Мне все говорят: "Ты изменилась". Я пытаюсь отшучиваться, списываю всё на необходимость говорящим провериться у окулиста, а сама-то понимаю, я изменилась. В лучшую или в худшую сторону, я не знаю, но я изменилась. Где-то же живёт та я, должна жить.

Необратимая взрослость, иголками под кожу, микрочипами в мозг. Календарные листы неистово летят на пол - время безвозвратно вяжет узлы, шифры уже не поддаются декодировке.

чем проще, одноклеточней и беднее человек, тем проще найти ему свою половинку и попиздовать с ней в долгий путь на долгие года. Чем ограниченней выбор, тем легче спариться. Чем богаче человек, чем больше выбор, тем охотнее он отпихивает от себя работу по построению отношений, и тем труднее ему сосуществуется вдвоем.

Мне тяжело дышать воздухом. Воздухом, в котором уже давно не осталось самого воздуха.
Я не слышу больше смеха, я не вижу лиц, я не чувствую тепла. Кажется, что все мертвы. Или мертва я?

Тебя нет, меня нет, ничего нет. Мы - наша собственная иллюзия.

Люди настолько слепы, что даже если я выверну этот мир наизнанку- они не заметят. Они будут и дальше продолжать смотреть на Малахова в прайм-тайм, читать Донцову,а по выходным мусорить в лесу, называя это "сегодня мы едем на шашлыки". Я не лучше всех, но лучше многих

Мне легче ненавидеть себя чем тебя. Хоть тебя ненавидеть было бы правильнее.

Все заканчивается едва начавшись. не могу тебя терять. Мне просто больно. С тобой, без тебя. Хочется вырвать сердце и перестать чувствовать. Моя жизнь дерьмо. Без тебя я никто.

Двадцать первый век- век инвалидов, причем каждому кажется, что его ампутированное сердце было лучше, чем у кого-либо, а пустое место болит большее, чем у кого-то еще. Понять, что любишь. Просто любишь. Не кого-то, а все вокруг и всех вокруг. И видеть, только то, что хочешь чувствовать.
P.S.В одиночестве не спасешься, так как одному не хватит сил спасаться.

я боюсь меняться. вдруг стану бесчувственной эгоисткой.

Одиночество это лишь страх остаться незамеченной. Незамеченной это когда никто не разглядел твою тонкую натуру. Тонкая натура это когда ты выделяешься из массы. Выделяешься из массы это когда то, что привычно тебе, кажется другим непонятным. Непонятное другими это тупое невоспринимание твоей правды. Невосприятие правды это одиночество. Как все просто...

Человек имеет право корчить из себя незнамо что, если он что-то из себя представляет. Точнее, представляет из себя личность, с какими-то стойкими и правильными жизненными принципами. Только в некоторых случаях для того, чтобы разглядеть личность потребовалось очень много времени. Я по собственной глупости потерялах очень многих людей, а кто-то потерялся сам. Наверно, так надо.

Почему он меня не любит? Нет, мне не особо надо, чтобы он меня любил, но было бы как минимум приятно, как максимум взаимно. Кто-то на облаках явно поиздевался над человечеством. Показал любовь и сказал, что это счастье. Ему поверили и научились любить, чтобы делать друг другу приятную боль. Но ведь изначально обещали счастье.

Мне хочется спрятаться от себя под одеяло. Такую сволочь, как я, надо еще поискать. Я себя никогда не забуду. Я неповторима в своих глупостях.

Весна- время распространения массовой шизофрении. Букеты тюльпанов доводят до нервного тика, а ненавязчивое желание молодого человека познакомится до абсурда. Хочется залезть под одеяло и проснуться летом. Никаких тюльпанов и желаний молодых людей познакомится- все отцвело и перезнакомилось. Солнце греет, но холодно, весна приходит но медленно. Между делом: до следующей жизни доживают счастливчики, а кошки живут вечно- их не берут на небо- они дружат с ведьмами. Либо становится кошкой, либо стервой.Счатье- лимитированный продукт. За ним становятся в очередь и ждут годами. Обзавелось кучу контрабандистов, которые суют либо просроченный товар, либо бракововое издание. Лимит, что поделать. Все хотят, но не всем достанется. Все равно все умрем, тогда зачем ждать своего смертного часа. Ускорение процесса дарит много хлопот. Человек живой, пока он плачет. Я уже давно не плачу. Хотя, есть те кто и не начинал. Счастливчики, у них еще все впереди. Время распространения массовой шизофрении и я не исключение.

Насколько много у меня силы воли, чтобы сделать себя идеальной. Для тебя.
Настолько много во мне стервозности, чтобы увести тебя от нее. Для себя.

Поиграем в чувства? А ведь я- чувствую...
Меня надо защищать. Сама я устала защищаться.

Он не тот человек, за которого я бы хотела выйти замуж, родить детей, иметь совместную жил.площадь. Он тот, с кем я хочела бы просыпаться утром и умереть в один день.

Рефлексия: смотреть не на тебя, но кроме тебя никого не видеть. Но я тебя взяла и нашла. Даже представить не можешь, как тщательно искала. Теперь вот нашла и влюбилась. Мысли- цепочки. Порвались и запутались.

-Ань, ты не представляешь, он такой...такой...
- Лен, я представляю, я с ним уже лет пять знакома...обычный он=)...
- нет...ты посто не понимаешь, он такой...такой...классный....просто...а сейчас уехал...в Киев свой вонючий...
- это нормально, сейчас все в Киев подались....
-ой, нееетт. ты не понимаешь....я Так скучаю...Ань, что мне делать...
- ехать в Киев!
- Дура, да?! Знаешь, что мне отец скажет?!
- Тогда ждать
-Вот! говорю, ты не понимаешь....ну и не надо. пойду Дашке поною...
___________________________________________________________
через час:
- Лен, я тут про вас стих написала, накатило...
- Анечка, ты просто, просто...нет слов!!! я тебя люблю!!! прочитай еще раз, я запишу...
- ЛЕН....
- ты же знаешь, я быстро пишу...
____________________________________________________________
через 10 минут:
- Ань, привет, это Даша. Слушай, а ты про меня с Н. стих не можешь написать?...
Ленин стих. не идеальный, но переделывать не хочется...

Киев не знает-
Я не ревную.
Целую вечность
Руку другую
Держать.

Столица в истерике,
Я, впрочем, тоже
Кто может быть лучше?
Кто сердцу дороже,
Как знать?...

Ветер- с залива,
Сердце льдами покрыто
Я не ревную,
Я тенью убита
Я жду.

Киев- не знает
Киеву- легче
Он вечно с тобой,
В тебе Киев вечен.
Люблю.

Не доводи меня до мечтаний.
Не выжимай из меня моих слез.
И я буду тебя любить.
Как всегда мечтала.
Как себе обещала.
Сказочно вечно.

Хотелось крикнуть дождю, что я люблю тебя. Тебя нет. Я не стала врать. "Я люблю себя",- крикнула я дождю. И соврала.

Я сквозь щели буду просачиваться, цепляясь за обои. Залеплю собой все оконные проемы и вырву замочные скважины. Бровью не поведешь. На небе апельсиновым льдом с желаниями, чтобы замететься. Прячься под одеялом. Все мы делаем вид, что спим. Я держусь за твой взгляд. А ты закрываешь на все глаза.