Ну вот и все. Finita la comedia, как говорят "у них". Моя любимая девушка... моя, ПЕРВАЯ девушка чуть меньше месяца назад приезжает со своего ёбаного отдыха, планомерно ездит мне по мозгам на тему как ей там было хорошо, какие там, блядь, были мальчики, при этом добавляет своего ёбаного бывшего любовника(даже не парня, блядь-любовника!), не затыкаясь треща о том, какая у него котейка, как он побрился, что у него день рождения и бла-бла-бла... да! при этом еще и таскает его где только можно! Как-то раз этот волосатый мудак даже обломал нам целую ночь, потому что видите ли он на ее дне рождении(блядь, при ЖИВОМ своем парне, СИДЯЩИМ РЯДОМ приглашать своего бывшего ЛЮБОВНИКА! Чем, блядь она думала?!)... так вот, о чем бишь я? А, да! Моя ПЕРВАЯ любимая девушка берет и заявляет, что с нее хватит и что нам надо разойтись. Да, я виноват-я слишком поздно занялся ее воспитанием и слишком поздно стал проявлять характер... НО это ерунда в сравнении со следующей ситуацией! Далее я, как последний идиот и бесхребетное создание, всячески стараюсь ее уговорить, переубедить, образумить. И на какой-то момент у меня это даже вроде как ПОЛУЧАЕТСЯ!
И вот замечательная трогательная сцена: мы стоим обнявшись на остановке автобуса-она в слезах, я сдерживаясь. Лепечем что-то друг другу. Вроде как даже и все хорошо... а следующим днем же я всячески пытаюсь ее растормошить, сподвигнуть на что-то, пригласить, но... хер там! На меня орут, меня нахер посылают! Причем, когда так делает ОНА ее НИ В КОЕМ, БЛЯДЬ, СЛУЧАЕ нахер послать НЕЛЬЗЯ! Иначе все, я монстр и тиран! А тут СТАРАЕШЬСЯ в первую очередь ради НЕЕ и тот же результат!
Короче говоря, я умудрился упустить одну и ту же женщину ДВАЖДЫ за два с небольшим дня. ДВА ДНЯ, БЛЯДЬ! ОДНУ женщину! ЧТО ЗА ХУЙНЯ С ЭТИМ МИРОМ! ОНА, БЛЯДЬ, БЫЛА ШИКАРНА, ЧУТЬ ЛИ НЕ ИДЕАЛЬНА! Я БЛЯДЬ ЕЕ ЛЮБИЛ, БОГОТВОРИЛ!!! А она заявляет, что ей со мной ПЛОХО! ГРЯЗЬЮ она себя чувствует! Я ее, блядь, ЧЕРСТВОЙ сделал! Зашибись, да?
От боли, тоски и разочарования во всем сущем я более-менее отошел... ПОТОМУ, ЧТО БЛЯДЬ Я ВЗБЕШЕН НАШИМ СЕГОДНЯШНИМ ДИАЛОГОМ! Я честно спросил, "дорогая, какого хрена? я думал мы что-то собрались менять?", на что она мне заявила, что она просто "поддалась ностальгическому чувству". НОСТАЛЬГИЧЕСКОМУ, БЛЯДЬ, ЧУВСТВУ!!! ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН! Одного ножа в сердце ей было мало и она решила загнать туда копьё??
Я уже молчу о том, что до этого у нас почти месяц не было секса. А я, как ебаная верная собачонка ждал ее, хотя наверное ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МУЖИК на моем месте давно бы уже нашел кому... ну вы понимаете. И теперь помимо того, что я полностью подавлен тем фактом, что моя любовь от меня ушла(...потом пришла, а потом от нее ушел я), я еще и озабочен тем, что у меня нет девушки с которой можно было предаться плотским утехам. А я итак довольно долго без этого! Теперь у меня нет цели в жизни, мое существование ничто не оправдывает, мне не с кем спать и некуда идти. То есть да, я сам виноват в том, что у меня ничего нет в этой жизни... а, постойте-ка было. И ВСЕ, БЛЯДЬ ЭТИМ, БЫЛА МАША!!! И где теперь моя Маша? Без понятия! Наверное пританцовывает где-нибудь со своей мама, разгоняя тоску. А в скором времени, может уже будет делать то же самое у кого-нибудь из своих давних приятелей в спальне. А то уж больно доооолго она своему молодому человеку шептала как она его хочет, а теперь молодого человека-то нет! Ахереть просто!
Моя ярость сравнима разве что с моей печалью. Надеюсь она не даст мне сдохнуть хотя бы до того времени, пока не найду девчонку с которой можно спать.
Дерьмо... уже не первый раз я хороню свою любовь, но первый раз я это делаю... по настоящему. И первый раз действительно любовь.
Фотографии со СТАРКОНА!
1.
[700x466] 2.
[437x700] 3.
[468x700] 4.
[468x700] 5.
[468x700] 6.
[700x466] 7.
[700x525] 8.
[700x469] 9.
[468x700] 10.
[700x525] 11.
[645x504] 12.
[700x525] 13.
[700x525] 14.
[466x700] 15.
[700x466] 16.
[700x468] 17.
[показать] Эх, сто лет уж не писал в дневник!.. точнее всего полтора месяца. Но это не важно, дорогие мои! А важно то, что происходило на прошлых выходных в нашей северной столице. А именно, прекраснейший(и, пожалуй, единственный в Питере) фестиваль научной фантастики Старкон 2012! И это было что-то! Не сказать, что там было много всего и организация была на высоте, но... в таких вещах главное атмосфера) И сами посетители выставки. А уж что до них... сажу прямо-гости феста меня удивили. Таких костюмов, такого уровня я еще нигде не встречал. Впрочем, распинаться можно бесконечно. Пусть за меня лучше скажут фотографии в альбоме.
Стендов оказалось мало, но посмотреть было на что. Тут тебе и звездные войны, и рабовладельческий аукцион Татуина, и уголок Вавилона-5, и кусочек Энтерпрайза, и Пандорика аж с тремя Докторами и Ривер Сонг! В общем, просто сказка. Ведущие церемоний открытия и закрытия-сами Тони Старк, Джарвис и Пеппер Поттс!)) Это уже о многом говорит) Организаторы просто молодцы, что наконец-то удостоили наш город подобным событием.
Браво Питер! Браво Старкон! Ждем продолжения в следующем году!
[700x466]
Купил намедни новую закладку к новой же книге. Ничего особенного-обычная такая закладка. Ни то из пластика, ни то просто из плотной бумаги. На ней изображены рисованые дома в теплой цветовой гамме. Мне на тот момент хотелось чего-то более джазового, но, ничего более джазового, чем эти дома я в буквоеде не нашел. Хотя, есть в этом рисунке что-то блюзовое...
Хитрость закладки в том, что она магнитная-на верхушке расположены 2 тонких магнита, которые нужно цеплять за одну, или более страниц(хотя, много сразу они и не схватывают).
Она не очень удобна в использовании. Думаю поменять ее в дальнейшем. Пожалуй, что так.
Сегодня вечером ходил в магазин. Попал на собрание молодежного коммунистического движения в приморском районе. Пригласил один знакомый. Подал заявление на вступление в организацию. Политика-дерьмо. Все их попытки что-то изменить-жалки. Но они веселые люди. Мне понравилось. Погляжу что будет дальше. Мне чужда политика как таковая, но беда в том, что мне слишком скучно в этом мире, а значит пора пробовать что-то... что-то пробовать. Пора выходить из анабиоза.
Настроение сейчас - отсутствующее
Нет желания с кем-то общаться, что-то делать, куда-то идти. Спасает лишь работа. Только там я могу отвлечься от дурных мыслей, от всего что просиходит со мной... но, знаете, странная штука: со мной НИЧЕГО не происходит. От чего же я тогда бегу? Жениться\кормить семью\рожать детей\выполнять работу\общаться с кем-то меня пока никто не заставляет, я относительно волен делать что пожелаю(насколько это возможно) и кроме предстоящих экзаменов у меня никаких проблем особо нет. Но почему же меня тогда все так дико напрягает?
Это отражается а окружающих. Моя девушка не находит себе места...что раздражает еще больше, даже не знаю почему. Я ЗНАЮ, что тебе не легко, милая, но я таков каков я есть. Сейчас я такой. Мои родители беспокоятся за мою учебу и отсутствие интересов(хотя с последним мать, кажется смирилась, ибо сама знает что жизнь дерьмо)... и их беспокойства об этом так же раздражают. Когда я прихожу домой после работы, сажусь в кресло-я не желаю чтобы меня беспокоили. За частую я даже не хочу поворачивать языком, чтобы что-то сказать. Сейчас я такой.
Может это просто такой период, а может я снова изменился-понятия не имею как обстоят дела. Я только знаю, что, как только я решу свою последнюю проблему в виде экзаменов(дай мне Бог на это силы и везения!), я по идее должен стать свободным.
Если это только черная полоса, то все окужающим остается всего лишь потерпеть. Если это очередная радикальная перемена... тогда моей девушке останется либо принять это и смириться, либо оставить меня и искать себе более достойную пару\родителм смириться с тем что их сын... пипец как похож на них(как на каждого по отдеьности, так и вместе)\а всем остальным... а остальным нет до этого дела, поскольку я почти ни с кем больше тестно не общаюсь и перемен особых никто и не заметит.
В какой-то момент все вдруг потеряло смысл. Весь мир разом стал таким серым и неинтересным... как будто из меня выкачали каждую эмоцию, одну за другой до последней самой ничтожной. Сейчас суббота. Выходной день. Я сижу на стуле и не имею желания ни что-то делать, ни куда-то идти. Мне не хочется есть, не хочется спать, не хочется занять себя чем-либо. Даже удоволетворение самых низменных потребностей не пробуждают интерес во мне. Мой разум словно законсервирован и я не знаю что с этим делать. Так продолжиется почти неделю. Я вижу странные сны, я ничего не чувствую и ничего не хочу. Я не знаю что мне делать. Это мой крик о помощи
Проснулся весь больной, хотя и бодрый. Отказался от предложения начальства о больничном, получил денег и тем же вечером половину потратил.
Сходил наконец со своей милой в новую кафешку, которая открылась у нас неподалеку-bl@ckberry cafe. Место выглядело настолько милым и уютным, что я не выдержал и буквально сам потащил её туда.
Но как же я разочаровался... да, там довольно красиво и персонал вежливый, но... во-первых там совершенно выпивки! В таком месте и без выпивки? да чем они думали?! Во-вторых еда... она дико расстраивает! К тому же, пока её дождешься ты либо состаришься, либо умрешь с голоду, либо будешь вынужден есть холодное, даже если заказал горячее.
Музыка там ничего, но... она имеет странную особенность-произвольно увеличивость громкость своего звучания до тех пор, пока она не начнет раздражать.
Одним словом... грустно. Да и за те же деньги можно поесть на Невском, притом гораздо сытнее, вкуснее и получить больше позитива.
Потом еще с матерью зашли в kfc... лучше б мы этого не делали... купили по пути домой ей флешку-пингвинчика, мне колечко из хирургической стали(давно хотел подобрать себе кольцо, да типичные мужские кольца в ювелирках все какие-то дерьмовенькие на вид... пидорские что ли).
Короче удался день)))
В последнее время много думал.Слишком много. Совсем как раньше. Немного не по себе от этого... но что ж поделать.
Казалось бы-вот оно счастье. Нашел что хотел. Но, как обычно, вклинивается какое-то мелкое "нет, что-то тут не так... да и там тоже, и вон там..." и понеслась.
Я одинок. Тотально, совершенно, абсолютно одинок. Я один. Я был один, и всегда буду один. Только, если раньше я был один в темноте и тишине, в которые лишь изредка пробивались лучи света в виде моих мимолетных(хотя и крайне болезненных) увлечений, то теперь же мрак рассеялся. Я окутан мягким ласковым светом, которым дарит мне моя спутница жизни... и все же не смотря на это, я один.
Но нет, это не физическое и, возможно, даже не духовное одиночество. Со мной моя любимая, пара близких знакомых, даже один настоящий друго(и ничего, что я вижу его всего пару раз в год), даже иногда находятся люди, которые сами обо мне вспоминают, куда-то зовут... только я все равно при этом при всем страшно одинок. Это что-то совершенно неосязаемое, что-то ментальное... словно ты чем-то всегда занят, чем-то увлечен, в чем-то участвуешь,но при этом ты занят не своим делом. Будто и не ты вовсе, а кто-то другой. Вот так и тут. Я могу пойти выпить и потанцевать в клуб с подругами, они могу с кем-то меня познакомить, влить в свою компанию, но это будут не мои люди. Окружи они меня всей толпой и проговори со мной весь день, я все равно буду один в этой толпе. Я могу провести время с коллегами(или бывшими коллегами), но и с ними я останусь один на один с собой.
Что же со мной не так? Все люди вместе и каждый по отдельности кажутся мне такими бессмысленными, незначительными, неинтересными... черт возьми, да я даже деда своего не оплакивал толком! А ведь я провел с ним свое детство! Мне было так весело, я любил его! И пусть с годами я и чувствовал раздражение по отношению к нему, это не было поводом для такой реакции на его уход... точнее отсутствия реакции на это.
Все не верно, все бессмысленно, все бренно... я буду делать неправильные вещи, поступать плохо и нечестно в дальнейшем. Буду лгать, причнинять боль, уничтожать. Я осознаю это и ничего не могу и не смогу изменить. И буду делать я так вовсе не потому что я плохой, а просто потмоу что так будет нужно. Просто так будет. Я вижу возможное будущее... не только свое, но и свое тоже... оно не нравится мне, но я знаю что не могу ничего сделать. Нет. я не смирился с этой мыслью-вовсе нет. Я хочу что-то изменить... но не изменю. И никто не изменит.
Так что же здесь не так? В чем ошибка? Хотя бы моя?
Только что вернулся со второго фильма про Шерлока. Да, я жутко затянул с походом на него, но оно того стоило. Признаться, я терпеть не могу сиквелов, но этот фильм как раз из тех, которых не испортить сиквелом... как бы это объяснить... это как сериал-одна серия, через год другая и так далее. Вот, скажем, вышло продолжение к Королю льву-ну ЕЖУ В ЛЕСУ понятно, что ЭТО ВСЕ НЕ ТО. А здесь такого не чувствуется. Это легкий фильм, как любой из современных сериалов-на один раз. Посмотрел и забыл.
Но фильмец порадовал. Особенно, почему-то, понравилось в самом начале как Холмс использовал в драке горсть риса и кофейных зерен. Как раз после Шерлока, кстати, я окончательно полюбил игру Роберта Дауни младшего-он шикарно играет всевозможных безумноватых личностей.
А вот милашка Джуд ЛОу снова огорчил. Ну не идет ему роль сурового дядьки! Не к лицу оно ему...
Смотрели с приятелем в кристал палласе на Невском. Сеанса правда пришлось прождать с час, но вцелом я доволен. Потом еще забежали в крошку-картошку(в последнее время я что-то подсел на этот сельский фаст-фуд. Даже думаю что это безопасно), поужинал и отправился домой(опять ехал стоя, несмотря на поздний час). Теперь вот сижу, слушаю Лепса, а вкусовые рецепторы по не ясной мне причине терзает привкус мартини с соком... странно. С чего бы? Но от этого дико хочется выпить
Все когда-нибудь подводят итоги ушедшего года. Я вот сейчас...
Последние два года моей жизни были, пожалуй, самыми странными и насыщенными. И я даже не могу с уверенностью утверждать хорошими или плохими. Так позапрошлый год, щедро омывший меня боль, горечью и разочарованиями в какой-то момент начинет вспоминаться как-то тепло и приятно. Прошлый же год... он внес еще больше изменений в мое серое существование, сделав его ярче и теплей,но и заставив многое понять и обдумать. И то к чему я пришел в своих рассуждения мне не понравилось. И я боюсь, что ничего тут поделать и изменить нельзя... покрайней мере пока мне видится все так.
Ну, зато у меня появилась любимая девушка, хорошая вполне себе работа, новое домашнее животное и игровая консоль))
Замеитил, кстати за собой нечто новое: стал чаще думать о сексе. В смысле я и раньше об этом думал, но какбы со стороны(девушки-то не было). Размышлял о красоте женского тела, об одновременно прекрасном и омерзительном процессе соития(нет правда же заняиие грязное во всех смыслах), о чувствах партнеров. о том что оринтировочно нравится мне...
Так вот теперь же это приняло нескольки другой оборот. Теперь я думаю освоей партнерше. О том как мне с ней хорошо, о том что она или я можем сделать чтобы мне было еще лучше, о том каково ей со мной... о том насколько сильно хочется прижать ее к себе, почувствовать ее руки на своем набухающем пенисе, ее дыхание на своей шее, ее губы на своих губах, и не только там... о том как хочется ощутить жар ее прекраснной пышной груди, чувствовать ее влагу, слышать сбитое дыхание и стоны, чувствовать биение сердца...
Мне стало хотеться двух немного трудносовместимых для меня вещей: творить в спальне искусство, притом так чтоб у меня у самого кружилась от этого голова, а моя драгоценная партнерша билась в сладкой агонии и наслаждалась каждой секундой. И тут-то и начинаются расхождения. Если сосредоточртся целиком на удовольствии(не важно чьем), то можно упустить эстетическую составляющую. Печься о том чтоб все было красиво как в няшном порнофильме тоже глупо, да и зависит все не от одного челвека.
иногда просто хочется животного траха, иногда красивой эротики, но всегда хочется чтобы партнерша искренне извивалась и стонала от наслаждения в твоих руках, притом чтоб самому кончить как бешеному. вот получается-за двумя зайцами)
Сколько всего изменилось в жизни... новые впечатления, новая работа, деньги, новые места, новые игрушки... о стольком хотелось рассказать(пусть даже своей придуманной аудитории), но все в основном как-то сливалось в твиттер. Ну, вот утратил я эту очаровательную способность маленькой девочки изливать свою душу по средствам "дорогой дневник…"
за остатки года я успел со скандалом уволиться, впасть в депрессию, найии новую работу, заработать денег, развить склероз, прокатиться в Псков и много чего еще мелкого.. может как-нибудь позже расскажу. Сейчас нужно пожарить грибов на салат да посмотреть "иронию судьбы"
Был я давеча на открытии хипстерской выстовочки Киберфест 2011. Почему хипстерской? Не знаю. Так уж я ее окрестил. Вцелом было интересно(хоть и маловато...). Дорит Крайслер хороша... ее терменвокс и завывания отлично гармонируют и не слабо дают по мозгам(особливо после пары бокалов шАмпуня). Глазастая картошка просто атас! Смотришь на стену-на ней проэкция падающей картошки. Думаешь, "ну падает себе бульба, ну и что с того?". Хочешь было уходить, кидаешь последний взгляд на стену... и понимаешь что в каждом клубне здоровенный глаз моргает. Мороз по коже...
Часик побродил с приятелями, да и разошлись. Ничего так. Хотя там было слишком много всего этого "ах, это бла-бла-бла... метафора... бла-бла-бла.. жизнь.. бла-бла... художник видит в этом бал-бла и хочет показать нам бла...". Не люблю я этого. И не потому что не понимаю(да и поэтому тоже), а потому что показуха это все на мой взгляд. Людям делать нечего.
Хотя и было любопытно, да.
Два прекраснейших дня были проведены с моей любимой... день для похоти и страсти, день для культуры эстетическх увеселений. Великолепнейшие ощущения)
Столько эмоций, столько страсти... признаться, прежде, ТАКИХ звуков от нее я еще не слышал(ну, если вы понимаете о чём я*пошлая улыбочка*). Как изгбалось ее тело, от моих ласк, как она звучала, как дышала... что-то запредельное, божественное!
А на следующий день(сегодня) мы сходили на "трамвай желание". Признаться, эта постановка чутка порвала мой шаблон относительно этого произведения... я таи даже начал симпатизировать Стэнли, чего прежде не делал. постановка весмьма порадовала(хоть и не воспринимается как что-то трагичное)
PS
весь день напеваю "вакханалию азарта". Подскажите как избавиться!
Проснулся утром еле-еле. Еле заставил ебя выползти из кровати, еле заставил себя принять душ, еле заставил себя позавтракать, еле заставил себя поехать по делам в колледж. Набегавшись за день, я устал так сильно, как, пожалуй давно не уставал даже на любимой работе(которой, к слову, я недавно лишился).
Сегодня всю дорогу меня сопровождала одна книга, закачаная в планшет. Знаете, вообще, я не очень люблю такие вещи-электронные книги. Для меня куда более привлекательно ощущать пальцами бумагу, слышать шелест страниц, чувстовать их запах... но платить 3 сотни за то что ДАЖЕ Я прочту ЗА ДЕНЬ в метро мне кажется вопеющей несправедливостью. Так что довольствуюсь тем, что имею.
Книга носит название "К югу от границы, н запад от солнца". Ее написал мой любимый Харуки Мураками и описывает она... жизненный путь какого-то левого мужика. В смысле, все книги обычно описывают жизненный путь того или иного героя, но тут это в прямом смысле описание жизни человека. Можно сказать биография, или чьи-то мемуары. Уж не знаю за что, но я без ума от таких книг. Особенно, когда они носят депресивный окрас(как раз как у Мураками, или в "стеклянных аквариумах"). И знаете, читая ее я вдруг начал задумываться о своец жизни... а что будет со мной? В смыле, зная себя, мне тоже будет не легко и у меня будет(да и уже есть) полно разочарований в жизни. Я найду постоянную работу, женюсь, возможно у меня будут дети... но буду ли я счастлив от этого? Буду ли полностью доволен жизнью? Каждый нормальный человек так или иначе стремиться именно к этому-семейное счастье и все такое... но то и это? Будет ли этого достаточно?
Такие раздумия начали медленно вгонять меня в тоску... правда, к тому времени я уже вернулся домой, где меня ждал остывший ужин, так что окончтельно впасть в уныниея просто не успел. Намешав в тарелке последне что нашел в холодиьнике, я начал жадно поглащать еду, под великолепные мотивы Дюка Элингтона и заводные напевы Астрид Гилберто. Холодный отварной картофель, косерированная кукуруза и колбасный сыр быстро заполняли пустоту моео желудка. А вместе с четветой тарелкой ришел и душевный покой. А пара послеобеденных космических баталий в батлфилде и просмотр любимого сериала и вовсе убрали ненужные мысли прочь. Хорошо ли это или плохо-не знаю. Знаю лишь, что сейчас я вполне доволн своей жизнью(хотя и знаю, что она насквозь пуста) и счастлив со своей любимой женщиной. Это хорошо. Буду надеяться, что дальше тоже будет хорошо... или лучше
Почтеннейшая публика! Спешу Вам собщить, что Я снова с вами, мои воображаемые читатели! Последнее время я был слишком счастлив и слишком доволен жизнью чтобы писать в свой дневник, а писать на популярные темы Я ситаю пошлым и совершенно ненужным(в интернете этого добра хвтает и без Вшего покорного слуги).
Однако, последние события вновь вынудили меня вернуться в мой уютненький всеми позабытый бложег.
Так вот, не так давно(месяца три назад) Ваш покорный слуга, не нашедший вакансии мастера-оптика в приступе грусти(мир в котором молодому специалисту не дают возможности работать по профессии, повергает меня в пучины отчаянья!) устроился продавцом-кнсультантом в салон оптики под названием "Зайди увидишь". Пройдя испытательный срок и влившись в стройные ряды штатных сотрудников, я спокойно себе работал, вполне успешно обслуживал клиентов, даже нравился многим из них, за счет чего получал дополнительные заказы либо от них же, либо от их родственников и друзей(что вообще немыслимо с моей социопатией!). Платили мало, но стабильно. Работа довольна не пыльная, короче говоря, все шло довольно хорошо, пока не случилсь следующее...
Где-то за пол часа до закрытия(а, если вы не знаете, то аккурат в это время, продавцы обычно начинают заполнять все документы, закрывать витрины, короче готовиться к уходу) в салон ввалилась некая гажданка Петровская. Я к тому времени был в салоне один и занимался другими клиентами. Попросив пожилую гражданку Петровскую подождать, Ваш покорный слуга разобрался с остальными клиентами и подошел к ней... тем самым, совершив наверно самую большую в жизни оплошность. Выбрав оправу, выслушав замечаний типично старческим недовольным тоном, мы стали оформлять заказ. Старушка оказалась на удивление жадной. Мало того, что она взяла оправу, шедшу с огромной скидкой в 70%(а это с 12 тысяч до 3 цена упала), она захотела сэкономить и на лнзах, не желая так же брать дешевые корейские, со словами "НЕт, мне надо что-то хорошее". При этом эта наглая особа периодически бросала фразы в стиле "я у вас постоянный клиент, и раньше меня обслуживали не так", "а раньше было вот так", "А вот с теми бы я договорилась". Пока вы не окажетесь на моем месте, дорогие мои, вы себе представить не сможете как, блядь это бесило и овлекало от работы! В итоге эта старая грымза выжала из меня скидку,которую я права делать не имел, так как те линзы итак уже шли о скидкой. Более того, она пыталась скинуть еще 500 рэ за счет купона, который у нее якобы был, но которй она видите ли забыла. Затем стала требовать журнал в котором сть этот купон. На что получила жесткий облом: сумма ее покупки не дотягивала дополучения того журнала. Заете что она сделала тогда? Взяла линзы на 1000 дороже(и все равно нудела про скидку), заставила меня нарушить правила, забрала журнал и при ме вырезала сраный купон!
В конечном итоге, наслушавшись замечаний о своей работе заказ оформили, она ушла... и тут, я понимаю, что уже 10 часов, гостинка закрыта, а я из за этой старой перешницы нихрена не написал, не заполнил и не посчитал! Меня уже с точки выгоняют, а у меня не готово ничего!
Но это еще цветочки. Через пару дней она пришла за заказом. Меня тогда не было, но до меня дошел слух, что что-то был там не так с выправкой очков и ей сказали придти через пару днй(увы в мою смену!). И она пришла(глаза б мои эту суку не видели). Началось с того, что в доплате она попыалаь всучить мне тот же купон, который вырезала при мне(хотя я е предупреждал, что не возьму его). Я ей вежливо оъяснил что не могу его принять.... что тут началось. Она орала как беременный носорог, которого трахает тиранозавр! На меня повесили ошибку со скидкой, которую я сделалл из за ее нытья, ошибку мастеров, некомпетентность адмнистрации, падение СССР и еще много чего! По телефону она орала н менеджера так, что к нам сбежались люди с других отделов псмотреть на этот цирк! Мен называли кровопийцей, вором и мошнником! Пришедшую мне на подмогу продавщицу соседнего отдела она записала в мои любовницы и чуть ли матом не обложила! Напрасно я тогда не позвал охрану...
Вдобавок, швырнув(и чуть не испортив тем самым) свой заказ мнена стойку она выбежала в бешенстве из салона, оставив на стуле сумку(которую я заметил, только когда стал уходить). Пишла она, кстати снова под закрытие.
В конечном итоге эта старая блядь накатала на меня заявление директору фирмы и похож в ментру, обвинив меня в мошенничестве, издиватльстве, преступном сговоре с соседями, воровстве и черт знает еще в чем. В своей бумаге она описала как ваш покорый слуга на пау с пьяной соседко обзывали, унижали ее и смеялись ей в след! А так же я спер у нее сумку, рылся в ее вещах и все в таом духе.
И знаете... это все бы ничего. Я понимаю, что гражданка Петровская скорее всего глубоко больной и вероятно одинокий человек-ее грехи на ее совести и мне нет до них дела(хотя первый день мне
Мой комикс для бумфеста. Смотрим, оцениваем, коментируем, почтеннейшая воображаемая публика! Жду вашей реакции!
1.
[497x700] 2.
[504x700]
3.
[499x700]
Я начал рисовать давно... рисовать в принципе еще в детстве, а вот рисовать определенные темы, свои комиксы, только после знакомства с одним человеком(которого я до сих пор считаю своим лучшим и единственным настоящим другом). Было это классе так... в 8-9м. Это были(да и остаются в принципе) просто каракули. Ничего серьезного-просто пара другая картинок о том как главный герой ходит и убивает все что движется. Сначала это были человечки, построеные по принципу палка-палка-огуречек, затем они немного усложнились, эволюционировали, обрели свои особенности, свой характер и стали смахивать на учителей, ненавистных одноклассников и прочих неугодных лиц. В то время... тогда я еще сам этого не понимал, и осознал только на последнем курсе колледжа, когда наконец обрел свое счастье в виде любимой девушки Маши... но в то время чтобы нарисовать комикс мне требовалась определенная эмоция-злость. Ну, возможно по началу это была не только злость-мне очень помогал мой друг, мы много смеялись тогда и из нашего бреда что-то рождалось. Но в позже, выяснилось что чтобы что-то сделать мне нужно быть морально и физически истощенным, а на сердце должен лежать мрак и злоба. Позже, когда я встретил свою любимую я заметил что больше 3х месяцев не брал в руки карандаша.. ну конечно брал, но тсраницы моих тетрадей при этом ни окраплялись кровью, ни наполнялись пулями или диалогами, ни покрывались орнаментами из трупов, и даже перестали украшаться партретами главного героя моих комиксов. И я понял к чему это-я стал счастлив. Я перестал злиться, моя душа успокоилась. Но в то же время что-то было не так. Я всегда любил комиксы, у меня дома довольная большая коллекция и подборка собственных осталась. Я мечтал(да и мечтаю) создать свой собственный мир. Мрачный, темный безумный мир! Но у меня есть только его осколки. Отдельные места, изображения разных его уголков и обитателей. Мне не собрать их во единую картину... Недавно произошло что-то такое, что я даже могу назвать чудестным. Дело в том, что близится пора ежегодного фестиваля комиксов Бумфест. И каждый год они набирают работы на конкурс для выставки. В прошлом году я опоздал, но в этом решил точно поучавствовать(хотя моя работа все равно пришла к ним за 3 дня до закрытия конкурса). В течении одной ночи мне удалось сделать набросок своей конкурсной работы, проработать детали окружения, мимику персонажей, диалоги-все! И около недели(из за работы в основном) ушло на создание окончательной версии. В отсканиированном виде выглядело, конечно УГшноь (ну, это вам решить-я выложи комикс здесь), но вцелом я остался собой доволен, ибо не ожидал что что-то задумаю, начну и закончу, притом так чтоб успеть до срока. Но этим дело не закончилось. Сегодня с утра мне позвонил один приятель(я рассказывал ему про конкурс) и внезапно заявил что хочет сделать собственную мангу, но с оформлением у него беда, так что он решил пригласить меня оживить ее. Так странно... но, так заманчиво) Буду надеяться что он не обленится как я и завершит сценарий. Тогда... у меня даже будет моя вторая серьезная работа) Загадывать, конечно еще рано, но все же!
Знаете, так глупо... весь день скучаю по милой, хотя виделись только вчера, пишу ей... сперва сказала что спит, теперь от у соседей чей-то день рождения отмечает... и вроде все в порядке, но почему-то сразу чувствую себя таким покинутым, брошеным... обманутым. Так плохо без нее и так хорошо с ней... только иногда она бывает такой.. холодной что ли... знаю, что все это мелочи, но... а вдуг ей наплевать на меня? Вдруг я ей надоел... я боюсь что он уйдет. В такие моменты особенно сильно...