Жизнь все так же, и в то же время все изменилось.
В детстве я хотел стать художником и рисовать лучше всех. Позже, подумывал стать дизайнером... но любовь к рисунку как-то померкла. Мне и сейчас хотелось бы уметь хорошо рисовать(когда-то я даже мог это делать), но... как-то не складывается.
Теперь я начинаю приобщаться к музыке.
Гитара. купил сегодня вторую гитару. Моя первая была великолепной... но как оказалось чисто внешне. Нужно опустить струны, заменить колки, подшлифовать гриф... думаю она останется моей любимой, но отдавать мастеру я ее пока не буду. Сейчас важнее научиться на ней играть. А для того вторую и купил. Я люблю гитары. Люблю как они звучат, как они выглядят. Блеск металлических струн, линии и изгибы, холод корпуса...
Надо переоборудовать мой угол... разгрести завалы, повесить крюки, купить подставку. Может это что-то изменит...
Год спустя после того как наше один клуб, решил заняться ножевым боем. С детства питал страсть к холодном оружию. Возможно наконец научусь его использовать по назначению. Huh.
И работа... да. Теперь я работаю.
Я как будто пытаюсь начинить свою пустую бесполезную жизнь чем-то... нафаршировать ее. Уже не помню когда последний раз просто сидел дома. Время куда-то уходит. Притом нельзя сказать что я особо чем-то занят... оно просто ускользает. Теперь с утроенной силой. И если раньше я чувствовал как теряю его, то теперь оно просто исчезает.
Может когда-нибудь что-то изменится. Может я правда положил начало переменам...
Хоть бы это было так. Боже помоги нам.
Скучно.
Это странное чувство. Вроде все в порядке, но... я точно знаю-моя жизнь говно. Пуста и никчемна. Нет цели, нет смысла... хотя я склоняюсь к мысли что в любой другой жизни смысла ни на грош.
Вокруг происходят совсем уж непонятные вещи... у матери объявился бывший друг. Пытается изменить с ним отцу. И я это знаю. И меня это не волнует... я ни во что не вмешиваюсь. Странно. Не правильно. Гадко.
Я безразличен ко всему...
Одиноко.
Не менее странно-я знаю что мне плохо, тоскливо, но... теперь мне безразлично и это. Даже не знаю что хуже-боль или то что сейчас...
Работа, дом, курсы... пустота.
Господь дай мне сил пережить этот кошмар...
Она умерла в моем сердце, но тело ее останется там до прихода другой женщины. И все это время оно будет сводить меня с ума запахом тлена...
Давненько не писал... По прежнему один, по прежнему скучаю. От скуки занялся гитарой и ножевыми боями. Пока выходит так себе, да и времени из за работы мало... я все так же не организован и ленив. Прошлое иногда достает... но я стараюсь подавить эти воспоминания. Стараюсь быть более внимательным.
Та девушка... тот разрыв снова вогнал меня в состояние в котором я пребывал прошлым летом. Какая-то меланхолия, безразличие ко всему... Я изменился. возможно другим этого будет и незаметно, но для себя я твердо знаю-теперь я другой.
Справлюсь ли я? Хватит ли мне сил дождаться очередной светлой полосы и не впасть в депрессию? Сколько я еще так протяну?
Noblesse Oblige. И да не покинут меня силы...
[показать]
Девушка даже не успевшая стать моей бросает меня... не можем быть вместе... прости... бла-бла-бла. Не хочет делать мне больно. Чушь собачья. Стерва. Могла бы и не ебать мне остаток серого вещества в моей дырявой черепной коробке.
Мне и не больно. Что странно. Хотя я с самого начала видел что верить ей опасно и не собирался открываться ей до конца. В какой-то момент мне показалось что я потерял контроль и у меня сорвало крышу. Видимо я обманул даже себя. Если так, то я хорош.
До сих пор не знаю кто она-стерва, жертва обстоятельств или же просто дура. Если дура, то мне обидно. Если стерва-плевать. Жертва обстоятельств-тоже.
Мне не больно. Я освободился. Но сомнения все еще сковывают меня. Ничего не изменилось.
Хорошо что его помнят. Хорошо что к нему ходят. Хорошо что его песни живы и звучат повсюду до сих пор. Вот только плохо что за ним и за его славой тянутся всякие сопляки, сотворившие себе кумира. Вот интересно, стал бы Виктор Цой настолько великим, если бы он не ушел из жизни вот так? Что если бы кино увяло так же как Агата Кристи, например?
Сейчас вообще все это уже не то. Любой старшеклассник, научившийся бренчать на гитаре и написавший пару тупых псевдолирических песен начинает считать себя кем-то вроде Цоя и причисляет себя к разряду рокеров. А ведь на деле он обычное говно! Как же это раздражает. Сколько несправедливости в этом мире...
Да хранит нас всех Господь
Сегодня я переспал с ней. Через пару часов, после того как она приехала домой, мы долго переписывались. Итог печален: похоже больше мы с ней не увидимся.
Забавно: лишился девственности-вроде как событие. А на душе погано... я не смог ее уберечь
Давненько не писал. Страшно хотел, да все руки не доходили... эх, взять бы бложек мой да раскрутить. Да.
Столько событий. Перемены. Я думал они уже завершились и мой характер, интересы и идеалы более-менее сложились. Но нет. Новый сдвиг парадигм меня настиг довольно неожиданно. Осознание того что ты все еще не знаешь кто ты и чего тебе хочется(хотя уже давно думал что это не так) немного обескураживает.
С личным по прежнему беда. Начал было даже охладевать к гитаристке и увлекся другой девушкой. Она призналась мне в любви. Сама. Со мной такое в первый раз... одна беда: когда мы были просто друзьями мы делились друг с другом всем. И разумеется мне хватило дури рассказывать о своих переживаниях относительно гитаристки. И вот теперь подчинившись импульсу я предлагаю ей встречаться и(о чудо!) она соглашается!.. а через два дня в скайпе она начала мне обрисовывать всякого рода жуткие ситуации, и что уже месяц как сохнет по мне, но не может этого показать, и что хочет чтоб я был счастлив, и что мое счастье не с ней а с гитаристкой, мать ее так, и что не может быть с тем кто ее не любит(а она уверена что я ее не люблю и не смогу полюбить). И что самое грустное-за 2 дня такой вот переписки она смогла возродить из пепла мои былые сомнения относительно всего этого.
Не поймите меня не правильно-мне совершенно все равно что ей всего 16 и что у нее ребенок и вообще куча проблем в жизни. Я стопроцентно готов ее поддерживать всеми силами... но я вдруг понял что такая девушка-это навсегда. Внезапно мне стало страшно. Это не страх перед ответственностью, нет. Мне стало страшно из за того что такая жизнь может быстро наскучить. Она милая, добрая-прямо как из сказки про Морозко! Таких просто в природе больше нет! Но она как мышка-забилась в свою норку и носа не высовывает. И ее можно понять, но ведь и меня тоже. Я только начал жить-столько перемен... я могу ей дать то что ей нужно. И хочу это сделать. Хочу любить, оградить от всех бед, избавить от боли... но я боюсь не выдержать. И она этого боится.
К тому же через месяц в город возвращается гитаристка. Ей я тоже недавно предложил встречаться(под давлением второй тян) и она торжественно пообещала сказать мне о своем решении посл приезда. И вот теперь чем больше времени проходит-тем интересней мне становится что она ответит. Эта стерва играет со мной. А я поддаюсь. Дерьмо.
Выходит что они мне обе очень нравятся. И с одной будет хорошо, но возможно скучно, а с другой весело, но это принесет столько боли...
Да...а еще недавно я смирился с тем что я анимешник и вообще хикки-задрот и узнал сколько мне нужно выпивки чтобы окосеть, но не нажраться. Никода раньше по серьезному не пил. Забавно.
Вот такая история. Порой бывает не до смеха. Ну, по крайней мере теперь во мне нет той тоски которая подобно паразиту высасывает тебя изнутри, пожирает твою плоть. Такая эмоция которую ты ощущаешь на физическом уровне в области сердца... да. Теперь моя жизнь больше походит на аниме. И мне весело.
Как и ожидалось-пустой день, пустой вечер. Время выделенное на отдых потрачено зря. Никто не пришел. Как я все это ненавижу... я презираю этот мир и вас вместе с ним, дорогие мои! Будьте вы прокляты! Гореть вам в аду, дорогие мои!
и даже она... да. Второй раз. Третий станет последним.
Ненавижу...
А вот как так получается, дорогие мои, что чем больше чего-то ждешь или чем больше к чему-то готовишься, или чем раньше что-то планируешь, тем больше вероятность того что ничего у тебя из этого не выйдет, что все ожидание окажется напрасным, а все планы просто полетят к чертям... трам-та-рарам!... КАК?! Почему такое случается? И почему со мной такое случается все чаще?? Что это значит? Кто-то наверху решил намекнуть мне что я стал слишком расчетлив, или это какое-то наказание за содеяные грехи и проступки... я не понимаю этого! Почему так?
Вот к примеру сегодня: намечалась встреча старых друзей, поход в тир и под вечер даже был спланирован небольшой романтический вечер(возможно даже с признанием в любви). Я ждал этого аж с прошлых выходных и предвкушал как это будет... я специально выбил себе по больше денег. И что в итоге? А в итоге вот что: друзья молчат, ни одного смс, я сижу в темной комнате и пишу в свой забытый всеми блог, настроение поганое, злость нарастает.. трам-та-рарм!!!... вся надежда на вечер, но в чудеса я больше не верю. Вечером она приедет с дачи и хоть вчера она говорила что мы можем встретиться-я ей не верю. Скорей всего она опят проспит или забудет... ии это уже второй раз-в прошлый она проспала наш вечер органной музыки. Тогда я не сильно обиделся(хотя тогда я не сильно расстроился... не смотря на что что билеты сожрали мои последние 600 рублей), но сейчас похоже это заденет меня больше. На третий раз я ее не прощу. Она сама была не против того чтобы между нами завязались какие-то отношения, но упорно не хочет мне в этом помогать. А я делаю что могу. Меня такое не устраивает. Да... у нее 2 попытки.
И так почти каждый раз, когда я решаю сделать что-то важное для себя... и вроде бы ерунда. но от этого почему-то становится так больно, дорогие мои. Очень.
Чертовски жаль что в жизни нет тех самых замечательных кнопок как в компьютере. Нажал их магическое сочетание, вызвал список процессов своей жизни, нашел не устраивающие тебя и если они жрут слишком много твоей памяти, нервов или просто лишние для тебя сейчас ты приостанавливаешь или удаляешь их к чертовой матери! Трам-тарарам!! Как было бы удобно. Да, дорогие мои, очень удобно...
[показать]
Тоска, грусть, одиночество... снова... волной накатило внезапно... беспричинно. Мысли спутались, тело не реагирует на команды мозга... я снова несчастен... почему? Что со мной? День назад все было хорошо, а сейчас я готов отведать свинца... Господи почему так происходит?
Топлю свою боль в ванне с кипятком. Вода обжигает кожу, но не сильно. Тревога притупляется... но не уходит. Пар усыпляет волнения. На утро снова проснусь разбитым.
Боже где ты?..
Прошла ночь музеев. Ночь полная разочарований, ненависти и отвращения к людям.
15.05.10 23:30
Во мне как будто два человека... возможно больше. Условно я разделяю свое сознание где-то на 7 секторов но доминируют сейчас только 2: романтик и просто хороший парень против жуткого логика и страшного гадаэ Сегодняшний вечер обещал стать самым лучшим в моей никчемной жизни(хотя и зарание знал, то обречен на провал, так как это происходит постоянно), но все вышло иначе. Я почувствовал в своем сознании резкую перемену. Еще днем я виднл прекрасное во всем-в каждой травинке, в каждом камне, улыбался прохожим и они улыбались в ответ... но когда мой план(точнее два моих плана) сорвались, в мозгу как будто что-то щелкнуло. Словно какой-то тумблер... и все стало бессмысленным, и люди опротивили и все потемнело... как же так? Как в одном человеке можгут уживаться такие противоречивые черты? Как можно ждать целый месяц какое-то событие, а потом вдруг задуматься и перестать видеть в нем смысл??.. чувстую одиночество, смятение, ненависть...
А еще эти приматы, гордо называющие себя людьми... как же так получается что ночь несущая в себе просвящение, свет знаний извращена этими свиньями и превращена в лишний повод вырядиться как бульварная шлюха, нажраться и засрать все вокруг себя? В каком страшном мире я живу?? Я что единственныйчеловек с правильно работающем моральным компасом? НАивно полагал что попаду на праздник мудрости и пиршество души... а оказался на скотном дворе.
Мне стыдно за этот город. За эту страну. За этот мир. Я отворачиваюсь от него и роняю слезу в пустоту...
--------------------------------------------------------------------------------------
Но жизнь продолжается. И вот спустя время я, вооружившись пакетом печенек и диком с лучшими фильмами иду навещать больную девушку. Однако я не думал что передача диска займет 5 часов... но я чертовски здорово провел время! Порой глядя на себя и анализируя все происходящее со мной я удивляюсь. Разве так бывает? К примеру: сегодня я врнулся с концерта лучшей в мире группы! Но я не испытал на нем столько радости, сколько на кухне у той больной девушки... мы вместе готовили, общались, шутили... Почему меня не волнуют те вещи, которые обычного человека вгоняют в свиняий восторг, а самые обыкновенные мелочи вроде посиделок за чаем или даже простого касания наполняют меня такой радостью что и сказать трудно? Я не понимаю себя... как впрочем и других.
А, какого черта? Пока мне хорошо мне на все плевать. И на всех. В конце-концов мне нужен лишь один человек для счастья и остальное меня больше не волнует. Будь что будет.
Ночь была хуже не придумать. Бродил в одиночестве по темным улицам города, много думал. Билет не использовал. Потом опишу подробней... должен же я хоть куда-то это слить.
[показать]Еще кажется я затеваю игры с огнем... женщины. Я окружаю себя ими. И вот похоже пришел к той самой стадии когда их несколько, а ты один и должен сделать выбор... пока не знаю правильно ли я оцениваю ситуацию, но начинаю думать что это так. Что ж, может и к лучшему. Хоть немножко развлекусь. Да. Поиграю с ними...
Опять все сорвалось. Так и знал. Так всегда бывает... и это снова происходит. Все летит к чертям.
Она не придет. А столько было планов, надежд... придется снова ждать. Это убивает меня. Хватит ли сил? Выдержу ли я...
[показать]
Проклятый контакт. Не дождался выходных. Второй раз наступаю на те же грабли. Все ей рассказал. признался. Вообще на признание это было не очень похоже... скорее высказал свои подозрения относительно своих чувств. помнится в первый раз я получил на такую глупость довольно туманный ответ... сейчас тоже. Но уже в ответе как будто больше надежды чем в тот раз... черт, я так лопухнулся! Хотя скорее всего лично я все равно бы не смог этого сказать, так что подготовил письменную версию. Человек чести всегда заявляет о своих намерениях в письменной форме-так повелось еще в 18 веке, если не ошибаюсь.
Ну и что мне делать дальше??
Хм, еще одна занятная деталь: как только я об этом заговорил... точнее начал переписку... в моей голове что-то щелкнуло. До этого я пребывал все в той же странной мучительной тоске, что пытался заглушить, но как только начал говорить сознание РЕЗКО прояснилось! Я сова смог трезво оценивать свои и ее реплики, просчитывать варианты развития дальнейших событий... каждый ответ отсылался с холодной ухмылкой, ясным умом без всяких эмоциональных помех и кажется даже с долей цинизма... меня это пугает и в тоже время обнадеживает. В конце-концов любовь это игра в которой проигрывает тот кто воспринимает ее всерьез и если я смогу оставить хотя бы часть своего рассудка в здравии я смогу более адекватно реагировать или проще принять поражение... по-моему влюбленный человек о таком не задумывается... Боже я запутался! Надеюсь выходные все прояснят... все так странно
Стараюсь ни о чем не думать. Все мои мысли ополчились против меня. Причиняют боль. Заглушаю разум разным бредом. Смотрю аниме и сериалы... нужно продержаться до выходных. Завтра напишу письмо на тот случай если не смогу выразить чувства на словах. Надеюсь встреча в входные не сорвется... иначе мои муки продлятся, да и на ночи музеев в одиночку будет как-то не уютно... Господь пошли мне удачу
У знакомой что-то случилось... просила встретиться. Не пришла. Не быдло времени ждать. Жаль... к черту. О себе бы позаботиться...
Сегодня хуже чем вчера. Все задом наперед... жара. Этот город вдруг сделался нестерпимо душным. Асфальт под ногами начинает плавиться. Довольно странно.
Настроение поганое. На сердце тоска. Я молю Господа послать мне сил прожить до выходных. Если она согласится моим мучениям придет конец... Боже пусть это будет так!
[показать]