Заметил недавно нечто забавное: я уже не тот что был раньше. Просто... перелистывал на днях свои "работы" и понял, что больше я так уже не могу! В смысле, если раньше у меня был человек поедающий сам себя, или дерево-мозг с плодами в виде глаз, или личинка автобуса, то теперт я не могу ничего такого сделать... видимо моя теория относительно того что я рисую только когла мне плохо была верной. Я больше не ощущаю ТАКОГО хаоса у себя в голове, как это было раньше. Моя голова теперт не похожа на то, что творится на страницах моих блокнотов... Хм... наверно, чем говорить об этом, лучше просто показать. По позэе выложи свои рисунки, а вы уж там сами скажите шизофреникя или нет) Если понравится-расскажите друзьям)
Вот как бывает: тебе считай 20 лет подряд прет как из танка, а потом вдруг бац! Фортуна показывает тебе зад.
Сегодня наконец побывал в колледже. Там мне ясно дали понять, что я больше не студент. Но добрая администрация любезно предоставила мне даже несколько вариантов развития событий. Вполне себе положительных даже. Если мне повезет, то я отчисляюсь по состоянию здоровья. Куратор устраивает меня на работу. А со второго семестра после практик снова в бой. Если повезет меня даже оставят на бютжетной основе! Пока вроде не самый плохой вариант...
Знаете, чувтвую себя этаким персонажем фильма, где герой лишается дома, работы, еще какой-то важной вещи или своей силы.... и вот он приходит домой, или освобождает офис и перебирая свои вещи придается воспоминаниям. Вот и я... пришел сегодня домой, разгреб завал на сиоле. Подумал что наконец смогу закончить ремонт. И появится больше времени на комиксы! Может наконец сделаю пару стрипов на компе... Но самое главное-у меня будет больше времени для моей любимой. Я не уделял ей достаточно внимания. Но теперь будет проще) Так что я не очень-то печалюсь. Что ни делается-все к лучшему
Я начинаю расстраивать свою любимую все больше. Только я начал думать что все хорошо и что я стал хоть немного разбираться в этих социальных связях, как все начало рушиться...она расстраивается, я это вижу и расстраиваюсь сам, чтобы не расстраивать меня еще больше она умалчивает о чем-то что ее беспооит, что я так же замечаю и расстраиваюсь еще больше... и так по кругу!
Еще и слег некстати... через 2 дня сдавать курсовые, а я их еще не закончил... 11 экзамены... моя любовь расстроена...
Ну кто мне скажет как все это исправить??
Начал расстраивать тот факт что я не способен пригласить свою девушку... кхм... "на чашечку кофе" когда нам того захочется. Да и вообще как-то странно все идет. Обстоятельства складываются так, что я даже на свидание ее куда-то позвать-то не могу! Не хватает ни времени, ни денег. Меня это дико печалит. Я готов бросить весь мир к ее ногам... а на деле даже цветов ей купить не могу...
Учеба нервы треплет, а все чего я хочу это быть с ней... в то же время я понимаю, что если не закончу сейчас-потом не смогу обеспечить мою любимую. Ох как ж это давит...
Личный дневник перестает быть личным, когда его читает кто-то из твоих близких, да? Да. Но мне плевать. Продолжу писать что думаю как раньше. Кто я такой? Не знаю... не знаю кто я, зато знаю что я счастлив.
Вообще забавно: личный дневник в сети. Он вроде как и личный, но к нему имеют доступ все кому не лень. Конечно ты можешь закрыть его от посторонних глаз и давать читать только избранным... но ведь его все равно будут читать и это будешь не только ты! Мое мнение на этот счет таково-пускай его читает великий анонимус, но когда на него натыкается кто-то из знакомых и начинает его мусолить-он утрачивает свой смысл, свою интимность, если хотите. Хотя, наверное тоже зависит от того какой это человек... кто-то кто действительно может понять тебя пусть читает, но к сожалению большенство таких "друзей" схавают твой пост, смачно рыгнут, откоментят в стиле ")))" или "бугагашенька" и тебе как-то больше не захочется оставлять сообщения. Конечно далеко не всегда дневники заводятся с тем чтобы действительно вкладывать в них свою душу. изливать туда свои переживания, сбрасывать эмоции, но тем кто действительно делет так бывает обидно от подобных коментов. И конечно, надо понимать, что им куда приятнее когда они получают совет, или поздравление или еще что-то от совершенно незнакомых людей, дорогие мои. А когда кто-то кого ты хорошо знаешь вот пробежался по страницам твоего виртуального сердца и не увидев всей глубины строк, написаных твоей кровью, не смог придумать ничего оригинальнее кроме как "пичалька(", "бедняжка", "молодца", "клевый пост" и так далее, становится просто противно. Это выводит автора из зоны комфорта. Ведь именно в этом плюс сети-она одна большая зона комфорта. Ты можешь создать себе или себя что и как угодно, настроить под свои вкусы, потребности и предпочтения, быть кем угодно, с кем угодно, где угодно и когда угодно! Мы все это знаем, и любим и пользуемся этим. И, как известно, человек делает все, чтобы емусамому было комфортно, дорогие мои.
Был давеча на семейном сборище у своей дамы сердца. Её матери стукнуло два раза по 20. Стол, еда, музыка и... ее родня. Много родни. Человек 10-15. Заранее отмечу, что я ненавижу толпу. Больше сборища людей меня пугают и раздражают. Вдобавок компания больше 3х человек это УЖЕ толпа. Меня спасло присутствие любимой рядом и обилие выпивки на столе. Распитые на скорую руку пол литра мартини сделали свое черное дело и минут через 30 после я был уже более-менее расслаблен, а под конец даже и весел.
В программе были поздравления именинницы, песня в подарок, душевные разговоры людей, не собиравшихся вместе Бог знает сколько, и выступление моей любимой. Как же прекрасно она двигалась...
Вчера, сидя там, беседуя с ее дедушкой, слушая разговоры ее родни о ней же и наблюдая за тем, как она танцевала, я испытывал такой восторг, такую радость и такой покой, какие мне даже не снились... я все больше понимаю, что наконец-то счастлив. Черт, я даже танцевать вышел! А ведь я был тогда еще не настолько пьян! Ради нее я готов пойти на многое... знаете, такие мелочи которые для обычных людей действительно мелочи, но лично для тебя они являются чем-то таким, как если вы на это пойдете - для вас это будет настоящая жертва, что-то что лично вас лишает всякого личного комфорта и покоя.
Этот восторг, это восхищение не передать словами в устной или письменной форме, но можно выразить, скажем, в стихах или музыке, или танце, или живописи... и в такие минуты мне бывает неимоверно стыдно что я ничего из этого не могу, да и словами-то толком сказать не в силах. Разве что сказать ей избитое и банальное "Я тебя люблю и никому тебя не отдам", но ведь она достойна гораздо большего. Я до сих пор не могу понять, что она нашла в таком чудаке как я, но как же я рад тому что она это нашла
Моя любовь. Мое счастье. Моя половинка. Мой ангел. Я видел ее крылья. Она сняла их ради меня.
Давайте поговорим о том, что так волнует почти каждого нормального человека. О будущем.
Мы все так его ждем, так надеемся! Все мы мечтаем о летающих машинах, роботах в качестве обслуживающего персонала, полной автоматизации и прочем добре. Но задумайтесь вот о чем: мы грезим о будущем, но будущее-то вот оно-за твоим окном. Нет оно уже в твоем доме. Нет же! Оно за твоей спиной... у тебя в руках! Остановись и задумайся! Обернись человек! Ты УЖЕ В НЕМ! В своем светлом будущем! То чего ты ждал с блеском в глазах и за что боролся с пеной у рта уже окружает тебя, а ты продолжаешь мечтать! "Завтра" превратилось в сплошное бесконечное "сегодня", а "светлое будущее" стало для тебя чем-то рутинным, обыденным.
Мы живём в мире потрясающих перемен, о которых фантасты и помыслить не могли. За двадцать лет информационные и телекоммуникационные технологии — от телефонов или интернета и до камер наблюдения и GPS — полностью перекроили нашу жизнь. А на очереди биотехнологии и нанотехнологии.
Несмотря на это, к началу 21 века самые головокружительные перемены стали казаться застоем. Хотя новые технологии действительно дают новые возможности, трудно избавиться от впечатления, что меняется только мода.
Изобретения и открытия так быстро превращаются в скучные детали повседневной жизни, что самые радикальные преобразования, которые приносит техника, почти невозможно заметить. Едва узнав о существовании потрясающих возможностей, мы уже принимаем их как должное.
Возьмём, к примеру, мобильные телефоны. Двадцать пять лет назад, когда Уильям Гибсон изобрёл киберпанк в "Нейроманте", он мог вообразить имплантаты, подключаемые к мозгу, но не мобильники или GPS. Пятнадцать лет назад мобильных телефонов не было почти ни у кого. Теперь почти не осталось тех, у кого его нет. Они настолько привычны, что стали клише. Их используют повсюду: и в американских пригородах, и в беднейших бразильских "фавелах".
Да-да. Все верно. Ты каждый день касаешься своего будущего. Звонишь по нему домой, отсылаешь письма на миллионы киллометров за считанные секунды, играешь на нем в видеоигры, смотришь видео, слушаешь музыку. И это описание лишь одного единственного устройства.Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто?"
Считается, что в ближайшие лет десять-двадцать больше половины населения Земли будет жить в городах — впервые в истории человечества. Вот только растут города не за счёт визионерской архитектуры, которая так долго определяла наше видение будущего (даже его пессимистичные версии). Она растёт за счёт трущоб, самодельных хижин и лагерей беженцев. Выходит, что даже пытаясь посмотреть дальше ограничений сегодняшнего дня, мы всё равно не в состоянии вообразить будущее, которое уже перед нашим носом
Наверное, потому нам всё чаще кажется, что ничего не происходит, когда на самом деле меняется всё. Мы чувствуем, что от самого будущего как категории ничего не осталось. Оно кончилось. Футуризм — в форме ли технических устройств или странных субкультурных идей — теперь почти что исключительно вопрос стиля и промышленного дизайна.
Летающие машины, обслуживающие автоматы, компьютер подключенный прямо к твоему мозгу, всевозможнейшие имплантанты, меняющие характеристики твоего организма. Все это придет, но ты и не заметишь, как это станет такой же новомодной игрушкой как твой ipod или PsP.
По большому счёту, единственное будущее, которое мы способны представить — это апокалипсис, будущее того толка, которое было в моде во времена Рейгана. Если какая-нибудь катастрофа не покончит со всем раз и навсегда, маркетинг, реклама и презентации новых продуктов будут продолжаться по-прежнеу. Как выразился Славой Жижек, "сегодня куда проще вообразить, что всё живое на Земле погибнет, чем минимальные изменения в капиталистическом укладе жизни".
Вы никогда не окажетесь в космосе. У вас никогда не будет ракетного ранца. Ваш автомобиль никогда не будет летать. На вашем веку ВИЧ не победят. Рак останется неизлечимой болезнью. Даже простуду так и не научатся лечить. Вас это не беспокоит? Вы живёте в будущем и не знаете об этом... Вы можете за секунды рассказать людям о том, где вы находитесь и что вы видите, где бы они ни находились... Будущее крадётся за нами и просачивается через мелкие, обыденные вещи.
Кто-то украл твоё будущее. Ты хоть раз интересовался, кто? Возможно это был ты сам? Задумайся над этим. Твой мир и твои мечты сплелись во едино и ты не различаешь где что.
Твое будущее никогда не наступит.
У тебя никогда не будет ракетного ранца
Это цитата сообщения penpub Оригинальное сообщение
Православный Гарри Поттер
Про известного маленького волшебника Гарри Поттера, написали очередную книгу... Точнее - поставили спектакль... В нем Гарри Поттер становится православным...
Вот цитата из этой истории:
"... родители Гарри перед смертью отреклись от магии и крестились. А сам Гарри остался жив только благодаря вере, а не магии. История заканчивается хеппи-эндом: маленький волшебник становится христианином".
Подробности здесь - http://www.rus-obr.ru/ru-web/9754
Напоминает историю про Симона - волхва... Но, ведь Библия - это так скучно, а вот Гарри Поттер куда веселей...
Близится 14 февраля и я первый раз в жизни ЖДУ этот день! Все лишние пары глаз и ушей будут удалены из квартиры на вечер, предусмотретельно взят больничный, дабы не было проблем в колледже, да и все пары рассчитаны так чтобы потратить на них как можно меньше времени. Осталось кое-что закупить... хватило б только денег на все...
Она придет и это будет праздник только для нас двоих. Все остальное сстанет неважным на этот вечер. Мир сожмется до размеров гостинной. Все что за ее пределами перестанет существовать на это время. Моя задача-сделать так, чтобы в этом состоянии вселенная пребывала как можно дольше.
Я-железный дровосек, обредший сердце. И у меня есть человек, заставляющий его биться с новой силой. Я счастлив.
Давно не писал... а ведь есть чем поделиться с моей воображаемой публикой. Я наконец-то обрел свое счастье... один единственный человек, который мне так нужен, кажется наконец найден. Меня любят, обо мне беспокоятся, заботятся... и я тоже люблю, тоже беспокоюсь и стараюсь заботиться. Она это я, а я это она. Мы дополняем друг друга. Мы одно целое.
Кажется я наконец-то счастлив
Знаете что? Загадывать, конечно не хотелось бы, но... кажется у меня все хорошо
Новый год вот оно. Теперь все должно быть по другому! Не так! Иначе! Прошлый год был другим, да... но в этот раз все должно быть СОВЕРШЕННО по другому! Это сказал я! Я так решил! Я!
Быть может я никто. Быть может я ничего не могу. Но мне это необходимо, а значит все будет так КАК Я СКАЗАЛ!
И в заключении скажу одно только слово: ALONCY!!!
Настроение сейчас - нейтрально-серое
События последних трех вечеров особо ничем особо не примечательны. Сходил в кино на премьеру Исчезновения Харухи Судзумии. Даже не один. Внезапно нашлась компания в образе одной давней знакомой(которую правда и видел -то раза два всего) Анима понравилась. Давненько не выходил из кинозала полностью удовлетворенным(в не пошлом смысле слова). На другой вечер пошел пить. Пришлось правда пожертвовать временем на гитарные упражнения... обидно, конечно, но что поделать. Пригласил бывший одногрупник(в последнее время он кажется завел такую привычку-звонить в не очень подходящее время и предлагать мне пойти бухать). Сперва нас было четверо, позже остались только мы с ним. Забавно, но в этот раз я был достаточно трезв... точнее недостаточно пьян чтобы поддержать беседу. Мы, как всегда, говорили о многом. По большей степени конечно о ерунде. Но проскальзывало и кое-что серьезное... что так же заливалось цинизмом и долей нездорового юмора. Немного подумав я стал полагать что у этого парня полно проблем, хотя и держится он вполне прилично(не смотря на то, конечно, что надирается он временами безбожно, но таков его стиль жизни и кто я такой чтобы осуждать?). Жаль парня. Но что тут сделать?
В конце вечера я снова ощутил себя героем какого-то старого черно-белого артхаусного французского фильма или мрачного аниме... знаете, такое чувство когда вроде с тобой происходит самая обыкновенная вещь, но на нее как будто наложили какой-то фильтр... словно ты переживаешь какое-то событие не как обычный человек, а совершенно иначе... все такое мрачное, депрессивное, серое... Мы вышли из о'кея, завернули за угол и он отрубился на парковке, прислонившись к стене. Я не стал его будить какое-то время, но потом всерьез забеспокоился(не бывал, знаете ли, в таких ситуациях). Бывают такие достаточно пафосные сцены, когда главный герой фильма, само собой, пьяный в дым выходит из бара пошатываясь и отрубается где-нибудь на заднем дворе того же бара. Льет дождь. Он в слабом свете фонарей, сидит на мокром асфальте, кругом вода... Примерно так это и выглядело. Жалкое и тоскливое, но меж тем какое-то завораживающее и какое-то... не знаю, что-то в этом было. Что-сам не могу понять.
Думал было дотащить его до дома той стервы, по которой недавно сходил с ума(ибо в одной остановке от нее был). Пришлось ей звонить... жаль поздно сообразил-надо было описать ей ситуацию как можно хуже. Глядишь заставил бы ее подергаться. Ну да черт с ней.
К счастью после меня он должен был встретиться со своим приятелем(вероятно для того чтобы продолжить пьянку). Мне удалось его растолкать и мы побрели к метро.
Проводил его до его станции, развернулся, поехал домой.
Пришел, поел, залез в сеть. Нашел неплохое видео с парой красивых лесбиянок. Это было как раз из разряда таких приватных видео, которые доставляют именно эстетическое удовольствие. Две прекрасные девушки нежно и аккуратно ласкают друг друга. Сочетание звуков, линий, изгибов. Мебель, драпировки, одежда... этот коктейль так расслабляет психику. Что-то похожее я испытываю когда сижу в музее и смотрю на "девятый вал". До чего же люблю эту картину... сам процесс хождения по галереям и разглядывания картин кажется мне верхушкой тупости людской, но эта картина полностью лишает меня воли и намертво приковывает к себе. Я могу смотреть на нее часами...
На утро(а сегодня утро наступило часов в 12) пришлось встать, собраться и идти на работу(снова забив на гитару). Там я старательно изображал человека, который мучается от страшного похмелья. Ну не хотелось мне чтобы меня дергали. К тому же к нам подослали человека из Москвы, чтоб следил за нами...
И знаете, несмотря на всю эту ерунду с пьянством, чужими сломанными судьбами, работой, которую я вот-вот потеряю(не говоря уже о тысячах других сотрудниках нашей фирмы,которая похоже близится к банкротству(директора сети по Питеру уже сняли)) мне как-то даже весело что ли. В какой-то момент я просто смирился с тем что моя жизнь уныла и лишена всякого смысла(как будто он вообще в чьей-то жизни есть этот смысл). Связано ли это с книжками Харуки Мураками, или правильное аниме под настроение удачно подобрал, а может просто период такой... не знаю. Как не знаю я того как долго я в таком настроении продержусь и не последует ли за этим вспышка нервного срыва и тотального разочарования во всем.
Я потерялся. Кричу о помощи. Но никто меня не слышит. Никто не внемлет моим мольбам
Тоска смертная. Время уходит в пустоту. Трачу его понапрасну. Я будто проваливаюсь в топкое болото или зыбучий песок. Чем больше барахтаешься, пытаешься что-то сделать-тем быстрей и глубже погружаешься.
Зацикленная мысль о том что время растрачивается зря сводит меня с ума. Даже не смотря на предпринятые мной попытки этому помешать. Она все равно есть. Она там. Эта мысль. Я чувствую ее. Она сверлит мой мозг, грызет меня изнутри. Вот уже слышен треск кости черепа-это она. Подбирается к самой поверхности моего сознания.
Иногда я думаю что не пройдет и месяца, как мои эмоции возьмут надо мной верх, и тогда я кого-нибудь убью с особой жестокостью. А там... Сначала психушка, затем тюрьма. И выйду я совершенно сломленным человеком. Хотя я итак сломлен.
В голове хаос, на сердце мрак, в душе-пустота и нарастающая тьма... Huh. Похоже у меня проблемы
Попытался дать ей шанс. Сказал что мне надоела игра в одни ворота. Попытка увенчалась неудачей. Решил послать эту божественную тварь к черту. Гори оно огнем. Не хочу любить, но быть нелюбимым. Huh
Как же одиноко...
[показать]