Утро
Сегодня великолепная погода. Солнце светит по летнему ярко. Из окна 4го этажа колледжа не видно снега. Только солнце, заливающее все вокруг своим слепящим светом... но небо темно. Как будто готово разразиться дождем, громом и молнией. Huh. как же хочу лета... всегда любил зиму, но... теперь тепло и зелень кажутся мне спасительными. Так хорошо...
Хотел отдать Валентинку одной девчонке... никогда не считал 14 февраля праздником, но ей хотелось сделать приятное... не смог. Дурак. Как же это все осложняет... нерешительность. Ненавижу себя за это, но и преодолеть не в силах.
Вечер
Смс не отсылаются, поэтому заваливаю звонками телефон девушки которая похоже сильно мне нравиться. Дурак. Терпеть не могу быть навязчивым... но очень хочу её услышать. Дурак. даже если и услышу то опять буду нести всякий бред... а то и вовсе молчать. Я верю в неё. Верю что она меня спасет. Однажды... даже если она устанет от моей нерешительности, или я пойму что ошибался в своих чувствах, я все равно верю что она спасет меня. Huh... И что мне делать в такой ситуации?
Как же тяжело... Боже помоги нам.
[показать]

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения шепот_сердца_н Оригинальное сообщение



...Как я всех ненавижу,
Ненавижу до боли:
Эти стены, шторы и даже обои,
И этот светильник,
Что стоит на столе
И целый вечер горит в темноте,
Меня бесят те люди,
Что меня окружают.
Все ходят, кричат, суетятся,
А я сижу одна и скучаю.
И все-равно меня все добивает.
Меня бесит этот вид из окна,
На который я смотрю,
Когда я одна.
Машины ездят без конца и края,
А я сижу одна и скучаю...
Так и хочу разбиться,
Встать, улететь из окна,
И не будет моё сердце долго биться,
Потому что в этой жизни я одна...
Стала узкою дорога в моём жизненном пути,
Я устала, я хочу остановиться, я хочу сойти..
...Да, я хочу сойти с дороги и уйти навсегда,
Подальше от всей суматохи,
От ненависти и от зла,
И новый год они справят без меня,
Зато они будут помнить всегда,
Как я сидела одна у окна
И слушала их паршивые слова,
Как я ненавидела всех до боли:
Эти стены, шторы и даже обои,
И этот светильник, что стоит на столе,
Но уже не горящий по ночам в темноте...

3:35
Я все ещё тут. Что-то ищу. Знаю что поиски мои бессмысленны. Huh. Продолжаю искать. Но чего я ищу? Что я хочу от интернетов? Ответа? Истины? Любви? Понимания? Всего этого здесь нет. Здесь ничего нет-это пустыня. Очередная клетка для разума. Тогда зачем же я запираю себя? Почему прихожу сюда вновь и вновь? Возможно я надеюсь что в один прекрасный день наткнусь как Нео на кого-то кто поможет изменить мою жизнь... самообман. Когда я перестану обманывать себя? Когда найду сил? Huh...
Слишком много вопросов для одной ночи... нет. Не только для нее. Я стал чересчур много думать. Дурак. непозволительно раскисать. Но что остается? Кто подтолкнет меня на перемены? Таких людей рядом нет. Самому не сдвинуться с места. И вот я здесь. Это то к чему я пришел. Мотор заглох, топливо кончилось, конец пути.

Всего 12 делений. И когда стрелка сделает полный круг все... закончиться?
[691x699]

10:30 вечера. Сижу один на маленькой кухне. На столе бардак. В печке подходит шоколадный кекс. Тоска. Меня окутывает мрак. Только свет монитора освещает мое лицо. Одиночество...
Я добился своего. Много лет назад я так хотел чтобы меня оставили в покое. Хотел растворится. Стат невидимкой, теню... теперь сидя здесь каждый раз из вечера в вечер я с ужасом понимаю что мне это удалось. Теперь я часть этого сумрака вокруг меня. Я-тень.
научился жить по новому. Привык к одиночеству, даже немного полюбил такой образ жизни. В этом что-то есть. Но любопытство не дает покоя. Пока я жив я хочу всего. Хочу жить. Но новая сущность мне не позволяет. Прежнего меня больше нет. Осталась только оболочка.

Вечер.
Люди. Народ. Масса. Толпа. Меня тошнит от них. Порой спускаясь в глубны метро хочеться достать гранату, вынутьчеку и швырнуть вниз. И наплевать что потом будет сложно попасть домой. Главное порядок будет восстановлен, пространство очищено. Один ад сменит другой-более терпимый для одного, но и более кошмарный для всех остальных. Но есть ли мне дело доних? Huh... ответ отрицательный.
Это прогнившее общество давно нуждается в хорошей встряске. Все эти катосрофы техногенные или природные, н имеют никакого смысла по одиночке и не дают нужного результата. Этим жалким приматам нужно что-то одно, но совершенно особенное. Трагедия мировых масштабов... и не та, что раздувают третьесортные СМИ ежедневно, вроде взрыва очередного поезда или небоскреба, а настоящая трагедия. Что-то что действительно ужаснет людей и будет держать в страхе долгие годы. Что-то неизвестное, непонятное.
Да. Вот что нужно этому миру. Страх. всеобщий страх. Одн на всех. Массовый ужас, одинаково звучащий на всех языках. Кара.
[показать]

Настроение сейчас - Мелонхолическое

Решил уподобиться всем остальным тупым подросткам и прогулять первые две пары. Выспался-уже не плохо. Думал сходить планетарий, но проспал... потом схожу. День был легкий. Мог бы вообще не приходить-никто б и не заметил.
Наконец-то сдал телефон в ремонт. Сказали результат можно узнать уже через 5 дней. 5 дней без музыки... жизнь медленно превращается в ад. Придется туго...
Хорошее настроение снова изнашивается под вечер. Уныние и апатия опять берут управление на себя.
Город. Я его пленник... нет, не только его. Пленник города, пленник дома, пленник квартиры, пленник тела... свободен только разум... впрочем нет, и он под гнетом тела и не имеет власти. Выходит я заточен в темнице которую сам выстроил. Какая ирония.
Презираю этот мир. Ненавижу людей населяющих его. Они мне противны. Одни лишь умалишенные несчастные поддерживают во мне интерес к жизни... хорошо что у всех есть проблемы. Помогаю отвлечься.
Не хватает общения... всего пару человек... они есть, но это не то. Некого обнять, некого прижать к себе и сказать "Не бойся. Я рядом. Никогда не не отпущу...". Печально.
Чувства атрофированы. Я не могу в полный мере ощутить что-то кроме злости, радости или уныния. только эти три чувства ещё живы во мне в полной мере. Я ни в чем не уверен.
Я что-то чувствую по отношению к одной девушке... но быть может это только иллюзия построена моим измученным разумом... плоды одиночества. Хочется быть... хоть с кем-нибудь... Как досадно. Быть может мои чувства лгут мне, но в дном я уверен точно-эта девушка спасет меня.
Я жалок. Но уродам, окружающим меня ни за что не уподоблюсь. Быть верным себе... до конца.
[показать]

Вечер.
Устал как собака, на душе кошки скребут, в глазах туман. Телефон сломан. Совсем новый, сенсорный... ехал сдавать в ремонт. Душный переполненный вагон, толпа людей вызывающая отвращение и злость. Мерзость. Добрался. Вышел на улицу. Холодный ветер пронзил лицо. У выхода внезапно остановился. Девушка стояла и раздавала какой-то спам. Её глаза... не мог оторвать взгляд. Зеленые как первая весенняя листва... Лицо было утоплено в большой капюшон с мехом по краю. Красиво. Бедняжка замерзла... очнулся, пропустил пальцы под черные линзы своих очков, потер глаза, побрел дальше. Дошел до мастерской, но телефон не сдал... не стал даже заходить внутрь. Что-то отпугнуло. Снова спустился в метро. Зря потратил 2 часа... впрочем мне не привыкать.
Снова полумрак подземелья, снова холодные стальные вагоны... в этот раз в поезде почти пусто. Уже не так душно, даже наоборот полно сквозняков. напротив меня сидит какой-то парень... не то чтобы толстяк, то сложен довольно плотно. Ведет себя странно, как под валиумом...движения заторможенные, ноги заплетаются. Целую остановку доставал из внутреннего кармана куртки коробку леденцов и ещё 2 пытался вынуть леденец и положить к себе в рот. Немного понаблюдал за ним, потом надоело. Мои мысли далеко отсюда... нет...они здесь. Ищут путь на волю, мечутся по вагону как пчелы... тоска.
Мой новый отдых это сериалы и кулинария. Не плохие хобби, но тоску разгоняет не так хорошо как какое-нибудь застолье. И все же...
[показать]

События уходящей недели... носили забавный характер. Через неделю сессия, а зачетов не хватает. Знаю что всё сдам как обычно в последний день, но всё равно нервничаю.
В понедельник со мной произошел забавный случай: я пригласил в кино девушку(причём просто пригласил в кино без всякой задней мысли). Мы с ней едва знакомы... хотя там тоже всё забавно: мы с ней оказывается учились в одной школе... она меня знала а я её даже не видел ни разу. В любом случае этот поход в кино был моей второй встречей с ней. Так вот, на середине фильма она вдруг взяла мою руку и стала всячески прижиматься ко мне. При иных обстоятельства я, наверное был бы счастлив, но тут... я не испытываю к этому человеку никаких чувств. Я был абсолютно спокоен и холоден. После фильма я проводил её до дома. По пути она трижды пыталась меня поцеловать. Два раза я делал вид что не замечал этого, но на третий пришлось остановить её. Все эти выпады... это было похоже на нападение хищника. Причём такой образ совершенно ей не соответствовал. Это была не она, в этом я почти уверен. И всё же... девушка повела себя как шлюха. Я этого не люблю. Такие действия как поцелуй есть следствия, причиной которым чувства. Нет чувств-нет поцелуя. Не бывает следствия без причины.
Это было неделю назад. С тех пор я почти не думал об этом. Меня лишь терзало любопытство... зачем она сделала? Какова была причина. Здесь возможны два варианта: или это попытка забыться, или она уже давно что-то ко мне испытывала. Я всё ж склонен полагать что это всё же первое. Было в этом и то что меня немного испугало: я уже давно стал подмечать что я почти ничего не чувствовал... возможно со мной что-то не так?
Ну, в любом случае осталась неделя до сессии, а мне ещё нужно уйму всего сдать и выучить билеты) Эх, великий русский авось... да.

День, обещавший удачу и много позитива под конец испорчен. Любимое число-13, затянувшийся приступ веселья. Всё рухнуло. Радость и прочие былые чувства как и прежде под вечер сменились полной апатией и не желанием жить. Знаю что это никто не читает(или почти никто), но всё равно пишу. Huh. Записки сумасшедшего.
Тоска и одиночества вновь подкатывают к горлу, сжимая его, заставляя тело биться в конвульсиях. Я хочу взять в руки телефон, набрать номер и приставив пистолет к виску сказать в трубку: "Алло...Бог? Я сдаюсь." и спустить курок. Единственное, пожалуй, что мне не позволяет совершить такое деяние это моя(пусть и не слишком сильная)религиозность...
Я похоронен в собственной квартире. Зарыт своими комплексами и недостатками. Мне уже давно пора бы восстать из мёртвых как в дрянных фильмах ужасов, но я всё чего-то жду. Чего же, чёрт возьми?! Зачем я так поступаю с собой??!... Боже, помоги нам всем.
[показать]

День так себе. 6 человек в группе... 6. Из 20. И нас не хотят сажать на карантин. Ублюдки. Huh... и так ещё 2 дня для выходных.
Играл пинг понг... давненько этим не занимался. Оказалось я ещё в форме. Правил не помню, но отбиваю хорошо. Позабавился.
Одиночество гнетёт, но уже меньше.
Заказываю билеты на концерт... думаю с кем пойти. Пока не с кем. Один идти не хочу... huh.

Вечер.
Вернулся домой. Поел. Была чудесная погода. Шёл снег. Волшебно.
Впервые за долгие годы мне было хорошо. Почти весь день. Вот так на пустом месте. Это здорово...
Залез в ванную. Включил горячую воду. Когда наносил маску повредил нос. Кровь хлынула из ноздри, растекаясь багровыми струйкаи по губам и растворялась красивыми бледными пятнами, падая в горячую воду. Вкус крови... давно его нечувствовал. Пусть даже это моя собственная... Хорошо. Остановил кровь, выте лицо... заметил пару пятен на шторке. Веиколепные красные пятна въедались в хлопчатобумажную ткань... не стал оттирать. Впервые за долгое время лёг спать по раньше. Доволен.
[показать]

Утром я ухожу в колледж(чаще как на каторгу). Ближе к вечеру настроение улучшается. Ранее стабильная апатия сменяется иногда внезапными приступами гнева и радости... но как только я переступаю порог своей комнаты тоска и уныния вновь накрывает меня с головой. И вроде жизнь по немного начинает налаживаться... хоть и медленно, но я начинаю встречать новых людей на своём пути, куда-то выбираться... но вместе с тем как я встаю на ноги растёт и моя печаль.
Порой я чувствую себя как зверь загнанный в угол. Я твержу себе что всё хорошо, что постепенно моя жизнь становиться такой как я хотел... но что-то не даёт мне покоя... что-то тяготит меня... Что происходит? Что со мной?
[показать]

Питер не слишком старый и не слишком большой город... Население его составляет около 5 миллионов человек. 5 миллионов... а нужен всего один человек. Один. Не похожий на других. Такой же как я. Как его найти в этой толпе? Как отличить, выделить из серой массы? Над этим вопросом бились многие... кто-то так и не докопался до истины, кто-то достиг цель, но как именно он и сам не понял... как же быть в такой ситуации? Кто поможет? Где начать поиски?
[показать]

Сегодня утром опять еле встал с постели. В последнее время в моей беспросветной жизни были какие-то проблески. Временами даже испытываю прилив сил и настроение улучшается заметно. С утра держался. Потом стало хуже. Под вечер настроение испортилось вконец. И вроде ничего не происходило и проблем особых нет, но то-то не то... может это учёба так влияет на меня?.. режу луковицу. Плачу.
Вспомнил о девице из Вконтактка. Она неудавшаяся самоубийца(у неё очень занятная история). Написал ей. Стало легче. По прежнему заботит одиночество и отсутствие личной жизни. Ожидание убивает... луковица нарезана. Сыплю соль в сковородку поверх лука и грибов. Перемешиваю. Масло брызгает мне в лицо. Я роняю крышку. Горячие капли иголками пронзают моё лицо. Мне больно.
Приготовил ужин. Ем. Начал вспоминать последние 2 недели. Было хорошо. Давно себя так не чувствовал. Почти ни о чём не думал... сейчас всё по новой. Теряю аппетит. Выворачиваю остатки еды в мусор. Убираю со стола, иду делать доклад.
Сейчас 19:05. Я отвлёкся чтобы написать этот пост. Ненавижу интернет. Слишком сильно отвлекает...
[показать]

Сколько всего произошло за столь длительный промежуток... я не писал в своём дневнике уже полгода... да и сейчас, честно говоря не вижу в этом смысла. Однако я уже почти год как в депрессии и внезапно подумал, что если начну писать о своих проблемах(как это делают многие сопливые неудачники и неудачницы) мне станет хоть немного легче. Что ж, посмотрим...
Да, за эти полгода многое случилось: я сдал экзамены, перешел на 3й курс(сколько же нервов мне это стоило), обзавёлся работой, правда на короткий срок-к осени я уже уволился. Но главное-я стал осознавать насколько убога и уныла моя жизнь. Впервые я смог взглянуть на себя и всё что со мной происходило со стороны... и эта картина сильно опечалила меня. Я стал по другому воспринимать мир, окружающих меня людей, само время. Время... оно двигается неимоверно быстро. Безжалостно, беспощадно проносится мимо не оставляя второй попытки. Ни переиграть, ни вернуться на старт. Я буквально чувствую как оно утекает от меня, просачивается сквозь пальцы и исчезает... я пытаюсь что-то изменить, но я никак не успеваю, мне никак не нагнать упущенного времени. Чёрт побери, мне 18 лет, я учусь чёрти как и у меня до сих пор нет ни намёка на личную жизнь!
Все это меня просто убивает. Моё сознание разрывается на части... все чувства, эмоции всё перемешалось и разделилось на три части, три голоса-голос разума, голос чувств и инстинктов, и что-то нейтральное, что заставляет меня постоянно бездействовать... Эти вещи.. это как заноза в мозгу... мешает спать, раздражает, угнетает.
Образ мышления мой претерпел изменения. Куда не пойду, что не делаю-теперь все рассматривается с трёх позиций... в голове уже автоматически прокручиваются три возможных пути развития событий, три сценария... какбы с позиции добра, зла и чего-то среднего.
По началу это было невыносимо. Меня это пугало(да и сейчас внушает опасения). Хотя сейчас даже стало забавлять. Я стал наблюдать за всем со стороны, анализировать ситуацию разбирая всё по полочкам. Да, иногда это даже весело.
В последние недели мне даже вернули веру в людей. Не скрою-я презираю общество и ненавижу почти всех людей. Да, я почти социопат. Но я ознакомился с 3 интересными людьми. Они во многом похожи друг на друга-все они самоубийцы. Не состоявшиеся естественно. Кто-то из них после неудачных попыток закончить игру раньше срока попадал в психушку и выходил, с кем-то случались ещё более занятные вещи(печальные весьма, но всё же очень любопытные). Все они начали вдыхать в меня новую жизнь. Во мне проснулся интерес к обществу. По крайней мере к некоторым его представителям. Наверное можно сказать что жизнь налаживается... но это происходит так медленно. Общение с этими людьми позволяет мне отключиться от всех неприятных мыслей, перевести внимание со своих проблем на чужие. Меня это забавляет.
Долго размышляя я пришел к простому выводу-мне нужна девушка. На данный момент это единственное средство полностью отключить свой воспалённый мозг. Да. Мне это просто необходимо... Но как это сделать? Для человека, который заперся в своей комнате и сутками после колледжа просиживает в темноте у монитора, заткнув уши музыкой задачка трудная... Huh. Будем пробовать...
Кстати, наткнулся на helloacy.ru Парни выпускают короткие веб-комиксы. Почти как я. Только я рисую их в блокноте и никому почти не показываю. Они такие же тупые и безсмысленые... чёрт, у меня столько идей и всегда кто-то успевает реализовать их первым! Ту же водку в порошке я придумал ещё в 5м классе! У меня есть тому доказательства! Я её придумал. Но не смог кристаллизовать. И вот какой-то пристарелый инженер по телевизору объявляет что ОН её создал! Чёртовы ублюдки... видимо просто они смелее меня. Да. Пора что-то изменить. Пора...
[показать]

Пропустил одну пару. Прикрылся курьерской миссией, порученной администрацией. Куча долгов скопилась, работать лень. Бросать нельзя.
Глупые подростковые проблемы. Бред... Приходится продолжать.

Долгое утро. Безумный день. Бездарный вечер.
Работать нет настроения. Нет желания думать, говорить и двигаться. Что со мной? Я живу так 18 лет и почти всегда доволен. Нормально ли это?