Это цитата сообщения Kyoto_kid Оригинальное сообщение
Сютаро. Тело куртизанки.
Настоящее имя художника, проиллюстрировавшего альбом — Кобаяси Эйтаку. Это было пособие японских следователей в 1870 году. И полностью называлось «Тело куртизанки на девяти стадиях разложения». Такая вот занимательная криминалистика x__x
Это цитата сообщения Anna_Livia Оригинальное сообщение
Убийство льва Сесила
Американский дантист Уолтер Палмер (Walter Palmer), сам того не желая, стал «звездой» интернета. Мужчина застрелил, как оказалось, самого знаменитого льва Африки — Сесила.
[показать]Это цитата сообщения Fractus_Somnus Оригинальное сообщение
Сумасшедшая дама - Звонок в колл-центр М.Видео
При прослушивании данного разговора мне хотелось минимум раз 8 вызвать экзорциста. Нет... Лучше просто 8 экзорцистов, плюс парочку на подстраховку ещё. :D (слушать до конца)
  |
[446x301]
Я закрыл глаза, когда их затянуло чернотой. Но началось все не так. Я вошел в комнату. Сжимал в руке клочок бумаги. Вот я вошел, запер за собой дверь. Я даже разулся и направился из коридора в гостиную. И тогда я понял, что я не различаю света. В темноте, понятное дело, цветов особо не видно. Но свет луны и уличных фонарей из окна был бледно серым. И окошки других домов, что напротив моего. Цвета их не было. Я зажег свет в комнате. Но и тут не было цвета. И мои руки. И майка. А потом мои ноги начали слабеть. Словно колени мои не держали. Я стал оседать на паркет, скользя рукой по стене. И вдруг стало холодно. Ну да, совершенно точно - холодно. И я вдруг понял, что мир вокруг меня, потеряв цвет... начал терять и СВЕТ. В комнате стало темнеть, словно затухающие лампы. И тогда я закрыл глаза.
[700x700]
[700x334]
- Понял, что в реальной жизни есть люди, которые никому вообще не позволяют видеть свое истинное отношение к делу. Никогда не бывают ни с кем реально серьезны. Даже имея дело с болью близкого/дорогого человека - они либо прикалываются, либо троллят, либо агрессируют. Для меня это было вновинку. То есть они по жизни вот так шутят или проявляют агрессию. Даже никакого молчаливого сочувствия. По крайней мере... не способны они этого показать.
- Понял, что люди (любые) мне нужны от случая к случаю. Не больше. И что я быстро устаю даже от интересных или важных мне. Но, что отличительно, раз за разом к ним возвращаюсь. Если они, конечно, позволяют.
- Понял, что изза вечного отсутствия температуры не замечал, что с неделю как простыл. И печень сдала резко. Проблевал всю субботу и сегодняшний день. Любая тяжелая пища, любой алкоголь, накурка - и я в обнимку с сортиром. И меня мажет. Токсикация со всего, практически. Я продлил абонемент в тренажерку, к слову. Ах*енно сходил, че.
- Плюс ко всему я как то забросил на 2 месяца сердечные. А тут еще и она. Я запил, закурил. И вот теперь я снова - ходячая одышка с суперчастыми параксизмами. Вот откуда, к слову, мои сны. Вернулись, потому что я их впустил.
- Снилось снова, что кто то у меня в квартире. Чужой. А у меня снайперская пушка. В четырехкомнатной квартире. И я понимал, что это снова Тьма.
- И что она все ближе/глубже
- ...
Это цитата сообщения абсурд_театра Оригинальное сообщение
... ничего не могу с собой поделать, рисуются отчего-то не грудастые эльфочки в бронестрингах, а
прелестные искажением тронутые граней полные лица
нежизнеспособные, созданные лишь для... ммм, красоты?
они как зефир, как влитый изменением в зеркала зефир. многогранник теплых розоватых складок плоти.
не нахожу слов, короче.
просто я больной ублюдок старые цимисх старый больной ублюдочный цимисх нежно люблю подобное.
ещё вчерашний недопил, что вылился в ничто и вряд ли я буду допиливать оное
если только все цвета поменять на что-то не столь порнографичное.
подражание азиатским трухудожникам, ага.
[616x700]
Фрустрация на зубах скрипит. Все живое бежит от меня, хоть бы и в пучину смерти, хоть бы подальше куда. Моя антиаура трещит по швам, во снах взбурлила тьма. Дословно. Мне теперь снятся сны. Но в каждом из них Тьма. Серьезно. То она жрет меня, то приходит в облике человека. То окутывает меня в реалистичных снах подобно дыму от костра. Я вдруг почувствовал себя ночами в опасности, почудилось, что жив.
Как раз тогда, когда понял - это моя антимагия всего живого.
Я устал молчать в этой комнате. Я устал от голоса собственных мыслей. Музыка уже въелась в мои ушные раковины. Сигаретный дым пропитал меня насквозь. Все моё существование болезненно напряглось и замерло в ожидании. Я готов сорваться с места в любую минуту. Но мой мир опустел. Догорает тишиной. Даже горение его безмолвно. Мои чувства на дне океана, недвижимы, как затаившееся чудовище. Голодное и слепое.
Но сны вернулись ко мне
Я всегда был человеком, которого называют мрачным и депрессивным? Мне это сказали сегодня, и я искренне удивился.. Я никогда не считал себя таким. Я то думал, что я реалист просто. А меня видят мрачным и депрессивным. Ого. Интересно, это с каких то пор? Или так было всегда? Или с чего вообще? Кто приложил к этому руку/руки? Я подумал... Множество моих знакомых действительно относятся к жизни проще и легче. Не то, чтобы позитивно. Но проще. Не заморачиваются, не задумываются о лишнем. И они реально ощущают себя в этом мире счастливее. А я всегда должен быть готов к худшему, чтобы в случае чего быть во все оружии.
Я реально никогда не думал, что я мрачный и депрессивный. Я не против бы был быть писсимистом. Ок'эй. Но... Меня это как по яйцам почему то стукнуло. Это даже неприятно. И вот я сижу и думаю, какого лешего вообще?? То, что я замечаю негативные стороны вещей/людей/событий - не значит, что они меня расстраивают/удручают/гасят. Я просто принимаю их и мне параллельно. Да, люди лгут. Да, эгоисты. Да, предают. Но это природа всех людей. И моя. Меня это расстраивает, не вводит в депрессию. Просто если это происходит по отношению ко мне - я взвешиваю грех человека и либо спокойно общаюсь дальше, либо наши пути расходятся. Вот и все. Если со мной поступает так близкий сердцу человек - да, меня это расстраивает, разочаровывает. Да, может выбить из колеи. НО для такой реакции не нужно быть морально ущербным депрессором или мрачным или чересчур эмоциональным. Для этого нужно быть таким же как все человеком, ведь от близких это реально гадко.
Криво сказано, но я думаю, вы поймете о чем я. Я думаю дело не в умении замечать и подмечать негативные стороны мира, а в отношении к этому ко всему. По этому я не считаю себя депрессивным и мрачным по жизни человеком. Строго и навсегда.
- Yngwie J. Malmsteen [ Fire and Ice, 1992 ] – I'm My Own Enemy
- Deep Purple - 1984 – Wasted Sunsets
- Yngwie J. Malmsteen – Save Our Love
- Rainbow – Street Of Dreams
- Rainbow – Cant Let You Go
- Rainbow – Eyes Of Fire
- Rainbow – Makin' Love
- Rainbow – Tearin' Out My Heart
- Rainbow – Stone Cold
- Rainbow ٠1981 ٠Difficult To Cure – I Surrender
- Jason Donovan – Dream Lover
- Jason Donovan – Happy Together
- Jason Donovan – Sealed with a kiss
[479x600]
Покрытое туманом море. Белесая колыбель у берегов твоих глаз. О твоём дыхании я узнаю лишь по вздымающейся груди. О течении времени я узнаю по числу седых волос в шелковистых прядях. Мне казалось - прошло лишь 8 дней. А прошло 8 лет. Я не постарел, а твои глаза обзавелись гусиными лапками. Восемь лет - не сродни счастливому шару Восьмерке, не сродни бесконечности. Наши пальцы встречаются теперь лишь ночами, сквозь временные потоки. Чувствуешь их? Какие теплые они, словно солнечные лучи. Потоки жизни, одно и то же. Золотистые нити сплетаются вокруг наших рук. Твои волосы спадают по плечам и спине серебристыми потоками. Я смотрел ранними утрами сквозь эти сети. Ловил солнечный свет. Окна-телевизоры в моих четырех показывали небо, крыши домов, птиц. Показывали январские дожди и июльские снегопады. Вот и сейчас за моим окном падает хлопьями. Пушистые, мягкие, циановые. Твои глаза всегда были такого прозрачно серого цвета, мне всегда думалось, что это чудо. Что ни у кого больше не может быть таких глаз... Призрачных, бледно серых. Что такие белые волосы не бывают от рождения, и уж точно не у людей со смуглой кожей. Твой голос был на столько естественным, что стоило тебе что либо произнести - все помнили слова, но не звук. Словно сами их только что произнесли... Запах. Твой запах. Я как животное - могу отличить его в толпе, найти остатки на постельном белье. На моих волосах, на кончиках моих пальцев. Горьковато-цветочный, с примесью табака и прозрачного оттенка твоей кожи. Твои ресницы, полупрозрачные веснушки, едва заметные на лице. Жемчужины зубов. Твердые, чуть отросшие ногти. Я помню каждую черточку словно прошло лишь 8 дней.
Но...
В твоей голове мысли такие чуждые, я разучился чувствовать их. И я.. Мы оба...совсем другие люди. Встретить тебя столько времени спустя. Понять, что образ навечно врезался в мою голову, на самую кору мозга. Впечатался в мои глаза. И мы сидели молча, курили. Комната рассыпалась для меня на пиксели. На бесконечно белом висели окна-картинки. Менялось небо. Менялся я. На твоем плече расцвели две хризантемы, я видел сквозь ткань рубашки. Ты ловко манипулировал пальцами с зажигалкой. И мне показалось, что жизнь потекла своим обычным чередом, не было никакой неловкой паузы. Я словно попал на восемь лет назад. Я словно стал собой. Таким, каким ты меня сделал. Истинным собой. И этот миг подвис в пространстве. Тогда, на самом деле, жизнь остановилась. Ведь без времени жизни быть не может. Но я не мог оторвать глаз от сигареты в твоих пальцах. С одним серебряным кольцом. И однажды понял, что не дышу.
Ближе к вечеру ты заваривал на моей кухне традиционный зеленый со сливами. -Эта татуировка?... спросил я. А ты усмехнулся, осклабившись левой стороной рта, бесцветными губами. Мы почти не говорили. Я и вовсе молчал. Ты говорил, нет, рассказывал. Про наших общих знакомых. Сигаретные пачки таяли, сминались, летели в мусорное ведро. Я изучил все пространство пола моей кухни. Мне было так уютно, как не было никогда после. А вечер сходил на нет.
Тридцать три минуты назад мы попрощались. Тридцать одну минуту назад ты вышел из моей квартиры. Семь минут назад я лежал неподвижно на полу, сколько это минут? Разница в нашем возрасте пять лет. Разница между нашими мирами? Ее попросту нет. Я не чувствовал, что спина замерзла до этой минуты. Твой запах на моей левой руке после рукопожатия. Ты рад, что я вернулся. Больше я ничего не услышал. Меня тошнит, я не заметил, сколько скурил за пять часов. За 8 дней. За 8 лет... Магическое число?Я не ел уже четверо суток, только пью и пью чертов чай. Травлю дым в окна-картинки. Твои светлые... нет, белые. С серебристыми нитями волосы. Ты для меня как Бог, ты знаешь? Если бы не ты - каким бы я был? Не было бы МЕНЯ. Как ты вообще узнал, что я вернулся? Я словно стою одной ногой 8 лет назад. Но я не "дома", в полном смысле этого слова. На самом деле, мы навсегда потерялись и не встречались сегодня. Тех нас больше не существует. Не в этом мире. И те две хризантемы на твоем плече. И недостающие шрамы с моей руки... - тому подтверждение.
Самая пугающая и обнадеживающая теория, -сказал однажды ты, о
Только море способно взглянуть в лицо
небу; и путник, сидящий в дюнах,
опускает глаза и сосет винцо,
как изгнанник-царь без орудий струнных.
Дом разграблен. Стада у него — свели.
Сына прячет пастух в глубине пещеры.
И теперь перед ним — только край земли,
и ступать по водам не хватит веры.
1971 г.
*Palangen — Паланга (нем.)
образовавших ледяную лужу,
из ночи, перепачканной трубой,
превосходящей мужеский капризнак,
из крови, столь испорченной тобой,
— и тем верней — я создаю твой призрак,
По дороге домой прочёл половину сборника ЦВЕТОВ ЗЛА.докурил эти две пачки. Дневной рацион исчерпан... Почему я забываю о том, кто я? Почему несущественные вещи сводят меня с ума? Я потерялся. Потому что я так долго один?
Кусок в горло не лезет. Сейчас вот вот разорвет изнутри голову. Со вчерашней ночи я поглощен Адом. Трясет и мотает из стороны в сторону. Злоба ушла. Осталось нечто гнетущее. Еле ворочаю языком. Нужно отвлечься, напиться, выкурить пару пачек. И вытравить все лживое из себя проч. Драма. Смешные шутки судьбы. Мне не на что отвлечься в пустой квартире, не на кого в пустом городе. Если кто то не заполнит пустоту в моем сердце - я точно умру. Однозначно. Это больно? Скорее просто чувство, что умираешь... Страх.
У меня сейчас сердце разорвется от ревности и ненависти. Чувствую. Как тянет. Это напряжение. Дыхание сходит на нет. Какая же мразь ты. В тих своих лживых строчках. В этом своём двуличии. Так зол, что вот вот могу умереть. Так ненавижу, что вот вот взорвусь, грудину разнесет на ошметки
Это цитата сообщения аренда_кошек Оригинальное сообщение
Без заголовка
- Положу в твои посмертно приоткрытые устьица рта кусочек лимона.
- А на лбу символами напишу твоё имя, не от родителей а от Создателя.
- Замерших во времени золотых рыбок на глаза.
- И вот ты готов к отплытию, засыпан цветками гортензии и бергамота, с лилиями в ногах.
- Толкаю мягкой ладонью лодку - и плыви из моих воспоминаний в небытие...
- До встречи на Том берегу...
[640x640]
Это цитата сообщения аренда_кошек Оригинальное сообщение
Без заголовка
А ты терял контроль? Прямо на улице, под фонарями? Прямо посреди визуальной трапезы, когда глаза насыщались ее изгибами через витрину кафэ... Когда губы пересыхали, и иногда ты ловил себя на мысли, что забываешь дышать...Я спрашиваю лишь из-за вежливого, постного интереса. А-ля как тебе погода, или стрижка твоей начальницы... Или как тебе с новым протезом? Или потому что иногда ловлю тебя с остановки с таким блуждающим взглядом шизофреника или грибного наркомана. Словно вокруг тебя мир вдруг совсем иной, может только краски другие, а может тут и вовсе ничего и нет. Или твои фразы иногда уходят по спирали к чему-то неясному, как изображение через матовое стекло. Или твои шрамы на подушечках пальцев. Последнее время у тебя сквозь глаза можно увидеть пустоту в голове, темно-серую такую ничегошность. Словно через окно смотришь в пустое бетонное помещение, да и окно то совсем одно, и света совсем мало. Ты сидишь в парке у озера и смотришь на самое его дно, заламываешь себе руки, а губы дергаются и трескаются от сухости. А вот уже и все кисти в синяках, и виски в синяках. И каждый вечер ты на этой остановке, стоишь или сидишь у кафэ. Заглядываешь через витрину. Даже когда она не работает там, словно ты на тропе войны, но остался совсем один. И единственная надежда - это удачный рывок в особый момент. Но ты ведь трус, потому и выжил. А вся надежда на тебя. Да и в плен тут не сдаются. А однажды ты закурил. Это было еще в мае, но всего однажды. И ты убил целую пачку, а я потеряла счет времени, пока считала сигареты и изучала твою неподвижность. А звезды вспыхивали по очереди или группками. В общем, я интересуюсь просто из вежливости... Потому что вчера ты не пришел, и сегодня тебя не было. И в пыли под деревом у лавочки, что чуть левее и напротив витрины - не было следа твоего странного протеза ноги, кажется, спортивного... Завтра я посмотрю, выйдет ли она на работу, ведь все воскресенья -ее смена. И если ни разу не мелькнут за стеклом ее рыжие волосы, и ты так и не явишься к вечеру... Мне даже страшно думать о том, до какой степени ты теряешь над собой контроль. Прямо на улице, под фонарями. Прямо за бакалейной лавкой, вдоль едва освещенного пустыря у свалки битых автомобилей. У меня мурашки, прямо под кожей. И я улыбаюсь отражению в стеклах проезжающего мимо транспорта.
Это цитата сообщения аренда_кошек Оригинальное сообщение
С IT простор II
Понимаете, вас всех готовили в космонавты. Должны были появиться десятки, сотни миллионов космонавтов – все, кто мечтал об этом. Вы ведь не думаете, что дети сами решали, что они хотят быть космонавтами? Трехлетний ребенок не может проснуться утром и придумать, что он хочет летать в космос. Детям объяснили, о чем они должны мечтать. Это было частью подготовки. Какая-то грандиозная операция – колонизация дальнего космоса, геноцид инопланетян. Не помню, что именно. В любом случае – сплошная маниловщина. Потом, конечно, пришел кто-то умный, планы поменялись, вы оказались не нужны. Сначала вас хотели ликвидировать – Третья мировая, Дарт Рейган, забриски мертвого человека. Но снова появился кто-то умный и предложил оставить про запас. Переподготовкой, конечно, никто не стал заниматься – лишние расходы. Кто выживет, тот выживет. Это как в фильмах про киборгов, которых вырастили безумные ученые и оставили маяться, когда Пентагон перестал финансировать программу. Они бродят по огромным парковкам возле моллов и что-то ищут в небе. Вы пытаетесь понять, почему все так нелепо и нескладно, почему хочется футбол и лететь с балкона, ломая ветки тополей. Просто вас готовили совсем к другому. У вас отняли способность любить, оставив только инстинкт размножения – когда долгие месяцы несколько десятков человек заперты вместе в корабле, лишние конфликты ни к чему. Вам нужны перегрузки, жесткое излучение, вода из мочи – вот почему вы так старательно травите себя. Земля – слишком уютная для вас планета. Вы тыкаетесь во все углы этого мира, обдирая в кровь лицо и коленки, и пытаетесь по запаху найти для себя место. Навигаторы стали программистами, пилоты гоняют в тонированных «девятках», специалисты по негуманоидному разуму пишут в живой журнал. И ничего уже нельзя сделать – вмешательство было на уровне ДНК. Ваши дети будут космонавтами. Ваши внуки будут космонавтами. Вы пишете книжки о космонавтах и для космонавтов, и все картины, все фильмы, вся музыка – это разные истории о Гагарине, который проспал 12 апреля. Глухой Циолковский и мертвый Гагарин – вот кто правит вашим миром. Странно, что вы еще живы. То есть вы молодцы, конечно, но вас очень жалко.