Он стал таким лёгким, что я бы наверняка его одной рукой поднял за ворот рубашки. Он смеялся и гонял больничные анекдоты и всякие интерессные по его мнению истории. А я слушал его, просто чтобы получше запомнить его голос... Он просился на улицу. Особенно его просьбы участились, когда выпал снег. Врач сказал, что уличный воздух ему вреден, он же теперь на кислороде... Пару недель назад, когда я очередной вечер решил провести в больничке, я думал что сойду с ума. Ну серьёзно. Я пришёл, открываю дверь в палату, а этот гадёныш сидит на полу под открытвм окном, стащив маску, с кучей трубок во всех щелях... и улыбается! Типо снег, воздух свежий, прохладно... Я думал что убью эту сучливую медсестру, которая за ним в ту смену присматривала. Я думал я руки на неё наложу. И на него... Я всё боялся, что рак метостазирует в мозг. Что он скатится в овоща, или дибила. Особенно когда нашёл его счастливого под окном. Думал - всё. Парень шизанулся. Но ему повезло. Если это так можно назвать... Чёрт, как же он меня иногда выбешивал. особенно этой своей улыбкой и хорошим настроением...
2. Сначала я был в шоке. В таком шоке, что весь день провалялся на кровати. А потом всё таки понял... Кое что важное. И позвонил ему... Когда меня положили в больницу... В общем, там было тяжело. Вокруг столько людей, которых болезнь изуродовала, или лишила разума. Я смотрел на них... и на тех, кто умирал. А потом я вспомнил о том самом, важном... Он приходил каждый день после учёбы. И сидел со мной до тех пор, пока его не выгоняли. Сначала я решил, что буду делать вид, что мне плевать, что я скоро умру. Типо : "со всеми рано или поздно случится". А потом понял, что мне и правда плевать, пока он ко мне приходит каждый день. От химии я тоже отказался. Мне сказали, что у меня уже последняя стадия. И с химией я протяну дольше на недельку или месяц... или пару. Только я посмотрел на них, как они выглядели... И понял, что если он меня таким увидит - расстроится ещё сильнее. А мне хотелось бы, чтобы он смотрел на меня как прежде... Ещё было очень больно, и я постоянно получал долю обезболивающих. Так что в итоге было довольно не плохо... Я старался нести всякую чушь, что угодно, только бы отвлекать его от этого всего, что со мной происходило. Рассказывал ему всё смешное, что тут только происходило. и пусть даже он злился - он не грустил. По крайней мере не тут... Потом, правда, мне стало хуже. Ну, в прямом смысле. Мне трудно стало дышать, есть вообще стало невозможно. Не хотелось и выворачивало. Меня утыкали трубками во все места, приличные и неприличные. Я изо всех сил старался двигаться как обычно, когда он приходил. Типо - вот он я. Со мной всё в поряде!..
3. Я не хотел уходить домой. Начал прогуливать занятия. Я задницей чувствовал, что он всё хуже и хуже. Он ели двигался уже, но, вашу ж мать!.. Всегда так петушился, когда я с ним сидел. Нахрен меня обманывать, я ж не слепой! Врач сказал, что обезболивающие ему не помогают, а в больших дозах уже опасно. Я стал там ночевать. Прямо в палате. "Договорился"  с врачём. Но потом припёрлась его матушка и выдворила меня. Ну и хрен. Всё равно я могу с ним днями тусить. У неё же ещё 3 голодных рта и муж-алкаш. В общем, я и не заметил, что она по старшему сынку горюет... В общем... Мне стало его вдвойне жаль... Да нет, не жаль. Я перестал нормально спать. У меня постоянно сдавливало в груди, когда я думал о нём или смотрел на него. А позавчера - он вообще почти не говорил. И не улыбался. Потом и вовсе заснул, к моему уходу...
4. Я всегда ненавидел свою семью. Мать, которая плевала на меня, к слову я был вообще никак не желанным первинцем. Отца, который любил только

Я выложил это по двум причинам. 

1 Это мой дневник, где пишутся мои важные мысли, размышления и происшествия.

2 Это почтовое сообщение - однозначно луч света в тёмном царстве, ударивший мне в глаз XD

 "Я не знаю, смогу ли я что то написать, чтобы это выглядело более или менее нормально, в твоих глазах. Ты так пишешь, что я иногда задыхаюсь на строках. А я только линии вывожу. Это конечно тоже круто, но из другой сферы. Так вот. Мне с детства нравились кошки. Собственно потому, что только они и были у нас дома. А ещё я любил находить необычных людей. Когда мы играли во дворе в диких животных-трансформеров - ты всегда играл за гепарда. Гектора.(может я открыл твою сокровенную тайну и ты краснеешь?))))) Ты вылизывал руки и облизывался. И сутулился как гепард. На сколько я знаю (распросил кое-кого))))) ты теперь сутулый, с кривой спиной, и облизываешься до сих пор как кошка. А ещё вылизываешь тарелки и свои пальцы. (снова позорю))))). 

Но, "буду краток". Короче говоря когда тебе стукнуло лет 14 - наши пути разбежались, у нас родились разные интересы. И мы долго не общались. А потом ты оказался как то в другой стране. Мы иногда общаемся и у нас есть общий друг (мой информатор))))) . Я рисую мангу, ты пишешь. Тебе 22, а мне 20. Мне нравятся девушки (и говорить от лица мужского пола))))), а ты неразборчивый (я так это назову)))). И, в завершение перечисленного бреда я хочу сказать вот что. Я рад, что ты со мной общаешься до сих пор, что принял меня таким, какой я есть. И что я могу до сих пор назвать тебя большим другом." 

Вот вам смешной Энди под конец.

 Мне нужна твоя ДРАМА, иначе все мои мысли впустую. Дотронься до меня там, где моё тело вскрыто коротким ножом, снизу вверх. Мне нужны твоя боль и твоё страдание. Твоя неисцелимая тоска и одиночество, иначе меня не должно существовать. Ты - чёрный Дракон Пустоты, свиваешься в блестящие кольца, паришь сквозь воздух и воду. Я не могу отвести взгляд от твоих когтей и клыков. Но я не чувствую в тебе боли, не вижу переживаний, не дающих тебе есть и спать, не слышу громовой пульсации твоего сердца, когда ты думаешь о ... Мне нужны твои страдания, твои боль и чувство одиночества,ненужности некому.

тогда я смогу быть для тебя

 не ем уже второй день и постоянно хочу спать. Когда я сплю, я не здесь. Я там. На той стороне, по берегу чёрной реки.

Сегодня был день 

ИДИОТОВ. Самых что ни на есть. Идиотский день. Мне хотелось взять травмат и поиграть в спасителЯ Земли. Но я был редкостно приветливым и разговорчивым мудаком, объясняя строение организма и принципы его работы. Предательски-пол-дня я думал только о тебе. О твоих словах обо мне. Я подумал - Что со мной?? Я думаю о тебе бесконечно пол дня. Не могу понять ни тебя ни себя. 

Сейчас я ложусь спать, буду стараться заснуть как можно быстрее. Но перед сном...о, это будет пошло, страстно. Обещаю тебе. Ты можешь сделать вид, что ничего не происходит, можешь отвернуться. или на время перестать читать мои мысли. Но я просто честен с тобой.

heeeeeeeeeeeeeeeeyyyyyyyyyyyyyyyy

[700x501]

Привет безсолнечное раннее утро. За окном всё ещё ночь - обманчивая маска. Твои длинные волосы рассыпались по моим подушкам, всю ночь твои светлые пряди переплетались с моими тёмными. Пол ночи я не спал - просыпался каждый час/полчаса и смотрел на тебя. На твои волосы, руки татуировку, лицо. Смотрел/проверял здесь ли ты всё ещё. вчера вечером нас некому было обсуждать за непристойное поведение - мы ехали на машине. Только ты и я, и ничего непристойного не было/было. Сейчас твои светлые волосы волнами изгибаются на моих подушках, длинные пальцы с длинными ногтями жмут мои одеяла. Я не встречал подобных речных птиц. Не встречал таких демонов. Не встречал таких. Мои внутренние органы пронзены тонкой плотной нитью из серебра. Неловких движений будет достаточно, чтобы разорвать их всех словно бомбой. Но снаружи никто не заметит взрывов внутри.

Я чувствую твоё сумрачное присутствие. Ты как утренний туман в низинах. Ты обжигающий холод на моих пальцах и плечах. И если бы мне не идти на работу сегодня, меньше чем через час - я бы накрыл тебя своими руками, уткнулся бы тебе в затылок, дышал бы твоими волосами. Клянусь.

нет звуков совершеннее на свете...

И вот так все выходные :)

курить и убивать порождения тьмы

 http://pikabu.ru/view/finparnishka_bez_shapki_696771