Всю сознательную жизнь я остерегался разбрасываться таких словами, как "любовь" или "друг". Но, времена меняются и все движется вперед. Принципы ломаются, мировоззрения рушатся, взгляды на жизнь меняются. Появляется что-то новое.
Я обрел тех людей, в кругу которых мне хорошо. Не знаю точно могу ли я в полной мере назвать их друзьями.. в конце-концов своими проблемами друг с другом толком мы не делимся, особо много друг о друге не знаем, да и собираемся раз в неделю на выходных, да на фестивали. Но, эти люди помогают мне чувствовать себя живым и принесли в нее много нового.
В 2013-м я впервые отметил свой день рождения. Впервые отметил его в кругу друзей. Шумно, весело. Как полагается. И.. не смотря на не самое достойное завершение той ночи(об этом позже), это было здорово! В теми же людьми я впервые пошел в клуб, встретился с толпой, стал общаться с людьми.
Мои друзья мне очень помогли, хотя, возможно сами того не знают и не предают тому особого значения. Я благодарен этим людям и от всей души надеюсь, что наша компания просуществует еще долгое время.
Было бы здорово вот так же лет через 10-15 все еще собираться вместе. У кого-то жены/мужья/дети, у кого-то карьера, у кого-то тусовки.. а мы все равно тусим вместе, пьем виски и творим разгром, как раньше.
Эти люди такие разные. Кто-то беззаботен, у кого-то полный рот проблем. Но вместе они все равно самые позитивные ребята, которых я когда-либо видел.
Следующие несколько сообщений я озаглавлю "моим друзьям посвящается". Я не хочу вас забывать.

Память-вот что я пытаюсь сохранить на этом ресурсе. Что бы я ни писал здесь, какой бы бред не нес-я всегда старался сберечь здесь частичку себя. Чтобы не забывать кто я есть.. ну, или каким был. С той же целью я завел себе фотоальбом. Не виртуальный-настоящий фотоальбом с печатными фотографиями. Я храню там фотографии со всех вечеринок на которых мы были с друзьями. Я дорожу этими моментами и не хочу чтобы что-то из них ушло от меня.
Похоже сентиментальность моя новая характерная черта.
В любом случае, дорогой дневник, пришло время обновить и тебя. Пусть моя память будет жить не только в фотографиях и видео, но и на страницах этого блога.
Теперь я думаю записывать сюда все(по мере возможностей, конечно). Расскажу о моих друзьях, о любимой девушке, о вещах, которые меня окружают, о тех местах, где я побывал. И пусть со стороны это может показаться не интересным или неприличным-это МОЯ память. Моя жизнь. И она важна.

Дорогой дневник, зимой 2012-го произошло много важных событий. Событий, перевернувших мою жизнь. Я познакомился с новыми людьми, обрел друзей, встретил одну особенную девушку и начал заниматься тем, что мне действительно нравится. Открылось много новых мест и возможностей. Люди вдруг перестали казаться глупыми тварями, с которыми заговорить-то страшно(да и не о чем). Мне стало проще знакомиться, общаться, веселиться.. конечно, никуда не ушли неусидчивость и лень, что очень мешает моим хобби и новому образу жизни. Но я работаю над этим. Медленно и занудно, но работаю!
Клубы и бары перестали быть чем-то отвратительным и чуждым. Новая атмосфера и новые вкусы начали манить меня. Я полюбил шум и толпу. Конечно, не любую толпу и не любой шум-здесь все еще действуют строгие ограничения, но.. я хочу блеска, хочу света, веселья, роскоши! Надоело сидеть в темноте и одиночестве. И в этом стремлении я нашел себе спутников.
Осень 2012 принесла долгий месяц боли и пустоты. Но вслед за ней пришла волна счастья и веселья. Таким я не был никогда. Подобно Доктору я регенерировал, сбросил свою личину и стал новым человеком.
Зима 2012 принесла мне любовь.

Дорогой дневник, память это то, чем живет большинство людей. Они дорожат ею, бережно хранят, делятся со своими близкими. И хотя это всего лишь отблески тех событий, которые давно позади, что-то, что не повторишь и не вернешь.. для людей это все равно нечто важное.
Так, зимой 2012-го я начал дорожить своей.

Сегодня завершилась моя двухдневная поездка в Царское Село. Мы ездили вместе с моей девушкой Леной, жили в очаровательном мини-отельчике, питались всякой всячиной, гуляли по паркам, болтались по маленьким улочкам и несли всякую чушь. Было здорово.
Вообще сам концепция такого отдыха очень привлекательна. Ты просыпаешься в незнакомой обстановке(со всеми удобствами, надо сказать), в одной кровати с любимой женщиной и у тебя целый день впереди-свободен и чист. Занимайся чем хочешь. Ну.. чем хотелось, нам, правда, было не заняться, но в остальном все прошло здорово.
Пушкин все-таки замечательное место. Вроде бы ничего не изменилось-ты все еще в Питере.. но при этом все какое-то другое. Идя по улице вдоль дороги можно расслышать собственные шаги. Дышится, пусть и не намного, но как-то по легче. Да и толпы нет, лишнего шума, суеты.. время словно замедлилось. А вокруг свет, зелень, дети играют! Серьезно-там на каждом шагу детские площадки(притом целые, нетронутые!) и дети веселятся. Не те дети, которые подбегут, пнут тебя по шарам и обматерят еще в три этажа. Нет! Милые, веселые, ни капли не раздражающие! А еще всякие маленькие магазинчики, нелепые фастфуды, рынок.. и все почти на одной улице. Как ни странно, эти мелочи по какой-то причине бросаются в глаза даже больше чем великолепные парки, дворцы и храмы.. но, это видимо мое личное-наболевшее.
Хотя, конечно, жить постоянно там было бы невыносимо-я б свихнулся. Слишком скучно просто. Если и жить вот так, тона два фронта: иметь квартиру в Питере и хатку, или домик в Пушкине. Вот это было бы здорово! Достало все тебя-метнулся в Пушкин, потусовался там, отдохнул от всего и назад..
И все это время моя Лена была со мной. Слушала мои бредни, гуляла со мной, смотрела вместе со мной сериалы, кидалась тапками и подушками и засыпала в моих объятьях.. это было замечательно. Я очень ей благодарен за такие моменты. Которых, кстати все больше) Мы с ней уже месяц как видимся почти каждый день. Ее все подначивают на тему того, чтобы съехаться со мной, да и сам я уже подумываю, что проще уж жить вместе, чем каждый раз бегать туда-сюда(хотя мы и живем-то рядом). Но.. время рассудит. Впереди новый день и новые заботы.
[393x700]

1.
[415x700]

2.
[415x700]

Итак, Фрэнк завязал и повесил свои безумные годы на гвоздь, заколоченный им в лоб своей драгоценной супруги..
Все по другому, дорогие мои! Все по новому. Очередной апгрэйд жизни принес мне море веселья и счастливых минут!
С тех пор, как я расстался со своей бывшей из моей жизни ушло множество головных болей и проблем. Я рад, что все так, как есть сейчас.
И как всегда, по традиции, подробности будут позже, дорогие мои))

Снег шел весь день и всю ночь. Зима пришла не то чтобы очень неожиданно, но как-то резко и стремительно. За день намело таких сугробов, что стало казаться, будто зима была всегда(или, по крайней мере, длится уже несколько недель).
Я, наконец, избавился от всякой сопливой чепухи в моей голове и снова стал.. тем, кем я сейчас являюсь. Ничего лишнего, как мне кажется(ну, кроме внезапной тяги вести закадровый рассказ в духе меланхолии Харухи Судзумии). Правда, еще по больше упорства и внимания добавить-совсем было бы прекрасно. Не стану врать-я даже не работаю над этим, но, думаю и это может придти со временем.
Жизнь идет своим чередом. Я стал заметно веселее. Не занимаюсь ничем полезным для себя или окружающих, но пробую новое. Хожу по разным аниме-вечеринкам, пробую себя в косплеерском ремесле-делаю костюмы по комикс-вселенным, завожу новые знакомства.
Пока это все равно не то и не так, как я себе представлял, но все же лучше, чем было прежде. И я рад этому. Моя унылая жизнь стала чуть менее унылой. Не так, как раньше-более масштабно. Иногда это правдо толкает меня на пьянство и нарушение моей диеты-а это плохо для здоровья. Но.. в конце-концов все мы смертны, а к наркотикам я все равно не притронусь(хотя все чаще сталкиваюсь с употребляющими).

Наступило утро.. ну, ДЛЯ МЕНЯ наступило утро) Я вернулся домой, сел за ноутбук и.. так много нужно высказать, дорогие мои. Столько событий, столько перемен.. как будто в мозгу что-то переклинило. Забавно-кажется я прохожу через стадию переходного возраста...
Минул ОЧЕРЕДНОЙ за эту неделю хэлоуин) И как только я ддобуду фото с последней движухи опишу все в деталях)) Ждите, дорогие мои воображаемые читатели, ждите)

Доброго.. бесконечно-доброго вечера всем посетителям этого унылого блога(как воображаемым, так и вполне реальным). Зашел проведать вас, открыть, так сказать вам створки своего сознания в очередной раз и высыпать вам на головы чутка бесполезных личных переживаний, умозаключений, выводов, домыслов и заблуждений. Сегдня пожалуй, учитывая время, это будет просто легкое наблюдение личного характера.
Так вот, забавную вещицу я отметил: сегодня снова было полно разговоров про секс. То ли кто-то там сверху очень тонко меня тролит на этот счет, то ли.. на этом мысли обрываются. Никак не возьму в толк: почему все девушки(как знакомые так и не очень\вообще не) так легко выводят со мной беседу на эту тему? В смысле, об этом же вроде бы не принято говорить с кем попало? Или я не прав, дорогие мои?
А вы? Как часто, или как легко вы заговариваете о такоей теме с незнакомыми, а может даже и знакомыми людьми?
[558x580]
Внимательно вас слушаю ;)

И снова, мои почтеннейшие придуманные зрители, я предстаю пред вами и нарушаю ваше спокойствие, вмешиваясь в эфир, врываясь своим уведомлением на электронную почту, призывая вас зайти на ли ру в мой блог. И сегодня я не буду долго распинаться на какую-то тему, что-то рассказывать. Только задам один вопрос: как изменить себе? Как наступить себе на горло, поменять свои взгляды на все-на мир, на людей, на жизнь в целом? Как поменять мировоззрение? При этом, учитывая, что все старые взгляды на жизнь строились на ненависти к людям, а изменить все нужно в такую сторону, чтобы полюбить этих самых людей-предмет своей лютой ненависти.
Ваши версии, дорогие мои, как говорит один любимый многими аудио-герой.

Старые воспоминания.. первый поцелуй, первый секс, первая подлость.. это было летом, когда деревья уже оделись во все зеленое. В то лето я слушал БИ-2. Прошло уже 3, или 4 года. За это время изменился я, изменилось мое окружение и все вокруг...
Я находил работу, терял, снова находил. В моей жизни появлялись новые люди. Мы видимся с ними иногда.
Два года назад я встретил девушку, которая полюбил и которая полюбила меня. Это было зимой, когда весь город замело снегом. Сугробы были в полтора этажа . В ту зиму я слушал джаз. Много джаза. Любой джаз. Я пожирал его пластинка за пластинкой, диск за диском, концерт за концертом.
Я был неопытен, наивен и счастлив той зимой-в моем сердце разожгли огонь.
Этой осенью я потерял свою женщину, а вместе с ней свою жизнь. Точнее ее смысл. Она ушла, когда деревья начали терять свои одежды. Этой осенью я не слушал ничего. Была тишина.
Сейчас я один. Я снова вернулся в свое прежнее состояние-только чуть другое. Без этого сосущего чувства у сердца. Я знаю, что я целый. Я один. Я сам себе и небо и луна. Не хватает человеческого тепла, но это можно пережить. Остаться одному для меня, это как вернуться к себе домой.. правда ты не хочешь там быть, и потому два года назад ты покинул свой дом. Но теперь все вернулось на круги своя. Мое одиночество-мой дом.. он как огромная пустыня. Широкий простор, гигантский мир. Мой мир. Я волен сотворить в нем что захочу. Но пока... он останется таким.
Дадим нам всем время насладиться девственной чистотой этой пустыни, дорогие мои!

В последнее время похоже сильно не высыпаюсь... физической усталости нет, но днем я просто вырубаюсь. Плохо для учебы.
Бесконечно доброго, доброго вечера, дорогие мои люди. Моя почтенная воображаемая публика. Вы снова здесь со мной-внутри моей черепной коробки, под куполом из костей и кожи на этой серой извилистой арене. И вот я здесь-стою по середине, а вокруг темно и только столб света, освещающий мою фигуру. И вот я уже было сам подумал, что я сегодня центральный персонаж истории, ан нет.. на манеж выходит я прошлый-та форма, которую я принимал несколько лет назад.. наверное года 3 или 4-точно не вспомнить. только лицо его грустно и печально и скорее походит на маску, или на грим, какой наносят тем грустным клоунам в цирке. И выходит он не с пустыми руками-в руках у него проектор и кинопленка. Он медленно устанавливает все это чудо техники, заряжает ленту, сумерки сгущаются еще больше.. и вот из света остается только тот столб, что освещает меня нынешнего, да луч, бьющий из проектора. И та картинка, что он нам показывает переносит нас все на те же 3, или 4 года назад...
Тогда я был молод.. забавно-я и сейчас довольно молодой(можно даже сказать, что моя молодость только началась), но пока именно о тех временах мне хочется сказать "тогда я был молод". Просто хочется. Так вот, я молод, еще СОВСЕМ наивен, не испорчен некоторыми аспектами "взрослой" жизни(даже не еще пью). Мне около 19, я влюблен в очаровательную(как МНЕ тогда казалось, во всяком случае) гитаристку. Она не отвечает мне взаимностью, но и не отталкивает(вы могли знать об этом по моим ранним записям) и, говоря современными терминами, я нахожусь во френд зоне. И в ту пору у меня появилась другая знакомая-милая маленькая девочка. Мы познакомились в сети и часто переписывались. Тогда ОНА спасала меня от одиночества, помешательства, и, возможно петли. Все верно, это было еще до Анастасии(до той, кому посвящен вчерашний пост). Мы тоже делились сокровенным, мечтали найти "своих" людей. И вот однажды мы решили встретиться... пару раз мы виделись, гуляли, болтали о том, о сем. Она была маленькой девочкой-младше меня года на 2, кажется. Но у нее уже был ребенок. Да, вроде бы ей было лет 15... в общем, так сложилась ее жизнь. Я в свою очередь тоже помогал ей как мог, утешал, советовал, поддерживал.. Параллельно с этим мои недоотношения с гитаристкой.. нельзя, конечно сказать, что они накалялись, или обострялись, но что-то происходило-мы оба двигались и все подходило к концу.
И все это подводит нас к ключевому моменту истории. В ту пору я мало того, что был девственником-я даже девушку ни разу не целовал(да-да, в мои 19, или 20 ни с кем, никак). Уж не знаю что между нами проскочило, но как-то раз, проводив ее домой, мы зашли в ее подъезд(я помогал донести сумки) и... это было что-то невероятное, бешеное! Мы просто накинулись друг на друга-это был первый и, пожалуй, самый страстный поцелуй в моей жизни. Помню, тогда, бредя домой от ее дома я еще немного разочаровался-не почувствовал того чего ожидал. Но сейчас, я все таки думаю, что это было просто потрясающе.. в конце-концов мне до сих пор толком не с кем сравнить-я целовался только с ней и со своей бывшей.
Забавно-я как раз тогда начал задумываться над тем, что я не умею целоваться(и, конечно же, это было не единственным, чего я не умел), размышлял как и что нужно делать при случае.. но тогда в том подъезде, мое тело просто само потянулось к ней, руки обвили ее тело, губы слились... что-то животное вырвалось тогда наружу. Это был чистый инстинкт.
И мне до сих пор больно смотреть эту пленку. Если бы все было не так.. при других обстоятельствах, быть может, в другое время-чуть раньше, все могло сложиться иначе... но тогда все было именно так. Я был молод, девственен, не знал женщин... И, конечно, это получило свое продолжение. Я все еще думал о гитаристке, но мое тело принадлежало той маленько девочке. Оно хотело ее. Хотело познать ее, изучить, разглядеть, прочувствовать.. и какое-то время спустя это случилось. Мы наивно и по детски сопротивлялись этому, но не смогли остановить. Как-то раз она зашла ко мне и мы просто переспали. Это не было так страстно, мило, или приятно, как хотелось и ожидалось. Это было... спонтанно и несколько вяло.
После того раза мы больше не виделись. Еще переписывались какое-то время, но все реже. Мне было до ужаса противно. Противно и сейчас. Настолько противно, что я около 2 лет боролся с этими воспоминаниями, старался их забыть, подавить в себе. Каждый раз, когда они просачивались-они причиняли мне страшную боль. Мне до сих пор стыдно за свой поступок. Стыдно, что не удержал в штанах то, что следовало бы. Опять же, случись все чуть раньше, или чуть позже.. я был бы другим. Я бы сдержал себя. Но я все испортил.
И вот, пленка обрывается. Аппарат трещит. Мое прошлое я с миной грустного клоуна, согнувшись у экрана смотрит на меня из темноты. На его лице, слабо освещенном лучом проектора блестит слеза. А я нынешний стою в оцепенении в кругу света и не могу двинуться. Эта Читать далее...

Приветствую вас, мои почтеннейшие воображаемые зрители. Давненько я не выходил на связь... да и не вышел бы, наверное, не будь под рукой открытого ноутбука со страницей ли ру и странных мыслей в голове. Что ж, сегодня я снова ваш Доктор Бессонница!
Как я живу эти несколько месяцев с разбитым сердцем и пустым.. домом, можно сказать-сейчас описывать не стану. Это долго, занудно.. думаю накатать как-нибудь потом какой-нибудь красивый пост в духе Харуки Мураками с детальными описаниями всяческих мелочей и прочим. Но об этом потом. Сейчас меня волнует другое...
Есть у меня одна знакомая.. нет.. пожалуй не знакомая. Подруга. Да. Я никогда не зову людей друзьями. У меня есть приятели, знакомые, кореша, братюни, но не друзья. Слишком большая честь. За последние несколько лет в моей жизни был только один человек, которого я до сих пор называю другом... хотя я и сам не знаю почему-ведь мы даже толком не общаемся! Так вот эта девушка-второй такой человек.
Мы с ней из разных городов, познакомились в контакте(Бог уже знает как!) лет 5 тому назад.. тогда еще мы были школьниками-и это забавное осознание, ведь вроде не так много времени прошло, но звучит это уже как-то по особенному-"тогда еще мы были школьниками"...
Общаемся по сети, делимся друг с другом самым сокровенным. Она столько раз спасала меня от уныния, вытаскивала из всяческих депрессий и чуть ли не из петли! Я, быть может, тоже ей помогал добрым словом...
Так вот.. в последнее время(не знаю отчего так, но это происходит), читая ее дневник, я чувствую... черт, я не знаю что я чувствую. Она влюблена сейчас-бурный эмоциональный период и все дела... даа... и вот, наткнувшись сегодня на одну из таких вот записей о том какое это безумие, как у них все.. весело.. я... черт, побери, я ревновал! Я просто.. я не знаю что даже на меня нашло-просто не смог читать и все! Обычно я читаю ее дневник, чтобы знать что у нее происходит, посочувствовать если что, узнать чем она живет, что чувствует-мне интересно это(с моей-то социопатией!). И обычно я спокоен к подобного рода записям. Но в этот раз все по другому...
Последние пару недель я думаю о том, чтобы приехать к ней в свой зимний отпуск.. но, по правде я боюсь этого. Много чего боюсь на этот счет-не буду сейчас углубляться, итак вышел длинный пост. Я определенно испытываю более чем теплые и нежные чувства к этой девушке. Может это всего лишь романтическая иллюзия, которую часто дает нам сеть... но и прежде я часто хотел попасть к ней, увидеть ее, услышать голос, ощутить ее кожей, обнять.. почувствовать, что она есть, что это не моя больная фантазия! Но что-то каждый раз мне мешало, и я все еще здесь, а она все еще там.. и вот теперь я стал по настоящему нервничать. То ли из за вновь обретенного одиночества, то ли из за того, что я уже просто дошел до кондиции с мыслями о не(я же 4 года лелеял мысль о своем приезде к ней! столько раз прокручивал в голове картину, как с букетом роз и улыбкой идиота, машу ей рукой из вагона поезда, распихиваю народ на пути, бегу к ней, обнимаю крепко-крепко и не собираюсь отпускать!). Я.. даже не знаю что думать на этот счет.
Мне нужен сон. Хотя, пожалуй это не самое главное сейчас для меня.. есть дела по важнее.
Надеюсь кто-то еще меня читает и мой почтенный воображаемый читатель прочтет и выскажется по этому поводу ниже..
Бессонной ночи вам, друзья! БЕССОННОЙ!
[474x700]

Сегодня днем я был с ней. Все было волшебно, хоть и в последний раз. Она была горяча, хоть и не уверена... а я на удивление крепок и сдержан(в том плане, что обычно я кончаю довольно быстро, но в этот раз держался дольше обычного). Я хочу чтобы это повторилось... повторилось с ней... но боюсь, что ее это обидит, что станет только хуже для нас обоих... но я ХОЧУ! Это больно... страшно... тоскливо... я знаю, что должен забыть, не думать... но не могу. В моей голове разместился персональный личный ад... и я в нем один, наедине с самым страшным чудовищем-с самим собой.
Теперь днем я переключаю внимание на людей, я достаю их откуда только можно(а это не просто, так как друзей у меня нет), я засыпаю со стаканом виски в руке и какой-нибудь забавной херней, вещающей из монитора-только чтобы ни о чем не думать! Это так тяжело... господи, помоги нам всем!

Ну вот и все. Finita la comedia, как говорят "у них". Моя любимая девушка... моя, ПЕРВАЯ девушка чуть меньше месяца назад приезжает со своего ёбаного отдыха, планомерно ездит мне по мозгам на тему как ей там было хорошо, какие там, блядь, были мальчики, при этом добавляет своего ёбаного бывшего любовника(даже не парня, блядь-любовника!), не затыкаясь треща о том, какая у него котейка, как он побрился, что у него день рождения и бла-бла-бла... да! при этом еще и таскает его где только можно! Как-то раз этот волосатый мудак даже обломал нам целую ночь, потому что видите ли он на ее дне рождении(блядь, при ЖИВОМ своем парне, СИДЯЩИМ РЯДОМ приглашать своего бывшего ЛЮБОВНИКА! Чем, блядь она думала?!)... так вот, о чем бишь я? А, да! Моя ПЕРВАЯ любимая девушка берет и заявляет, что с нее хватит и что нам надо разойтись. Да, я виноват-я слишком поздно занялся ее воспитанием и слишком поздно стал проявлять характер... НО это ерунда в сравнении со следующей ситуацией! Далее я, как последний идиот и бесхребетное создание, всячески стараюсь ее уговорить, переубедить, образумить. И на какой-то момент у меня это даже вроде как ПОЛУЧАЕТСЯ!
И вот замечательная трогательная сцена: мы стоим обнявшись на остановке автобуса-она в слезах, я сдерживаясь. Лепечем что-то друг другу. Вроде как даже и все хорошо... а следующим днем же я всячески пытаюсь ее растормошить, сподвигнуть на что-то, пригласить, но... хер там! На меня орут, меня нахер посылают! Причем, когда так делает ОНА ее НИ В КОЕМ, БЛЯДЬ, СЛУЧАЕ нахер послать НЕЛЬЗЯ! Иначе все, я монстр и тиран! А тут СТАРАЕШЬСЯ в первую очередь ради НЕЕ и тот же результат!
Короче говоря, я умудрился упустить одну и ту же женщину ДВАЖДЫ за два с небольшим дня. ДВА ДНЯ, БЛЯДЬ! ОДНУ женщину! ЧТО ЗА ХУЙНЯ С ЭТИМ МИРОМ! ОНА, БЛЯДЬ, БЫЛА ШИКАРНА, ЧУТЬ ЛИ НЕ ИДЕАЛЬНА! Я БЛЯДЬ ЕЕ ЛЮБИЛ, БОГОТВОРИЛ!!! А она заявляет, что ей со мной ПЛОХО! ГРЯЗЬЮ она себя чувствует! Я ее, блядь, ЧЕРСТВОЙ сделал! Зашибись, да?
От боли, тоски и разочарования во всем сущем я более-менее отошел... ПОТОМУ, ЧТО БЛЯДЬ Я ВЗБЕШЕН НАШИМ СЕГОДНЯШНИМ ДИАЛОГОМ! Я честно спросил, "дорогая, какого хрена? я думал мы что-то собрались менять?", на что она мне заявила, что она просто "поддалась ностальгическому чувству". НОСТАЛЬГИЧЕСКОМУ, БЛЯДЬ, ЧУВСТВУ!!! ЕБАТЬ КАК Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЩИН! Одного ножа в сердце ей было мало и она решила загнать туда копьё??
Я уже молчу о том, что до этого у нас почти месяц не было секса. А я, как ебаная верная собачонка ждал ее, хотя наверное ЛЮБОЙ ДРУГОЙ МУЖИК на моем месте давно бы уже нашел кому... ну вы понимаете. И теперь помимо того, что я полностью подавлен тем фактом, что моя любовь от меня ушла(...потом пришла, а потом от нее ушел я), я еще и озабочен тем, что у меня нет девушки с которой можно было предаться плотским утехам. А я итак довольно долго без этого! Теперь у меня нет цели в жизни, мое существование ничто не оправдывает, мне не с кем спать и некуда идти. То есть да, я сам виноват в том, что у меня ничего нет в этой жизни... а, постойте-ка было. И ВСЕ, БЛЯДЬ ЭТИМ, БЫЛА МАША!!! И где теперь моя Маша? Без понятия! Наверное пританцовывает где-нибудь со своей мама, разгоняя тоску. А в скором времени, может уже будет делать то же самое у кого-нибудь из своих давних приятелей в спальне. А то уж больно доооолго она своему молодому человеку шептала как она его хочет, а теперь молодого человека-то нет! Ахереть просто!
Моя ярость сравнима разве что с моей печалью. Надеюсь она не даст мне сдохнуть хотя бы до того времени, пока не найду девчонку с которой можно спать.
Дерьмо... уже не первый раз я хороню свою любовь, но первый раз я это делаю... по настоящему. И первый раз действительно любовь.

Фотографии со СТАРКОНА!

1.
[700x466]

2.
[437x700]

3.
[468x700]

4.
[468x700]

5.
[468x700]

6.
[700x466]

7.
[700x525]

8.
[700x469]

9.
[468x700]

10.
[700x525]

11.
[645x504]

12.
[700x525]

13.
[700x525]

14.
[466x700]

15.
[700x466]

16.
[700x468]

17.
Читать далее...

[показать]
Эх, сто лет уж не писал в дневник!.. точнее всего полтора месяца. Но это не важно, дорогие мои! А важно то, что происходило на прошлых выходных в нашей северной столице. А именно, прекраснейший(и, пожалуй, единственный в Питере) фестиваль научной фантастики Старкон 2012! И это было что-то! Не сказать, что там было много всего и организация была на высоте, но... в таких вещах главное атмосфера) И сами посетители выставки. А уж что до них... сажу прямо-гости феста меня удивили. Таких костюмов, такого уровня я еще нигде не встречал. Впрочем, распинаться можно бесконечно. Пусть за меня лучше скажут фотографии в альбоме.
Стендов оказалось мало, но посмотреть было на что. Тут тебе и звездные войны, и рабовладельческий аукцион Татуина, и уголок Вавилона-5, и кусочек Энтерпрайза, и Пандорика аж с тремя Докторами и Ривер Сонг! В общем, просто сказка. Ведущие церемоний открытия и закрытия-сами Тони Старк, Джарвис и Пеппер Поттс!)) Это уже о многом говорит) Организаторы просто молодцы, что наконец-то удостоили наш город подобным событием.
Браво Питер! Браво Старкон! Ждем продолжения в следующем году!
[700x466]

Купил намедни новую закладку к новой же книге. Ничего особенного-обычная такая закладка. Ни то из пластика, ни то просто из плотной бумаги. На ней изображены рисованые дома в теплой цветовой гамме. Мне на тот момент хотелось чего-то более джазового, но, ничего более джазового, чем эти дома я в буквоеде не нашел. Хотя, есть в этом рисунке что-то блюзовое...
Хитрость закладки в том, что она магнитная-на верхушке расположены 2 тонких магнита, которые нужно цеплять за одну, или более страниц(хотя, много сразу они и не схватывают).
Она не очень удобна в использовании. Думаю поменять ее в дальнейшем. Пожалуй, что так.

Сегодня вечером ходил в магазин. Попал на собрание молодежного коммунистического движения в приморском районе. Пригласил один знакомый. Подал заявление на вступление в организацию. Политика-дерьмо. Все их попытки что-то изменить-жалки. Но они веселые люди. Мне понравилось. Погляжу что будет дальше. Мне чужда политика как таковая, но беда в том, что мне слишком скучно в этом мире, а значит пора пробовать что-то... что-то пробовать. Пора выходить из анабиоза.

Настроение сейчас - отсутствующее

Нет желания с кем-то общаться, что-то делать, куда-то идти. Спасает лишь работа. Только там я могу отвлечься от дурных мыслей, от всего что просиходит со мной... но, знаете, странная штука: со мной НИЧЕГО не происходит. От чего же я тогда бегу? Жениться\кормить семью\рожать детей\выполнять работу\общаться с кем-то меня пока никто не заставляет, я относительно волен делать что пожелаю(насколько это возможно) и кроме предстоящих экзаменов у меня никаких проблем особо нет. Но почему же меня тогда все так дико напрягает?
Это отражается а окружающих. Моя девушка не находит себе места...что раздражает еще больше, даже не знаю почему. Я ЗНАЮ, что тебе не легко, милая, но я таков каков я есть. Сейчас я такой. Мои родители беспокоятся за мою учебу и отсутствие интересов(хотя с последним мать, кажется смирилась, ибо сама знает что жизнь дерьмо)... и их беспокойства об этом так же раздражают. Когда я прихожу домой после работы, сажусь в кресло-я не желаю чтобы меня беспокоили. За частую я даже не хочу поворачивать языком, чтобы что-то сказать. Сейчас я такой.
Может это просто такой период, а может я снова изменился-понятия не имею как обстоят дела. Я только знаю, что, как только я решу свою последнюю проблему в виде экзаменов(дай мне Бог на это силы и везения!), я по идее должен стать свободным.
Если это только черная полоса, то все окужающим остается всего лишь потерпеть. Если это очередная радикальная перемена... тогда моей девушке останется либо принять это и смириться, либо оставить меня и искать себе более достойную пару\родителм смириться с тем что их сын... пипец как похож на них(как на каждого по отдеьности, так и вместе)\а всем остальным... а остальным нет до этого дела, поскольку я почти ни с кем больше тестно не общаюсь и перемен особых никто и не заметит.