Именно столько мы знакомы. Познакомились еще школьниками в летнем лагере. Как водится случайно. Он тогда был прышавым юнцом, я неопытной девой, до любви и мальчиков неохочей, и вообще не понимающей что с ними делать. В принципе мне было почти 17, но я еще ни разу не целовалась. И вообще у меня развитие позднее. Он в общем-то жил этажом ниже и мы в них рыженкой после отбоя кидались - вздувшимися такими пакетами. Мальчики пришли на разборки, ну и все закрутилось. Мне больше понравился его друг Кирилл, но он всему лагерю нравился. И мне меньше все же, чем большинству. Мне больше темненькие нравились и нравятся до сихз пор, а Кирилл был блондином с голубыми глазами.
М* оказался интересным собеседником. Потом мы переписывались. Год. Писали друг другу всякую чушь. Готовились к поступлению в институт. Он у себя в Самаре, я собиралась уезжать в Москву. Те письма я храню до сих пор.
Потом, приехав в Москву, я начала ему звонить. Примерно 1 раз неделю мы разговаривали по 30-40 минут.
Потом я влюбилась в Лешу и пропала. На два года. Просто пропала. Ничего не объясняя.
Расставшись с Лешей,я появилась снова. Просто позвонила и сказала "Привет". И он был мне рад, вспомнил сразу и позвал в гости. Я поехала. Это было летом 2003 года. Я помню свои ощущения: он мне не понравился внешне, но очень понравился как человек. Спокойно с ним было и надежно.
Новый 2004 год я встречала с ним. Не могу сказать, что было плохо. Он оказался неплохим любовником, очень старательным, только не очень опытным и умелым. Дальше мы встречались примерно с той же периодичностью, максимум 3-4 раза в год. Я все годы систематически влюблялась, общалась с разными мужчинами и ни в чем себе не отказывала. Надеюсь, он тоже. Но все это время он говорил мне о том, что я хорошая, что я очень много значу в его жизни и он на меня равняется. В 2006 году я работала в Самаре, причем как раз в то время, когда у нас были дни рождения (они у нас с разницей в 4 дня).
Свой день рождения он справлял с друзьями (я работала на выборах, и праздновать ничего не собиралась) и я была в списке приглашенных. Я выбралась буквально на полчаса и застала всех в легком подпитии. Среди гостей присутствовали несколько девушек, одной из которых я очень не понравилась. Видимо, потому что ей нравился М*. Я сказала несколько тостов в честь именинника и собралась откланяться. Провожая меня, М* сказал, что они (имелась в виду недовольная девица и ей подобные) временно и несерьезно, а я - это навсегда. Надо заметить, что иногда у М* проскакивали разговоры про каких-то Кать-Даш, с которыми он собирался общаться, но я в один прекрасный день попросила не ставить меня об этом в известность, потому как на абсолютное отсутствие ревности, я все же требую уважения к себе.
Совсем недавно, по дороге из Москвы в Курск (мне она всегда дается с большим трудом, потому что Москву я люблю, а Курск терпеть не могу) я написала ему смс с простым вопросом: "Ты меня любишь?" И он ответил: "Да, конечно". Мы раньше никогда об это не говорили, я никак не могла понять, как же он ко мне относится, что я для него значу. Я знаю точно, что он для меня был запасным вариантом, а сейчас стал одним из самых близких людей среди мужчин.
И я не знаю, что там будет дальше, но если кто-то может любить меня так долго, наверное, я чего-то стою...

Ну что же ты, сердце? Истерзано в кровь,
А все туда же, забьешься как прежде
Все также бездумно веришь в любовь,
Все также не хочешь терять надежды.

Ну что же ты, сердце, в тревоге опять,
Как будто мне снова, снова семнадцать,
Но слишком уж сильно боюсь потерять,
Мне в тридцать страшно влюбляться.

(продолжение следует)

Голодание пришлось отложить в связи с раньше времени начавшимися критическими днями((

Содержание плана мероприятий по оздоровлению организма буду выкладывать по мере его реализации с комментариями и описаниями последствий.
На старте имеем возвращение от родителей после Пасхальных праздников, шашлык на природе, куличи с изюмом и вечные семечки (сильно любимые родителями, отказаться практически невозможно, заразно до умопомрачения) А еще был чай с изюмом, немного салата. В общем лучше, чем могло бы быть.
Сегодня у нас разгрузочный день. Кефирчик, яблочки. Вечером будет еще кефирчик и помидорка.
С завтрашнего дня будет голодание трехдневное со всеми обязательными процедурами. И все это не отменяет массажика в салоне и пеших прогулок вечером))

Составила себе план мероприятий по воплощению своего понимания красоты. Да уж. Как бы в него теперь вписать необходимость работать, желание общаться с родственниками и друзьями. В какой-то мере ситуацию облегчает тот факт, что живу я в новом для себя городе, друзей у меня здесь мало, и можно с ними организовать общение правильно (в том смысле что в рабочее время без застолий и распития неприемлимых для меня сейчас напитков). Друзья в Москве все поймут, ибо думают о моем здоровье и готовы помогать. Но как быть с родителями. У них же совсем другое понимание и здорового образа жизни, и правильного питания. Будем работать)))

Начала писать комментарии в сообществе по мейк-апу. И поняла - моих знаний о здоровом образе жизни достаточно для того, чтобы помогать другим. Но как помочь себе? Да, я знаю, что на ночь есть вредно, что после этого я плохо сплю. Но как отказать себе любимой в еще одной, маленькой порции вкусненького?
Изменение пищевых привычек - самая сложная задача для обычного человека, который по тем или иным причинам должен изменить образ жизни.
Ведь они - пищевые привычки - закладываются в детстве, быстро становятся безусловным рефлексом и сдаются с большим трудом. В переходном возрасте я заедала свое одиночество (мама вышла второй раз замуж) вафлями Артек и шоколадками. При том, что мама тоже сладкоежка, это было просто. Хотя вафли я покапала себе на карманные деньги и ела под одеялом одна. Когда проблема исчезла и я перестала ее заедать - вес постепенно ушел. Но тяга к сладкому в стрессовых ситуациях осталась. Еще одной дурной пищевой привычкой появившейся в моей жизни в переходном возрасте стали обязательные семейные трапезы, которые ориентировались не на чувство голода, а на то, что ужинать все должны вместе и чай пить тоже. Так всегда было в семье отчима. Мама меня никогда не заставляла есть в детстве, и мне пришлось долго и мучительно переучиваться. Потому что сил спорить с взрослыми тогда у меня не было, да и аргументов, кроме "Я так чувствую" тоже. От этой пищевой привычки я избавилась в общаге в студенческие годы, и похудела еще сильнее.
Но самый большой удар мой организм получил, когда я начала первый раз серьезно встречаться с мальчиком и жить с ним. Пищевые привычки их семьи были катострофическими для моего здоровья и моей фигуры: жареная картошка, жареная курица, макароны с гарнирами и многое другое. А еще была кока-кола, походы в макдональдс и многое другое. Я была влюблена и представить себе не могла, что надо возражать и требовать защиты своих прав. В общем 2 года совместной жизни принесли мне 12 кг лишнего веса. Я правда принимала ОК, но основную массу мне добавило именно неправильное питание.
Потом мы расстались, из-за сильного стресса я схуднула, но пищевые привычки никуда не делись. Я почти перестала пить колу, на макдональдс у меня не было денег (я была студентка и не работала), но вместо этого я начала пить кофе с овсяными печеньями, пиво с чипсами-сухариками и почти все. По калорийности это меню было удовлетворительным, только вот по ценности и сбалансированности - ни в какие ворота. И вес стал возвращаться.
Я много работала и мне было некогда заниматься собой. Я иногда сидела на диете, но это не мое. Я иногда занималась в зале, но работа отнимала все время. А ведь еще надо было заканчивать учебу.
Потом у меня появилась новая работа, я переехала в новый город. Никого не знала. Все друзья - мужчины, весом за 100 кг. Надо заметить, что 25 кг моего лишнего веса распределены очень пропорционально. Грудь 5-го размера, талия на 40 см меньше чем бедра. В общем, ну очень женственно. Как следствие, ни о каком правильном образе жизни не может быть речи. Плюс работа была очень нервной, выборы у нас были, я была руководителем кампании и было очень напряженно. А значит было много алкоголя, сладкое на закусь и т.д.
Сейчас я еще раз сменила деятельность. Правда не переехала. Но я почти перестала общаться со своими друзьями. Мы встречаемся изредка, не без этого.
Я записалась в салон красоты на всякие там массажи-маски, и поняла, что жизнь надо менять. Мне 27. Пока я выгляжу моложе своего возраста. Но это пока. Я его не стыжусь, и не хочу чтобы мне было 25 раз по 18. Но стареть надо с умом и красиво. Так что надо менять пищевые привычки. Что я решила делать напишу завтра, потому что пора идти домой))

Раньше, давным-давно, я работала в политической партии "РОДИНА", работала почти с самого начала и до самого конца. Своими руками вгоняла последние гвозди в крышку гроба двух оппозиционных партий, которые могли оказаться жизнеспособными и что-то из себя представляли. Партии "РОДИНА" и Партии пенсионеров.
Я все понимаю: в современной России политики как таковой больше нет, партийная система стала карманного типа как в Китае, приличных, действительно интересных персонажей на политическом небосклоне тоже нет. Но как быть с душой? Как смотреть на то, что делают эти уроды из окружения Миронова?
С 2004 года по 2006 - партия "РОДИНА" начала становиться Партией. Мы по-тихоньку создавали структуру, подбирали людей, учили их, не просто политико-партийной деятельности, а работе в команде на единое общее дело. Конечно, там были разные люди, как и везде вокруг, но костяк - ядро - стало вырисовываться, появилась система в работе. Появились кадры, самые настоящие партийные функционеры.
Вы думаете, самым большим достоинством партии "РОДИНА" был Рогозин? Нет, он был ее лицом. А у лица для того, чтобы оно могло жить должны быть другие органы. У "Родины" они были: мозгом был Скоков Юрий Владимирович, пищевой системой - Бабаков, А все регионалы, рядовые партийцы были клеточками этого организма. Но ведь, если организм болен - то и лицо не в порядке.
Как смещали Рогозина - вспоминать не хочу. Тогда казалось, что это тактический ход, что это ненадолго. Наивные. Потом было объединение с Мироновым. И тогда еще казалось, что мы сможем сохранить самое главное - людей, объединенных идеей, людей имеющих очень неплохой опыт партийно-политической работы.
А потом был Левичев, Бородина и другие товарищи. Бабаков и Зотов сдавали своих шаг за шагом. Они себя уговаривали, что этот шаг последний, и больше не пяди родной земли. Но сдавали снова и снова. А значит им переставали верить. И ладно Зотов - он никогда ни политикой, ни бизнесом серьезно не занимался: поставили во главе пенсионеров взамен Гартунга и не сказали что делать дальше. А Бабаков? Неужели бизнесмен такого уровня может быть таким наивным в политике? Сдавая своих - ты лишаешься единственной силы: делегатов Съезда, который принимает практически все решения. Понятно, что в реальности на Съезд выносятся согласованные уже предложения, но если ты не можешь влиять на, кто будет избран делегатом, кто будет голосовать реально, значит тебя не будут учитывать при разработке этого самого решения. Это же элементарно. Как в бизнесе: если у тебя нет блок-пакета акций и ты не можешь ни с кем объединиться, значит ты ничто.
А ведь на старте объединения "РОДИНА" доминировала. И у тебя господин Бабаков был классный туз в кармане: руководитель управления партийного строительства. Я сама видела КАК он умеет договариваться с людьми. Да ты и сам умеешь не хуже.
А ты слил. И его слил и почти всех его людей слил.
А партия пенсионеров? Сам Зотов - фигура достаточно слабая, зато в регионах отдельные представители очень даже. Но ведь слили! Самых сильных. И пошли тогда казавшиеся самыми верными и преданными к Левичеву и Миронову дружить. За вашими спинами. Потому что они поняли: их тоже сольют и Вы ничего делать не будете.
И черт бы с вами со всеми! Сольют вас на этом Съезде и поделом. Но что же нам делать с душой, которой жаль двух лет жизни, стараний и надежд, вложенных нами в то, что носило гордное имя "РОДИНА"?
Последние президентско-парламентские выборы убили во мне веру в светлое будущее России. Его некому делать. Ни сверху, ни снизу. Люди, любящие страну и желающие ей процветания, становятся маргиналами, их разумные слова тонут в воплях подхалимов от власти.
Вдруг вспомнился один момент из этой избирательной кампании. Нищая деревня Центральной России, маленькая убогая изба с одной комнатой и ЗЕМЛЯНЫМ полом, по избе бродят куры и тут же стоит единственная кровать. В этой избе живет старушка. Согнувшаяся, почерневшая от тягот. И она у членов комиссии спрашивает: Милок, где тут Путин-то, где галочку ставить. Она считает, что голосовать за Путина надо, потому что у нее есть хлеб и пенсия в 2000 рублей. А то, что она всю свою жизнь, почти 90 лет, отработала на государство и вырастила этого хлеба на 200 жизней, это не считается. И это только один пример, который произошел на моих глазах. Но ведь таких примеров миллионы!
Я стала жить лучше за последние 4 года. Не говоря уже о 8. Тогда я только начинала свой трудовой путь. Я лично - стала жить лучше. Но мне этого мало. Я хочу, чтобы лучше стали жить все, включая старуху из дома с земляным полом. Я хочу, чтобы в ее доме было тепло, светло. Чтобы ее главное едой был не хлеб, а фрукты и рыба, которые ей сейчас нужны для здоровья. И если это старуха за последние 4 года не стала жить лучше, значит и я не стала, и власть ничего не делала эти годы.
И нет у нашей страны будущего пока мы позволям отдавшим всю свою жизнь работе и государству старухам жить в избах с земляным полом! Не будет Россия великой державой пока матерям приходятся кормить Читать далее...

Очередная дура прислала мне письмо счастья: "Если вы не отправите это письмо 150 своим друзьям, вам хана. Вот одна девочка не сделала и маму потеряла". Ну кто это придумал? Я бы этого человека отлучила от сети навсегда, а заодно и всех его последователей.
Я во все это не верю, но на душе становится противно. И начинаешь искать свящь событий там, где ее нет. Вот если, что-то не дай Бог, случится сейчас в моей семье, где-то далеко-далеко в спинном мозгу, сверкнет мыслишка: "А вдруг это я виновата?" Ну устроен так человек. А какие-то суки этим пользуются. Я только понять не могу, какая им от этого польза?

Сегодня видела ужасный сон. Мало того, что в пост мне снятся сны о сексе, так еще и секс был с бывшим "почти мужем" и его теперешней женой (которую я тоже знаю). Такой унизительный был сон и для нее и для меня. И я все никак не могла проснуться, мне было так плохо, так противно. Я чувствовала себя грязной. Проснулась все же среди ночи и пошла принимать душ, так мне было тяжко.

Погода пугает. По прогнозам гисметео в нашем регионе все выходные будет дождливо и холодно. В такую погоду хочется к камину с кружкой глинтвейна или просто внусного горячего чая с хорошей книжкой вприкуску. Или в баньку, чтобы выйти вечерком на минутку между банькой и домом, глянуть на серое небо, подставить мелким капелькам дождя разгоряченное лицо, и спрятаться в постельку до позднего утра))
Ну какая может быть работа!!!!

Настроение сейчас - Отвратительное как погода за окном

Обычная весенняя суббота. За окном то ли неоконченная зима, то ли издевающаяся над нами ранняя весна. Я такое время характеризую двумя словами «кругом вода». Под ногами вода вперемешку со снегом, над головой вода с воздухом, с деревьев тоже капает. В такую погоду я люблю сидеть на кровати в теплом халате, потягивать горячий кофе по-испански и читать книжку.
В общаге тишина: все разъехались домой. В понедельник тоже выходной – международный женский день. Три дня тишины и полного покоя. Класс! Можно спокойно почитать, послушать любимую музыку, и главное, побыть одной. На этой приятной мысли одиночество мое закончилось.
Стук в дверь, и тут же улыбающееся «Привет!»
Надо же. N*. Каким ветром тебя занесло? Неужто твои многочисленные подружки в отсутствии? Ты проголодался? Что еще могло тебя привести ко мне?
N* – наша достопримечательность. Удивительно красивый, с бездонными черными глазами, сексуальным голосом с не менее сексуальными интонациями. Только вот ноги у него кривые и короткие. Но это я заметила только после того, как прошел период моей в него влюбленности. Впрочем, через это прошли многие. Вообще-то он хороший человек, милый и по-своему добрый, просто ему никто не нужен. Но большинству дам по молодости и по глупости сие непонятно. Зато он умеет видеть не только внешнюю красоту, но и внутреннюю. По крайней мере, так думает значительная часть женского населения нашей общаги. Я не исключение.
Не хочется, но надо быть вежливой:
- Привет, N*! Как настроение?
- Да вот, хочу пригласить тебя прогуляться?
Меня? Прогуляться? С дуба, что ли рухнул? Перепил вчера? Так он вроде не пьет вообще. Странненько. Ладно, поиграемся.
- Легко. Одеваемся и идем?
- Да, через 15 минут внизу. С тобой приятно иметь дело. Никогда не ломаешься.
- Стараюсь.
Весенняя Москва вечером – то еще удовольствие. Мокро, холодно и противно. Хотя красиво. Измайловский парк сырым весенним вечером вообще явление неописуемое. Сугробы еще не растаяли, но вокруг слышится весна: в звуках, запахах, ауре просыпающегося леса.
Мы шли вглубь парка, потом свернули к пруду и каруселям. Я не задавала вопросов, я просто шла и ждала, что же будет дальше. Мы разговаривали про весну, горные походы, мечты и планы на будущее. В общем обо всем и ни о чем. Наконец мы бриблизились к цели нашего путешествия. Ей оказалось чертово колесо. И оказывается надо было забраться по лесенке сбоку, крышка люка была сломана нашими предшественниками, и спустя несколько минут подъема по скользкой лестнице мы оказались на высоте 15 метров. Ощущения незабываемые. Гостиница «Измайловская» в туманной дымке показалась мне неведомым инопланетным кораблем, синие прожекторы растворялись в капельках воды. И N* рядом показался вдруг таким родным и близким, что перехватило дыхание. Обратно мы шли молча, боясь растерять то, что наполнило нас. Перед самым входом в общагу N* позвал меня пить чай, и я, конечно же, согласилась.
Легкий душ, переодеться в домашнее, и можно идти в гости. Надо заметить, в общаге у нас было некоторое деление на мужскую и женскую часть, но деление это быстро стало условным: в комнате N*а кроме него самого обретало еще 3 «семейных пары». В тот вечер было особенно людно. Большой свет был выключен, кто-то играл в карты, кто-то читал, кто-то пил чай за столом посреди комнаты. N* лежал на собственной кровати и возился с ноутом. N* удивительный все же человек. Даже лежать на животе на кровати в студенческой общаге он умеет гиперсексуально. И взгляд пронзительно карих глаз обжигает, раздевает и ласкает. Чувствуешь себя лучшей женщиной на свете.
Я села рядом на кровать и стала смотреть, что он делает. Ничегошеньки не поняла, но старательно делала вид, что мне интересно. Потом легонечко стала гладить его по спине, эдакий вариант эротического массажа. Я провоцировала его. Ну, вот любитель я этого дела. И всегда была. Пока это не доводило меня до серьезных сексуальных опытов: так легкий петтинг и оральный секс. Девственность я ценила. Хотя нет, мне было как-то жалко с ней расставаться просто так, без большой любви, которая как назло все не приходила. Думаю, из-за моей этой склонности к провокациям, достаточно откровенного поведения и абсолютного отсутствия стеснительности, никто из окружающих не сомневался в моей опытности. N* в том числе. Кровать, на которой мы затеяли свои игрища, спрятана за шкафом, внимания к себе не привлекает и фактически представляет собой отдельное помещение. Нам никто не мешал. Так что сначала, я расслабила мышцы спины N*а, а потом он начал делать массаж мне, потом мы делали массаж друг дружке, потом мои шаловливые ручки добрались до интересного места, то бишь, мужеска достоинства. Достоинство отреагировало ожидаемо, и быстренько увеличилось в размерах в моих руках. Внутри я растерялась и не знала, что делать дальше, зато знал N*.
Моя домашняя (точнее общажная) одежка представляла собой летний весьма фривольный сарафанчик, и нижнее белье я под Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

Свою любовь Пришвин встретил, когда ему было 67 лет. Он ждал и искал ее всю жизнь. Они прожили вместе всего 13 лет. Но до самой смерти он не переставал удивляться этой своей любви, тому какой она бывает.

Любовь похожа на море, сверкающее цветами небесными. Счастлив, кто приходит на берег и, очарованный, согласует душу свою с всего моря. Тогда границы души бедного человека расширяются до бесконечности, и бедный человек понимает тогда, что и смерти нет… Не видно того берега в море, и вовсе нет берегов у любви. Но другой приходит к морю не с душой, а с кувшином и, зачерпнув, приносит из всего моря только кувшин, и вода в кувшине соленая и негодная. – Любовь – это обман, - говорит такой человек и больше не возвращается к морю…

На самом деле, то, что я написала вчера так и осталось мечтой. Про ночь, про секс. В тот вечер, он поцеловал меня в лоб, сказал "Ложись спать, детка" и ушел. Про своего первого мужчину я расскажу потом. Его звали Кирилл, и я его не любила.

- Все хорошо?
Он смотрел на меня через порог, и коротенькое полотенце ничего не могло скрыть от жадных глаз. Я чувствовала их на себе весь день. Одежда и расстояние не мешали ему ласкать мое тело. Я чувствовала его на спине, груди, бедрах. Он гладил меня нежно и ласково, становясь к вечеру все более настойчивым.
После ужина я не выдержала и, сославшись на больную голову, поднялась в свою комнату. Не отходя от порога, я разделась, одежда жгла и мешала. Остыть… Остыть хоть немного… Лицо горит, уши горят. Единственная моя надежда – душ. Пол в ванной комнате приятно холодил ступни, огромное, в полстены зеркало заставило меня покраснеть еще больше. Я не очень люблю свое тело, но сегодня отражение меня порадовало: тонкая талия, большая грудь, широкие бедра. Ноги, конечно, подкачали, но в общей картине и они смотрятся ничего. А еще волосы! Как я могла забыть мое самое главное богатство. Каскад вьющихся рыжих волос, густых, похожих на медные проволочки, скрывающий спину. Мало кто мог остаться равнодушным. Налюбовалась? Теперь в душ. А мысли скачут, правда, все в одном направлении: «Что будет дальше? Это была игра или что-то большее? Он осмелиться или первый шаг придется делать мне?»
Все хорошее когда-то заканчивается. Пол ванной теперь показался неприятно холодным, зеркало продолжало радовать, вытираться не хотелось. Я завернулась в полотенце и вышла в прихожую. В спину мне раздался стук, следом звук открываемой двери и я спиной почувствовала там ЕГО.

«Я знаю его уже три года. Он может раздевать меня взглядом как угодно долго, но вряд ли решиться на активные действия в отношении своей воспитанницы… Скорее всего придется действовать самой… Или решиться? Он же пришел...
-Все хорошо? У тебя щеки горят? Температуры нет? – Он перешагнул порог и закрыл за собой дверь. Замок легонько щелкнул. Все – пути назад нет.
- Нет, температуры нет. Сами можете убедиться.
Ближе, пусть подойдет еще ближе. Маленький шажок назад, практически за моей спиной кровать… еще один шажок…
- Правда?
Его шаг был больше. Я отразилась в его глазах, полотенца на мне уже не было. В его расширившихся зрачках я видела, как он коснулся сначала плеча, опускаясь по груди к животу. Тело, так мечтавшее об этом весь день, отзывалось на каждое прикосновение волной чего-то нового, жаркого и непонятного. Я много раз читала про секс, пересмотрела кучу порнофильмов, но и представить себе не могла, что ЭТО такое на самом деле…
Еще один шаг и он уже не сможет уйти… Моя рука потянулась к ремню… Черт, неудобный какой. Я брату такой подарила. Зато теперь знаю, как его расстегнуть. Не бояться, делать вид, что все знаю и умею… Ну кто поверит, что до 18 лет несмотря на два года жизни в студенческой общаге, я осталась девственницей. Вырвавшись из-под строгой родительской опеки, уехав в Москву из патриархального городка, я так и осталась девочкой. Нецелованной девочкой. Два года на картах сидела, когда девчонки в общаге гадали. Соседок своих гоняла, когда они пытались ребят оставить ночевать. Силы характера хватало на все: на борьбу с любыми соблазнами. Я не могла расстаться со своей мечтой. Три года я смотрела на него влюбленными глазами, а он только по голове меня гладил. Я не отступлю, сегодня мой день.
Мысли путались, перескакивая с одного на другое. За эти пять секунд, что ремень никак не хотел поддаваться, я вспомнила все наши встречи, все его слова, все прикосновения.
Долгожданная минута. Как там это называлось в слюнявых женских романчиках: его туго налитый жезл оказался в ее нежных руках… Какая пошлятина… Какой жезл… Мечта, обещание исполнения всех желаний… Только не останавливаться… Хорошо, что темно, он не увидит моего смущения…
Я впервые раздевала мужчину. Он не помогал мне…. Ни капельки, ни чуть-чуть… только когда очередь дошла до носков, он меня отстранил… И секунду спустя легонько подтолкнул к кровати… в его любимых, таких родных и знакомых глазах, где-то позади желания плескалась усмешка, такая ласковая усмешка над неопытной девочкой, которая из всех сил хочет казаться опытной.
Я начала паниковать: он все понял, он все знает… он сейчас уйдет… он не захочет связываться с девственницей.
Но его руки просто стали ласковее и немного сдержанней… Он поцеловал меня, осторожно раздвинув губы, провел языком по зубам, рука в такт движениям губ и языка сжимала мою грудь. Мне вдруг нестерпимо захотелось поцарапать его спину, что я исполнила тут же… Приняв это за призыв к действию, он подтолкнул меня к кровати, да так, что я на нее упала и опустился рядом. Не отрывая руки от груди, он начал целовать мое тело. Медленно опускаясь к бедрам покусывая и подразнивая… Я не понимала своих чувств, но все во мне горело и безумно хотело чего-то большего. Его язык коснулся волос на лобке, и мне подумалось, что они, наверное, щекочут губы, и ему хочется смеяться. На этом он не остановился, его язык продолжал исследовать мое тело, я напряглась на самую только секундочку… на большее просто не успела. Внутри стало горячее, меня просто жгла нестерпимая Читать далее...

По радио заиграла старая мелодия моих школьных лет. И накатила ностальгия.
Я никогда не нравилась мальчикам в школе. Никогда. Мы с ними иногда дружили, но никогда больше. Может оттого, что я была некрасивой совсем, может оттого, что была слишком заносчивой. Шурик был как раз из тех, с кем мы дружили. Самый красивый мальчик нашего класса, безнадежно влюбленный в мою подружку Таньку, которая настойчиво воротила от него свой нос. Никто ее не понимал. Шурик не только сам был классным парнем, но из семьи происходил неплохой: дружной, счастливой и не бедной. Но ей хотелось мальчика с сильным характером, который может ударить кулаком по столу и настоять на своем. Шурик был не таким. Нет, он не был нюней. Просто он привык уважать женщину. Так было принято в его семье.
Так вот этот самый Шурик был не только одним из моих друзей-одноклассников, но и моим первым партнером в медленном танце. Просто был такой момент. Когда на школьной дискотеке заиграл медленный танец, мы стояли напротив друг друга. Это было таким естественным – начать танцевать. На всю жизнь я запомнила его улыбающиеся глаза, немного грустные, но такие милые. И то чувство, которое заполнило меня в тот момент. Доброе, светлое. Один из тех моментов, воспоминания о котором поднимают настроение.

Весна совсем замучала. Стоя в заторах курских дорог (пробки сюда пока не дошли), я вспоминаю свою ушедшую любовь. Каждого и всех вместе. И не могу не поделиться этим))

Ностальгия))