не знаю, как так получилось, но ко мне наконец-то вернулся мой прежний позитив и любовь к жизни!) а это радует)) снова захотелось жить и радоваться жизни) так что поздравления с этим "событием)" принимаются))

этот ужасный день все ближе и ближе.. *мой ДР* ненавижу этот день с самого детства. все тебя поздравляют, улыбаются, а улыбки такие наигранные-наигранные. все настолько фальшиво, что даже смотреть тошно. уверена на 100%, что этот день рождения ничем не будет отличаться от пятнадцати предыдущих... Полинка, я тебя предупреждаю!!! НЕ ВЗДУМАЙ ТАЩИТЬ ШАРИКИ В ШКОЛУ! или на экзамене я скажу, что они твои и я к ним никакого отношения не имею. и вообще, не надо мне их дарить) я этого не выдержу) ты же знаешь, что я их панически боюсь)) помнишь, как мы их Насте надували?))
ну воть и все) я тебя предупредила) преслушайся, пожалуйста, к совету о шариках) я не хочу на экзамене выглядеть, как дура))

Настроение сейчас - Бодрое)

ух) сегодня был экзамен по алгебре)) в принципе, было не оч трудно *крое последних 2-х заданий*) еще огромное спасибо учителям, которые сидели у нас на экзамене)) надеюсь, что напишу на 5) жить-то хочется..)

Это цитата сообщения nancy_boi Оригинальное сообщение

“некоторые люди пьют преимущественно чай, другие предпочитают кофе, третьи любят и то, и другое, – не делим же мы из-за этого людей на “чаепивцев”, “кофепивцев” и “бипивцев”! Сексуальность, конечно, штука более сложная и важная, но в известной мере эта аналогия действует и здесь”.
Алексей Зосимов

homosexualisme

Я девочка, которую выгнали из собственного дома, потому что я призналась матери, что я лесбиянка.

Я проститутка, которая работает на улице, потому что никто не хочет принять на работу транссексуальную женщину.

Я сестра, которая крепко обнимает своего брата-гея этой ночью.

Мы родители, которые похоронили свою дочь слишком рано.

Я мужчина, который умер в одиночестве, потому что ко мне в палату не пустили человека, с которым я прожил 27 лет.

Я ребенок-сирота, просыпающийся ночью от кошмаров, потому что моей единственной любящий семьей могли быть двое отцов. Хорошо бы они могли усыновить меня.

Я думаю, я – счастливчик. После нападения я был в коме три недели, но спустя год, я, вероятно, снова смогу ходить.

Я не из тех, кому повезло. Я убил себя за несколько недель до окончания школы. Я просто не мог всего этого вынести.

Мы пара, которой было отказано в съеме квартиры, как только оказалось, что двое мужчин хотят снять комнату с одной кроватью.

Я человек, который не знает, каким туалетом воспользоваться, чтобы избежать скандала и вызова охраны.

Я мать, которая не может увидеться с детьми, которых я выносила, нянчила и растила. Суд решил, что я недостойна быть матерью, раз я живу с другой женщиной.

Я жертва домашнего насилия, на которую сразу стали косо смотреть и постарались побыстрее отделаться в службе поддержки, когда поняли, что мой партнер – женщина.

Я жертва домашнего насилия и мне некуда обратиться за поддержкой, потому что я – мужчина.

Я отец, который никогда не обнимал собственного сына, потому что всю жизнь боялся демонстрировать чувства к другим мужчинам.

Я преподаю домоводство, хотя хотела быть тренером по спорту, пока мне не сказали, что «они все лесбиянки».

Я мужчина, который умер, так как врачи скорой помощи прекратили лечить меня, поняв, что я – транссексуал.

Я человек, который все время чувствует себя виноватым. Мне кажется, что у меня не должно быть недостатков, раз мне приходится жить в обществе, которое ненавидит меня.

Я человек, который больше не ходит в церковь. Не потому что я потерял веру, но потому что для «таких как я» двери церкви закрыты.

Я человек, который вынужден скрывать то, в чем больше всего нуждается этот мир – любовь.

Воспроизведите этот пост, если вы считаете, что гомофобия – это неправильно

Это цитата сообщения nancy_boi Оригинальное сообщение

December 30, 2007

December 30, 2007

13:30
В колонках: Nelly Furtado – All Good Things (Come to an End)

"Мы часто отказываемся от предложений судьбы, ожидая чего-то большего в будущем. Но такая странность - судьба больше не торопится к нам со своими предложениями. И не важно, почему ты отказался - из страха или по прихоти. Она не заходит в твой дом дважды"
Анхель де Куатье

Самым разрушительным из всех слов является слово завтра. Бедные, не преуспевающие, несчастные, нездоровые люди - это те, кто чаще всего использует слово завтра. Они обычно говорят: "Я начну инвестировать завтра", "Я сяду на диету и начну делать физические упражнения завтра", "Я начну читать завтра" и т. д.". Слово «завтра» разрушительное, сломавшее больше жизней, чем любое другое отдельно взятое слово. "Проблема, связанная со словом завтра, состоит в том, что я никогда не видел завтра. Завтра не существует. Оно существует только в воображении мечтателей и неудачников. Люди, которые откладывают что-то на завтра, оказываются, в конце концов, в тисках грехов и пагубных привычек своего прошлого. Я никогда не видел завтра. Все, что у меня есть, это - сегодня. Сегодня - слово победителей, а завтра - слово пораженцев.

Настроение сейчас - ПаЗиТиФфНоЭ))

ну воть) дождалась!)) впервые, за долгие 2 недели, у меня действительно хорошее настроение и хочется искренне улыбнуться) не смотря на приближающиеся экзамены, я так и не чевствую никакого страха или волнения) надеюсь, что я все сдам на 5 и с чистой совестью перейду в 10 класс) очень хочется, чтобы классным руководителем у меня была моя учительница по русскому и литературе, но я, скорее всего, пролечу, как фанера над Парижем)) а жаль..
день сегодня довольно обычный, так что рассказывать ничего не буду) скажу тольо, что в квартире и на улице УЖАСНО холодно и не хочется даже вылазить из под одеяла))

Настроение сейчас - ужжжасное

все-то в жизни у меня не как у всех... у меня даже ночь не может пройти спокойно.
после того, как мне нагло выдернули шнур от компа *а он ведь так и сломаться может!*, я разругалась со всеми, кем только можно. после этого невеселого события на меня наорали, "облили грязью" и тупо отправили спать. я полежала в кровати около получаса, а потом мне это надоело. *было около 12 ночи* я встала с кровати, завернулась в одеяло и пошлепала на балкон, где уселась на подоконник и... заснула) когда проснулась и открыла глаза, увидела, что наполовину свесилась из окна. после пошла и, как все цивиллизованные люди, улеглась спать. с утра снова потопала на консультацию, где проторчала около 2-х часов.
после консультаций выдали дневники и мне стало совсем плохо... увидела свои оценки и поняла, что я идиотка. ТОЛЬКО Я могла закончить год с четверками по физкультуре и черчению!!! в общем пипец меня сегодня ожидает полный. снова начнутся вопли о том, что я бездарнсть и все в том же роде...
НАДОЕЛО((

Настроение сейчас - поганое

да… денек сегодня был не из лучших…сначала консультации, в которых я вообще не вижу смысла, потом целый день дома, а теперь пришла мама и, как обычно начала на меня орать… ненавижу, когда она так делает. Иногда складывается такое чувство, что она орет на меня не потому, что я сделала что-то не так, а лишь потому, что у нее самой проблемы и ей не на ком сорваться, кроме меня.. я помню как в детстве, я часто садилась на свою кровать, начинала рыдать и думать… думать о многих вещах, но чаще всего я задумывалась о моей принадлежности к этой семье.. отчего-то я всегда чувствовала себя здесь брошенной и одинокой… это чувство сохранилось и до сих пор, но тогда со мной был мой старший брат, который всегда и во всем меня поддерживал, а сейчас… сейчас он женился и переехал в отдельную квартиру. У меня до сих пор осталось чувство, что я потеряла самого близкого и любимого человека на земле.. мы конечно и сейчас общаемся, но это уже не то…
настроение на данный момент поганое, а на улице ужасно холодно и идет дождь… я всегда любила такую погоду, любила дождь.. я, в принципе, и сейчас все это люблю, но когда я смотрю на улицу мне становится грустно, тоскливо и одиноко.. самое обидное то, что мне даже и поговорить-то не с кем…

Настроение сейчас - веселое *впервые за неделю! (китайский отменили)))*

Пустословицы

За двумя зайцами погонишься, от обоих схлопочешь
Семь раз промолчи – один раз крякни.
Слово не воробей – догони и добей!
Терпенье и труд мозги перетрут.
Старинная людоедская пословица гласит: злейший враг, он и в супе горчит!
Кому суждено быть повешенным, тот в пучине не сгинет и в огне не сгорит.
Жить надо весело, а умирать шумно
Не бойся идти не туда – бойся никуда не идти!

Хамилки и грубилки

Не хами хамкам, хамка!
Мне оранжево все, что не фиолетово.
Правильно делаешь, что хихикаешь. С твоими зубами не смеются!
Ну и почерк у тебя, пишешь, просто как бройлер окорочком!
Как тебя зовут, кошмарное создание?
Привет, злыдень! Чего такой счастливый? Украл что—нибудь или какая—то слепая дурочка поце-ловала тебя по ошибке?
Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю.
Страна должна знать своих уродов!
Они согласились на удивление быстро. Их даже не пришлось колотить головой о колонны…
Благодарю. Я на седьмом небе от счастья. Принесите, будьте любезны, лестницу, чтобы я могла спуститься!
Чего лыбишься? Тридцать два – норма? Не надо мне зубы показывать, я не стоматолог.
Не хочешь видеть помойку – закрой глаза!
Чего ты ржешь как ненормальная? Тебя ножкой кровати по голове зацепило?
Кто у нас еще такой прихлопнутый культурой?
Получай, фашист, гранату! Получи и передай другому
Обожаю истории чужого успеха. Была дура—дурой, сопли на кулак мотала, глазки в кучку, языком пол подметала, а потом – хлоп! – и в дамках!..
Лучше перестрелять десять лишних девиц, чем пропустить одну такую дрянь!..
Мне нужен в жизни мой кусок счастья, даже если придется выгрызть его у кого—нибудь из горла.
Если парень сядет слишком близко и сразу ручки тянет – он хам. Если же сядет слишком далеко и жмется, как больной воробей, — тюфяк.

не наю зачем напсала даж.. наверно просто от скуки))

Настроение сейчас - убитое

не знаю почему, но мне снова грустно, не знаю отчего, но хочется плакать...
все в жизни идет как-то не так... с каждым днем понимаю, что настоящих друзей у меня нет *кроме отдельных личностей*. не могу понять, почему все так. почему, когда кому-то из моих знакомых нужна помощь, я всегда стараюсь помочь и понять, в то время, как мои "друзья" даже не слушают меня и не видят, что мне реально плохо? быть может это вовсе и не друзья, а просто хорошие знакомые, с которыми стоит только общаться и ничего больше?
отчего-то все считают меня конченой эгоисткой, которая думает только о себе, хотя сами временами ведут себя гораздо хуже!
все думают, что если человек улыбается, то у него все прекрасно и хорошо и значит, на него можно свалить свои проблемы... я этого не понимаю.. мне всегда казалось, что показ своих настоящих эмоций - это бред и для меня всегда это было унизительным.. не знаю. почему я так думала раньше.. понимаю, что в последнее время начинаю срываться по пустякам хотя такого никогда раньше не было.
"люди никогда не видят, как плачет та, что идет по жизни смеясь" - раньше я никогда не понимала смысла этого выражения, а вот сейчас почувствовала это на себе.больше всего меня убивают мои друзья *кроме нескольких людей*, которые не видят ничего, дальше своего носа и вечно жалуютстя на жизнь. я, конечно, не спорю, что и у других бывают проблемы, но я не вижу смысла перекладывать груз ответственности на других. с каждым днем убеждаюсь в том, что большинство моих друзей эгоисты, не способные помочь в трудную минуту. вот и сегодня, когда я сидела на консультации и весело улыбалась, ни одна сволочь не заметила, что за улыбкой скрывается нечто иное... я знаю, что не должна срываться на других, не должна думать только о себе.. но похоже перевоспитаться мне будет труднее, чем я думала... честно говоря, я сама не понимаю, зачем я так часто оскорбляю людей и стараюсь задеть их за живое... может мне от этого легче? не думаю.. скорее даже хуже становится от того, что я обидела человека, с которым дружу или просто общаюсь... решила, что теперь буду анализировать свою жизнь, свои поступки и впредь стараться не лезть в чужую жизнь и стараться не ранить других. надеюсь, что у меня все получится..

ха, страшно сказать, но я в последние 2 недели начала писать стихи... пока получается какая-то ху***, но я надеюсь, что скоро все будет получаться лучше) я знаю, что пишу фигню, но прошу сильно не кричать и не ругацца) запомните, что я только начинаю)
вот одно из моих "шедевров))*, но оно еще не закончено. просьба сильно не критиковать))

хочу из жизни уйти навсегда,
чтоб не мучиться боле уже никогда,
чтоб не чувствовать боли,не лить своих слез,
чтоб не чувствовать холод и сильный мороз.
отчего мне так плохо и грустно сейчас?
отчего же я плачу который уж раз?
я хочу об одном попросить лишь тебя -
не пытайся помочь ты мне никогда.
не пытайся утешить, не пытайся обнять,
мне от этого хуже, но мне стыдно сказать.
я должна все пройти, пережить испытания,
но должна я ОДНА, не смотря на страдания.
я даже сейчас я верю в себя,
и я верю, что день ожидает меня...
этот день будет полностью ярок и красок,
в нем не будет страданий, лицемерья и масок.
в нем будет все так, как я захочу...

а вот дальше даже не знаю, что и придумать... если есть варианты или предложения, как закончить или исправить эту бяку, то пишите комменты) буду рада почитать))

И снова очередной облом… с каждым днем разочаровываюсь в жизни все больше и больше… в последнее время на меня не действует даже мой девиз: «трудности закаляют характер, и ты должна улыбаться им в лицо». Улыбаюсь я все реже. В последнее время я не могу находиться в одиночестве, мне всегда нужен кто-то, кто бы отвлекал меня от моих мыслей о жизни, которой я в последнее время недовольна, о смысле этой самой жизни, которого я не вижу и не понимаю. Иногда мне кажется, что всем было бы легче, *и мне в том числе*, если бы меня вообще не было.
Меньше проблем у родителей, меньше проблем у друзей… особенно мне жаль Полинку, моего единственного настоящего друга… Полин, если ты это читаешь, прости меня за то, что я в последнее время все чаще сваливаю на тебя свои проблемы… не знаю, что со мной, но в последнее время я не могу сдерживать свои эмоции и мне нужно кому-нибудь все рассказать. Прости за то, что это чаще всего ты, но ты – действительно мой единственный настоящий друг *читай и радуйся, ибо это было первый и последний раз)))*.
А теперь обращение к остальным моим друзьям и просто знакомым, которые читают всю эту ересь.
Простите меня ВСЕ, кого я когда-либо обидела или сказала что-нибудь не так. Я хочу, чтобы все вы знали, что если уж я с вами общаюсь, значит, я действительно считаю вас своими друзьями и все вы действительно мне не безразличны. Я всех вас очень люблю и хочу сказать: ОГРОМНОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО за вашу поддержку, которая мне сейчас действительно необходима.
Это все, что я хотела вам сказать. Всех люблю, всех цАлую. Пока

ЖИВИ СЕКУНДОЙ!)

"Что есть болезнь, как не стеснённая в своей свободе жизнь?”
Карл Маркс

Безумец и гений-2 грани одной и той же сущности...

Любовь-самый ужасный недостаток,но нам от него к сожалению не избавится...

А как переводиться Second hand?
-Шаловливые ручки!!

В психушке хорошо – там стены мягкие и башкой можно биться скока угодно

ПИ это не число! ПИ это мышка говорит!

Счастье-удел сильных.Мечта не прощает слабостей

Билл, не волнуйся, никто не умирает девственником – судьба имеет всех. И по необходимости в этот момент мы будем там!

Ой,кажется мысль пролетела мимо меня…

привет всем! вот и стала я на класс старше! *почти..* скоро экзамены, а их приближения даже не ощущается. все было бы просто идеально, если бы не постоянное нытье моих друзей о том, что они все завалят... надоели! если боитесь, что завалите, тогда СИДИТЕ И УЧИТЕ!
24.05.2008
последний звонок. не знаю почему, но мне грустно... хоть я и не очень люблю свой класс, но за 9 лет они стали для меня моей второй семьей, не все, конечно, но все же... даже представить себе не могу, как я буду без вечно веселых и поднимающих мне настроение одним своим видом Малышева и Семеренко, без Полинки, которая всегда меня поддерживает в трудные минуты и никогда не бросает, без всех тех, с кем я ругалась, и без тех, кого я искренне *по дружески* любила.. честно говоря, мне даже не хочется обо всем этом думать..
последний звонок прошел довольно нудно... ничего нового из нее, я для себя не узнала.. все те же лица, все те же слова.. а когда мне сказали сказать благодарность учителям, все слова резко вылетели у меня из головы (спс моей классной, которая перед самым последним звонком довела меня до слез). после последнего звонка направились на классный час, где было еще скучнее, чем на линейке. пока говорили наши учителя, я чуть не заснула за партой (спс все той же классной, потому что мы с Полиной до четырех утра делали фильм о нашем классе). проснулась лишь тогда, когда нас попросили показать фильм всем присутствующим, но и тут не обошлось без казусов.. как всегда, в самый неподходящий момент у нас выключился комп, а потом еще и сам проектор, который мы в течение 10 минут тщетно пытались включить. в конце концов, мы все сделали и посмотрели наконец этот долбаный фильм *на будущее будет мне урок - никогда ничего не делай для своего класса, тебе же хуже будет*. после линейки пошли гулять. было очень обидно, когда наши с Полей подруги ушли без нас. и после этого они еще хотят моего к ним хорошего отношения и не понимают, почему в последнее время я стала так плохо к ним относиться. после того, как мы погуляли я пришла домой, включила любимое аниме, но и тут мне не дали покоя... сначала наорали, а потом еще и вырубили комп.
25.05.2008.
сегодня встала, как обычно, в час дня xD хоть мама и пугала ранним подъемом, но сама так и не смогла встать раньше одиннадцати, что очень меня порадовало))) после подъема пришлось сделать генеральную уборку во всей квартире, но я и это пережила) потом пошла к Польке, что бы помочь ей вешать плакаты, но я скорее не помогала, а наглела, говоря что и куда вешать) сейчас вот пришла домой и настроение снова опускается, как, в принципе, и всегда, когда я в одиночестве)
ладно, пора закругляться) всем пока! всех люблю!
Анета