Курьезные штрафы. ТОП 10
15-06-2008 15:53
10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.
7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.
6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.
5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.
4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.
3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.
2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.
1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.
Источник Курьезные штрафы
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 место: В столице США транспортная полиция оштрафовала женщину за слишком громкий разговор по сотовому телефону в метро. Правда, решающими оказались не децибелы. Она ругалась. Понять ее можно: она разговаривала со своим женихом.
9 место: Еще одна женщина в метро была оштрафована за то, что жевала ириску, а 12-летняя девочка была взята под стражу за то, что ела жареную картошку.
8 место: Еда за рулем тоже не приветствуется. Особенно если это мюсли с молоком. В Германии женщина-водитель, завтракавшая подобным образом в машине, врезалась в припаркованную машину и теперь должна выплатить пострадавшему почти $28 тыс.
7 место: Украл невесту - плати тысячу долларов. Так решили старейшины ряда сел Грозненского района Чечни. С соучастников похищений решено взыскивать по пять тысяч рублей.
6 место: Водителя из Китая оштрафовали за то, что он позволил жене прокатиться в багажнике автомобиля. В полицию Пекина обратился некий таксист, сообщивший о том, что собственными глазами видел автомобиль, из багажника которого торчала человеческая рука. Мужа приняли за злодея, перевозившего труп.
5 место: Еще опасней перевозить в багажнике животных. Водителя, перевозившего в багажнике своей машины обезьяну, оштрафовали за ненадлежащее обращение с животным.
4 место: Компанию Hotels каждый день штрафуют на 1 тыс. евро за то, что они рекламируют свою продукцию с помощью пасущихся вдоль автобана овец. Реклама нарисована на попонках, надетых на овечьи бока. Увы! – в стране запрещена реклама на обочинах дорог.
3 место: В Германии родителей штрафуют за то, что они не дают своим детям денег на карманные расходы. Согласно предписанию ведомства по делам детей и молодежи, 15-летний подросток, например, должен получать 25-30 евро в неделю. Если ребенок не получает этих денег, он может пожаловаться в соответствующие инстанции.
2 место: Если, оказавшись в Шотландии, вы захотите почувствовать себя настоящим горцем и решите взять напрокат килт, не забудьте надеть под него трусы. Вообще-то, это против традиции, но теперь за отсутствие нижнего белья под килтом берут солидный штраф.
1 место: Предписание британским фермерам гласит: обеспечить своих свиней игрушками. Цель - "сделать свиней счастливыми" и предотвратить случаи нападения свиней друг на друга. Фермерам не следует воспринимать нововведение в качестве шутки: если вы откажетесь скрасить досуг своих питомцев, вас оштрафуют на 1 тысячу фунтов стерлингов или приговорят к трем месяцам тюрьмы.
Источник Курьезные штрафы
Первая помощь. 10 опасных заблуждений
15-06-2008 03:12
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы....
ПРОДОЛЖЕНИЕ тут Первая помощь. 10 опасных заблуждений
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Неважно, откуда и когда они взялись, но практически каждый наш человек имеет некие знания об оказании первой помощи. Увы, в большинстве случаев этот набор знаний представляет собой кашу из стереотипов и слухов, и применение этой каши на практике не просто бесполезно, но и опасно. К примеру, все знают, что на перелом надо наложить шину. И большинство представляют себе эту шину как две-три палки, в идеале - штакетины от забора с остатками традиционной росписи. Когда же возникает необходимость помочь, почему-то выясняется, что человек совсем не радуется, когда его сломанную руку-ногу пытаются выпрямить и привязать к палке.
А все потому, что перелом надо фиксировать в том положении, которое наиболее комфортно для пострадавшего. Конечность при этом, как правило, полусогнута. Вот так. Вы об этом знали? Надеюсь, что да. И потому над перечисленной ниже десяткой наиболее распространенных неправильных стереотипов оказания первой помощи посмеетесь, как над давно известной вещью. Или задумаетесь. Или запомните. А лучше всего - найдете время и пройдете хорошие курсы оказания первой помощи. Вдруг, не дай бог, пригодится.
1. Сам погибай, а товарища выручай
Этот стереотип крепко-накрепко вбит в головы....
ПРОДОЛЖЕНИЕ тут Первая помощь. 10 опасных заблуждений
Правильное понимание пословиц
15-06-2008 03:09
От работы кони дохнут
Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».
Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.
Своя рубаха ближе к телу
Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».
Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.
Моя хата с краю
Неправильное толкование: «Я ничего не знаю, не видел, и мне на всё наплевать».
Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю людях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор любой опасности. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».
Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать
Неправильное толкование: «Твои проблемы меня не волнуют».
Вспомним, когда произносились эти слова? Когда крестьянин приходил в гости к соседу, и его угощали кашей. Вежливый крестьянин в таких случаях отказывался от каши — дескать, тебе еда нужнее. «Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать».
Для всего села каравай не нарежешь
Неправильное толкование: «Делиться не буду».
Каравай — пищевой продукт. И, как и любой пищевой продукт, мог получиться испорченным. А разве это дело — рисковать здоровьем целой деревни? Конечно же, отравить всех — никак нельзя. Поэтому, каким бы большим и вкусным ни был каравай, его пробовало не более половины крестьян. Так как совершенно недопустимой была перспектива отравить всех.
Всех проблем и царь не решит
Неправильное толкование: «С этой проблемой не справиться».
На самом деле, народ хотел сказать, что царь, как бы силён он ни был, не может решить все проблемы. Поэтому мелкие, текущие проблемы следует решать самим крестьянам.
Не наш недуг, не нам хворать
Неправильное толкование: «Нам безразлична чужая болезнь».
Когда произносились эти слова? Когда товарищ заболевал. Русский крестьянин хорошо понимал — раз его сосед заболел, значит нужно оставаться здоровым. Чтобы работать и за себя, и за соседа. Некогда болеть, когда дел много.
Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше
Неправильное толкование: «Каждый ищет только свою выгоду».
Это глупая рыба ищет, где глубже. Человек, разумный человек, ищет, где он может лучше послужить своей стране.
Ты мне хоть и брат, а хлебу будь лишь своему ты рад
Неправильное толкование : «Ничего тебе не дам».
Помните комиссара Катани? Эта поговорка о том же. Дескать, будь ты мне хоть брат родной, но воровать я тебе не дам. Закон и порядок — прежде всего.
Свою курицу за крыло держи, а чужую — щипли
Неправильное толкование: «Береги своё добро и воруй чужое».
Была на Руси такая забава. Двое брали в руки по курице и щипали перья у чужих куриц. Эта забава наглядно показывала всю щедрость и широту русской души.
Не своё — не жалко
Неправильное толклвание: «На чужое наплевать».
Все вещи, как отлично понимал крестьянин, по большому счёту, принадлежат Б-гу. Поэтому, когда русского крестьянина просили чем-нибудь поделиться, он отвечал: «Не своё — не жалко». Дескать, эта вещь принадлежит не мне, а Б-гу, так чего я буду о ней жалеть?
Сам домой иду, а людей послал на беду
Неправильное толкование: «Пусть другие люди сдохнут».
О чём тут идёт речь? У крестьянина дома что-то случилось. И он говорит товарищам, занятым важным делом: «Вы решайте основную проблему (беду), а у себя дома я уж сам разберусь. Как решу вопрос, тут же присоединюсь к вам».
Когда для чужого делаешь, и день не кончается
Неправильное толкование: «Лучше работать на себя».
Правильное толкование: «Когда работаешь не для себя, а для общего блага — куда как больше успеваешь сделать».
Чужая работа — небольшие хлопоты
Неправильное толкование: «Когда кто-то работает, ты не устаёшь».
Речь тут идёт про замену заболевшего товарища. Этой поговоркой крестьянин говорит — «если кто-то заболел, мы просто теснее сомкнём ряды и сделаем не только свою работу, но и чужую».
На чужие харчи у всех рот нараспашку
Неправильное толкование: «Все любят поесть нахаляву».
На Руси было принято устраивать праздники, когда на стол выставлялись общие, «чужие» харчи. Заприметив такой стол, хороший крестянин открывал рот «нараспашку» и громко кричал — звал остальных. Чтобы не есть в одиночестве.
За чужим добром ходит он с ведром
Неправильное толкование: «Очень жаден, чужое добро берёт вёдрами».
В этой пословице рассказывается про бедного, но честного крестьянина. Который, получая подарки, пытается отблагодарить дарителя хотя бы натаскав ему воды изЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
От работы кони дохнут
Неправильное толкование: «Работать вредно, поэтому работай поменьше».
Полная версия поговорки звучит так: «От работы кони дохнут, а люди — крепнут». Мудрый народ хотел сказать этими словами, что работа вредна только для неразумных животных, которые не понимают радости труда. Для человека же работа — не просто полезна, но и прямо таки необходима для здоровой и счастливой жизни.
Своя рубаха ближе к телу
Неправильное толкование: «Свои интересы мне дороже».
Давайте вспомним, а когда произносились эти слова? Конечно, на похоронах павшего в бою товарища. Когда солдаты снимали с тела свои рубахи и бросали их в могилу — ближе к телу погибшего. Тем самым они показывали, как он им был дорог.
Моя хата с краю
Неправильное толкование: «Я ничего не знаю, не видел, и мне на всё наплевать».
Раньше деревни располагались длинной линией домов вдоль дороги. И на живших с краю людях была особая ответственность — первыми встречать любую опасность и, при необходимости, давать отпор любой опасности. Поэтому, заявляя «моя хата с краю» крестьянин на самом деле говорил: «я готов своей жизнью охранять покой своей деревни».
Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать
Неправильное толкование: «Твои проблемы меня не волнуют».
Вспомним, когда произносились эти слова? Когда крестьянин приходил в гости к соседу, и его угощали кашей. Вежливый крестьянин в таких случаях отказывался от каши — дескать, тебе еда нужнее. «Ты кашу заварил, тебе и расхлёбывать».
Для всего села каравай не нарежешь
Неправильное толкование: «Делиться не буду».
Каравай — пищевой продукт. И, как и любой пищевой продукт, мог получиться испорченным. А разве это дело — рисковать здоровьем целой деревни? Конечно же, отравить всех — никак нельзя. Поэтому, каким бы большим и вкусным ни был каравай, его пробовало не более половины крестьян. Так как совершенно недопустимой была перспектива отравить всех.
Всех проблем и царь не решит
Неправильное толкование: «С этой проблемой не справиться».
На самом деле, народ хотел сказать, что царь, как бы силён он ни был, не может решить все проблемы. Поэтому мелкие, текущие проблемы следует решать самим крестьянам.
Не наш недуг, не нам хворать
Неправильное толкование: «Нам безразлична чужая болезнь».
Когда произносились эти слова? Когда товарищ заболевал. Русский крестьянин хорошо понимал — раз его сосед заболел, значит нужно оставаться здоровым. Чтобы работать и за себя, и за соседа. Некогда болеть, когда дел много.
Рыба ищет где глубже, а человек — где лучше
Неправильное толкование: «Каждый ищет только свою выгоду».
Это глупая рыба ищет, где глубже. Человек, разумный человек, ищет, где он может лучше послужить своей стране.
Ты мне хоть и брат, а хлебу будь лишь своему ты рад
Неправильное толкование : «Ничего тебе не дам».
Помните комиссара Катани? Эта поговорка о том же. Дескать, будь ты мне хоть брат родной, но воровать я тебе не дам. Закон и порядок — прежде всего.
Свою курицу за крыло держи, а чужую — щипли
Неправильное толкование: «Береги своё добро и воруй чужое».
Была на Руси такая забава. Двое брали в руки по курице и щипали перья у чужих куриц. Эта забава наглядно показывала всю щедрость и широту русской души.
Не своё — не жалко
Неправильное толклвание: «На чужое наплевать».
Все вещи, как отлично понимал крестьянин, по большому счёту, принадлежат Б-гу. Поэтому, когда русского крестьянина просили чем-нибудь поделиться, он отвечал: «Не своё — не жалко». Дескать, эта вещь принадлежит не мне, а Б-гу, так чего я буду о ней жалеть?
Сам домой иду, а людей послал на беду
Неправильное толкование: «Пусть другие люди сдохнут».
О чём тут идёт речь? У крестьянина дома что-то случилось. И он говорит товарищам, занятым важным делом: «Вы решайте основную проблему (беду), а у себя дома я уж сам разберусь. Как решу вопрос, тут же присоединюсь к вам».
Когда для чужого делаешь, и день не кончается
Неправильное толкование: «Лучше работать на себя».
Правильное толкование: «Когда работаешь не для себя, а для общего блага — куда как больше успеваешь сделать».
Чужая работа — небольшие хлопоты
Неправильное толкование: «Когда кто-то работает, ты не устаёшь».
Речь тут идёт про замену заболевшего товарища. Этой поговоркой крестьянин говорит — «если кто-то заболел, мы просто теснее сомкнём ряды и сделаем не только свою работу, но и чужую».
На чужие харчи у всех рот нараспашку
Неправильное толкование: «Все любят поесть нахаляву».
На Руси было принято устраивать праздники, когда на стол выставлялись общие, «чужие» харчи. Заприметив такой стол, хороший крестянин открывал рот «нараспашку» и громко кричал — звал остальных. Чтобы не есть в одиночестве.
За чужим добром ходит он с ведром
Неправильное толкование: «Очень жаден, чужое добро берёт вёдрами».
В этой пословице рассказывается про бедного, но честного крестьянина. Который, получая подарки, пытается отблагодарить дарителя хотя бы натаскав ему воды из
Дмитрий Медведев и Владимир Путин (видео)
15-06-2008 03:05
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Нарезка из фильмов (видео) КВН
15-06-2008 02:29
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Добрая сказка
15-06-2008 02:22
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
(c) bormor.livejournal.com Добрая сказка
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тёмной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.
"Это хорошо, что я зелёный и плоский, -подумал он, - пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала."
И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котёнка. Котёнок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.
- Ты чего? - удивился Дракон.
- Ничего, - ответил Котенок. - Я охочусь.
- На кого?
- На тебя.
Дракон моргнул, а Котёнок важно объяснил:
- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.
- Да неужели? - усомнился Дракон.
- Точно-точно! - Котёнок прыгнул вперёд и накрыл лапками палец Дракона. - Я тебя поймал, теперь ты мой!
- И что ты будешь со мной делать? - Дракон заинтересованно склонил голову набок. - Съешь?
Котенок задумался.
- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.
- А что хочешь? - спросил польшенный Дракон.
- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.
Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.
- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!
- Я никому ничего не должен! - вскинул мордочку Котенок. - Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.
- А больше ты ничего не хочешь? - прищурился Дракон.
- Хочу, конечно! - отозвался Котенок. - Я ещё хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.
Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.
"Да ну её нафиг, эту принцессу!" - подумал он
- Ладно, - кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко. - Хочешь жить у меня?
- А ты будешь со мной играть?
- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.
- Я согласен, - важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину. - Всё таки хорошо, что я тебя не съел!
(c) bormor.livejournal.com Добрая сказка
Мстительный гороскоп
15-06-2008 02:19
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Продолжение тут Мстительный гороскоп
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Водолей
Единственный мстительный Водолей, которого я знал, был редким придурком лет пятидесяти, да еще и обиженным в раннем детстве. И при всем при этом мстил он все равно шутя и играючи — вовсе даже не всерьез (от чего, правда, объектам его мести лучше не становилось). Короче говоря, он не в счет. Мстить Водолеи не любят и не умеют. Некоторые нездоровые психически представители этого знака могут предавать, подставлять и нагло обманывать, но делают они это не из мести, а просто так — из любви к искусству и самоутверждения ради. Вывести же Водолея из себя до такой степени, чтобы он начал мстить практически не возможно. У этого знака настолько сильно врожденное чувство юмора, что его представители выставят вас полным идиотом задолго до того, как вы их достанете. Если вам нравится, можете считать это местью, но они так не считают. Типичный Водолей это такой персонаж, вроде «Один дома». То есть, он укатает вас до полусмерти, сам того не подозревая. Он обладает такими странными привычками, что любой близкий контакт с ним чреват членовредительством, а контакт с целями дурными — особенно. Положим, подкрадываетесь вы тихонечко к Водолею со спины, дабы чего-нибудь не то, а Водолей, как раз в это момент почему-то вспоминает о том, что он, оказывается умеет делать сальто назад… Что будет?
Продолжение тут Мстительный гороскоп
Игры на пикнике... или, как развлечь себя пока жарится шашлыг (юмор)
15-06-2008 02:10
«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
«ГОРЯЧО-ХОЛОДНО»
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.
«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
«НАЙДИ МЕНЯ»
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра...» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ЭТОТ ЛИШНИЙ»
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!» Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС» («БАДМИНБОЛ»)
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
«ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ»
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
Источник libo.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
«ВЫШИБАЛЫ»
На поляну, где проводится пикник, приходит вторая команда и говорит, что это их место, после чего играющие начинают вышибать друг друга с поляны. Победителю достается поляна и мясо.
«ГОРЯЧО-ХОЛОДНО»
Пока шашлык жарится, один игрок (ведущий) прячет в речке сетку с бутылками водки. Остальные игроки сначала ждут, а потом не выдерживают и начинают показывать, где она может быть. А ведущий говорит: «Горячо!», «Тепло!» или «Холоднее!» (в зависимости от того, сколько прошло времени). Когда шашлык готов, а водка остыла, этот изверг говорит: «Холодно!» и достаёт спрятанную сетку.
«ВЫКЛЮЧИ «ШАНСОН»
Один из играющих включает автомагнитолу на полную громкость и открывает двери своего автомобиля. Остальные участники игры делятся на две команды: одной музыка в кайф, а другую она раздражает. Как правило, побеждают те, кому музыка в кайф.
«ШАХМАТНЫЙ ДУРАК»
Один из играющих тасует шахматы. Фигур обычно тридцать две, поэтому для игры в шахматного дурака добавляют четыре болта или шурупа. Игроки держат в кулаках фигуры, но не показывают друг другу. И играют в дурака не картами, а шахматами, как культурные интеллигентные люди. Проигрывает тот, у кого на руках оказываются все фигуры.
«НАЙДИ МЕНЯ»
Играющие по сотовому телефону пытаются объяснить своим товарищам, как проехать на место отдыха. Выигрывает тот, чей партнёр приедет первым.
«ДОЧКИ-МАТЕРИ»
Игра начинается в случае, когда на природу выезжают разновозрастные дочки и их матери. Без мужчин. Ведущий начинает игру словами «Девочки! Видела вчера новые сапоги из саламандра...» Её все начинают перебивать всякой такой же ерундой. И при этом все ещё должны визгливо и пьяно смеяться. Не дай Бог человеку там очутиться.
«ЭТОТ ЛИШНИЙ»
Для этой игры необходимы несколько шампуров, причём ровно на один меньше, чем участников. Игроки ходят вокруг мангала и делают вид, что играют совсем в другие игры. Но по команде «Шашлыки готовы!» все бросаются к мангалу. Проигрывает тот, кому не достается шампура с шашлыком.
«ЦЕПИ КОВАНЫЕ»
Все участники пикника, свободные от жарки шашлыка, извините за невольную рифму, становятся в шеренгу и начинают медленно идти по поляне, опустив головы и вглядываясь в траву. Ведущий мечется на коленях перед идущей цепочкой и приговаривает: «Цепочка золотая, муж подарил, узнает, убъёт! Ой, дура я проклятая!» Игра продолжается до тех пор, пока не позовут есть и пить. Разновидности игры: «СЕРЬГИ ДОРОГУЩИЕ», «ПОДВЕСКИ АЛМАЗНЫЕ», «ТЕЛЕФОНЫ СОТОВЫЕ» и т. п.
«ГИГАНТСКИЕ ШАГИ»
Участники игры собираются на линии старта и выпивают по 30-100 грамм водки. Затем бутылка отодвигается на 40-80 см. Участники должны сделать шаг и снова выпить по 60-120 граммов. Бутылка отодвигается на 80-160 см. Снова все шагают и выпивают. Побеждает тот, кто сможет сделать самый гигантский шаг и потом встать.
«БОЛЬШОЙ БАДМИНТЕНИС» («БАДМИНБОЛ»)
Для игры вам понадобятся ракетки для бадминтона и футбольный мяч. Правила - как в большом теннисе, только вместо сетки лежит человек. Он же служит судьёй в этой увлекательной, но сложной игре.
Игра с девушкой «НА РАЗЛИВАНИЕ»
Пара играющих садится друг напротив друга, разливают и выпивают. Потом ещё. Если девушка пропускает, то снимает с себя какую-либо деталь туалета. Если не пропускает, то в конце игры позволяет снять их с себя все.
«СПАСЕНИЕ ГИТАРЫ»
Игроки весь вечер пытаются сесть на гитару, а ведущий, он же хозяин гитары, пытается в последний момент гитару из-под игроков выдернуть и поиграть на ней. Побеждает тот, кто всё-таки сумеет сесть на гитару. Проигрывает ведущий.
«ПРЫЖКИ ЧЕРЕЗ ВАЛЕРУ»
Как известно, прыжки через костёр весьма опасны для здоровья и одежды. А вот прыжки через Валеру - гораздо более приятное и безопасное развлечение. Для этой игры берётся крепко спящий Валера, который наверняка отыщется возле рюкзака с напитками, и весело прыгается через него. Важно помнить одно: прыжков должно быть чётное количество, иначе Валера больше не вырастет.
Источник libo.ru
О чём молчат продукты
15-06-2008 02:05
Слабонервным ЭТО лучше не читать.
Сосиски в полимерной оболочке:
45% - эмульсия
25% - соевый белок
15% - птичье мясо
7% - просто мясо
5% - мука, крахмал
3% - вкусовые добавки
Сардельки:
35% - эмульсия
30% - соевый белок
15% - просто мясо
10% - птичье мясо
5% - мука/крахмал
5% - вкусовые добавки
Шпикачки:
Аналогично сарделькам, только вместо птичьего мяса идёт ферментированная
свиная кожа, нутряное и некондиционное подкожное сало.
Колбаса варёная:
30% - птичье мясо
25% - эмульсия
25% - соевый белок
10% - просто мясо
8% - мука/крахмал
2% - вкусовые добавки
Эмульсия - кожа, субпродукты, отходы мясопроизводства - всё это размолотое и
уваренное до состояния светлосерой кашицы.
Птичье мясо - происхождение сего продукта мне выяснить не удалось, поскольку
приходило оно на склад в плоских и широких коробках типа окорочковых, однако
внутри был монолитный брикет серовато-розового цвета.
Просто мясо - мясо крс/мрс и свинина. В подавляющем большинстве - английская
брикетированная свинина.
Мука/крахмал - кукурузная/картофельная мука и крахмал. Очевидно, некондиция.
Вкусовые добавки - загустители, краситель, "вкус мяса", консерванты, соль,
сахар, перец по вкусу.
green-3mii.livejournal.com
Соя - распространенный корм для скота и любимая пища веганов. Но так ли она хороша?
"Белки сои неоднородны по структуре и функциям. Среди них есть вещества, которые принято считать антипитательными компонентами пищи. Это ингибиторы протеолитических ферментов, лектины, уреаза, липоксигеназа и другие.
Ингибиторы протеаз - Попадая в желудок, часть ингибиторов (30-40 %) теряет свою активность, а наиболее устойчивые достигают двенадцатиперстной кишки в активной форме и ингибируют ферменты, вырабатываемые поджелудочной железой. В результате этого поджелудочная железа вынуждена продуцировать их более интенсивно, что в конечном итоге может вызвать ее гипертрофию.
Лектины (фитогемагглютенины) представляют собой гликопротеины. Они нарушают функцию всасывания слизистой кишечника, повышают её проницаемость для бактериальных токсинов и продуктов гниения, агглютинируют эритроциты всех групп крови, вызывают задержку роста. В составе белка их от 2 до 10 %, а активность колеблется от 18 до 74 ГАЕ/мг муки. Лектины хорошо извлекаются водой и спиртом. Некоторые исследователи отмечают, что для инактивации лектинов достаточны более мягкие условия, чем для ингибиторов трипсина, а именно — обработка пропионовой кислотой или же термическое воздействие при 80-100°С в течение 15-25 мин.
Уреаза — фермент, который осуществляет гидролитическое расщепление мочевины с образованием аммиака и углекислого газа. Уровень её активности важен только для молочного животноводства при использовании сои в кормах, содержащих мочевину, так как при взаимодействии уреазы с мочевиной кормов образуется аммиак, отравляющий организм животного. В исходных семенах сои доля уреазы может достигать 6 % от количества всех белков.
Липоксигеназа — фермент, окисляющий липиды, содержащие цис-цис-диеновые единицы. Образующиеся при этом гидроперекисные радикалы окисляют каротиноиды и другие кислородмобильные компоненты, снижая тем самым пищевые достоинства сои. Кроме того, под действием липоксигеназы при длительном хранении семян, в них образуются альдегиды и кетоны (н-гексанал, н-гексанол, этилвинилкетон), которые придают сое специфический неприятный запах и вкус."
(из википедии, других источников о том же тоже масса)
Т.е. наблюдающийся эффект снижения потребности в инсулине у диабетиков, которые едят сою (что объясняют специфическим действием содержащихся в ней фосфолипидов) , может объясняться просто повышенным выделением этого самого инсулина за счет гипертрофии поджелудочной железы под влиянием ингибиторов протеаз - все равно что издыхающую клячу стегают кнутом и она из последних сил...
Кроме того - большинство производимой в мире сои - генетически модифицировано.
Результаты исследования, проведенного под ее руководством в Институте высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН. Исследование впервые в России установило четкую зависимость между употреблением живыми существами в пищу генно-модифицированной сои и здоровьем их потомства.
hotkot.livejournal.com
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Слабонервным ЭТО лучше не читать.
Сосиски в полимерной оболочке:
45% - эмульсия
25% - соевый белок
15% - птичье мясо
7% - просто мясо
5% - мука, крахмал
3% - вкусовые добавки
Сардельки:
35% - эмульсия
30% - соевый белок
15% - просто мясо
10% - птичье мясо
5% - мука/крахмал
5% - вкусовые добавки
Шпикачки:
Аналогично сарделькам, только вместо птичьего мяса идёт ферментированная
свиная кожа, нутряное и некондиционное подкожное сало.
Колбаса варёная:
30% - птичье мясо
25% - эмульсия
25% - соевый белок
10% - просто мясо
8% - мука/крахмал
2% - вкусовые добавки
Эмульсия - кожа, субпродукты, отходы мясопроизводства - всё это размолотое и
уваренное до состояния светлосерой кашицы.
Птичье мясо - происхождение сего продукта мне выяснить не удалось, поскольку
приходило оно на склад в плоских и широких коробках типа окорочковых, однако
внутри был монолитный брикет серовато-розового цвета.
Просто мясо - мясо крс/мрс и свинина. В подавляющем большинстве - английская
брикетированная свинина.
Мука/крахмал - кукурузная/картофельная мука и крахмал. Очевидно, некондиция.
Вкусовые добавки - загустители, краситель, "вкус мяса", консерванты, соль,
сахар, перец по вкусу.
green-3mii.livejournal.com
Соя - распространенный корм для скота и любимая пища веганов. Но так ли она хороша?
"Белки сои неоднородны по структуре и функциям. Среди них есть вещества, которые принято считать антипитательными компонентами пищи. Это ингибиторы протеолитических ферментов, лектины, уреаза, липоксигеназа и другие.
Ингибиторы протеаз - Попадая в желудок, часть ингибиторов (30-40 %) теряет свою активность, а наиболее устойчивые достигают двенадцатиперстной кишки в активной форме и ингибируют ферменты, вырабатываемые поджелудочной железой. В результате этого поджелудочная железа вынуждена продуцировать их более интенсивно, что в конечном итоге может вызвать ее гипертрофию.
Лектины (фитогемагглютенины) представляют собой гликопротеины. Они нарушают функцию всасывания слизистой кишечника, повышают её проницаемость для бактериальных токсинов и продуктов гниения, агглютинируют эритроциты всех групп крови, вызывают задержку роста. В составе белка их от 2 до 10 %, а активность колеблется от 18 до 74 ГАЕ/мг муки. Лектины хорошо извлекаются водой и спиртом. Некоторые исследователи отмечают, что для инактивации лектинов достаточны более мягкие условия, чем для ингибиторов трипсина, а именно — обработка пропионовой кислотой или же термическое воздействие при 80-100°С в течение 15-25 мин.
Уреаза — фермент, который осуществляет гидролитическое расщепление мочевины с образованием аммиака и углекислого газа. Уровень её активности важен только для молочного животноводства при использовании сои в кормах, содержащих мочевину, так как при взаимодействии уреазы с мочевиной кормов образуется аммиак, отравляющий организм животного. В исходных семенах сои доля уреазы может достигать 6 % от количества всех белков.
Липоксигеназа — фермент, окисляющий липиды, содержащие цис-цис-диеновые единицы. Образующиеся при этом гидроперекисные радикалы окисляют каротиноиды и другие кислородмобильные компоненты, снижая тем самым пищевые достоинства сои. Кроме того, под действием липоксигеназы при длительном хранении семян, в них образуются альдегиды и кетоны (н-гексанал, н-гексанол, этилвинилкетон), которые придают сое специфический неприятный запах и вкус."
(из википедии, других источников о том же тоже масса)
Т.е. наблюдающийся эффект снижения потребности в инсулине у диабетиков, которые едят сою (что объясняют специфическим действием содержащихся в ней фосфолипидов) , может объясняться просто повышенным выделением этого самого инсулина за счет гипертрофии поджелудочной железы под влиянием ингибиторов протеаз - все равно что издыхающую клячу стегают кнутом и она из последних сил...
Кроме того - большинство производимой в мире сои - генетически модифицировано.
Результаты исследования, проведенного под ее руководством в Институте высшей нервной деятельности и нейрофизиологии РАН. Исследование впервые в России установило четкую зависимость между употреблением живыми существами в пищу генно-модифицированной сои и здоровьем их потомства.
hotkot.livejournal.com
Самые ужасные вопросы, когда-либо задаваемые на собеседованиях
15-06-2008 01:48
Многие статьи учат читателей тому, как нужно себя вести на собеседованиях, чтобы произвести хорошее впечатление на работодателя. В них описываются наиболее часто задаваемые вопросы и наиболее подходящие ответы – благодаря таким советам попасть впросак сложновато, и можно получить заветную работу. Тем не менее, могу побиться об заклад, что некоторые читатели также слышали о стрессовых интервью – это когда работодатель начинает задавать самые что ни на есть дурацкие вопросы, чтобы оценить, как же вы поведете себя в нестандартных ситуациях. Такая практика часто работает, и если соискатель не абсолютный тугодум, то у него получится выкрутиться и соригинальничать, а это не может не понравиться интервьюеру.
Тем не менее, есть ряд вопросов, услышав которые, вы можете засомневаться в адекватности проводящего собеседование сотрудника. Мой вам совет – не стоит пугаться – это тоже проверка. Но уже если вы все же услышали подобные вопросы, то я советую вам задуматься относительно того, нужна ли вам такая работа – а вдруг в этой фирме все безумны, и вы заразитесь?
А чтобы вас не застали врасплох, я поведаю, что же это за вопросы, и как на них можно отвечать. Но прежде, я объясню их классификацию. (Так вам станет еще понятнее, что вопросы эти не слишком подходящие даже для самого стрессового собеседования.) Итак, они могут быть недопустимыми (к чему спрашивать о личном или не связанном с работой?), бесполезными (на общие знания), а также избитыми (то есть, когда-то они и были оригинальными и интересными, а теперь любой неопытный соискатель знает, как правильно отвечать на них – из книжек). Эти характеристики – Б (бесполезный), Н (недопустимый) и И (избитый) я и применю к следующим глупым вопросам.
1. «Чем вас заинтересовала наша компания?» (Б) – что тут сказать?
Что у них открыта вакансия, а вам нужна работа – всего-то.
2. «Вы когда-нибудь судились со своим работодателем?» (И) – нас такими заумными вопросами не проведешь!
Ясное дело, о таком просто не говорят на собеседовании – как, впрочем, и расовой принадлежности, семейных делах или проблемах со здоровьем. Так что смело можно говорить, что такой вопрос просто неуместен. Или признаться, что никогда не судились, но всегда открыты для нового жизненного опыта.
3. «Почему вы взяли у меня ручку?» (Б и И) (А вопрос этот задается после того, как хитрый сотрудник сам взял со своего стола ручку и протянул ее вам, но не достаточно далеко – остановившись на пол пути в своеобразном неловком положении. Естественно опрашиваемого так и подмывает взять ее, что обычно и происходит.)
Смысл вопроса не очень понятен, ведь интервьюер сам дал вам эту ручку перед этим. Вы можете парировать фразой вроде: «А как мне еще было заставить вас перестать совать эту ручку мне в лицо?», или спросить – «А зачем вы мне ее дали?». При желании легко пошутить, попробуйте просто обхватить ручку своими пальцами, но не забирать ее, а тоже застыть в таком же положении, как и интервьюер. Если он обладает здоровым чувством юмора, то вы вместе посмеетесь над забавной ситуацией.
4. «Вы можете работать под давлением?» (И).
Любая работа подразумевает давление время от времени – дедлайны, отчеты и тому подобные прелести. Скажете «нет», и тогда, спрашивается, чего вы пришли? Дома нужно сидеть – там давления нет. Но и умничать особо тоже не стоит, какой вопрос, такой и ответ. Скажите, что если вас не возьмут на эту работу, вы лишитесь крыши над головой, от вас уйдет жена, а восемь детей будут обречены на голодную смерть. Так-то.
5. «Если бы вы стали участником проекта «Дом-2», с кем бы вы общались из настоящих его героев?» (Б и И).
Учтите, нормальные люди, а тем более серьезные профессионалы «Дом-2» не смотрят. Так что выбирайте Ксюшу Собчак – у нее хоть денег море. А если серьезно, то можно просто спросить, какое этот вопрос имеет отношение к вакантной должности – проявите заинтересованность. (А вдруг, это кастинг на шоу «Дом-3»?)
Кстати, это вопрос аналогичен тому, если бы вас попросили выбрать животное, которым вы бы обернулись. Тут нужно смело выбирать снежного человека – они же, как говорят, обладают телепатическими способностями – вот вам и козыри для продвижения по карьерной лестнице. Да и выглядеть вы в офисе не будете странно (в отличие от тигра или коалы) – такой себе очень мужественный персонаж.
6. «Что вы понимаете под сексуальным домогательством?» (И)
Присмотритесь к интервьюеру – не домогается ли он вас? Если все спокойно, скажите, что можете прямо сейчас сами продемонстрировать это наглядно.
7. «Какова скорость полета ласточки?» (Б)
Если вакансия, на которую вы пришли пробоваться, не техническая, и там не нужно изучать ласточек, ну его, этот вопрос.
8. «Вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики или то и другое?» (Н и Б)
Вместо того, чтобы отвечать, спросите лучше, будет ли это входить в ваши должностные обязанности.
9. «Что вы считаете своей наибольшей слабостью?» (И)
Есть много советов о том, как правильно отвечать на это вопросЧитать далее...
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Многие статьи учат читателей тому, как нужно себя вести на собеседованиях, чтобы произвести хорошее впечатление на работодателя. В них описываются наиболее часто задаваемые вопросы и наиболее подходящие ответы – благодаря таким советам попасть впросак сложновато, и можно получить заветную работу. Тем не менее, могу побиться об заклад, что некоторые читатели также слышали о стрессовых интервью – это когда работодатель начинает задавать самые что ни на есть дурацкие вопросы, чтобы оценить, как же вы поведете себя в нестандартных ситуациях. Такая практика часто работает, и если соискатель не абсолютный тугодум, то у него получится выкрутиться и соригинальничать, а это не может не понравиться интервьюеру.
Тем не менее, есть ряд вопросов, услышав которые, вы можете засомневаться в адекватности проводящего собеседование сотрудника. Мой вам совет – не стоит пугаться – это тоже проверка. Но уже если вы все же услышали подобные вопросы, то я советую вам задуматься относительно того, нужна ли вам такая работа – а вдруг в этой фирме все безумны, и вы заразитесь?
А чтобы вас не застали врасплох, я поведаю, что же это за вопросы, и как на них можно отвечать. Но прежде, я объясню их классификацию. (Так вам станет еще понятнее, что вопросы эти не слишком подходящие даже для самого стрессового собеседования.) Итак, они могут быть недопустимыми (к чему спрашивать о личном или не связанном с работой?), бесполезными (на общие знания), а также избитыми (то есть, когда-то они и были оригинальными и интересными, а теперь любой неопытный соискатель знает, как правильно отвечать на них – из книжек). Эти характеристики – Б (бесполезный), Н (недопустимый) и И (избитый) я и применю к следующим глупым вопросам.
1. «Чем вас заинтересовала наша компания?» (Б) – что тут сказать?
Что у них открыта вакансия, а вам нужна работа – всего-то.
2. «Вы когда-нибудь судились со своим работодателем?» (И) – нас такими заумными вопросами не проведешь!
Ясное дело, о таком просто не говорят на собеседовании – как, впрочем, и расовой принадлежности, семейных делах или проблемах со здоровьем. Так что смело можно говорить, что такой вопрос просто неуместен. Или признаться, что никогда не судились, но всегда открыты для нового жизненного опыта.
3. «Почему вы взяли у меня ручку?» (Б и И) (А вопрос этот задается после того, как хитрый сотрудник сам взял со своего стола ручку и протянул ее вам, но не достаточно далеко – остановившись на пол пути в своеобразном неловком положении. Естественно опрашиваемого так и подмывает взять ее, что обычно и происходит.)
Смысл вопроса не очень понятен, ведь интервьюер сам дал вам эту ручку перед этим. Вы можете парировать фразой вроде: «А как мне еще было заставить вас перестать совать эту ручку мне в лицо?», или спросить – «А зачем вы мне ее дали?». При желании легко пошутить, попробуйте просто обхватить ручку своими пальцами, но не забирать ее, а тоже застыть в таком же положении, как и интервьюер. Если он обладает здоровым чувством юмора, то вы вместе посмеетесь над забавной ситуацией.
4. «Вы можете работать под давлением?» (И).
Любая работа подразумевает давление время от времени – дедлайны, отчеты и тому подобные прелести. Скажете «нет», и тогда, спрашивается, чего вы пришли? Дома нужно сидеть – там давления нет. Но и умничать особо тоже не стоит, какой вопрос, такой и ответ. Скажите, что если вас не возьмут на эту работу, вы лишитесь крыши над головой, от вас уйдет жена, а восемь детей будут обречены на голодную смерть. Так-то.
5. «Если бы вы стали участником проекта «Дом-2», с кем бы вы общались из настоящих его героев?» (Б и И).
Учтите, нормальные люди, а тем более серьезные профессионалы «Дом-2» не смотрят. Так что выбирайте Ксюшу Собчак – у нее хоть денег море. А если серьезно, то можно просто спросить, какое этот вопрос имеет отношение к вакантной должности – проявите заинтересованность. (А вдруг, это кастинг на шоу «Дом-3»?)
Кстати, это вопрос аналогичен тому, если бы вас попросили выбрать животное, которым вы бы обернулись. Тут нужно смело выбирать снежного человека – они же, как говорят, обладают телепатическими способностями – вот вам и козыри для продвижения по карьерной лестнице. Да и выглядеть вы в офисе не будете странно (в отличие от тигра или коалы) – такой себе очень мужественный персонаж.
6. «Что вы понимаете под сексуальным домогательством?» (И)
Присмотритесь к интервьюеру – не домогается ли он вас? Если все спокойно, скажите, что можете прямо сейчас сами продемонстрировать это наглядно.
7. «Какова скорость полета ласточки?» (Б)
Если вакансия, на которую вы пришли пробоваться, не техническая, и там не нужно изучать ласточек, ну его, этот вопрос.
8. «Вы злоупотребляете алкоголем, принимаете наркотики или то и другое?» (Н и Б)
Вместо того, чтобы отвечать, спросите лучше, будет ли это входить в ваши должностные обязанности.
9. «Что вы считаете своей наибольшей слабостью?» (И)
Есть много советов о том, как правильно отвечать на это вопрос
Акция! Порвем ЖЖ! Как Вам идейка? ;-)
14-06-2008 22:28
Это цитата сообщения Сочинский_БОМЖ Оригинальное сообщение
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения Сочинский_БОМЖ Оригинальное сообщение
[254x236]
Зашел в статистику http://blogs.yandex.ru/ и удивился, почему сервис www.liveinternet.ru вечно на втором месте, ведь нас 1505714, а livejournal всего 765649, почти в два раза меньше. Так давайте сделаем их. Предлагаю каждому блоггеру Лиру, подготовить заранее побольше постов, а после выходных 16 числа, мы все вместе выложим столько постов, на сколько хватит сил и времени, и наконец порвем этот СУПовой набор.
Кто за, прошу оповестить своих ПЧ, любыми доступными способами.
Акция: Порвем ЖЖ, состоится 16 июня и до 17 июня.
Поддержим наш родной ЛИру!!!
МОИМ ЧИТАТЕЛЯМ-С ЛЮБОВЬЮ!
14-06-2008 18:56
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
10 невоспетых отцов технологий (фото)
14-06-2008 17:25
В мире hi-tech, изобретателя нового продукта или технологии, как правило, называют “отцом”. К примеру Tim Berners-Le - “папа” Интернета или Robert Metcalfe - “папа” Ethernet.
В данной подборке составленной Network World представленны 10 “папаш” различных устройств и технологий, которые во многом изменили современный уклад жизни и о многих из них мало кто знал и слышал.
“Папа” мобильного телефона...
Фото с продолжением тут newsland.ru
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В мире hi-tech, изобретателя нового продукта или технологии, как правило, называют “отцом”. К примеру Tim Berners-Le - “папа” Интернета или Robert Metcalfe - “папа” Ethernet.
В данной подборке составленной Network World представленны 10 “папаш” различных устройств и технологий, которые во многом изменили современный уклад жизни и о многих из них мало кто знал и слышал.
“Папа” мобильного телефона...
Фото с продолжением тут newsland.ru
Восемь правил, нарушая которые, можно разбогатеть
14-06-2008 17:18
Обычно, когда речь заходит о вопросах финансового благополучия, термин "шиворот-навыворот" имеет негативную окраску. Тем не менее, мультимиллионер Роберт Шемин считает, что подобный подход может стать путем к успеху.
В своей книге "Как вышло так, что этот идиот богат, а я - нет?", Шемин утверждает, богатство достается лишь человеку, который постоянно нарушает все сложившиеся правила достижения благосостояния, о которых он слышал.
Вот восемь правил, представленные Робертом Шеминым, которые каждый будущий миллионер непременно должен нарушить для того, чтобы достичь своей цели. Правила представлены в традиционном для автора, перевернутом с ног на голову, порядке.
8. Перед тем как вкладывать деньги, как следует все изучите, чтобы не совершить ошибки.
Проблема в том, что страх становится причиной бездействия. "Любое действие имеет свой риск и цену этого риска, точно также как и любое бездействие", - утверждает Шемин. Очень часто люди из-за переполняющего их страха понести убытки отказываются от возможности заняться торговлей на бирже или вложить деньги в недвижимость. Стоит помнить, что на первоначальном этапе ошибки неизбежны, но опыт, который вы получите сейчас, позволит получить в разы больше в будущем.
7. Никогда не проси о помощи.
"Нас с детства учат тому, что мы должны сами справляться со своими трудностями, и если ты просишь помощи, то с тобой что-то не так", - говорит Шемин. Однако своевременная помощь может сыграть ключевую роль в успешности того или иного предприятия. Помните, что зарабатывание большой кучи денег - это командная игра. Человек не может быть специалистом во всех областях. Эксперты утверждают, что просьба о помощи свидетельствует о вашей силе: она означает, что вы трезво оцениваете то расстояние, которое отделяет вас от вашей цели и обладаете достаточным умом, чтобы предпринимать необходимые действия и искать совета.
6. Делайте только то, что вам рекомендуют профессионалы.
Естественно, просьба о помощи предполагает обращение к "правильным" советчикам. Тем не менее, выслушивая рекомендации финансовых специалистов, поинтересуйтесь, а за что им, собственно, платят? Очень часто то, что советует вам финансовый консультант, приносит огромные деньги... но не вам. Деньги, которые ребята из крупных консультационных фирм получают, являются теми деньгами, что вы теряете. Поэтому внимательно отнеситесь к тому, с кем вы имеете дело.
5. Не вкладывайте деньги в неизвестные области.
Одним из примеров вложений в неизвестные области служит покупка виртуальной недвижимости в таких он-лайновых играх как "Second Life". Люди, не знакомые с этой игрой, удивляются: как можно покупать и продавать пространство в Интернете, которого по настоящему-то даже и не существует? Однако, воспользовавшись советом №7, мы поймем, что это "нечто" существует, растет и представляет немалый интерес. Некоторые люди делают целые состояния на сделках с виртуальной недвижимостью.
4. Попытайтесь определить правильное время вложения денег.
Каждый день повсюду люди говорят о том, что финансовый рынок или рынок недвижимости находятся в упадке и сейчас не самое лучшее время для денежных вложений. Да, это так. При условии что вы собрались заработать много денег за 90 дней. Но если вы вкладываете деньги на пять, 10, 15 или 20 лет, как это, по идее, и должно быть, то рынок за этов время в любом случае вернется в нормальное состояние. Эксперты говорят о том, что попытка оценить время "правильного" вхождения на рынок не имеет ничего общего с понятием "вкладывать деньги". Это чистой воды спекуляция.
3. Не пытайтесь заниматься денежными вложениями, пока у вас нет достаточного количества денег или приличного кредита.
Многие эксперты по финансовым вопросам не согласятся, но Шемин уверен, что для того, чтобы заработать состояние, вовсе необязательно иметь доступ к большому кредиту и хорошую кредитную историю. Хорошая кредитная история для американцев - как флаг над баней. Но не стоит забывать о том, что она вам может потребоваться только в случае, если вы хотите воспользоваться своим кредитом. В то время, как существует множество других способов, например, воспользоваться кредитом других людей.
2. Не залезайте в долги.
"Люди думают, что долг - есть долг, - говорит Шемин. - Вне зависимости от того, как упорно вы трудитесь, ваши деньги могут работать на вас значительно лучше, если только их правильно вложить". По мнению большинства, кредитная карта - это зло, однако это совсем не так. Кредит дисциплинирует, а, к примеру, кредитная форма оплаты обучения, является одним из лучших финансовых решений, которое только можно принять. Получив образование, вы приобретете навыки, с помощью которых сможете не только расплатиться с кредитом, но и заработать много больше. Кредит, в данном случае, выступает проводником к благосостоянию.
1. Всегда имейте план.
Пускай в школе у вас была двойка по математике - нужно помнить лишь одно: существует огромное количество событий, имеющих нулевую вероятность того, чтоЧитать далее...
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Обычно, когда речь заходит о вопросах финансового благополучия, термин "шиворот-навыворот" имеет негативную окраску. Тем не менее, мультимиллионер Роберт Шемин считает, что подобный подход может стать путем к успеху.
В своей книге "Как вышло так, что этот идиот богат, а я - нет?", Шемин утверждает, богатство достается лишь человеку, который постоянно нарушает все сложившиеся правила достижения благосостояния, о которых он слышал.
Вот восемь правил, представленные Робертом Шеминым, которые каждый будущий миллионер непременно должен нарушить для того, чтобы достичь своей цели. Правила представлены в традиционном для автора, перевернутом с ног на голову, порядке.
8. Перед тем как вкладывать деньги, как следует все изучите, чтобы не совершить ошибки.
Проблема в том, что страх становится причиной бездействия. "Любое действие имеет свой риск и цену этого риска, точно также как и любое бездействие", - утверждает Шемин. Очень часто люди из-за переполняющего их страха понести убытки отказываются от возможности заняться торговлей на бирже или вложить деньги в недвижимость. Стоит помнить, что на первоначальном этапе ошибки неизбежны, но опыт, который вы получите сейчас, позволит получить в разы больше в будущем.
7. Никогда не проси о помощи.
"Нас с детства учат тому, что мы должны сами справляться со своими трудностями, и если ты просишь помощи, то с тобой что-то не так", - говорит Шемин. Однако своевременная помощь может сыграть ключевую роль в успешности того или иного предприятия. Помните, что зарабатывание большой кучи денег - это командная игра. Человек не может быть специалистом во всех областях. Эксперты утверждают, что просьба о помощи свидетельствует о вашей силе: она означает, что вы трезво оцениваете то расстояние, которое отделяет вас от вашей цели и обладаете достаточным умом, чтобы предпринимать необходимые действия и искать совета.
6. Делайте только то, что вам рекомендуют профессионалы.
Естественно, просьба о помощи предполагает обращение к "правильным" советчикам. Тем не менее, выслушивая рекомендации финансовых специалистов, поинтересуйтесь, а за что им, собственно, платят? Очень часто то, что советует вам финансовый консультант, приносит огромные деньги... но не вам. Деньги, которые ребята из крупных консультационных фирм получают, являются теми деньгами, что вы теряете. Поэтому внимательно отнеситесь к тому, с кем вы имеете дело.
5. Не вкладывайте деньги в неизвестные области.
Одним из примеров вложений в неизвестные области служит покупка виртуальной недвижимости в таких он-лайновых играх как "Second Life". Люди, не знакомые с этой игрой, удивляются: как можно покупать и продавать пространство в Интернете, которого по настоящему-то даже и не существует? Однако, воспользовавшись советом №7, мы поймем, что это "нечто" существует, растет и представляет немалый интерес. Некоторые люди делают целые состояния на сделках с виртуальной недвижимостью.
4. Попытайтесь определить правильное время вложения денег.
Каждый день повсюду люди говорят о том, что финансовый рынок или рынок недвижимости находятся в упадке и сейчас не самое лучшее время для денежных вложений. Да, это так. При условии что вы собрались заработать много денег за 90 дней. Но если вы вкладываете деньги на пять, 10, 15 или 20 лет, как это, по идее, и должно быть, то рынок за этов время в любом случае вернется в нормальное состояние. Эксперты говорят о том, что попытка оценить время "правильного" вхождения на рынок не имеет ничего общего с понятием "вкладывать деньги". Это чистой воды спекуляция.
3. Не пытайтесь заниматься денежными вложениями, пока у вас нет достаточного количества денег или приличного кредита.
Многие эксперты по финансовым вопросам не согласятся, но Шемин уверен, что для того, чтобы заработать состояние, вовсе необязательно иметь доступ к большому кредиту и хорошую кредитную историю. Хорошая кредитная история для американцев - как флаг над баней. Но не стоит забывать о том, что она вам может потребоваться только в случае, если вы хотите воспользоваться своим кредитом. В то время, как существует множество других способов, например, воспользоваться кредитом других людей.
2. Не залезайте в долги.
"Люди думают, что долг - есть долг, - говорит Шемин. - Вне зависимости от того, как упорно вы трудитесь, ваши деньги могут работать на вас значительно лучше, если только их правильно вложить". По мнению большинства, кредитная карта - это зло, однако это совсем не так. Кредит дисциплинирует, а, к примеру, кредитная форма оплаты обучения, является одним из лучших финансовых решений, которое только можно принять. Получив образование, вы приобретете навыки, с помощью которых сможете не только расплатиться с кредитом, но и заработать много больше. Кредит, в данном случае, выступает проводником к благосостоянию.
1. Всегда имейте план.
Пускай в школе у вас была двойка по математике - нужно помнить лишь одно: существует огромное количество событий, имеющих нулевую вероятность того, что
Одно из российских чудес: столбы Мань-пупу-нер (фото)
14-06-2008 17:09
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Маньпупунёр — одно из несомненных чудес уральской природы... Семь тридцатиметровых каменных фигур выветривания возвышаются над плоским горным плато…Некоторые из "болванов" расширяются кверху, делая свои вершины практически недоступными...
Маньпупунёр - на языке манси означает Малая гора идолов.
В прошлые времена манси и коми обожествляли грандиозные каменные изваяния, поклонялись им, но подниматься на Маньпупунёр было величайшим грехом.
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]Маньпупунёр — одно из несомненных чудес уральской природы... Семь тридцатиметровых каменных фигур выветривания возвышаются над плоским горным плато…Некоторые из "болванов" расширяются кверху, делая свои вершины практически недоступными...
Маньпупунёр - на языке манси означает Малая гора идолов.
В прошлые времена манси и коми обожествляли грандиозные каменные изваяния, поклонялись им, но подниматься на Маньпупунёр было величайшим грехом.
Министры финансов G8 считают рост цен угрозой глобальной экономике
14-06-2008 17:01
14 июня 2008
Министры финансов стран "Большой восьмерки" (G8) отмечают некоторое улучшение на финансовых рынках в последние несколько месяцев, но дальнейшее падение цен на рынке недвижимости США, а также рост цен на нефть и продовольствие, по их мнению, могут негативно повлиять на стабильность роста глобальной экономики.
Свое мнение об экономической ситуации в мире министры стран G8 высказали в коммюнике по итогам встречи, которая прошла в японском городе Осака.
Встреча состоялась в преддверии саммита лидеров государств "Большой восьмерки", который пройдет в начале июля на острове Хоккайдо. Российскую делегацию на встрече министров финансов возглавил вице-премьер-министр финансов РФ Алексей Кудрин.
Как отмечается в коммюнике, долгое время мировая экономика демонстрировала здоровый рост при низкой инфляции, однако теперь столкнулась с препятствиями. В то же время министры финансов G8 подтверждают уверенность в долгосрочной устойчивости экономик развитых стран и отмечают продолжающийся быстрый рост стран emerging markets (с формирующимся рынком).
Риски и неопределенность сохраняются: дальнейшее падение цен на недвижимость в США и рост напряжения на финансовых рынках может неблагоприятно повлиять на перспективы мировой экономики, говорится в коммюнике.
Рост цен на товары, особенно - на нефть и продовольствие, является серьезным вызовом для стабильного роста мировой экономики и могут увеличить инфляционное давление в мире, отмечается в документе.
Министры финансов констатируют некоторое улучшение на финансовых рынках в последние несколько месяцев.
"Однако напряжение остается - особенно на денежно-кредитных рынках", - отмечают они в коммюнике.
По мнению глав финансовых ведомств G8, для большей финансовой стабильности требуется увеличение прозрачности и раскрытие рисков.
"Мы призываем продолжить усилия финансовых компаний по улучшению раскрытия информации и управлению рисками, а также в случае необходимости увеличивать капитал", - говорится в их совместном заявлении.
Министры подтверждают приверженность открытой инвестиционной политике и признают, что иностранные инвестиции являются основой глобального процветания.
"Мы будем противостоять протекционизму как в своих странах, так и во всем мире в целом", - отмечается в коммюнике.
Министры также признают пользу иностранных инвестиций, совершенных в коммерческих целях инвесторами, которые контролируются государством, например - инвестирование суверенных фондов (их аналогами в РФ являются созданные на базе стабфонда резервный фонд и фонд национального благосостояния).
НЕФТЯНОМУ РЫНКУ НУЖЕН АНАЛИЗ ЦЕН
"Мы серьезно обеспокоены резким ростом нефтяных цен, которые превзошли предыдущие пики в реальном и номинальном выражении", - говорится в заявлении. Озабоченность министров вызывает влияние цен на глобальную макроэкономическую стабильность.
Рост цен на нефть отражает дисбаланс спроса и предложения, а также геополитические волнения и финансовые факторы, отмечается в документе.
Министры финансов указывают на необходимость повышения энергоэффективности экономик и диверсификации источников энергии.
"Мы признаем необходимость полного выполнения плана действий по энергобезопасности, принятого в Санкт-Петербурге (в 2006 году - ред.)", - отмечается в заявлении. Также отмечается необходимость долгосрочных инвестиций в нефтедобычу.
Министры финансов "Большой восьмерки" призывают Международный валютный фонд и Международное энергетическое агентство провести совместный анализ реальных и финансовых факторов в ценообразовании на нефтяном рынке, исследовать волатильность нефтяных цен и их влияние на мировую экономику, а также подготовить соответствующий доклад к Ежегодному собранию МВФ и Всемирного банка (проводится осенью).
СПРОС НА ПРОДОВОЛЬСТВИЕ БУДЕТ РАСТИ
Недавний рост цен на продукты сильно ударил по большинству бедных стран, импортирующих продовольствие. Министры G8 ожидают, что спрос на продукты останется высоким благодаря быстрорастущим странам.
В краткосрочной перспективе страны должны объединить усилия по оказанию оперативной помощи, отмечается в коммюнике. В среднесрочной же перспективе крайне необходимо, чтобы международные институты, в частности, ООН, и страны-доноры коллективно поддержали усилия других стран по развитию сельскохозяйственного производства, особенно - за счет роста производительности.
Поскольку биотопливо предоставляет возможности для решения проблем обеспечения топлива и при этом является источником вызовов для рынка продовольствия, необходимо обеспечивать производство и потребление этого вида топлива на определенном уровне, отмечается в коммюнике.
В этой связи также предлагается отдать приоритет методам производства биотоплива из непищевых продуктов.
В части противодействия отмыванию преступных доходов и финансированию терроризма министры финансов G8 выступают за эффективное и своевременное исполнение резолюциям ООН, особенно резолюции, которая призывает к контролюЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
14 июня 2008
Министры финансов стран "Большой восьмерки" (G8) отмечают некоторое улучшение на финансовых рынках в последние несколько месяцев, но дальнейшее падение цен на рынке недвижимости США, а также рост цен на нефть и продовольствие, по их мнению, могут негативно повлиять на стабильность роста глобальной экономики.
Свое мнение об экономической ситуации в мире министры стран G8 высказали в коммюнике по итогам встречи, которая прошла в японском городе Осака.
Встреча состоялась в преддверии саммита лидеров государств "Большой восьмерки", который пройдет в начале июля на острове Хоккайдо. Российскую делегацию на встрече министров финансов возглавил вице-премьер-министр финансов РФ Алексей Кудрин.
Как отмечается в коммюнике, долгое время мировая экономика демонстрировала здоровый рост при низкой инфляции, однако теперь столкнулась с препятствиями. В то же время министры финансов G8 подтверждают уверенность в долгосрочной устойчивости экономик развитых стран и отмечают продолжающийся быстрый рост стран emerging markets (с формирующимся рынком).
Риски и неопределенность сохраняются: дальнейшее падение цен на недвижимость в США и рост напряжения на финансовых рынках может неблагоприятно повлиять на перспективы мировой экономики, говорится в коммюнике.
Рост цен на товары, особенно - на нефть и продовольствие, является серьезным вызовом для стабильного роста мировой экономики и могут увеличить инфляционное давление в мире, отмечается в документе.
Министры финансов констатируют некоторое улучшение на финансовых рынках в последние несколько месяцев.
"Однако напряжение остается - особенно на денежно-кредитных рынках", - отмечают они в коммюнике.
По мнению глав финансовых ведомств G8, для большей финансовой стабильности требуется увеличение прозрачности и раскрытие рисков.
"Мы призываем продолжить усилия финансовых компаний по улучшению раскрытия информации и управлению рисками, а также в случае необходимости увеличивать капитал", - говорится в их совместном заявлении.
Министры подтверждают приверженность открытой инвестиционной политике и признают, что иностранные инвестиции являются основой глобального процветания.
"Мы будем противостоять протекционизму как в своих странах, так и во всем мире в целом", - отмечается в коммюнике.
Министры также признают пользу иностранных инвестиций, совершенных в коммерческих целях инвесторами, которые контролируются государством, например - инвестирование суверенных фондов (их аналогами в РФ являются созданные на базе стабфонда резервный фонд и фонд национального благосостояния).
НЕФТЯНОМУ РЫНКУ НУЖЕН АНАЛИЗ ЦЕН
"Мы серьезно обеспокоены резким ростом нефтяных цен, которые превзошли предыдущие пики в реальном и номинальном выражении", - говорится в заявлении. Озабоченность министров вызывает влияние цен на глобальную макроэкономическую стабильность.
Рост цен на нефть отражает дисбаланс спроса и предложения, а также геополитические волнения и финансовые факторы, отмечается в документе.
Министры финансов указывают на необходимость повышения энергоэффективности экономик и диверсификации источников энергии.
"Мы признаем необходимость полного выполнения плана действий по энергобезопасности, принятого в Санкт-Петербурге (в 2006 году - ред.)", - отмечается в заявлении. Также отмечается необходимость долгосрочных инвестиций в нефтедобычу.
Министры финансов "Большой восьмерки" призывают Международный валютный фонд и Международное энергетическое агентство провести совместный анализ реальных и финансовых факторов в ценообразовании на нефтяном рынке, исследовать волатильность нефтяных цен и их влияние на мировую экономику, а также подготовить соответствующий доклад к Ежегодному собранию МВФ и Всемирного банка (проводится осенью).
СПРОС НА ПРОДОВОЛЬСТВИЕ БУДЕТ РАСТИ
Недавний рост цен на продукты сильно ударил по большинству бедных стран, импортирующих продовольствие. Министры G8 ожидают, что спрос на продукты останется высоким благодаря быстрорастущим странам.
В краткосрочной перспективе страны должны объединить усилия по оказанию оперативной помощи, отмечается в коммюнике. В среднесрочной же перспективе крайне необходимо, чтобы международные институты, в частности, ООН, и страны-доноры коллективно поддержали усилия других стран по развитию сельскохозяйственного производства, особенно - за счет роста производительности.
Поскольку биотопливо предоставляет возможности для решения проблем обеспечения топлива и при этом является источником вызовов для рынка продовольствия, необходимо обеспечивать производство и потребление этого вида топлива на определенном уровне, отмечается в коммюнике.
В этой связи также предлагается отдать приоритет методам производства биотоплива из непищевых продуктов.
В части противодействия отмыванию преступных доходов и финансированию терроризма министры финансов G8 выступают за эффективное и своевременное исполнение резолюциям ООН, особенно резолюции, которая призывает к контролю
Дмитрия Медведева обвинили в связях с оргпреступностью
14-06-2008 16:52
12 июня в комитете сената США под председательством бывшего кандидата в президенты США Джозефа Байдена прошли слушания под названием «Нефть, олигархи и возможности: энергетика от Центральной Азии до Европы». Перед сенаторами выступили бывшие советники по национальной безопасности президента Джимми Картера и вице-президента Альберта Гора Збигнев Бжезински и Леон Фуерт, а также бывший аналитик радио «Свобода» Роман Купчински и директор Центра Евроазиатской политики института Hudson Зейно Баран.
В распоряжении Ъ оказалась копия выступления господина Купчинского в сенатском комитете. Это выступление с большой долей вероятности приведет к скандалу.
Роман Купчински, ныне являющийся партнером в консалтинговой компании AZEast Group, долгое время работал ведущим аналитиком на радио «Свобода», а в последние годы занимался расследованием деятельности "Газпрома" и "Росукрэнерго".
В своей речи, подготовленной для презентации в сенате США, господин Купчински настаивает на необходимости проведения тотальной проверки деятельности "Газпрома" в связи с идущими переговорами российского газового монополиста о размещении своих акций на Нью-Йоркской фондовой бирже (NYSE).
«NYSE недостаточно ограничиваться заявлениями о том, что у "Газпрома" все (документы. — Ъ) в порядке, без проведения тщательного расследования его европейских операций и тактики жесткой руки в России». Господин Купчински считает, что министерство юстиции США должно взять под контроль ход этого расследования, чтобы убедиться в тщательности его проведения.
В тексте своего выступления Роман Купчински также утверждает, что «существуют многочисленные доказательства вовлеченности российской оргпреступности в россйский энергетический бизнес, о чем полностью информировано и с чем тихо согласно российское руководство».
Напоминая о том, что "Газпром" поставляет 25% европейского природного газа, господин Купчински задается вопросм о том, «знал ли бывший председатель совета директоров "Газпрома" Дмитрий Медведев о связях этой компании с оргпреступностью». Многие эксперты считают, утверждает господин Купчински, что знал, но предпочел молчать. «Я, как и они, верю в невозможность того, что он (Медведев. — Ъ) не знал об этих фактах», — подчеркивает аналитик.
В подтверждение своих слов господин Купчински приводит известную историю компании "Росукрэнерго". «Владельцем 50% этой торгующей газом посреднической компании, расположенной в кантоне Цуг, Швейцария, является "Газпром", — пишет аналитик, — а другие 50% принадлежат двум украинским бизнесменам, которые годами скрывали свои имена, и которые обвиняются в сотрудничестве с российской оргпреступностью».
«Три недели назад, — пишет Роман Купчински, — президент России Дмитрий Медведев назначил одного из исполнительных директоров "Росукрэнерго" Константина Чуйченко своим ключевым советником (начальником контрольного управления президента. — Ъ)».
Господин Купчински считает, что «российская оргпреступность, пользуясь молчаливой поддержкой Кремля, играет значительную роль в расширении экономической гегемонии Кремля в странах бывшего СССР и бывшего Варшавского договора».
В качестве подтверждения своих слов господин Купчински приводит примеры «захвата румынского алюминиевого и золотодобывающего бизнеса компаниями, принадлежащими российским владельцами, попытки теневых компаний, подозреваемых в связях с оргпреступностью, и "Газпрома" получить контроль над значительными сегментами венгерского газораспределящего бизнеса...».
Роман Купчински настаивает на том, что «для защиты энергетической безопасности США, в долгосрочной перспективе, Конгресс должен принять необходимые меры для убеждения американского народа в том, что американско-российское энергетическое сотрудничество свободно от неопределенности и сомнительной практики».
«Путин не царь, а национальный лидер»
За полтора часа до выступления Романа Купчинского своим взглядом на ситуацию с поставками энергоресурсов в Европу с сенаторами поделился Збигнев Бжезински. Предварить его выступление должно было вступительное слово председателя комитета по международным делам сената Джозефа Байдена, который впрочем, решил пропустить господина Бжзинского вперед.
В подготовленном документе Джозеф Байден определил основную тему для обсуждения на слушаниях: необходимость появления единой концепции противостояния Запада российской монополии на поставку энергоносителей в Европу, и, как следствие, политическому влиянию Москвы, а также необходимость прямого диалога со странами Средней Азии, у которых Россия покупает нефть и газ, затем перепродавая его в Европу.
«Россия контролирует старую, советских времен, инфраструктуру подачи нефти и газа в (европейский. — Ъ) регион. Эта инфраструктура усиливает российское влияние, поскольку вдобавок к ней Россия является основным покупателем... ресурсов у своих соседей и основнымЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
12 июня в комитете сената США под председательством бывшего кандидата в президенты США Джозефа Байдена прошли слушания под названием «Нефть, олигархи и возможности: энергетика от Центральной Азии до Европы». Перед сенаторами выступили бывшие советники по национальной безопасности президента Джимми Картера и вице-президента Альберта Гора Збигнев Бжезински и Леон Фуерт, а также бывший аналитик радио «Свобода» Роман Купчински и директор Центра Евроазиатской политики института Hudson Зейно Баран.
В распоряжении Ъ оказалась копия выступления господина Купчинского в сенатском комитете. Это выступление с большой долей вероятности приведет к скандалу.
Роман Купчински, ныне являющийся партнером в консалтинговой компании AZEast Group, долгое время работал ведущим аналитиком на радио «Свобода», а в последние годы занимался расследованием деятельности "Газпрома" и "Росукрэнерго".
В своей речи, подготовленной для презентации в сенате США, господин Купчински настаивает на необходимости проведения тотальной проверки деятельности "Газпрома" в связи с идущими переговорами российского газового монополиста о размещении своих акций на Нью-Йоркской фондовой бирже (NYSE).
«NYSE недостаточно ограничиваться заявлениями о том, что у "Газпрома" все (документы. — Ъ) в порядке, без проведения тщательного расследования его европейских операций и тактики жесткой руки в России». Господин Купчински считает, что министерство юстиции США должно взять под контроль ход этого расследования, чтобы убедиться в тщательности его проведения.
В тексте своего выступления Роман Купчински также утверждает, что «существуют многочисленные доказательства вовлеченности российской оргпреступности в россйский энергетический бизнес, о чем полностью информировано и с чем тихо согласно российское руководство».
Напоминая о том, что "Газпром" поставляет 25% европейского природного газа, господин Купчински задается вопросм о том, «знал ли бывший председатель совета директоров "Газпрома" Дмитрий Медведев о связях этой компании с оргпреступностью». Многие эксперты считают, утверждает господин Купчински, что знал, но предпочел молчать. «Я, как и они, верю в невозможность того, что он (Медведев. — Ъ) не знал об этих фактах», — подчеркивает аналитик.
В подтверждение своих слов господин Купчински приводит известную историю компании "Росукрэнерго". «Владельцем 50% этой торгующей газом посреднической компании, расположенной в кантоне Цуг, Швейцария, является "Газпром", — пишет аналитик, — а другие 50% принадлежат двум украинским бизнесменам, которые годами скрывали свои имена, и которые обвиняются в сотрудничестве с российской оргпреступностью».
«Три недели назад, — пишет Роман Купчински, — президент России Дмитрий Медведев назначил одного из исполнительных директоров "Росукрэнерго" Константина Чуйченко своим ключевым советником (начальником контрольного управления президента. — Ъ)».
Господин Купчински считает, что «российская оргпреступность, пользуясь молчаливой поддержкой Кремля, играет значительную роль в расширении экономической гегемонии Кремля в странах бывшего СССР и бывшего Варшавского договора».
В качестве подтверждения своих слов господин Купчински приводит примеры «захвата румынского алюминиевого и золотодобывающего бизнеса компаниями, принадлежащими российским владельцами, попытки теневых компаний, подозреваемых в связях с оргпреступностью, и "Газпрома" получить контроль над значительными сегментами венгерского газораспределящего бизнеса...».
Роман Купчински настаивает на том, что «для защиты энергетической безопасности США, в долгосрочной перспективе, Конгресс должен принять необходимые меры для убеждения американского народа в том, что американско-российское энергетическое сотрудничество свободно от неопределенности и сомнительной практики».
«Путин не царь, а национальный лидер»
За полтора часа до выступления Романа Купчинского своим взглядом на ситуацию с поставками энергоресурсов в Европу с сенаторами поделился Збигнев Бжезински. Предварить его выступление должно было вступительное слово председателя комитета по международным делам сената Джозефа Байдена, который впрочем, решил пропустить господина Бжзинского вперед.
В подготовленном документе Джозеф Байден определил основную тему для обсуждения на слушаниях: необходимость появления единой концепции противостояния Запада российской монополии на поставку энергоносителей в Европу, и, как следствие, политическому влиянию Москвы, а также необходимость прямого диалога со странами Средней Азии, у которых Россия покупает нефть и газ, затем перепродавая его в Европу.
«Россия контролирует старую, советских времен, инфраструктуру подачи нефти и газа в (европейский. — Ъ) регион. Эта инфраструктура усиливает российское влияние, поскольку вдобавок к ней Россия является основным покупателем... ресурсов у своих соседей и основным
Медитативный транс (рассказ)
13-06-2008 13:51
- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!
Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.
Серёга жил в седьмой «общаге политеха», на чётвёртом этаже. Для тех кто не знает, это этаж индусо-китайско-афганского содружества. Китайцев Серёга не любил, ибо он их не понимал и не различал, а вот афганцев очень даже уважал, особенно Сахида. Тот часто уезжал домой за гостинцами, а когда возвращался дарил людям праздник, конечно не за так но всё же.
Индусы научили Серёгу медитировать. Пёрло его это жутко - плотно накуриться, залезть на стол и уйти в медитативный транс. Потом он мне рассказывал кого там видел и с кем общался. А однажды поведал, что он де уже достиг определённых успехов и когда скопытится, то сам решит кем в следующей жизни будет. Я как-то у него на глазах комара убил, так еле потом успокоил, говорит, мол а если я в следующей жизни комаром стану! Тоже меня так? Вон Тофика помнишь? Так его топором зарубили, а он, между прочим, всю жизнь летать мечтал. Может это он и был. Бедный Тофик! Я такие Серёгины рассказы очень любил, было в них что-то доброе, позитивное. Пожалуй, я просто радовался тому, что он наконец-то нашел себе занятие по душе. Хобби так сказать.
На сей раз Серёга встретил меня на пороге общаги вместе с новой пассией. Симпатичная девчушка – красивая фигурка, милое личико усыпанное веснушками. Настенька.
- Плохо мне Серёга, - со старта начал я.
- Вижу друг, пошли подлечим, сегодня Сахид как раз приехал, подарочков привёз.
Я спорить не стал. Действительно, чего ждать? Выкинул недокуренную сигарету и зашел внутрь.
- Стоять! Документы! Куда идешь? К кому? – встретила меня вахтерша.
- Тёть Мань, это со мной! – крикнул ей Серёга из-за моей спины.
Та посмотрела на меня как-то совсем не добро.
- Вам молодой человек спать нужно больше. Вон, синяки какие под глазами! Это я вам как бывший доктор говорю.
- Косметолог, что ли?
- Нет, патологоанатом!
Я аж громко икнул! Вот ведь дура!
- Ну что вы, тётя Маня, человека пугаете, он ведь в гости пришел, - вступился за меня Серёга. Я поспешил к лестнице – подальше от этой дикой женщины.
В комнатке, когда мы уселись за давно знакомый мне стол, Серёга принялся забивать косяк, а Настенька что-то щебетала по поводу того, что как ей повезло с Серёжей, какой он у неё необыкновенный. Я слушал и улыбался, уж мне то не знать какой он. Сёрёга прервал её рассказ, показав нам красиво скрученную папиросу. Отдал её Насте. Настенька сама подкурила, сделала первую тягу и отвернулась к окну. Дальше косяк перешел ко мне. Глубокая затяжка и лёгкие наполнились сладковато-горьким дымом. Я отдал косяк Серёге, тот затянулся и хотел отдать Насте. Но она отрицательно покачала головой, медленно выпустила аккуратное облачко дыма, и подкурила сигарету.
- Не хочу больше, - объяснила она.
Серёга покрутил пальцем у виска , мол бывает, не обращай внимания. Я и не обращал, курил себе, пока Настя не повернулась обратно в поисках пепельницы. Посмотрела на нас, на пепельницу, на сигарету с которой вот-вот упадёт пепел и сказала как-то неуверенно:
- Серёж подай пепельницу, пожалуйста.
Серёга подвинул её к Насте, та грациозно затушила окурок, взяла пепельницу и швырнула её в закрытое окно. При этом, она так удивлённо наблюдала за действиями своей руки, будто это и не её рука вовсе.
- Ой!
Серёга махнул на окно рукой и, со словами «я лучше помедитирую», полез на стол. Настенька за ним. Забираясь на стол, она умудрилась ногой скинуть на пол зеркало которое упав благополучно с треском разлетелось на кусочки. Они уселись скрестив ноги, положили руки на колени ладошками вверх и закрыли глаза. Вот и повеселились, блин.
- Серёга, может потом?
Ответом мне было молчание. Зато косяк у меня остался. Я наклонился и поднял разбитое зеркало от которого осталась только пустая рама и положил его рядом с Настей, а сам пошел в угол комнаты к своему любимому креслу - старое, трухлявое,Читать далее...
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!
Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.
Серёга жил в седьмой «общаге политеха», на чётвёртом этаже. Для тех кто не знает, это этаж индусо-китайско-афганского содружества. Китайцев Серёга не любил, ибо он их не понимал и не различал, а вот афганцев очень даже уважал, особенно Сахида. Тот часто уезжал домой за гостинцами, а когда возвращался дарил людям праздник, конечно не за так но всё же.
Индусы научили Серёгу медитировать. Пёрло его это жутко - плотно накуриться, залезть на стол и уйти в медитативный транс. Потом он мне рассказывал кого там видел и с кем общался. А однажды поведал, что он де уже достиг определённых успехов и когда скопытится, то сам решит кем в следующей жизни будет. Я как-то у него на глазах комара убил, так еле потом успокоил, говорит, мол а если я в следующей жизни комаром стану! Тоже меня так? Вон Тофика помнишь? Так его топором зарубили, а он, между прочим, всю жизнь летать мечтал. Может это он и был. Бедный Тофик! Я такие Серёгины рассказы очень любил, было в них что-то доброе, позитивное. Пожалуй, я просто радовался тому, что он наконец-то нашел себе занятие по душе. Хобби так сказать.
На сей раз Серёга встретил меня на пороге общаги вместе с новой пассией. Симпатичная девчушка – красивая фигурка, милое личико усыпанное веснушками. Настенька.
- Плохо мне Серёга, - со старта начал я.
- Вижу друг, пошли подлечим, сегодня Сахид как раз приехал, подарочков привёз.
Я спорить не стал. Действительно, чего ждать? Выкинул недокуренную сигарету и зашел внутрь.
- Стоять! Документы! Куда идешь? К кому? – встретила меня вахтерша.
- Тёть Мань, это со мной! – крикнул ей Серёга из-за моей спины.
Та посмотрела на меня как-то совсем не добро.
- Вам молодой человек спать нужно больше. Вон, синяки какие под глазами! Это я вам как бывший доктор говорю.
- Косметолог, что ли?
- Нет, патологоанатом!
Я аж громко икнул! Вот ведь дура!
- Ну что вы, тётя Маня, человека пугаете, он ведь в гости пришел, - вступился за меня Серёга. Я поспешил к лестнице – подальше от этой дикой женщины.
В комнатке, когда мы уселись за давно знакомый мне стол, Серёга принялся забивать косяк, а Настенька что-то щебетала по поводу того, что как ей повезло с Серёжей, какой он у неё необыкновенный. Я слушал и улыбался, уж мне то не знать какой он. Сёрёга прервал её рассказ, показав нам красиво скрученную папиросу. Отдал её Насте. Настенька сама подкурила, сделала первую тягу и отвернулась к окну. Дальше косяк перешел ко мне. Глубокая затяжка и лёгкие наполнились сладковато-горьким дымом. Я отдал косяк Серёге, тот затянулся и хотел отдать Насте. Но она отрицательно покачала головой, медленно выпустила аккуратное облачко дыма, и подкурила сигарету.
- Не хочу больше, - объяснила она.
Серёга покрутил пальцем у виска , мол бывает, не обращай внимания. Я и не обращал, курил себе, пока Настя не повернулась обратно в поисках пепельницы. Посмотрела на нас, на пепельницу, на сигарету с которой вот-вот упадёт пепел и сказала как-то неуверенно:
- Серёж подай пепельницу, пожалуйста.
Серёга подвинул её к Насте, та грациозно затушила окурок, взяла пепельницу и швырнула её в закрытое окно. При этом, она так удивлённо наблюдала за действиями своей руки, будто это и не её рука вовсе.
- Ой!
Серёга махнул на окно рукой и, со словами «я лучше помедитирую», полез на стол. Настенька за ним. Забираясь на стол, она умудрилась ногой скинуть на пол зеркало которое упав благополучно с треском разлетелось на кусочки. Они уселись скрестив ноги, положили руки на колени ладошками вверх и закрыли глаза. Вот и повеселились, блин.
- Серёга, может потом?
Ответом мне было молчание. Зато косяк у меня остался. Я наклонился и поднял разбитое зеркало от которого осталась только пустая рама и положил его рядом с Настей, а сам пошел в угол комнаты к своему любимому креслу - старое, трухлявое,
Пушкин. АС.
13-06-2008 13:37
Может кто, до меня и задавался вопросом: а что было бы, если бы у Александра Сергеевича Пушкина был свой Живой Журнал?
И какие комментарии Пушкин мог бы получить, опубликуй он, к примеру, "Дубровского"?
Вот представим на минутку: заходим в ЖЖ , видим ник - Pushkin_AS. И пост - "Дубровский".
Пост прочитан, читаем комменты:
"Прекрасное, прекрасное произведение. В мемориз!"
"Спасибо, Александр! Вы замечательно пишете, с нетерпением жду ваших новых постов! С теплом!"
"Оооооо, как я вас понимаю! У меня недавно произошло тоже самое, я очень страдала, но страдания закаляют женщину, ведь вы именно это подразумевали вашим постом, не правда ли?"
"Как трогательно! Мы с мужем плакали всю ночь навзрыд, над судьбой несчастной Маши. Какое благородство души. Не перевелись еще на свете честные и порядочные девушки. Дала ссылку,этот пост должен висеть в топе вечно!"
"Читала и надеялась на добрый и хороший финал. Как в ЖЖ юзера L_Tolstoy, там девушка в конце замуж вышла, детей мужу нарожала и все у них хорошо сложилось. А у вас...просто сердце разрывается. Грустно это все. Господи, как страшно жить!"
"Ну Машка, ну отмочила, прикольная деваха! А че с ними потом было? Они стали любовниками? А с папашу кондратий не хватил? Расскажите, мне жутко интересно!"
"Гыыы, а Машка по ходу корыстная сучка - на бабки повелась, князь то небось старый и больной. Сдохнет - все баблище ее будет.Тогда можно и за Дубровского."
"Точно-точно, это у них с бандитами план был такой!"
"Подождите, подождите, это что же выходит: старый дед вступил в половую связь с несовершеннолетней?! Тут чувствуется явный педофильский душок. Автор, признавайтесь, вы педофил?"
"Да-да-да, я давно это в нем подозревала, он все время подозрительные детские фотки постит. Все разные и мальчиков и девочек. Говорит, что у него пятеро детей. Педофил, однозначно!"
"Где педофил? Вот этот педофил? Вот он,автор? Товарищи, это надо пресечь немедленно! Все на борьбу с педофилией! Давайте устроим митинг, а потом все дружно пойдем в милицию!
А если не поможет, будем принимать другие действенные меры. Кто со мной, записывайтесь, не стесняйтесь. Вместе мы сила! Ура!"
"Боян! Этот анекдот я читала у Донцовой два года назад, в книге "Крутые подследнички". Это плагиат! Нехорошо, мужчина."
"Кстати, да! Я это произведение пару лет назад в сети читала. Только там эта девка князя своего кинула и замуж за Дубровского вышла. Блин, тексты пиздят и не поморщатся, Вэкслера на них нет!"
"Кг / ам."
"Точно, точно! Аффтар, убей себя ап стену!"
"+ 10000000"
"Санек, ты клевый мужик, но извини, этот пост - хуйня полная, писать виршики у тебя лучше получается. Не позорься. Ничо, что я на "ты"?"
"Александр Степанович(так вас кажется зовут?), вы прозаик? Вот и пишите про заек. Тонкие чувства - не ваша стезя. Мне стыдно за вас!"
"Сашуля, простите за назойливость, но я просто не могла пройти мимо. У вас три запятые пропущены в первой главе, одно двоеточие во второй главе лишнее, а слово "умерла" пишется через "и". Только не обижайтесь. Пост прелестный!"
"Автор известный сетевой мудак! Страшный, как преисподняя и к тому же алкоголик, никто ему не дает, вот он и бесится. Тьфу!"
"Комментатор выше прав. По фотографии на юзерпике я сразу определила, что автор - алкоголик с тяжелой сексуальной патологией. Таким не место в ЖЖ. Советую убить свой журнал и больше никогда не появляться в интернете!"
"Люди, да это просто зажравшийся тысячник. Я так тоже могу, более того я могу лучше! Знаете, сколько я таких статеек наваяла?!
Кстати, Александр, вы не подскажете в координаты изданий, в которые тискаете ваши опусы?"
"Саша, откуда в вас столько злобы и ненависти?"
"Вон из поэзии! В Болдино, иноземец!"
"Сашенька, дорогой, не расстраивайтесь, это просто хамы и завистники, плюньте на них и пишите еще!"
"Даааа, Саня! Ну ты дал жару! Мой тебе совет, не расстраивайся, не бери в голову и успокойся. Вон снежок как раз выпал, напиши ченить позитивное про метель. А этот пост лучше убрать на всякий случай."
Источник simona-nikak.livejournal.com
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
Может кто, до меня и задавался вопросом: а что было бы, если бы у Александра Сергеевича Пушкина был свой Живой Журнал?
И какие комментарии Пушкин мог бы получить, опубликуй он, к примеру, "Дубровского"?
Вот представим на минутку: заходим в ЖЖ , видим ник - Pushkin_AS. И пост - "Дубровский".
Пост прочитан, читаем комменты:
"Прекрасное, прекрасное произведение. В мемориз!"
"Спасибо, Александр! Вы замечательно пишете, с нетерпением жду ваших новых постов! С теплом!"
"Оооооо, как я вас понимаю! У меня недавно произошло тоже самое, я очень страдала, но страдания закаляют женщину, ведь вы именно это подразумевали вашим постом, не правда ли?"
"Как трогательно! Мы с мужем плакали всю ночь навзрыд, над судьбой несчастной Маши. Какое благородство души. Не перевелись еще на свете честные и порядочные девушки. Дала ссылку,этот пост должен висеть в топе вечно!"
"Читала и надеялась на добрый и хороший финал. Как в ЖЖ юзера L_Tolstoy, там девушка в конце замуж вышла, детей мужу нарожала и все у них хорошо сложилось. А у вас...просто сердце разрывается. Грустно это все. Господи, как страшно жить!"
"Ну Машка, ну отмочила, прикольная деваха! А че с ними потом было? Они стали любовниками? А с папашу кондратий не хватил? Расскажите, мне жутко интересно!"
"Гыыы, а Машка по ходу корыстная сучка - на бабки повелась, князь то небось старый и больной. Сдохнет - все баблище ее будет.Тогда можно и за Дубровского."
"Точно-точно, это у них с бандитами план был такой!"
"Подождите, подождите, это что же выходит: старый дед вступил в половую связь с несовершеннолетней?! Тут чувствуется явный педофильский душок. Автор, признавайтесь, вы педофил?"
"Да-да-да, я давно это в нем подозревала, он все время подозрительные детские фотки постит. Все разные и мальчиков и девочек. Говорит, что у него пятеро детей. Педофил, однозначно!"
"Где педофил? Вот этот педофил? Вот он,автор? Товарищи, это надо пресечь немедленно! Все на борьбу с педофилией! Давайте устроим митинг, а потом все дружно пойдем в милицию!
А если не поможет, будем принимать другие действенные меры. Кто со мной, записывайтесь, не стесняйтесь. Вместе мы сила! Ура!"
"Боян! Этот анекдот я читала у Донцовой два года назад, в книге "Крутые подследнички". Это плагиат! Нехорошо, мужчина."
"Кстати, да! Я это произведение пару лет назад в сети читала. Только там эта девка князя своего кинула и замуж за Дубровского вышла. Блин, тексты пиздят и не поморщатся, Вэкслера на них нет!"
"Кг / ам."
"Точно, точно! Аффтар, убей себя ап стену!"
"+ 10000000"
"Санек, ты клевый мужик, но извини, этот пост - хуйня полная, писать виршики у тебя лучше получается. Не позорься. Ничо, что я на "ты"?"
"Александр Степанович(так вас кажется зовут?), вы прозаик? Вот и пишите про заек. Тонкие чувства - не ваша стезя. Мне стыдно за вас!"
"Сашуля, простите за назойливость, но я просто не могла пройти мимо. У вас три запятые пропущены в первой главе, одно двоеточие во второй главе лишнее, а слово "умерла" пишется через "и". Только не обижайтесь. Пост прелестный!"
"Автор известный сетевой мудак! Страшный, как преисподняя и к тому же алкоголик, никто ему не дает, вот он и бесится. Тьфу!"
"Комментатор выше прав. По фотографии на юзерпике я сразу определила, что автор - алкоголик с тяжелой сексуальной патологией. Таким не место в ЖЖ. Советую убить свой журнал и больше никогда не появляться в интернете!"
"Люди, да это просто зажравшийся тысячник. Я так тоже могу, более того я могу лучше! Знаете, сколько я таких статеек наваяла?!
Кстати, Александр, вы не подскажете в координаты изданий, в которые тискаете ваши опусы?"
"Саша, откуда в вас столько злобы и ненависти?"
"Вон из поэзии! В Болдино, иноземец!"
"Сашенька, дорогой, не расстраивайтесь, это просто хамы и завистники, плюньте на них и пишите еще!"
"Даааа, Саня! Ну ты дал жару! Мой тебе совет, не расстраивайся, не бери в голову и успокойся. Вон снежок как раз выпал, напиши ченить позитивное про метель. А этот пост лучше убрать на всякий случай."
Источник simona-nikak.livejournal.com
Лингвистика (рассказ) Юмор
13-06-2008 13:34
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!!
Posted by Воффка http://voffka.com/
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он кричал - "ПА-ПИЗ-Д0ВА-А-ЛИ"!!
Posted by Воффка http://voffka.com/