[604x453]
..Всё больше с каждым днём убеждаюсь,что я правда ненормальная...моя плохая агрессивно-суицидная сторона опять рвется на волю.....блин где найти мне заслонку что ли..или дверь хотя бы....черт черт черт....мне хочется физической боли....так сильно хочется...пипец!с ума щас ойду...хотя мне это видимо уже не грозит..да чтотакое со мной происходит то в последнее время????..где ответ найти....и не думаю я что это влияние весны,или какая другая дребедень!да не происходит в последнее время ничего столь ужасного,что могло повлечь такие мысли..тогда в чем дело??....смогу ли я себя контролировать в этот раз??....да даже настроение не такое ужасное,получше по крайней мере,чем вчера!!....блин в привычку уже вошло эти многоточие писать))..и сегодня ничего не было,что могло вывести из себя.....вообще в последнее время мне очень хочется к психиатору сходить(тем более предлагали)..поговорить..рассказать вообще ему все,поиздеваться над его нервами-пусть вникнет в мои подростковые проблемы....раньше вапще не было желания к нему идти...просто наверное раньше могла сама со всем справиться..а сейчас очень сложно....да и чувствую я ,что тело моё и душа как то сильно загружены..тут и правда нужна помощь специалиста....индивидуальное внутреннее разрушение организма..эти две неконтролируемые уже стороны меня убьют!...хочется из себя все вылить!все абсолютно!хочется начать жизнь с чистого листа!!!!но как можно сделать это?прошлое то не сотрешь..хотя я и живу натоящим..не парясь о будущем..хм,не парясь-не люблю это слово...как можно ни о чем не париться?вокруг столько всего!столько проблем!!и не только моих!я из за всего парюсь!может я устала?устала...устала жить?незнаю.......надо что нибудь сделать...

Настроение сейчас - пойдёт..!_

..утро.встала в пол одиннадцатого...хочу кофе!сегодня днём надо будет потрудиться,все таки экзамен скоро по информатике...бее...а папа тоже всегда встает вэто время по выходным...и мы бы щас завтракали вместе с ним!..но уже второй день подряд из за ссоры с мамой он сидит в спальне,смотрит телик,и почти не выходит оттуда....я знаю что с ним происходит!знаю хорошо..потому что я-как он.....он злится,но в глубине сожалеет о том,что наговорил маме позавчера,то что от гнева даже выкинул на кухне обручальное кольцо..а потом мама нашла его когда убиралась....а скоро 15 мая...день их годовщины свадьбы....а мама ещё горестно шутит,что будет не годовщина,а развод..атмосфера вдоме тихая,но очень напряженная....убежать хочется....Илюха ещё маленький ,не понимает...а мне сложно....и папу почему то жалко....ну да мы мало с ним в жизни говорили о чем то....но у нас сним одинаковые интересы,взгляды...я его копия.....а в детстве,года эдак в 3 знала почти все песни The Kiss и любила deep purple....щас расплачусь...почти ничего неизменилось..музыку конечно слушаю немного другую,но он мои вкусы уважает....мне почему то жаль его..не знаю почему..сидит там одинокий..а с другой ненавижу за то,что сказал маме...одно время они уже были на грани развода...совсем недавно кстати....и я хотела убежать из дома.............сейчас надо просто оставить его в покое..потом наверное всё опять будет как всегда,помиряться....и все будет как всегда....но период их ссор-это просто нервный срыв...да какие уже к черту нервы!!их нет уже..!..мама пытается вести себя равнодушно...я же вижу что ей тоже тяжело думать об этом...а если бы нас с Илюхой не было-вообще бы пропала!к чему она разыгрывает это представление..я не маленькая уже,и все понимаю!!и папа ещё ходит переодически беситься,что нить рушит....(точно я-всегда на все срываюсь)..к чему они так делают?один бесится,другая тоже не лучше!дети!!а я ещё маленькая!!..хотя может на их месте вела бы себя также....да папочка может твоя "любовь" и спрятана где то глубоко в подсознании ипросыпается после рюмочки....моя же нет...все равно я наверное люблю тебя....хоть ты и не такой уж и хороший...все равно люблю.....нет щас точно расплачусь...

Настроение сейчас - сказочное!настроение моё конкретно поднялось!!умеет Этот Человек меня веселить.... воть!))день хороший,хоть и проходит лениво!)со мной бываеть)тэкс надо еще сфоткаться,а то все обещаю и обещаю))блин люди я Вас люблю!всех!не смотря ни на что!Вы все такие разные!но все хорошие(я не апкурилась?))) ) !не знаю почему такие мысли!но чо же в Вас такого плохого за что можно Вас не любить..или даже ненавидеть...каки бы Вы не были во всех есть хорошие стороны..с детства я всегда ищу во всех людях что то хорошее)и оно есть!и как бы многие не говорили,что они кретины и всё тому подобное-это не так!возможно всем Вам до лампочки на слова одного человека,но всем кто это прочитал думаю будет приятно..хоть и писала я не для этого..мне нужны куда то выплеснуть эмоции!!скоро вапще побегу на улицу-переводить старушек через дорогу,кормить бездомных щенят и котят и улыбаться прохожим))открою тайну..переодически так и делаю..старушки не всегда попадаются...а вот если кого защитить маленького,найти что то..эт да..бывает))я не гуманистка-просто люди Вы должны быть счастливы!нет я конечно не всегда такая добрая..вапще не очень часто..а когда добрая то хочется сделать Наш мир лучше!во мне есть зарождения чего то доброго,что порой обрушивается на окружающих)и тогда берегитесь))не знаю кто был Моим Учителем,воспитавшем в маленькой бестии добро и понимание,нежность и любовь..но этого Учителя бы расцеловала)мне 15..я пока маленькая женщина со своими мыслями и суждениями,амбициями и традициями,агрессией и добротой!моя запись по идее-не призыв к борьбе со злом и оказанием бескорыстной помощи окружающим,но все же задумайтесь!..счастье...Вы же тоже делаете кого то счастливым,и даже не одного человека!))Вас любят!Вы всегда найдёте помощь!если что обращайтесь!но помните что Ваши Любимые иблизкие всегда Вас ждут и Любят Вас!!Вас любят даже просто за то что Вы есть на этом свете!так сделайте же все возможное для своих Любимых!для Их счастья!а Вы в свою очередь должны быть счастливы тоже,и от того что делайте само собой и от жизни!Его-т.е.счастье можно найти и в простых вещах!!счастье-вещь больше субьективная)..моё безумное счастье заключается всего в Одном Ангеле!которого всю жизнь,все эти недолгие 15 лет мне суждено было встретить!Он-моё отражение!!удивительная встреча!не общение-а жизнь!очень Ему благодарна и очень нежно к нему отношусь!И берегу каждую секунду общения с ним!)да..он прочтет..и как всегда смущенно улыбнется...)))))такой Милый Ангел....)))..
хотела добавить сюа картинку какую нить веселую,но таких у меня нету))ща тогда мож эту?)

[550x413]

[500x332]
Настроение сейчас - непонятное...

....вспомнила вот сейчас как раньше(как мне казалось) я избавлялась от душевной боли,причиняя физическую......тактика удобна....нет это грубые слова.....умна ли она?...не знаю...а иногда.....так хочется крови....когда тебе больно очень на душе...идешь и режешься....кровь по пальцам...может я больная?...а кровь все сплетается в причудливые узоры...красиво....больно,а ты не чувствуешь......слезы,но смеёшься....страшно-уже нет....да и боли уже почти не ощущаешь.....что такое физическая боль?...да не сравнима она с душевной.....

[318x499]
Настроение сейчас - хреновое...

..да хреновое настроение..а я не умею себе его поднимать....даже причину не нашла..родители опять в ссоре...будут спать в разных комнатах..и от обоих доставаться будет.....все включаю музыку и меня нет..ничего не хочу слышать..мелкий ещё бегает достает со своими роликами.....может покатаюсь....но чет мне херово как то...... ....в аське нет почти никого..в душе какая то опустошенность....ненавижу враньё....все надо выкинуть вчерашний период из жизни....ничего не было...а он ещё пишет,умирать собрался кретин....все у него плохо,жизнь его пуста..я уже устала от этих разговоров и разборок.....все нервы днем вчера истратила..ради чего?....ещё снились тревожные сны..короче утро начинается......я вспоминаю жизнь?какой ценой живу?и каждое утро просыпаясь в глаза судьбе смотрю...не перестану думать...смысл жизни?где?опять пишу какую то фигню...ответы на вопросы не в этом мире я найду...кругом враньё...а кто сберег бы от него?..кому нужны 2 человека в теле одного?....любовь возможна.....искать устала....устало сердце что не раз губила своею слепотою...что накрывалось горячо чувтвительной волною.....мне нужен тот,кому смогу его доверить....кого серьезно буду я любить....без слепоты....в реальности...кому я буду верить.....как себе.....в одной душе два разума все борются..где золотая середина находиться?....чего ищу спросили Вы вчера?...ищу любовь...а где живет она?...куда бежать когда душа больна....нападками обмана.....останусь...жду......буду надеяться на правду....её лишь буду ждать......ведь чувство верное не сможет быстро так завять...ангел,дьявол?не знаю точно кто я.....неважно это мне сейчас......ищу в толпе тот взгляд,что полон чувств...любовь и власть....неудержимая страсть.....я одинокая душа без прошлого и без судьбы....мне нужен кто то...нужен Ты.....

Я твой страдальческий цветок
Преподнесла себя как дар..
А ты его не уберёг!
Нанёс насмешливый удар!

Твои слова-пустая ложь!
Что сладко душу мне травила..
Ты врал,ты заставлял поверить!..
Что про реальность я забыла.

Была ль настолько я слепа?
Иль видеть просто не хотела?
Была сильна ли власть твоя?
И без сомнений я пустела.........

Твои недавние слова
Мой разум резко отрезвили!.....
и вера трещину дала!...
тебя быть может не любила.....

Лесть застилала мне глаза
противно вспомнить!!ухожу!
Была глупа!была слепа!
но без тебя не пропаду!

Пускай меня полюбит мрак..
И одинокие могилы...
твоя ж любовь-душевный рак!...
Сметает мысли как пустыня..

Пускай меня полюбят тени....
Холодной,бледный свет луны..
пускай схоронят тёмные аллеи...
В опочивальне тишины......

Да хоть пускай меня все ненавидят!
Пускай из глаз исчезнет свет!
и даже если спросишь-"ты вернёшься?...."
я все равно тебе отвечу нет!!...

Смотреть это видео

классный клип,красивая француженка....и песня мне нра.... ..FUCK THEM ALL!!!!!!!

Смотреть это видео

слабонервным не смотреть.....

[360x480]
!!скоро действительно будет с ним серьёзный разговор и я уже скажу всё что думаю!!а если обидится мне глубоко по!....мля..сёня мнея чуть н задушили ночью наушники...ищё какое то общежитие снилось.....бла бла бла.....чтоя могу ещё напсать?пока мои пальчонки хотят постучать по клавиатуре!))щас наверное буду проходить маленький анализ собственного я!)дальше можете не читать,это не так уж и интересно..ну вопщем как хотите))если хотите узнать кто я есть!))....хмм.....что могу сказать...все с кем я общаюсь продолжительное время уже поняли,что я-это бесконечный порыв эмоций,темперамента!вспыльчивая ,нетерпеливая,неусидчивая!могу бросить начатую работу....короче холерик.....есть ещё во мне флегматик и сангвинник,но это глубоко глубоко))оч!))))) другая же моя сторона-мягкая,добрая,мечтательная,романтичная девушка...пишу стихи..плачу порой под песни,если они очень трогательные.....как такие 2 разных человека во мне сплелись?..научились видимо как то находить общий язык,и доминируют по очереди)).......ппц..получается я двуличная!ну ещё лучше!!докатились....моя вторая меланхоличная немного сторона открывалась постепенно...но можно ли заглушить её?или хотя бы контролировать?это на самом деле сложно для меня....можно ли любить меня такую какая я есть?....возможно все те кому я нравилась любили какую то одну сторону меня....которая им больше нравилась!...вот Гриша и любит только мою меланхоличную сторону..потому что сам такой аж до костей..ну как так можно?ему банально не очень нравится когда у меня хорошее настроение...он не говорит но это очень заметно...он всегда в депрессии..а я так не могу!!и не собираюсь..любит вот он мою меланхоличность.....
Мой бывший наоборот как мне кажется любил мою веселую и бесшабашную сторону...и было сложно,потому что встречались мы с ним в тот период мой черной жизненной полосы......много было проблем........но щас мы друзья и просто хорошо друг к другу относимся....но опять же...и он клялся мне в неистовой настоящей любви!а потом что?РАВНОДУШИЕ!!ИЗБЕГАНИЕ ТВОЮ МАТЬ!!..ну и по моей инициативе мы и расстались....
Со мной действительно очень сложно,хотя это сначала кажется что я безумно добрая...люди я умоляю вас не будьте так слепы..ну не могу я быть такая хорошая и милая!!))во мне 2 человека.....и к этому сложно привыкнуть.....сложно.......найдется ли тот кому Я и Я будут нужны?......2 мои стороны....я буду любить этого человека!очень крепко любить,и дорожить им...я умею любить..но со мной в общении проблемы бывают....но ради любимого-все!и землю,и небо,и звезды,и душу!!..и даже жизнь.......

[400x292]
..существует ли Настоящая Любовь??......легкая,нежная,взаимная...страстная и такая долгождання....да Гриш ты приложил все усилия к тому чтобы я перестала тебе верить...раз ты так просто говоришь о том что можешь меня бросить(что скорее так и будет,только вот кто кого мы ещё посмотрим!) ,и ставишь мне условия какая простите тут настоящая любовь ёпты!!!!да врал ты все это время!ты хотел подарить мне весь мир и больше!..а с твоей стороны я вижу лишь насмешку...хотя чему удивляться ты же просто самый настоящий бабник!со мной такой номер не пройдет!!валяйся хоть на коленях-мое доверие дало хорошую трещину!..ты можешь уйти!и не спрашивай как я буду без тебя!жить я буду и жизнь моя будет счастливой....а ты делай то,о чем давно мечтал,и то что предлагаешь каждой девушке!трахай ты в своем курске кого хочешь!!и пусть мои слова звучат слишком грубо!но на правду не обижаются!!я тебе не шлюха!я девушка нормальная!просто хочу любви,хочу быть любимой!но под твоим крылом я не нашла тепла и приюта...значит не стоит тут и оставаться...
вчера вот думала может дело во мне?...ну может просто я такая что нельзя меня полюбить!я могу понравиться парням,но чтобы любить меня....нет...наверное нет!этого никто не вытерпит...может дело в моем характере,я очень темпераментна,но добра..ну значит просто такой тип девушек(хотя....есть ли ещё такие сумасшедшие как я..) нельзя полюбить!возможно всю жизнь буду любить я одна!будут любовники...но любви не будет ни от кого..но может все же есть на земле такой человек,который смог бы любить меня,уважать и оказывать поддержку..заботу...ведь девушка как цветок..забота любовь ей нужна..но какой цветок я?....и вообще есть ли та самая Настоящая Любовь?......

моё сегодняшне ничем не примечательное утро началось с мысли-"....!!!!!!"....заснула с плеером в ушах..но даже это меня не особенно расстроило!)сегодня настроение хорошее..надеюсь к вечеру не испортится..ещё сон такойстраный снился...я в каком то доме...именно не в квартире,а в доме...а передо мной стоит..нет вернее будет сказать нависает какой то человек-призрак(точное объяснение дать не могу)..и шепчет-"ты умрешь.."...ну я конечно знаю что это со всеми нами будет......но ощущение будто это скоро бкдет....и этому призраку во сне я поверила...всевидела как бы своими глазами..странно...а может даже глупо...что т какие то сны мне снятся нтересного содержания...то меня распяли...то повесилась.....хм......не понимаю.....и в последнее время они снятся все чаще....бом бом бом....... ....когда там у нас полнолуние?..все ипрояснится..надо погадать и сон запомнить свой..ладно эт не столь важно я думаю..но умирать мне не хочется!.....

[377x500]
сегодня был очень странный день.....
что же со мной происходит?..
..ты подарил мне крылья,что обещаешь мне?я полечу!и больше не боюсь..ты даришь мне надежду-я за тобой стремлюсь..доверю душу,не сломай и не разбей....а если попрошу немедленно убей..ты светлый луч в моей растоптанной судьбе..но что могу я дать тебе?..хочу дарить тебе тепло и счастье.....хочу крылом покоя укрывать в ненастье!..влилась в Тебя,словно в ожившую мечту...не потеряю,помню....и бесконечно жду..
нужна Тебе ли я так сильно?..

вчера еще один человек увидел во мне что то хорошее....все таки это странно....почему так происходит?...я всю жизнь общаюсь со своими друзьями,а никто из них никогда мне не говорил что во мне есть что то доброе и светлое....а люди которых я не знаю толком....даже чувствуют на расстоянии.....что это?..сон,тогда не проснусь!....я не одинока..спасибо Вам!люди,которые не видят во мне только плохие стороны......и все же странно...хотя я тоже чувствую к немногим людям притяжение и доброту........но ко всем готовность помочь...

как можно жить всю жизнь с осознанием собственной ненужности??......но с большим желанием помогать другим?....наверное я все таки не эгоистка....и я всегда с желанием помочь..ведь в любви и дружбе я отдаюсь полностью!..без остатка!..но этим только пользуются...поэтому настоящего друга..близкого,лучшего-я не нашла..но всегда знала и знаю что найду!неприменно...да!Гриша не только мой любимый человек,но и друг...но вс етаки не лучший,хоть я ему и доверяю.....а может мой лучший друг уже появился?.......скажите...можно ли после пяти минут общения с человеком так быстро к нему привыкнуть?доверять?будто я с ним общаюсь всю жизнь....когда он просто читает твои мысли как открытую книгу,а ты его с полуслова понимаешь.....

кто я?...ангел или дьявол?.....холодный ветер или жаркая пустыня?.....язвительная тварь или почти богиня?....добро я или зло?.....все проявляется во мне..я стерва и кипит в душе огонь......но не слепа на нежность и горячую любовь....

Слушать этот музыкальный файл

Это цитата сообщения your_Sly_Sweetheart Оригинальное сообщение

Зомби- глюкалка

Пробуем продержаться хотя бы 20 секунд? а потом переводить взгляд на любую поверхность !
Глючить нужно с включенными колонками! =)
ну-c попробуйте

ЗЫ. рада что стольким понравлось и вы в цитатник взяли
просто описывались бы и здесь ещё....

[500x358]
Близится ночь и меня настигает
шепот печальных ветров..
Треплет ресницы и нежно ласкает...
и отпускать не готов..
Нету в душе моей больше сомненья!
Я перестала страдать!
Ты и любовь и живое мгновенье,
что заставляет мечтать....
Ты от меня далеко как планета,
полная страсти и тайн..
И на надежду мою нет ответа..
пульс ожиданью внимай....
Мысль о тебе-все быстрей сердце бьётся!!
И загорелась луна..
Намертво сердце любить остается....
И никого,как тебя......