Опять все сорвалось. Так и знал. Так всегда бывает... и это снова происходит. Все летит к чертям.
Она не придет. А столько было планов, надежд... придется снова ждать. Это убивает меня. Хватит ли сил? Выдержу ли я...
[показать]

Проклятый контакт. Не дождался выходных. Второй раз наступаю на те же грабли. Все ей рассказал. признался. Вообще на признание это было не очень похоже... скорее высказал свои подозрения относительно своих чувств. помнится в первый раз я получил на такую глупость довольно туманный ответ... сейчас тоже. Но уже в ответе как будто больше надежды чем в тот раз... черт, я так лопухнулся! Хотя скорее всего лично я все равно бы не смог этого сказать, так что подготовил письменную версию. Человек чести всегда заявляет о своих намерениях в письменной форме-так повелось еще в 18 веке, если не ошибаюсь.

Ну и что мне делать дальше??

Хм, еще одна занятная деталь: как только я об этом заговорил... точнее начал переписку... в моей голове что-то щелкнуло. До этого я пребывал все в той же странной мучительной тоске, что пытался заглушить, но как только начал говорить сознание РЕЗКО прояснилось! Я сова смог трезво оценивать свои и ее реплики, просчитывать варианты развития дальнейших событий... каждый ответ отсылался с холодной ухмылкой, ясным умом без всяких эмоциональных помех и кажется даже с долей цинизма... меня это пугает и в тоже время обнадеживает. В конце-концов любовь это игра в которой проигрывает тот кто воспринимает ее всерьез и если я смогу оставить хотя бы часть своего рассудка в здравии я смогу более адекватно реагировать или проще принять поражение... по-моему влюбленный человек о таком не задумывается... Боже я запутался! Надеюсь выходные все прояснят... все так странно

[показать] 

Стараюсь ни о чем не думать. Все мои мысли ополчились против меня. Причиняют боль. Заглушаю разум разным бредом. Смотрю аниме и сериалы... нужно продержаться до выходных. Завтра напишу письмо на тот случай если не смогу выразить чувства на словах. Надеюсь встреча в входные не сорвется... иначе мои муки продлятся, да и на ночи музеев в одиночку будет как-то не уютно... Господь пошли мне удачу

У знакомой что-то случилось... просила встретиться. Не пришла. Не быдло времени ждать. Жаль... к черту. О себе бы позаботиться...

Сегодня хуже чем вчера. Все задом наперед... жара. Этот город вдруг сделался нестерпимо душным. Асфальт под ногами начинает плавиться. Довольно странно.
Настроение поганое. На сердце тоска. Я молю Господа послать мне сил прожить до выходных. Если она согласится моим мучениям придет конец... Боже пусть это будет так!
[показать]

Принял ванну. Часа 4 пролежал в горячей воде. Судя по трек листу отключился на пару часов... хорошо.
Вышел обновленным... нет. Скорее стертым. Эмоции притупились, но я чувствую что демоны не покинули меня. Я просто снова усыпил их до поры...
Боже дай мне сил пережить это!
[показать]

Я чувствую беду... как будто над мной нависла туча. Внезапно я снова почувствовал себя таким одиноким... мне так тоскливо.
Господи когда же завершиться мое испытание?
[показать]

Настроение сейчас - Смятение, страх, одиночество...

Я не спал почти три дня. Как ни старался, но пары часов не хватает даже на частичное восстановление сил. Начинает сказываться... пока еще не впадаю в микросны, но на то чтобы погрузиться в сон мне хватает секунд десяти. Засыпаю на ходу. Последняя мысль в голове превращается в сон.
Сидел в коридоре перед аудиторией и вдруг оказался внутри за своим столом. Разбужен учителем. Сон...
Я уже не знаю что реально, а что нет. Перестаю понимать чему можно верить. Похоже у меня начались галлюцинации. Начал видеть того чего нет...
Решил уйти по раньше. Не спрашивая никого. Чувствую приближение нервного срыва. Симптомы на лицо: раздражительность, страх, недоверие к окружающим, ощущение будто за тобой следят...
Глухой голос в голове приказывает бежать... как можно скорее уходить из этого места, от этих людей.
Вышел на улицу. Двинул к метро. Встретил нашего куратора. Черт! Бстро развернулся и направился к другой станции. В голове эхом разносится "Бежать... уходить... отступать"... не помню как оказался на перекрестке. Оказалось просто уснул на скамейке. Шел так быстро как только мог. От напряжения ноги стала раздирать жуткая боль. Будто голени натирали на крупной терке... такое чувство будто мягких тканей не осталось и я опираюсь лишь на кости. Через пять минут боль стала нестерпимой.
Благодарил Бога за красный свет на перекрестке. Полторы минуты счастья. Вскоре стало больно и стоять.
Спустился под землю. Толпа. Распихиваю омерзительных тварей, гордо зовущих себя людьми. Презрение к роду человеческому в этот день сильно возросло. С первого раза нашел в вагоне сидячее место. Повезло. Первый раз за день.
Спасен. На несколько часов мой разум и тело спасены. И все равно... так одиноко.
Знаю что одиночество не вечно, знаю что оно закончится, как и все в этой жизни. Но проблема не в том что оно бренно, а в том что оо может покинуть меня очень не скоро, а то и вообще только к концу моей никчемной жизни
Если мне повезет дожить до выходных, возможно я и смогу еще исправить свое положение. Если же нет... не знаю насколько еще у меня хватит сил.
[показать]

Настроение сейчас - Смятение..

Душой я бешено устал.
Точно тайный горб на груди таскаю,
Тоска такая!...
Будто что-то случилось или случится, —
Ниже горла высасывает ключицы...

---

Стресс накапливается. Нервы скоро сдадут. Я ощущаю это... как дуло у виска.
Приближается очередной нервный срыв. Я научился эмоциональное сбрасывать напряжение, но теперь оно нарастает за считанные дни до прежнего уровня. Сколько я так еще продержусь-не знаю.
Мой разум устал, а нервы молят о пощаде. Слабость. Такая слабость... Теряю способность к сосредоточению, теряю способность трезво мыслить, теряю сон... сказывается на физическом состоянии.
Долго так я не продержусь
[показать]

В мою жизнь ворвалась женщина, но она ушла. На ее месте возникла другая. До этого я ранил третью. Она думала что ее увела четвертая-ее подруга. Она не права.
Стоит ли пытаться что-то делать? Стоит ли говорить с ней открыто? Разум в тупике. Сердце жаждет новых ощущений. Что делать? Кого слушать? Как поступить? Много мыслей. Слишком много. Гложат сомнения. Страх... есть вероятность того что она может причинить мне боль. Вполне умышленно. Но ведь я готов к этому. Я живу болью. Тогда чего мне бояться? Стоит ли попробовать и получить то что нужно мне сейчас, пусть на короткий срок и с печальным финалом?
Я блуждаю в лабиринте собственного разума и все к чему я пришел-это замок возведенных из собственных сомнений и страхов.
Что делать?

Столько всего чуждого мне... Я успел разбить одно сердце. После разбили и мое. Но я избавился от отравляющей меня зависимости. Она спасла меня. Пробудила. Открыла мне новые эмоции. Жаль что она не захотела пройти со мной этот путь до конца... поддержать меня. Да. Очень жаль.
Снова один. Снова мрак на сердце. Но теперь я знаю что мне нужно. Осталось это получить. Пока не знаю как и откуда начать поиски, но я все ещё надеюсь на лучшее.

В моей жизни много женщин. Но врятли хоть одна из них будет со мной. Кругом так много одиноких людей, а одного единственного по настоящему нужного тебе человека нет рядом.
Я умею утешать и облегчать чужую боль. Так говорят, по крайней мере. Но кто же избавит от страданий меня? Кто?
Я задаю себе этот вопрос, а в ответ тишина. И только тени ходят по комнате молча кивая мне, как бы подбадривая.
[img]http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//55/535/55535594_2.gif[\img]

"Мне это не нужно, по крайней мере сейчас". Эти слова молнией прошивают мне мозг снова и снова, вызывая боль и странное облегчение. Ничтожно малое по сравнение с болью, но все же... Как же мне поступить? Отступиться и искать дальше? Но она единственная кто смогла так тронуть меня... словно я наконец увидел ещё кого-то рядом со мной в этой тьме. Но как только я делаю шаг на встречу, она только отдаляется... а я хочу быть рядом с ней.
Ждать ли мне этого момента? Будет ли не напрасным мое ожидание? Выдержу ли я?
Боже дай мне силы...
[показать]

Настроение сейчас - Скверное

Слушаю музыку, готовлю... пеку миндальное печенье... лежу в горячей ванне. Это помогает. Успокаивает... и ещё аниме. Ненавижу японскую анимацию. но когда нужно забыться-она не хуже алкоголя. Да и время убивает.
"Страница дневника, Лолиты на плакатах... застенчивые, голые... ты любишь David Bowie" Да... заново открыл для сея много хороших групп и певцов. Тех кого отвергал ранее или в детстве. Времена меняются, вкусы меняются... неизменно только моя хандра и одиночество. "Ты веришь в эти песни-средство от депрессии". Только музыка всегда будет со мной. Музыка и тьма-мои верные спутники. Да... во круг меня тьма, а за её пределами враги. Я обращаю свой взор в небо и вижу в нем врага. Солнце. Освещает мои ошибки, мои промахи, мае уродство. И я смотрю на часы и вижу в нихврага. Время. Всегда работает против меня, вечно ускользает и тянется, причиняя страшную боль.
И смотрюсь я в зеркало и там тоже вижу своего врага. Своего главного заклятого врага.
[показать]

Конец практики. Еле успел закрыть. Ночью делал отчет. Спал всего 3 часа. На утром доделывал отчет. Выкрутился. В очередной раз выкрутился.
Она не писала мне 3 дня. Теперь я понимаю каково оно когда минуты кажутся часами, а дни-неделями. Мерзко. Восторг, покой и радость постепенно сменяют гнев, отчаянье и раздражение. Теперь когда она пишет мне я чувствую только боль. Даже встретиться с ней не могу. Говорит занята... так ли?
"Мне никто не нужен" говорит она. В смысле совсем никто. Я не верю в это. Думаю ей все же одиноко и немного страшно от своих же мыслей. Полагаю она такая же как я. В противном случае я напрасно трачу время...
За неделю пересмотрел свое отношение к этой девушке. Из ангела посланного мне она вдруг превратилась в простого человека... как же так? Почему когда я стараюсь мыслить здраво, логически это приносит лишь ещё большие разочарования и сомнения? Что если она вообще не для меня? Просто идеализировал её... она такая же как все, а я просто вижу во всем загадку или родственную душу. Возможно я ошибаюсь.
Так говорит мне разум. Сердце сопротивляется, но голос его уже слабее. Боюсь этого.
Мои принципы мешают мне жить. Боюсь скоро придется отказаться и от них. А ведь мой главный прицип-не изменять себе что бы ни случилось. Как же теперь жить на свете, если даже себе приходиться наступать на горло ради своего же блага? Как ампутировать ногу, чтобы жило остальное тело. Противно. Гадко. Неизбежно...
Зол, раздражен, агрессивен. Только музыка спасает от безумия. Кажется я снова возвращаюсь в то состояние из которого она вытащила меня. Апатия. Да... циничная ухмылка, черные линзы и безразличное лицо. Что ж, уж лучше так, чем мучить себя непонятным чувством и не иметь возможности коснуться, поговорить, увидеть любимую девушку. Возможно хоть на работе сосредоточусь.
Вечером(точнее ночью) набираю полную ванну горячей воды, кидаю свечи, гашу свет. Вхожу в воду. Маленькие огоньки трепещут, покачиваются на волнах. Я задуваю их и остаюсь в полной темноте. Один. Снова.
[показать]

Все летит к черту. Вся жизнь сплошная ошибка. И самое страшное, что я это осознаю. мозг старика запертый в молодом теле. Huh.
Нет друзей, нет работы, нет собственного жилья, нет девушки... моя первая любовь не отвечает на мои чувства.
Сердце рвется на части, а мозг бьется в агонии. Не могу есть, не могу спать, не могу думать... впервые в жизни я не знаю что мне делать. Хочу перемен. Жизнь проходит мимо меня и я хочу это остановить!.. но не знаю как. Я не в силах сделать этого один. Но кто поможет мне? Смогу ли я найти такого человека или сможет ли он найти меня?
Все как в какой-то глупой манге: ты читаешь и думаешь "О, герой просто дубина! Я поступил бы не иначе", а через неделю случается точь-в-точь такая же ситуация и ты ведешь себя один-в-один как герой той самой манги.
Гадко.
Все так паршиво. Я ненавижу эту жизнь это место,этот мир. Здесь все противно. Мое собственное тело ненавистно мне! Это настоящая пытка. Каждый миг для меня мучение. И с каждом разом безумие охватывает меня все больше. Но это уже не то театральное наигранное безумие, когда ты скачешь перед другими как сивка бурка, неся всякий бред и откалывая что-то смешное... нет. Настоящее безумие. Безумие и ненависть. Ненависть ко всему окружающему.
Пару месяцев назад я собирался получить лицензию на оружие и прикупить себе какой-нибудь револьвер(просто потому что я люблю огнестрельное оружие). Так вот теперь я просто боюсь это делать. Временами в моем воспаленном мозгу всплывают столь реалистичные картины массовых убийств содеянных мною же, что мне становиться по настоящему страшно. Я закрываю руками слегка перекошенное от ужаса лицо. А когда отрываю их-моя морда снова приобретает безразличный вид.
Долго ли я смогу ещё держаться? Насколько меня хватит? Я не знаю. Но одно мне известно наверняка-если в ближайшее время моя жизнь не изменятся к лучшему... точнее если КТО-ТО не поможет мне её изменить я начну сходить с ума. Не так как сейчас, а по настоящему со всеми вытекающими.
Боже помоги нам всем.
[показать]

Вчера та которую я имел неосторожность полюбить выплеснула на меня свой гнев. Ей не понравилось что я собираю о ней информацию у её подруг. И это с учетом того что сама она мне ничего о себе не рассказывает. Впрочем она и другим не особо про себя распространяется... немного подумав пришел к выводу что я её не ни сколько не интересую. Это выбило меня из колеи на целый день. Не могу говорить, не могу работать, не могу думать. На практике сидел как пень неспособный ничего сделать. Ни с кем не говорил. В перерыве сидел на подоконнике и смотрел то в небо затянутое слепящими серыми тучами, то на мертвенно-белую стенку подоконника. Люблю этот уголок...
Эта девушка... она загадка. Аномалия. Как будто ты знаешь как все работает в этом мире, видишь как все устроено. Все. Кроме нее. И это как мозоль, как бельмо на глазу или заноза в мозге.
Что делать? Бросить все и отступить? Глупо, ибо я ещё даже ничего не успел сделать чтобы сблизиться с ней. Продолжать свои попытки? Так же почти лишено смысла, так как на это можно убить уйму времени и так и не добиться результата.
Я никогда ничего не чувствовал по настоящему. Она открыла мне глаза на этот мир. Она спасла меня. Быть может однажды сделает это снова. Возможно. В любом случае я ей благодарен.
Короткая прогулка по городу немножко успокоила нервы. Что ж, пусть все идет так как шло. Посмотрим куда повернет эта река.

В последнее время я ощущаю себя этаким Чеширским Котом... появляюсь периодически в жизни разных людей, как-то нелепо встречаюсь с ними, говорю что-то странное и в то же время вроде даже умное, а потом просто растворяюсь...
Забавно. В этом мире как в стране чудес-можно бежать, но все равно останешься на месте. А что бы куда-то попасть нужно бежать вдвое быстрее... вот и я... вроде иду, но никуда не могу придти. Забавно. Конечно все зависит от того куда я хочу попасть. У такого положения есть и плюсы и минусы. Например мне все равно куда попадать, а следовательно можно идти куда угодно.
Недавно вроде как познакомился(интернеты) с одним человеком. Занятная личность. Надо бы с ним пересечься. Возможно он способен сдвинуть меня с места. Кто знает? Huh...
[показать]
На практике точили линзы. Делали фацет. Выточил.
Начал ставить в оправу. Не входят. Сточил ещё. 15 минут пытался вставить... не вышло. Подошел преподаватель, нажал на стекло-линзы встали... но держались не плотно. Запорол задание. Дерьмо... Huh

Я много думал. Анализировал свою жизнь. Свое пошлое. Вчера пришел к выводу что я трус. Почему я ненавижу людей? Я боюсь их? Страх порождает ненависть. Все сходится. Я не могу заговорить с незнакомым человеком, пусть даже я хочу этого, не могу зайти в незнакомое помещение к незнакомым людям. Уже не первый раз такое со мной-я хочу зайти куда-нибудь по дороге из колледжа, вижу клуб или кафе... но не могу переступить его порог. Почему? Страх?
Мне говорят что это не так. Что со временем это пройдет. Но я устал от этого. Я стал ждать. Я беспомощен. Моя жизнь похожа на сферу... нет... скорее на пустой трамвай в депо. Один сломанный вагон и я не могу починить его, наполнить людьми и отправить в путь. Возможно я даже знаю причину поломки, но устранить её я не могу... у меня нет инструмента. Мне нужен кто-то кто поддержал бы меня... инструмент. Но такого человека нет. Я один.
Мое сознание... оно похоже на темню комнату с зеркалами. И в каждом из них заперты куски моей личности... мрачная, романтичная, веселая, добрая, злая... все чувства и эмоции... а по середине этой комнаты стоит человек. Пустой. Он ничего из себя не представляет, но в то же время он не дает выхода другим. Страж. Замок... цербер.

Я существую лишь во тьме. Свет мне приятен, но больше времени стараюсь проводить в тени. Я различаю лишь два цвета-черный и белый и вижу сны как у Иеронима Босха. Мой разум свободен... по крайней мерея привык так думать. В голове происходит вечное чаепитие безумного шляпника. Мои руки могут творить, но чаще делают обратное. Я могу разрушить все к чему прикоснусь... или создать что-то не понятное другим из самой обычной вещи. Я мечтаю жить тысячами разных жизней, но вместо этого сижу и просто наблюдаю за происходящим вокруг, делая для себя выводы,накапливая информацию. Я наблюдатель. Мое сердце пропитано ненавистью к человечеству. Но я готов пожертвовать собой ради малознакомого человека, если я увижу что он не так плох как остальные. Мои глаза не видят дня, а ночью они закрыты веками.
Кто же я?

Фотографии -Гудвин- : Вольт

Такая долгожданная... и такая безрадостная