Почему они звонят нам, когда мы их забываем и успокаиваемся?
Неужели существует какой-то орган, которым они чувствуют это?
И если это так, то почему же мужчины так редко нас понимают. Ведь чувствуют же..

Мое новое юное увлечение столь наивно, что все еще питает надежды.
Он звонит и пишет.
И жаждет встречи.
Давненько я не посыпалась под смс "Я хочу тебя"…

А вчера едва не ушла от своего мужчины…
Догнал…
Извинялся…
А я слушала и думала только об одном: а ведь когда-нибудь я все-таки уйду…
И тогда, по его словам, его жизнь потеряет смысл.
Жалость - не лучший советчик в отношениях, правда?

Я буду бороться с этим болезненным увлечением семнадцатилетним мальчиком.
И я намерена победить.

Случайный секс…
О нем можно рассуждать в атмосфере баров и ночных клубов.
О нем можно мечтать.
Его можно опасаться и все равно ..соглашаться
Его можно презирать.
А можно…

Я не смогла не думать о моем мужчине, находясь в чужих жарких объятьях.
Объятья были крайне горячими и пылкими.
И я уже сто лет не лезла парню под майку, находясь во дворе соседнего дома на лавочке.
Про джинсы я вообще промолчу…
(Хотя возможно следует упомянуть о том, что под ними. Я, конечно, не слишком вдавалась в детали, но размер и форма впечатляют.)

Я не была готова вот так вот прыгнуть к нему в постель.

Слишком просто. Слишком быстро. Слишком пошло.
Кем я могу быть для этого еще не очень совершеннолетнего мальчика?
Учительницей. Старшей и более опытной подругой.
Никем.
А я люблю чтобы меня любили. Се ля ви.

…и все-таки я обещала позвонить если вдруг что надумаю…
Вот так у меня появился приятель только для секса.

черт... как же мне плохо-то сегодня...
опять подсаживаюсь на пустырник и валерьянку...
опять 120 в минуту без всякого на то повода.
опять не узнаю лица друзей...
опять хочу сладкого, болит горло, не понимаю подругу детства, смотрю фото, читаю дневники...
опять все не слава богу
опять ...
ну откуда в чужой жизни берутся такие похожие лица?!

и знаешь что еще...
моя кошка вошла в мою жизнь против моей же воли. Но быстрее.
И получила доступ в мое личное пространство тоже.
и доверяю я только ей.
Делай выводы, мужчина.

Это называется кризисом отношений, да?
Я так невыносима и цепляюсь к мелочам, и постоянно раздражаюсь, и ругаюсь, и… и… и…
Так много хотелось рассказать, а получилось что и говорить-то нечего.
Ах да, я снова без оргазма. И у меня все праздники без тебя, даже несмотря на твои выходные.
Знаешь что, дорогой, иди-ка ты к черту вместе со своими друзьями и планами. На все четыре стороны отпускаю!
…ну вот, что-то сказать я смогла..

К черту все.
И работу, и учебу.
Я хочу гулять босиком под дождем.
И греться в постели с любимым.
Так близко и горячо.
Как вчера. После двух недель холодных простыней.

Но, увы, не сейчас.

Более странного свидания у меня не было.
Во-первых, этот прелестный молодой человек, студент КубГУ, высокий, стройный, хорошо одетый брюнет оказался несколько… более юным, чем мне показалось при знакомстве.
Я не вполне уверена что ему есть 18, честно говоря.
И потому я чувствовала себя просто старухой.
Дело отнюдь не в паспортных данных! Просто разговоры, интересы, мировоззрение… все это мне ужасно знакомо. "Я сама была такою триста лет тому назад." точнее 4 года.
Но и это тоже не проблема. Просто мы как будто из разных эпох. Хотя фактическая разница составляет максимум 2,5 года.
И еще: у него щетина кажется только пробивается. Милый такой пушок.
В общем это все было ужасно мило и забавно, но меня слегка напрягало.
Однако в какой-то момент я подумала: интересно, как он целуется? А в постели как? И вообще, я надеюсь, он уже не девственник? И смогла бы я однажды разделить с ним свою шёлковую простыню?

Зато теперь у меня есть повод посмеяться с подругой за чашкой чая.

Как часто у нас бывают первые свидания? С годами все реже и реже. Мы становимся все более моногамными. Взрослыми. Серьезными. Семейными.
И какое великолепное волнение испытываем перед первым за последний год первым свиданием! Простите за тавтологию.

Я так не волновалась минимум год.
Это дружеское свидание.
И все же... С-в-и-д-а-н-и-е
А что если…
А что если….
А что если…..
Меня так захватили собственные переживания, что я едва не поделилась ими с окружающими.
с братом моего мужчины.

Какая я все-таки глупая и наивная.
Чувствую себя четырнадцатилетней девчонкой перед первым свиданием.
И заранее готовлюсь к разочарованию.
На всякий случай.

О боже…
Завтра у меня назначено свидание с Антоном.
Совесть вдруг дала о себе знать. "А как же Он?" , - вопрошает она.
И я знаю что это некрасиво. Но все равно пойду.
Да, вряд ли меня кто-то будет любить так, как любит меня мой мужчина.
И уж точно никто не станет плакать о мысли о расставании со мной.
И меня будет мучить совесть.
И я буду сомневаться.
Но мне так хочется туда пойти!
Просто так, для разнообразия.
А потом так цинично весь следующий вечер заниматься любовью с моим мужчиной.
Потому что любовь.

Узнала что злость мне очень к лицу.
Ненавижу его сейчас(моего мужчину)
И знаете что забавно, я ведь совсем забыла о том замечательном Антоне в фиолетовой рубашке.
А он взял и позвонил!
И назначил свидание.
Конечно, мой дорогой был рядом и все слышал.
Но ни слова, ни вопроса. Вот молодец! Какие нервы, какая выдержка. Я бы наверное на его месте устроила допрос с пристрастием.
Он же только сказал, что мне должно быть стыдно назначать свидания любовниками в его присутствии.
Отшутилась на тему мужчин-друзей.
Теперь думаю: друзей ли? И входит ли в понятие дружбы дружеский же секс?
Время покажет...

Какую роль секс играет в отношениях с мужчинами? Да, безусловно, огромную.
И если секс хорош, можно стерпеть многое. Но если нет?
Что если секс перестал быть феерическим и стал тошнотворно-обыденным?
А в погоне за оргазмом мы перестали думать друг о друге?
Что тогда?
Не пора ли сделать паузу и хорошенько все еще раз обдумать?..
Сегодня оргазм моего мужчины застал меня прямо-таки врасплох.
И как раз тогда, когда я только начала разогреваться, он вдруг громко запыхтел и обмяк, довольно растянувшись на моем негодующем теле.
На повторение времени не было совершенно. Поэтому сегодня впервые со дня нашего примирения я вновь осталась не то что без оргазма, а даже без легкого намека на удовлетворение.

Сегодня я совершила несколько удивительных открытий.
Во-первых, я потратила кучу денег без зазрений совести и каких-либо сомнений. В качестве компенсации морального ущерба, причиненного мне репертуаром музыкального театра. В ближайшее время никаких опер. А я так хотела на оперу! Это великое, высокое, совершенно бесподобное воплощение искусства в итоге я заменила парой новых трусиков, косметикой и стрижкой. О горе мне, невежде!
Открытие второе. Я люблю маленьких, совсем крошечных деток.
Одногруппница пришла знакомить с нами свою крошечную полуторамесячную дочурку. Она была так чудесно прекрасна и трогательна, что я вдруг подумала: как же это здорово…дети…
Открытие третье. Туфли моей мечты.
Они стояли на витрине дорогущего бутика. Красные, на устойчивом каблуке, лаковые, с потрясающей красоты бляшкой со стразами. Они смотрелись так тонко, так изящно, так возвышенно. И дорого. Очень дорого. Они стоили как 2 моих месячных бюджета… Клянусь, они смотрели на меня с презрением. Такая обувь создается не для того чтобы ее выбирали, она сама выбирает себе хозяйку и сами же диктуют условия: с чем, где и даже с кем они будут хорошо смотреться, а где появляться не желают. Я стояла возле витрины магазина и зачарованно смотрела на них, как маленький ребенок из бедной семьи смотрит на дорогой велосипед.
Открытие четвертое. Я поправилась.
Наверное, многие мне скажут, что 53кг при 167см роста - это очень и очень хорошо. Но… черт возьми, нет! Это чертовски, ужасно много. Я чувствую себя ужасной толстой коровой. В понедельник буду бегать с моим мужчиной, а потом среди недели пойду в бассейн и на каток. И никаких сладостей и еды после 18:00.
Летом я снова буду тонкой пятидесятикилограммовой блондинкой. (Открытие пятое)
[320x260]

Истерика на почве нарушения права на личную собственность… Трудно же мне будет в жизни. Но я все равно не могу терпеть когда трогают мои вещи.

Что ж, по крайней мере наши с моим мужчиной отношения стабилизировались. Просто удивительно прекрасен был примиряющий секс. Мрр...

Что ни говорите,а жизнь странная штука. мне потребовалось 2часа чтобы успокоиться и перестать плакать по потерянной любви. и всего 1минута чтобы подумать-а стоит ли оно того?
ночная истерика оставила мешки под и над глазами и страстное желание поесть торта. ни облегчения,ни понимания что же мне собственно делать.
ночью я была на 100%уверена,что если не люблю его,то уж точно жить без него не могу. но стоило нам помириться,как насупило некое...охлаждение.
и сейчас,ожидая его в парке после собеседования я,до смерти голодная и с двумя творожками в сумке,не имея ложки чтобы поесть,сижу и отчаянно жду прекрасного принца,коим,увы,мои милый быть уже перестал.

Я мирно попивала свой сок, когда вдруг заметила, что (и я готова в этом поклясться) он едва не заплакал, говоря о том, что не видит жизни без меня.
И тогда я всерьез задумалась: а будет ли любить меня еще кто-нибудь так, как сейчас любит он?
И осталась с ним. С тяжелым сердцем, но чистой совестью.

Бывает ли у вас чувство, что отношения зашли в тупик?
И если да, то что же вы с этим делаете?..
Особенно если это мужчина мечты юности, которая все еще бушует, но уже как-то более осознанно…
Ведь если сказать ему, я не в духе, он непременно смертельно обидится. И навыдумывает себе такого, о чем даже вы не догадывались.
Мужчины как платья - мы примеряем их на себя, носим, потом покупаем новое и… прощай, моя любовь.
Я сегодня купила Платье с большой буквы П, и поняла, что покупка рассчитана отнюдь не на того, кто вечно ждет и скучает. Напротив. Я купила его осознанно для обольщения других.
Но даже если весна оправдывает любые безрассудства…
Зачем мне мужчина, с которым скучно?

И все-таки как интересно, что же думают мужчины, завороженно глядящие нам вслед, если мы вдруг... спотыкаемся?