Даааа уж.....давно я здесь не была.....целый месяц ппц...просто как то тупо забила. а теперь пожалела, потому что все что случилось не написать. Ну так, вкраце расскажу, недавнишние события.
Я рассталась с Сашкой. Просто устала от него. не мой человек, не понимает меня, думает совсем по другому, в общем мы совсем два разных человека. К тому же он близнец. Близнец со скорпионом не будет ладить...или просто мне не нравятся близнецы...
В учебе полное дерьмо. Пропускаю много, уже четыре неаттестации. еще одна и пойду на ковер к декану писать объяснительную. Ну впринципе я не одна такая. У нас вся группа такая, поэтому если вдруг так случится, то пойдем все вместе. Пережить бы эту сессию.................
На работе.........работаю....больше там делать нечего.....хотя нет, вру, недавно оставалась отмечать там свое др. когда кафе уже закрылось. До 5 утра гуляли.
Сегодня продолжали банкет, но уже в Чистых прудах с Юрием Иванычем и Юлькой певицей. пригласил нас во вторник к нему в Бизнес - класс. Это заведение, где есть все - баня, сауна, бильярд, ресторан, бассеин, джакузи. Сказал зарегистрирует нам с 8 до2 ночи всю эту канитель, причем совсем бесплатно. Доброй души человек вообще. Так что с 8 до 2 ночи будем там с двеченками отрываться. Причем совсем одни, без посторинних людей и мужиков, которые достали уже))))))мы их там себе закажем кстати он сказал, что если понадобиться, позвоните и он пришлет.
Кароче еще могла б рассказать, но как нить в следующем посте. чет спать хочу.

Что то у меня на дневник совсем времени нет....так забросить недолдго....но постараюсь этого не делать. В последнее время стала сама себе повышать настроение. Когда хочется повеселиться, веселюсь, и пох мне на все.....жизнь прекрасна и плевать что это не правда... Я еще молодая, нечего киснуть в депрессиях. С сашкой все нормально, достала его сегодня))) подомогалась малясь, но ему кажется понравилось)
Эту неделю буду батрачить как лошадь, зато следующую балду гонять)))ура)) В среду Арсен приезжает))Урарааааа соскучилась уж))
Так все....крышу мою окончательно сносит, пойду просплюсь....

Настроение сейчас - депрессия

Блин, все таки застала меня эта депрессия....Самое ужасное что все это замечают, как бы я не старалась это скрывать. Все что я сейчас хочу, это напиться, только не судите меня строго, это мое нормальное состояние, когда мне плохо.
На работе "Чистых прудах" какая то срань. Ильнур не правильно передал информацию Юльке, причем информацию очень личного характера, из-за чего Юлькино отношение ко мне и к Любке может измениться, а для меня это самое страшное.....я уже потеряла подругу, не по своей вине конечно, но все же.....вторую уже будет еще больнее....И все из-за таких глупых людей как Ильнур, как мне он неприятен. Надо ему как-нибудь купить чупа-чупс и сказать:"Вот тебе Ильнурчик, СОСИ!!!"А мне еще с ним работать......
На второй работе все также. Пришли много стажеров, незнаю зачем так много, но я думаю не всех возьмут....странно....но они тоже знают Арсена....да....он молодец, столько девченок к нему идут....
Сашке нужно много внимания....которого я к сожалению дать не смогу, мало свободного времени. меня это и убивает.....
от всех устала..............................от всех тошнит.....................

[502x699]
Настроение сейчас - подавленное

Я все таки решилась. Я теперь работаю в "Прохладе". Относительно легко. К тому же со мной Мишка, который чуть что за меня попу рвет. а все потому что он пообещал, что если я пойду туда с ним устраиваться, то он будет заменя стоять до последнего. встечаюсь с парнем, зовут Саша. Симпотичный, но маленький еще, долго я с ним не выдержу, мне уже начинает поднадоедать. Звонит каждые 2 часа, про смс вообще молчу...Я учиться и работать то не успеваю, и он еще тут со своим нытьем "хочу тебя увидеть" и его походу вообще неипет что я могу устать или быть занята. когда все это начиналось я его сразу предупредила, что часто мы не сможем видеться, потому как очень мало свободного времени.....нет......никак не хочет понимать....зато подвозит меня на машине куда и когда захочу.
Арсен уехал на две недели, блин, а без него скучно....Последний раз, когда я просто приходила в "Прохладу" погулять, он мне там такие речи толкал. Даже в любви признавался. ХАааааааа, один ноль в мою пользу. прям я ему так и поверила....ну ниче, он мне еще и не такое скажет. я заставлю его это сделать не давая ничего взамен....Когда ж он приедет????
Сегодня в кафе пришла какая то тетка, я хотела взять у нее заказ, но Пулат (наш охранник) строго-настрого запретил мне это делать. Долго не понимала в чем дело и почему, поотм объяснил, она довольно часто туда приходит, только из-за него, а когда напьется говорит всякую белеберду, например "оттрахай меня".
А вообще я устала и мне ничего уже от этой жизни не нужно....просто хочу чтобы все оставили меня в покое....Но черт, я стараюсь поднимать себе настроение, только для того, чтобы опять не впасть в эту затяжную депрессию из которой мне потом будет сложно вылезти....депрессия для меня это самое страшное. от нее меня спасают только антидепрессанты...

плачу.....

Сейчас у меня какое то состояние нестояния. А точнее есть вопрос, который я не могу решить... С работы я уволилась...но деньги все равно нужны...Мишка тоже хочет уволиться, и зовет меня рвануть с ним в "Прохладу". Со стопроцентной уверенностью, что мы там будем рулить всем чем захотим. Я не спорю. Плюс почти каждый день видиться с Арсеном и так мне легче будет исполнить задуманное...Но колебания есть, например, А нужно ли мне все это????? Может просто послать всех нахуй, заняться вплотную учебой и жить спокойно. Или все же не отступаться от задуманного? Как и кем быть???
В универе все тихо и скучно, как в морге.....

[478x698]
Настроение сейчас - немножечко печальное....

Мое кафе, где я работала летом называется "прохлада". Оно летнее. Есть еще стационарное "Прохлада", т.е. закрытое кафе - бар, оно главное, летнее, это всего лишь на лето. Хозяйка та же, Анна Генадьевна, певец тот же - Арсен. И вот во вторник опаздали на практику с Любкой и решили не ходить на нее вообще, пошли гулять по городу и дошли до этой "Прохлады". Решили зайти, поздароваться с Арсеном, Анной Геннадьевной и со всеми, с кем знакомы. Зашли поздаровались и пообещали вернуться в четверг, хорошенько отдохнуть. Кафе хорошее, комфотрное. Есть вип месте, куда мы в четверг и засели. Погуляли вообще отлично. К нам присоеденился еще и Мишка и Ванька (тоже знакомый с набережной) Кафе вообще работает до 1, но мы как всегда задержались, так как у нас знакомый Арсен)) Когда все официанты, бармены, администраторы ушли, и остался один охранник, началось самое интересное. С охранником сдружились и он нам таскал из-за барной стойки выпивку, а с кухни закуску))) Напелись и наорались в микрофон, натанцевались, вообще очень здорово было....если бы не одно НО... Мы опять поругались с Арсеном. Но причина была хорошая, он ревновал меня к Ваньке... А Ванька ухаживает за мно-й, цветы мне приволок)) Лучше бы он этого не делал... Если чесно я Арсена таким злым не видела. Вышли в банкетный зал поговорить (а он там полностью пустой, еще идет ремонт и полностью темно). Ругались с ним очень долго, как он меня только не обзывал, начал руки распускать, чуть не задушил меня, толкать... Хотя потом пожалел)) жалко ему видите ли меня стало....не понимал че делает. Пускай пускай.... мой план пошел в действие и начинает потихонечку сбываться....хе хе... Домой довез Ванька. Хороший он все - таки, но не мое, в том что слишком маленький для меня. Мне под 30 уже нужны, а ему всего 21...ну посмотрим, что дальше будет...
В четверг снова пойдем туда же.

Это цитата сообщения ИРМУСЯ95 Оригинальное сообщение

о жизни!!!

Настроение сейчас - )))

УМОЛЯЮ!!! ПРОЧТИТЕ ДО КОНЦА!!!ПОЙМИТЕ ТЧО ЗНАЧИТ ХОТЕТЬ ЖИТЬ!!!
В память о покойной Юле
Уважаемая Юля

Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....

Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.

Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.


2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?

А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться


----------------


2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы даже .

------------


2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна

это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!


----------


2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер. Зачем он мне?

Зачем?

И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.


----------


2003-05-16 21:39:14 >>

представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.

С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.
В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.

---------

2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было


Когда я наконец умру?

-------------


2003-05-17 06:24:42 >> Сон


Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к Читать далее...

Съездила на набережную с парнем по имени Артем. Просто погулять, а я заодно и оценитьт обстановку, как там и че. Набережная почти вымерла. Арсен уже не поет (наверное перебрался в стационарное кафе), из официантов никого нет, охранников тоже никого нет, Борьки на кухне тоже нет(((Цветочниц нет, художников тоже... А так хотелось их всех увидеть((
Вчерашний день был просто аццццкий!!!! На работе был банкет, нет ЧЕТЫРЕ банкта. И все эти банкеты обслуживали мы с Викой. Вот то было реально жестко. С 4 часов дня до 3 ночи я ни разу не присела! А поворам еще хуже было. Они не успевали ничего приготовить.У нас там работают пцаны лет 17-19. Три отмарозки прикольных. Если б не они было б вообще скукотища...Ванька, Витька и Кенжибай (училась выговаривать его имя целую неделю.) Когда все это закончилось, я не верила, что это действительно ВСЕ. Я сидела в курилке с пацанами просто никакая... Никогда не уставали так, что хотелось плакать от бессилия. Мы даже не разговаривали, не ржали как обычно, просто сиддели молча. Можно было подумать, что мы только что узнали что кто-то умер. а в действительноти просто не было сил разговаривать... Довез домой один знакомый. Как только зашла домой хлынула кровь из носа. Хотите верьте хотите нет, это случилось первый раз за всю жизнь! ночью поднялась температура. а на утро все.... все прошло...просто горло немного побаливает. Вот так совмещать работу и учебу и спать по 2 часа в день(((

Настроение сейчас - его нет

Пригласили погулять, еду на набережную. Представляю какой там холод собачий. Ну зато хоть увижу всех свох))) Ехать хотя не очень хочется, хочется просто укутаться в одеяло и лежать. У меня походу началась депрессия, причем какая то не такая как всегда. Обычно когда у меня депрессия, я хожу и ною, жалуюсь на свою собачью жизнь...сейчас же просто хочется жить нормально, но сил на это не осталось. Просто нисколечко не осталось... Хочется встать снова на ноги, снова продолжать учиться, работать во все силы, устроить наконец свою личную жизнь, но чувствую.........что не могу.....просто нет сил........как выжитый лимон, я превратилась в какую то слабохарактерную марионетку, которая соглашается на все, что ей скажут, просто для того, чтобы ее хоть на чуть чуть оставили в покое, чтобы она смогла хоть чуть чуть отдохнуть от всех.
У меня появились круги под глазами, забыла когда спала спокойным снов. Даже сейчас, когда у меня выходной я должна куда то ехать, что-то кому то нужно от меня, без меня вечно никто справиться не может. С учебой надо разобраться, пока я все это переделаю, выходным уже придет конец((( потом опять на работу...И все это для чего??? Для того, чтобы ни в чем себе не отказывать. Я надеюсь я когда нибудь дождусь такого момента, не протяну клопыта к этому времени...
Еще я ненавижу когда меня жалеют, но в данный момент почему то хочется, чтобы меня обняли и пожалели...как маленькую...

Завтра последний рабочий день. и все...я отдыхаю три дня. Так жутко устала, не думала, что совмещать работу и учебу настолько сложно((( Стала жутко проебывать универ, что для меня оооооочень плохо...боюсь последствий.
Работа нормальная, мне нравится, конечно не так весело, как на прошлой, но тоже ничего, много новых знакомств. Главное дотянуть до следующего лета, а там я снова пойду в мое старое кафе)))

Вчера ходила на спектакль "Шанель". Немного скучноватый, но как играли актеры я просто в восторге!!!! Сама когда то играла в театральнеой труппе и сейчас у меня мечта получить высшее образование актрисы. Если у меня все в жизни будет хорошо, то так и сделаю, просто для себя, для своего удовольствия.
По дороге домой встретила Семена))) Странно, но была очень рада)) Рассказал мне последние новости, как там поживают все у нас в кафе. Например, справляли недавно Борькин День Рождение, большой банкет был...Но что самое смешное, Арсен перестал пить. Вот здесь я Арсена не узнала)))
Самое главное!!! Юрий Ивнович устроил меня по своим связям на работу в ресторан.)) Ура!! Причем с очень хорошим заработком. Молодец Иваныч! Спасибо тебе большое!!
[500x424]

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.

Позавчера сижу в своей комнате на мягком диване, слушаю свою любимую музыку, так спокойной, тихо, вообще наслаждаюсь. Залетает в комнату Танька, а она ездила с Аясом в ресторан поужинать (это один из мужиков, которые нас довозили на ланд крузере с работы, потом еще номер спросили), конечно немного пьяненькая, напилась шампанского. Хватает меня за руку и говорит: "Одевайся, пойдем, для тебя есть сюрприз" Я в непонятках, начинаю одеваться, и паралельно выпрашиваю, что за сюрприз. Одна мысль пришла в голову, спрашиваю: "Это Сережа??" Танька с задорной улыбкой говорит: "Да неее, ты давай одевайся, поменьше щелкай." Ну раз не Сережа, думаю нафиг краситься. Кое-как оделась в то, что лежало неподалеку на диване (немного мятое, конечно), не накрасилась, кое-как пригладила шухер на бошке... Выхожу во двор.....На тебе, стоит огромный ланд крузер, а рядом с ослепительной улыбкой Сережа. Как только увидела его, захотелось развернуться и убежать домой, привести себя в порядок, потом передумала, все равно увидел уже, че теперь требыхаться... А я Сереже дала сливной телефон, то есть, номер симки, которую я уже сто лет как потеряла. Я всегда так делаю, когда знаю, что общение человека, который спрашивает у меня номер, мне не нужно. Так он мне и не дозвонился и пришлось ему перехватить Аяса с Танькой и приехать ко мне. Без них он не мог, так как он не знал где я живу. Оказывается он и в кафе, где я раньше работала приходил и караулил меня, всех официантов там достал расспросами обо мне. Постояли, поболтали. Пришлось дать ему реальный номер, а то человек мучился так, искал меня.... И уже на следующий день он звонил и приглашал в ресторан. Сказала, что не могу, дела.... Отказала, потому что пока сама не поняла, нужно ме это или нет.....Я имею ввиду связываться с женатым мужчиной, каким бы он богатым не был, пусть даже и ездит с личным водителем. Пока не знаю....нужно время подумать...А вообще хочу дождаться Мишки и его очень красивой улыбки))

Настроение сейчас - грустно

Тяжело что-то мне. Столько планов на зиму, а я боюсь не смогу их всех выполнить, хлотя буду очень стараться. Пойду по головам, в лепешку расшибусь, но все таки сделаю. Сейчас в голове куча мыслей и голова просто кипит. Спать наверное не буду, буду думать о будущем, о этой зиме, о том, какими путями мне пойти. Что делать с некоторыми людьми, как дальше себя вести, и все в таком роде.
Еще я кажется потеряла свою близкую и самую лучшую подругу и сейчас очень грусно...

[500x332]

Сегодня девченки, наконец, поговорили с Юрием Иванычем, сидели в ресторане, где я раньше работала. Оказывается там был еще и Сергей Алексеевич)) как хорошо, что я туда не пошла)) Как они сказали, все будет супер, найдут они нам работу за неделю. Еще и завтра так же как и мы собираются на набережную, так что если что снова с ними можно будет посидеть, они расскажут, может быть уже получилось что-нибудь подобрать. Так что скоро я снова буду с деньгами. Сейчас на нуле и чувствую себя просто отвратительно. как будтио незащищенно чтоль.
Звонил Семен, надеюсь не забудет и принесет мне завтра портрет.
К сестре решила не ехать, что-то так лень. Целый день сегодня дома, так для меня не привычно... Практически не бывало такого, чтобы я целый день терла свою жопу о диван. Но надо же когда то начинать.Зато поперло на учебу. Дева Мария, что со мной??????????
Ура, вернулся Крис, с Англии и завтра тоже придет на набережную, чувствую день обещает быть интересным.....хе-хе
Еще день рождение в субботу у моей любимой сестренки. Исполняется 5 годиков)) Поскорее хочу ее увидеть.

Настроение сейчас - хочется ржать без причины

Достало что-то все... немогу больше. в универе всеохерели совсем. поставили нам почти каждым днем 4 пары. Сегодня тоже 4 было...правда мы с Любкой не пошли на первую. Ндааааа... еще учепбный год толком не начался, а нам уже учится лень и уже начинаем забивать на пары.
Срочно нужна работа, денег нет воооооооообще. Зато есть связи с большими и влиятельными людьми, как например Юрий Иванович. Познакомились с ним на набережной. Женат и с детьми, но зато филиалы банков по всех стране и просто очень богатый человек. Звонила ему, просила помочь с работы, сказал, что обязательно поможет и нужно завтра встретится. Сама не пойду, за меня пойдут Юлька с Танькой, надеюсь все получится и я все таки устроюсь на какую-нибудь работу.
Урааааа, завтра не учусь, дали разгрузочный день, на подготовление курсовой работы. СРАТЬ я на нее хотела, все равно знаю, что буду делать все в последний день и в последнюю ночь... А завтра я лучше к сестре дашке поеду, водку пить))))))))))Не могу, меня почему то весь этот универ нервирует очень, поэтому нужна разгрузка...
Хотели встретится сегодня с Мишкой, он как раз был недалеко от моего дома, на работу устраивался в ресторан, а я как с универа ехала, но так и не встретились, он похоже в этом ресторане надолго. Так соскучилась по нему. И по Арсену тоже))
Сон сегодня жуткий приснился, как будто меня папа пиздил, причем так больно было, что я во сне кричала)))
На этих выходных опять 30 жары будет. Йехуууууууу, опять загуляю)))

[600x502]
Настроение сейчас - спокойствие

Что-то не так с моими глазами. Уже трое так сказали. Олег и Арсен называли их блядскими, а Володя вообще сказал, что они злые...и что от них идет такая энергетика, что по коже мурашки. Нда...злые глаза...нормально...Даже на портрете, который мне нарисовали на набережной это видно, даже я сама это увидела. Ну и ладно, зато мои глаза хоть что-то выражают, а то бывают вообще пустые глаза...так что с этим нужно просто смирится.

[335x500]
Хоть и перестала работать, но в кафе провожу все свое свободное время. Пока никуда не устролась, Мишке повезло больше, он теперь работает в соседнем кафе "Бесте". Если возникает у вас такой вопрос "Что можно делать каждый день и ночь на набережной?", то я запросто отвечу. Как сказал один умный мужчина,с которым я познакомилась на той же самой набережной, и который так же как и я проводит там целые сутки - "Набережная это диагноз". Только вот я только недавно ей заболела, а этот мужчина живет на этой набережной уже как 10 лет. И самое страшное, от этой болезни уже никак не вылечится (( Набережная и ряд этих кафешек, где все время звучит музыка, где приятная атмосфера, где уже все друг друга знают, потому как в основном все посетители - это такие же зависимые люди,и вообще в целом это одна большая семья.
За мной ухаживет мент Володя. ))))))) Красиво ухаживает. Только пришлось сказать ему, что ничего у нас не получится. Не хочу. Одной намного проще. Очень сильно расстраился, мягко сказано))) Пообещал мне, что удалит мой номер телефона, потому что иначе как только будет в нетрезвом состоянии, юудет мне названивать и надоедать. Сама по себе знаю, что именно так всегда и происходит. Каждый раз когда выпьешь, сразу хочется кому-нибудь позвонить, кто тебе очень сильно нравится. Но удалит он мой номиер только при одном условии, что если я проведу с ним хотя бы последний вечер. Я согдасилась. Поэтому тот вечер на набережной мы прррли вдвоем. Гуляли, танцевали, ели, пили, завалил меня подарками, розами, воздушными шарами. Попросил художника нарисовать меня и этот портрет унес домой. В общем, когда мы расставались, я еле дотащила всю эту конетель до нашего кафе и оставила все это у Борьки на кухне. Домой забрала только розу и мягкую игрушку. Пришла домой, получила от него сообщение такого содержания: "Солнце, я дома, лег спать) Спасибо...за все!))) Крепко целую!" Все, больше он мне не звонил, не писал, значит все таки удалил мой номер.
Недавно у нас в кафе была потасовка, а точнее драка. В общем наше кафе должно было уже закрываться, и Арсен сказал это в микрофон. Какой то пьяный мужик как - то его обозвал, Арсен конечно же в ответ. Зная его, он молчать в ответ на оскорбления никогда не будет. Мужик полез с кулаками на Арсена.Немного не расчитал, Арсен очень сильный, даже когда просто ложит свою руку мне на плечо, меня аж к земле тянет, не говорю уже про то, когда мы с ним ссоримся, мне вообще рядом с ним стоять страшно. Когда он злится у него взгляд и голос очень устрашающие. Кароче мужик получил прилично, но у него все обошлось без крови, зато Арсен сильно поранил палец когда бил,ну по этому уже можно представить, какой удар у него. Крови было очень много, так как рана глубокая и рваная. У Арсена вся рубашка в крови, у меня весь плащ, так как я потом ему еще эту руку вытирала и забинтовывала. Так его было жалко, просто пиздец, бинтую, смотрю как кровь прям капает и у меня слезы аж на глаза. Ели сдержалась.
Сходила сегодня на первое сентября, увидела всех своих одногруппников. Некоторых была искренне рада видеть, некоторых даже не хотела видеть.Послушала вводную пару и ушла домой. Погода ужасная, но говорят будет еще потепление, и это потепление мне очень нужно в пятницу, потому как снова еду на набережную, пригласили на день рождение. Отмечать будем в нашем кафе.)))

Красный — победитель
Люди с аурой красного цвета самовыражаются через собственную сексуальность и физическое тело. Их жизнь осуществляется Здесь и Сейчас. Действительность для них материальна.

У этого типа ярко выражена сила воли. Они прекрасно чувствуют себя в положении лидера, даже в тех случаях, когда они участвуют в совместных предприятиях.

Люди этого типа постоянно ищут борьбы и они рождены, чтобы побеждать. Генералы, вожди имели в ауре много чистого красного цвета. Они постоянно жаждут деятельности и оценивают среду, в которой находятся, с точки зрения возможности действовать в данных условиях и иметь возможность конкурировать с кем-либо.
Другие порой ощущают, что их сила является подавляющей. Их захватывающая физическая и эмоциональная энергия слишком мощная для восприятия остальных.

Люди красного типа весьма социальны. У них, обычно, много друзей, с которыми приятно поболтать и провести время. Красные могут быть эксцентричны и уникальны. Порой их необыкновенная оригинальность идет вразрез нормам общества. Странное поведение или экстравагантный наряд может отвратить поклонников консервативного стиля.

Высока потребность людей с красной аурой в независимости и свободе. Они любят исследовать все аспекты физической действительности. Они наслаждаются силой и любят ловить острые ощущения, а также не чужды приключений. Люди красного типа всегда любопытны, настойчивы и, порой, даже навязчивы.

Секс для этих реалистов - заполненный желанием, чувственный и страстный опыт. Красным трудно решиться на длительные отношения, основанные на чувстве. Им легче сосредоточиться на краткосрочных, захватывающих отношениях и столкновениях.

Если люди с аурой красного цвета решили достигнуть определенной цели, их просто невозможно остановить. У них огромный потенциал в бизнесе. Их необыкновенная сила ведет за собой и всех остальных. Они знают, как обеспечить себе хороший доход.

Более успешными в руках этих людей становятся дела, требующие быстрой физической реакции, а не долгосрочные исследования на неопределенную тему. Им более привычна практическая деятельность. Их стиль действия основан не на стратегии и расчете, а на храбрости и силе. Легче всего они решают проблемы в действии, ожидая только положительных результатов. Они не привыкли сидеть, сложа руки и вести долгие переговоры за круглым столом. У них существует глубокая потребность быть лучшими, и они не взирая ни на что, достигают своих целей. Многие из этих людей предпочитают работать в одиночку, чтобы иметь возможность полностью сфокусироваться на работе.

Некоторые профессии и виды деятельности, наиболее подходящие этому типу: предприниматель, профессиональный спортсмен, коммерсант, руководитель продаж, менеджер, хирург, атлет, танцовщик и модель.

Предпочитают те виды спорта, где требуются длительные физические нагрузки: бодибилдинг, футбол, бег, аэробика, танец.