Хах...спорим меня уже не помнят? спустя год или больше восстановила днев..но сидеть тут не буду)Ответ в инфе)

Настроение сейчас - отпадное!!))))

Мну заболела...((Передвигаюсь по квартире с температурой 38,3..Вчера меня долго заставляли остаться дома,а я всеравно втихомолку смоталась в колледж...)У меня вдруг проснулось желание учиться...Теперь сижу дома,заваленная бумажными платочками и какой-то фигней,которую нужно заваривать..бррр...и как люди пьют эту дрянь???

Дождь...А я просто шла одна...Я медленно передвигалась по темной улице вдоль дорог и через дворы...Мои темные волосы уже начинали завиваться от дождя,я была совсем в легкой одеже и промокла насквозь,но в тот момент мне было всеравно...Я шла под ливнем,держа в руке закрытый зонтик и даже не собиралась его открывать...Мои мысли были в беспорядке...В голове кружилась куча вопросов:зачем?почему он это сделал?для чего все это было?для чего ему была нужна я? и др...Я почти не чувствовала холода,единственное,что согревало меня в тот момент-это стекающие по щекам горячие слезинки,которые из-за дождя было невозможно заметить...Домой пришла совсем позно...Взгляд мамы дал мне понять,на что я была похожа...ради приличия решила привести себя хоть немного в порядок...после горячего душа,не промолвив ни слова еще четырем обитателям квартиры,я просто плюхнулась на кровать и смотрела в одну точку...Помимо вопросов в голове было оч много воспоминаний:его глаза,его слова,его улыбка,его взгляд,его сильные руки,его голос,его поцелуи,наши разговоры,обещания,мечты и т.д.Просто лежала и тупо убивалась,зная при этом,что ему сейчас всеравно...И вдруг меня словно осенило!Я сказала себе:"Так больше не может продолжаться!Сколько можно?Чем я хуже?Да,он причинил мне оч много боли,но не умирать же мне теперь из-за него!"Хотя,чесно говоря,в тот момент я была готова умереть...Я не боюсь смерти,для меня боль гораздо страшнее...И я чуть было не натворила глупостей...Слезы из глаз текли непрерывным потоком...Не ощущалось ничего вокруг....Разум был как в тумане...И,в самый главныйм момент,я неожиданно сказала сама себе:"Стоп!Не смей!А не пошел бы этот мудак к черту?У меня есть родные,друзья,которые для меня оч важны и которым я не безразлична!Погубив себя,я могу погубить еще чью-то жизнь!"Успокоилась...посмотрела в окно...дождь постепенно угасал...Я подошла к зеркалу и мне стало себя жалко:на меня смотрела бледная,абсолютно беспомощная девочка с красными от слез глазами...Попытки собраться с мыслями ни к чему хорошему не приводили.поэтому я сделала себе свой любимый горячий шоколад.Стало гораздо лучше...Забравшись под плед,стала думать как быть дальше,как научиться жить без него...я заснула...
Убивалась я так еще неделю,во мне стало вырабатываться новое чувство:любовь,смешанная с ненавистью...Это чувство прожигало мне сердце,поглощало меня...Начала формироваться другая личность...появился другой взгляд на жизнь...Нет,я не сжалась в комок,не сныкалась в угол и не стала замкнутой...скорее наоборот...Я стала холоднее относится к людям,стала гораздо наглее,прямолинейнее,агрессивнее,на многие вещи стала просто забивать...Скромность и спокойствие просто испарились...Появилось коварство...Желание отомстить просто съедало меня,но я перестала мстить людям.Я просто решила,что мстят слабые,а сильные умеют прощать.Не знаю каким образом,но я полюбила жизнь."Сотри случайные черты,и ты увидишь,что жизнь прекрасна."-Блок.Замечательные слова,именно так я и сделала...Стираю из памяти все,что связано с НИМ,любовь посадила в клетку и запихнула в самый дальний ящик.Все чаще слышу себе в след:"Нельзя быть такой стервой!"Срала я на их мнение!Моя жизнь-сплошная игра масок...То,что я стала стервозней я даже отрицать не стану.Но зная мою историю и дураку понятно,что это очередная маска моей души.Нет,я никем не притворяюсь,ни в коем случе.Притворяться я могу для конкретных целей...
Иногда,по вечерам,за чашкой горячего шоколада,во мне вновь просыпается та самая влюбленная девушка,заботливая,верная,готовая на все ради НЕГО...Любовь все еще жива,ведь это моя любовь...И слезы вновь стекают по щекам...
[500x333]

Каждый совершает ошибки,но многие просто не замечают некоторых ошибок,или забивают на них.Это так бонально.Я не люблю во всем искать легких путей,ведь бесплатный сыр только в мышеловке.И вообще,я не понимаю,какой смысл совершать ошибки,если ты на них не учишься?Человек не идеален,но если он будет осознавать,что делает и сумеет учиться на своих промахах,то он может быть ближе к совершенству.Но это чисто мое мнение.

Оч люблю своих ПЧ)))
[500x375]

Парень оч симпотичный!!!)))эх...как раз в моем вкусе(ну или один из таких)...
[360x480]

Я изменилась.Я другая.
Теперь не плачу по ночам.
Ты виноват,что я такая-
Такой меня ты сделал сам.
Как говорится время лечит-
Я испытала на себе.
Твои обманчивые речи...
Теперь не верю я тебе!
Тебе я даже благодарна-
Ты изменил мой взгляд на мир.
Теперь стервозна и коварна.
Я отомщу.Мне хватит сил.
Ты смотришь удивленным взглядом,
Ты хочешь все вернуть назад,
Но больше я не буду рядом.
Холодный блеск в моих глазах.
А знаешь,я тебя любила...
Любила так,как никого.
Теперь,когда уже забыла,
Хочу лишь только одного:
Чтоб заплатил за все обиды,
За всю ту боль,что причинил.
Я стерва.Чувств моих не видно.
Я отомщу.Мне хватит сил.
Как ангел,изгнанный из рая,
Я грешным отдаюсь мирам.
Ты виноват,что я такая-
Такой меня ты сделал сам...
***
Может кому-то этот стишок покажется бональным,а может и глупым...Но мне он нравится и ярко описывает мою ситуацию...Кстати,придумала не я.

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

песенка...

Слушать этот музыкальный файл

[500x400]

[504x346]

[500x375]

ну на самом деле я оч скромная....иногда бываю))

)))
[600x480]

Вечером,когда стемнеет люблю погулять в одиночестве...просто хожу по опустевшим улицам и думаю о своем...смотрю на звезды...они так прекрасны...и луна...все это меня так завораживает...люблю ночь,порой кажется,что она скрывает какую-то тайну,какой-то глубокий смысл...ночь красива...идя по темным улицам,едва освященными фонарями,чувствуется какой-то всплеск эмоций,переполняет радость...Почему?Сама не знаю...наверное это глупо,но тем не менее...

Настроение сейчас - нормальное

Просто задумалась...О чем?О давно пережеванной всеми темой:о любви...Какая она,настоящая любовь?И когда ты понимаешь,что она пришла?А существует ли она вообще?Может она приходит не к каждому и кто-то может так и не дождаться ее...а может вторая половинка оч далеко от тебя и вы можете не встретиться...И что тогда?Просто тупо сидеть и ждать чуда?Можно и так..Мне кажется,что настоящая любовь должна быть взаимной...Но порой ты действительно испытываешь очень сильные чувства к человеку и кажется,что вот она,та самая,настоящая любовь,ты даже готов отдать жизнь за этого человека,подарить ему весь мир...но...это невзаимно или в ответ тебе идет симпатия или влюбленность...а потом ты остаешься один...эх...

[400x300]

Настроение сейчас - .........

Все снова повторяется...опять эта ложь...эта боль...эти слезы...снова нужно вести попытки забыть его...все заново перетерпеть...опять это жуткое депрессивное состояние,когда сидишь и тебе пох на все...любовь=жизнь=смерть,следовательно любовь=смерти....сейчас мне всеравно что будет дальше...руки нервно перебирают клавиши,а из глаз текут слезы...главное не натворить глупостей,в таком состоянии я способна на все...меня даже остановить не кому,да и не надо это никому...почти...сейчас мне так нужны мои друзья!и в то же время никто не нужен...все как в тумане...пульс то учащается,то слабеет чуть ли не до остановки...полная Ж...Позвонил друг...по моему голосу все понял без вопросов..."Ты молодая,красивая,с хорошей фигрой,умная...Ну зачем тебе этот мудак?Он же тебе истрепал все нервы!Никому столько всего пережить не посоветуешь...Значит так,успокойся,у тебя еще будет хороший парень,который будет тебя любить,а этот козел сам не понял,что потерял!"...эти слова мне дали поддержку,я ему благодарна...Я так рада,что у него в личной жизни все хорошо!Вот так всегда...я успеваю радоваться за других,помогать другим...а сама тихо сижу вечерами и грущу,думаю...о чем?да о многом...о жизни...А сейчас стараюсь настроить себя на другую волну; жизнь не заканчивается,что мне 16 только через 2 месяца,о том,что скоро произойдут перемены в жизни...я уверена...И как бы мне сейчас тяжело и больно не было,я смогу все это преодолеть,я смогу его забыть...И на моей улице праздник будет!Главное не терять эту уверенность и не сломаться...Попытаюсь запихнуть бурю эмоций куда-нибудь подальше и улыбнуться..Я уже жила без него и смогу вычеркнуть его из своей жизни и на этот раз,это вопрос времени...