Ты, наверное думаешь, что я сейчас напишу именно о тебе? Ты угадал - я слишком предсказуема. Если бы я села писать это хотя бы вчера, я бы исписала много тысяч букв, слов и фраз. Почему сейчас нет? Потому что стало намного проще. Единственное, что я скажу тебе, это - спасибо. Правда. Спасибо.

Возьми мою руку - держи, Ты для меня больше чем жизнь - Я не могу без Тебя. Что значит для тебя фраза: - "Я люблю"... И где ты будешь, когда я буду на_краю?!

Который день с тобой. Без тебя. Лето. Переменчивые краски. Одна. Глупые километры. Невыносимое расстояние. Ты там. Живешь. Улыбаешься. Я здесь. Существую/тоскую/не могу больше. Хочу к тебе. Только ты. Только я. Только МЫ.

За маской ожесточения, сарказма, равнодушия я скрываю всего лишь любовь...
Это действительно любовь, я не отрекаюсь от своих слов…
Я слишком Тебя люблю...

Колебания, страхи, мечты и рассудок.
Нежелание выбрать. Неверие в чудо.
Снова сводит ладони пустым притяженьем.
Ты увидишь меня за своим отраженьем?..

Эйфория закончилась. Ломка осталась.
После долгой любви неизбежна усталость.
Я теряю себя в разговорах с собою
И пытаюсь забыть, что одна, а не двое...

хочется чтобы тебя любили просто так. потому, что ты это ты и никто больше. чтобы так, как за каменной стеной. прижимали к сердцу и сдували волосы с лица. И как можно меньше слов. Слова не нужны, когда есть чувства. А чувствам не нужны слова. Быть трогательной для кого. для кого-то одного. просыпаться и засыпать, чтобы опять просыпаться вместе. смотреть в глаза и улыбаться просто так , щюрясь от чьих-то глаз, как от солнца. Чтобы целовали, целовали просто так и потому, что знали, что я хочу чтобы меня целовали. Чтобы знал, какая я, чтобы знал, лучше чем я

Кто бы знал, как страшно начинать. Мне всегда так: я чего-то долго хочу, а когда вроде есть шанс на появление мне становится до безумия страшно. И противно иногда.

Когда много раз делают одинаково больно в одном и том же месте, то если и начинаешь морщиться, то только по привычке- теперь я так себя чувсвую. По привычке.

Надоело всё…
Устала…
Устала от отдыха…
…от «замечательных подруг»…
…от непонимания...
…от Всеобщей лжи…
…от своих глупостей…
…от недостатка светлых чувств и положительных эмоций…
…от недостаточного внимания некоторых…
…от навязчивости других…
…от чрезмерного любопытства…
…от странных вопросов…
Устала загадывать, зная, что это никогда не случится\не сбудется…
Устала ждать нового дня, который наконец-то должен быть лучше предыдущего…
Устала оттого, что окружающие пытаются решать за меня…
Устала от этой моей никчёмной жизни…
Мне ровным счётом ничего не хочется делать…
Хочу уснуть до тех пор, пока всё не будет иначе…
…пока всё кардинально не изменится...
Вечный сон…
Вечный покой…
Ти_ши_на…

Столько дерьма в сердце. Хочется умереть, но понимаешь что нельзя. Ищу причины, оправдания себе. Их нету. Нет ничего. Каждый день этой недели умерала какая-то часть меня. Я перестала чувствовать. Пусть хоть весь мир в эту секунду перевернется я и глазом не моргну. Самое дорогое потеряно, не хочется не мечтать, не надеяться. То чем я жила в последнее время закончено. Потреяно, разослано. Хочется сказать что и забыто. Я стала ненавидеть себя до такой степени что хочется вонзить в самое сердце милион иголок чтоб чувствовать еще и физическую боль. Мне хочется просто орать от боли. Смерть тот минимум что я вчера заслужила. Одно слово дрянь.

не существует вчера и завтра, есть только сейчас. всё-опыт. даже собственные слёзы, обиды и разочарования в людях. не существует расстояний между материками и странами. есть только сейчас. не существует ничего кроме сейчас и меня. когда перестану существовать я, мир вокруг--рухнет. для меня больше не останется мира, мир останется на месте меня.

Можно что-то делать хорошо.. а можно вообще не делать. Не хватает времени или поводов. Кто-то поёт песни на французском,а мне снилось море и Париж. А если неделю не слушать музыку,то потом начинаешь заново влюбляться во все эти звуки и голоса. А если сутки ни с кем не разговаривать,то совсем ничего страшного,только свой собственный голос стирается из памяти. Я когда-нибудь проснусь под лондонским небом,рядом с кроватью будет стоять тумбочка,на которой будет лежать билет на самолёт до Амстердама или ГОА, всё будет зависить от моего финансового положения: пить пинуколладу или просто воду. Читать газеты или мунускрипты 18 века в оригинале. Деньги, деньги, у кого-то их много,у меня их пока нет.

Я не знаю чем наполнить сегодняшний день. Точнее я не знаю,что именно выбрать. Но точно будут прогулки в одиночестве, город,сузивашийся до размеров объектива фотоаппарата. Хотя он у меня такой старенький. Иногда его даже жаль: проживать не свою жизнь.. это печально. А ты помни меня красивой, с длинными волосами, с ромашками, воздушными шарами и мыльныи пузырями. Ладно, хотя бы просто помни. Не забывай.

А всё так сильно изменилось за эти 2 года. Черт возьми, где та девочка? Она так заразительно смеялась, что окружающие невольно оборачивались.

Сегодня у Карины День Рождения. 18 лет. Я помню свои 18 лет. А что было до 18? Это всё-таки черта, грань, после кторой тебе кричат: "Привет, добро пожаловать в клуб совершеннолетних. В нашем клубе нет места детскости, будь лебезна, веди себя соответственно". Грустно всё это. Черт возьми, где та девочка? Она так заразительно смеялась, что окружающие невольно оборачивались.

Я оборачиваюсь назад и всё ещё пытаюсь цепляться за прошлое: события, люди, места - ведь это всё было. И было именно со мной. Память всё ещё хранит это в черных ящиках зелёного цвета, но со временем кажется, что этого и не было вовсе, а все воспоминания лишь плод больной фантазии. Черт возьми, где та девочка? Она так заразительно смеялась, что окружающие невольно оборачивались...

Так много ошибок для меня одной. Так много попыток быть кем-то лучше, иногда хуже, все эти попытки побега от отражения в зеркале, все эти попытки побега в свою собственную реальность, куда нет доступа, пожалуй, никому. Черт возьми, где та девочка? Она так заразительно смеялась, что окружающие невольно оборачивались.

А тот день до сих пор разъедает память той девочки. Хотя той ли? Нет, уже давно не той. кажется,девочка перестала быть ребенком-подростком. Девочка уже давно самостоятельная. Она может постоять за себя и плачет только из-за одного человека. И если бы не тот день, всё возможно бы было совсем по-другому...

Черт возьми, где та девочка? Она так заразительно смеялась, что окружающие невольно оборачивались...

Вот эту книгую надо будет начать читать на следующей неделе, а этому мальчику признаться в любви в следующей жизни, научиться готовить лет через 10, а к 30 годам объхездить полмира, на следующий год на лето в Америку, а после окончания обучение на временное место жительство в Питер, откуда ближе до Парижу, летом на Казантип, а завтра обязательно сходить в солярий. Каждый вечер засыпать с четким планам на жизнь на ближайшие 10 лет слишком самоянадеянно. Иногда я ложусь спать и думаю,а что если это мой последний день? И просыпаюсь с той же мыслью: а что если именно этот день и является тем самым последним, после которого совсем ничего нет, и тебя нет, никого нет. И я уже никогда не узнаю чем закончится эта книга, а этот мальчик никогда так и не узнает, что кто-то его любил очень давно, не увижу на расстоянии вытянутой руки, такие ли толстые американцы,как о них говорят или. Ты так и не узнаешь рецепт соуса из твоей любимой пиццерии, и не искупаешься в Красном море. Прожить этот день, каждый день так, если бы он был последним..

-Наверное странно, но мне иногда хочется лечь и не проснуться, и, чтобы никого не было, и ничего, и меня в том числе.
-Зря, ведь однажды это всё-равно случится,а вот дни-ночи-недели не случаются после смерти их стоит впитать по максимуму.

Много месяцев я провела в депрессии. Я плакала, рыдала, сходила с ума, ненавидела мир и хотела умереть. Я не желала принимать действительность. Я истерила и ненавидела себя.
Возненавидела окружающих и заплатила за это высокой ценой. Я пыталась претвориться кем-то другим, я выдумывала себе другие реалии, я одевала маски, срывала их и тут же одевала другие. Всё реже я была сама собой. Однажды это настолько меня засосало, что я перестала узнавать себя настоящую. Я одевала каждый день новые платья с уверенностью,что это именно мои платья. Я так ошибалась. Господи, что это было? Что?
Раньше у меня было очень много друзей, пускай не друзей - хороших знакомых, приятелей. Эти месяцы я была настолько морально уродлива, что эти люди отвернулись от меня. И правильно сделали! Меня невозможно было терпеть- эгоистичную, самовлюбленную, нахальную, деспотичную, циничную. Сейчас я хочу попросить прощения за все свои выходки, а ещё искренне поблагодарить тех, которые всё-таки остались со мной не смотря ни на что. Только они смогли меня принять со всеми моими недостатками. Наверное,в этом их сила.

Я вычеркиваю эти месяцы из памяти, это была не я. Это были неудачные проекции.

Сейчас я опять пробую начать жить заново. Именно жить, а не пытаться изменит мир, не изменяя себя. Себе.

Она примет его боль, как свою, но любила ли она так сильно, как он любил. Она готова простить ему все, о чем он даже не подумает, но достоин ли он хоть одного прощения. Она будет смотреть на него так, как никто и никогда не посмотрит. Она будет его слушать всей душой, когда каждый предпочтет слушать глухонемого. И отпустит, думая, что он точно знает, чего он хочет…

Такое ощущение, что кто-то сверху сидит и думает: «А если сделать то-то и то-то, она будет продолжать улыбаться или пошлет всех к чертовой матери?». Прогулки часов в 5 утра уже норма для меня. Сегодня шла по улице и плакала. Хочется чувствовать себя маленькой девочкой, чтобы тебя называли маленькой девочкой и грели, как маленькую девочку… Интересно, «нервы негодные»- это когда они есть и их много или когда их не хватает? Чувствую себя клубком, которого бросили на пол, и он размотался, потеряв всякую форму. Смотайте меня обратно… ты мне сейчас очень нужен. Просто ткнуться в твое плечо и сказать все, что думаю… Но нет же. Не скажу и не ткнусь.

Странно. Перечитываю: истерики либо улыбок, либо слёз. Постоянное состояние на грани, постоянная надобность оглядываться назад. Либо в прошлое, либо просто назад.

Сегодня гуляла по магазинам, улицам и рельсам. До моря так и не добралась.

Что-то опять происходит, я опять чувствую, но не могу сказать, объяснить. Даже себе.

мне было в жизни так плохо, а я так хорошо это всё помню. Мне было безумно плохо, как никогда. Ни до, ни после. Но если мне было плохо, то почему я вспоминаю те времена? Мне действительно хочется чтоб мне было плохо как тогда. Просто мне плохо и сейчас, не так сильно как тогда, а по другому плохо. Я изменилась. Это два разных человека, и я не знаю, кто из них была/есть настоящая я. Закрываю глаза и отчетливо вижу себя: одна, в слезах, мне плевать на всех, у меня никого нет. Всё до сих пор живо, может и забито, временем вглубь загнано, но живо. Воспоминания не отпускают. Забыть навсегда.

А я сижу, наматываю сопли на кулак. Я хочу умереть. На этот раз взаправду. Подарите мне упаковку краски оттенка "супер-блонд". Я неимоверно тупа, но волосы до конца не выгорели.
P.S. К блондинкам ничего личного. Просто у меня личный кризис.\ тупица тупица тупица тупица тупица тупица тупица тупица\
Если сказать, что это было чудовищно сложно, то это просто заткнуться в тряпочку, а не сказать. Это было так, что я зарыдала прямо на лестнице. От безысходности

Кричи на меня. Бей по щекам. Хватай за плечи. Сжимай ладони до боли. Но не надо молчать, не надо. Иногда бездействие хуже, чем самый плохой шаг. Скажи, и я уйду. Вот только уходить мне будет легче с мыслью, что ты меня ненавидишь, нежели что я тебе полностью безразлична… Ну сделай хоть что-то.… Назови меня последними словами, вспомни все обиды, все проступки, всю боль. От собственного бессилия становится тошно. Я сползаю на пол. Можешь ощущать свое полное превосходство. Класс пресмыкающихся. Пособие для урока биологии седьмого класса. Встать? ну уж нет. Чтобы опять падать? Я немного посижу. Встану, когда придет время. И заживу. Вот увидишь - заживу! Без тебя…. ведь жила же я когда-то и без тебя… значит и снова заживу… Кровь из раны хлестнула еще сильней. Визульно просматривалась истерика. Ты хороший, лучше меня- очевидно. Ты как всегда прав. Я…я когда-нибудь исправлюсь…Тебе будет лучше без меня. А я…я же когда-то жила без тебя.