Сейчас утро...среда...Боже сколько всего свалилось и ещё ждёт меня на этой недели=_=Караул!!!!
Но именно сейчас мне почему-то не страшно...не грустно и не противно...Всё прекрасно...Ну и что, что я кого-то там до ужаса люблю, ну и что, что у меня скоро экзамены, а я нифига не делаю, ну что, что мне срочно нужно худеть, а я что-то вкусненькое...и т.д....Всё это можно и легко изменить, ведь так?...Главное это желание, не так ли?))))
Откуда взялось такое хорошее настроение?...НЕпонятно....но да и зачем...оно есть и значит всё просто суперски!)))
Солнце...весна...и если сидеть перед оком так, чтобы улица не была видна, то можно подумать, что уже пришла настоящая Весна!...с травкой и теплом....ааааааа!!!Ужасно этого хочу!...Побыстрее...))))))
Это время года я в принципе не очень люблю...но оно очень благоприятно влияет на какие-либо наши начинания))))Так что..давайте...давай ВСЁ менять!!!)))
[700x700]

Ну что я могу сказать...мой новый радужный диз совсем не соответствует тому, что твориться в моей душе...но наверное пора взрослеть....и врать, что всё хорошо не только окружающим, но и себе..Ведь так со временем эта ложь станет правдой...да, именно так...Другого выхода я не вижу...
Не очень понимаю, но вроде бы я начала меняться...тихонько, незаметно для окружающих, но зато это явно и значимо для меня самой...
Нужно как-то для себя определиться и идти к намеченной цели...ведь раньше получалось, значит и сейчас должно...да, просто заставлять...перестань думать, убеждать себя...просто саму себя из под палки заставлять...хм...да!..как всегда такая вера в лучшее будущее....такие грандиозные планы по самоизменению, что мне аж тошно от этого уже становится..как же всё надоело!!!!!!!Боже мой, просто до чёртиков!..И самое обидное, что на самом деле то..ничего такого не происходит...Все бегают по курсам, ничего не успевают...А я...вроде никуда не хочу...ну да, много конкурсов и зачётов...но я блин нихрена не делаю же...или кое-как делаю..Зато постоянно обо всём этом думаю..переживаю, блин...Как я сама себя бушу!..Чёрт...что мне делать....всё ЗА***ЛО...до ужаса!!!!!
Хах...Ещё и любовь...да, блин, какая там на хрен любовь!..Она должна приносить счастье, окрылять, заставлять жить и радоваться всему-всему...А у меня всё с точностью да наоборот...Наверное всё-таки безответная любовь - это ненастоящая любовь...потому что кроме боли и разочарования она ничего не приносит))
Ник...ник это просто олицетворение меня, моей жизни...всего что со мной происходит, что вокруг меня происходит...Всё это похоже на какую-то случайность...которую через минуту все забудут...и меня...и мою жизнь...да я и сама как во сне..ничего не помню и не понимаю...Всё это случаной...это всё Случайный Эпизод...

Глупый ник...глупая жизнь...и в конечном итоге глупая я...Но ведь жизнь моя...значит я могу быть "не такой, как надо"?...Вот чёрт!...Всё это глупо....ааааааааа!...
Так...начинаю новую жизнь...-о да!-насмешка собственного сознания...Дожила....уже сама над собой ржу...Всё...пора заканчивать с этим умствованием и самокопанием...Чтобы не говорили...но меня никто не разубедит в том..что дуракам живётся легче)
Я такая бестолковая...сначала я смеюсь, как ненормальная...и шучу, как идиотка...и меня принемают "за свою", в этом окружении....а после этого..я всё думаю - да какого ж чёрта, я не такая!...я не хочу жить так как они!..чего это они ко мне лезут....?...
В данной ситуации, я, наверное, ещё тупее их выгляжу...ну конечно это не важно, хотя как ты выглядешь в собственных глазах...это наверное всё-таки должно заслуживать наше внимание....а хотя, если честно, то я уже не в чём не уверена....хах

Пора что-то менять...даже не что-то, а буквально всё...Ух..как всегда куча планов...ноль сил...и как всегда скорее всего всё лопнет..не успев начаться...хотя кто знает...весна...смена имиджа...может это даст толчёк для чего-то более весомого...как знать)))

Что хочу поменять?....Даже не знаю с чего начать описание...да и стоит ли...если в двух словах...то хочу, чтобы мой образ, которые воспринемают люди..соответствовал..тому, что у меня в душе...а этого добиться слишком сложно...я заядлая актриска....именно актриска, потому что по-другому этот идиотизм назвать нельзя...меня Бог создал одной....и подарил какие-то определённые, замечательные, неповторимые черты характера....а я их засовываю простите в жопу...и показываю людям...то злобную стерву....то бесконечно ржущую дура....Мдя....столько недостатков, как меня ещё земля терпит?...Хех, дальше...Хочу изменить образ жизни и несколько сменить приоритеты...рассказывать долго...так что ограничусь тем..что скажу - это тоже довольно сложно, так как я ужасно ленивый человек....уха-ха-ах
В общем...так ещё можно бесконечное число раз говорить о моих недостатках, но лучше не будем, а то...я чувствую, что скоро впаду в уныние)))))))

Так, люди...Весна на дворе...антидепрессант - улыбки, авитаминоз - отменяется...кто со мной?...=)

А ещё нужно заняться собой....Думаю каждая девушка поймёт проблему лишнего веса...я понимаю, когда за зиму набирают пару-тройку...ну или даже 5кг...это нормально...но когда становятся такими коровами, как я...это уже криминал!...Я тут в зеркало посмотрела...на весы встала...а также померила летнюю одежду...и пришла в ужас...Не буду говорить о цифрах и отражении в зеркале, так как слабонервных точно хватит удар, а я не хочу быть виновной в чьей-нибудь смерти...так что эту инфу я оставлю при себе....но поверьте мне на слово (хотя какое вам до этого дело....)))...я ужасно толстая(((((((((аааааааааа!!!!кошмар....срочно...начинаю худеть...чесслово*говорю уже наверное в тысячный раз*...гыыыыыыы...опять же..кто со мной?))))))

Так...лан...я побежал...планировать сроки выполнения и распределять нагрузку....ох..ну я и загнула...в общем...всех целую, люблю, всем пока...))))))))

З.Ы. а вы то как?...Как настроение?...чем планируете заняться в воскресный денёк?)))
[272x355]

Меня всё слишком сильно раздражает...Всё-всё....просто ужас какой-то...

И посты...и мои и чужие...кто-то пишет о каком-то идиотском позитиве...которого нет на самом деле....А кто-то, такой же тупой, как я, пишет постоянно либо об одном и том же...или просто загоняется...Даже если есть веские на то причины..это всё равно глупо...Вот блин...фигня какая-то...

Только мы в силах, что-то изменить...но стоит ли? Мало ли всё станет ещё хуже...Хотя наверное это уже не очень-то и важно....Так иногда хочется тепла...может это только потому что зима слишком задержалась, ведь если придёт тёплая весна...может всё измениться...и не будет так безумно мерзко и противно на душе...

А ещё знаете...я наверное эгоистка...но мне до ужаса хочется...чтобы меня кто-то помнил и ждал...скажите глупо?...да можете не говорить, я всё-таки не полная дура...сама прекрасно это понимаю...вот чёрт....Бред какой-то...Что за херню я несу?...Да и вообще..что во мне такого...и что я такого кому-то сделала..чтоб меня кто-то помнил...и ждал ещё...ха-ха-ха...вот дурочка...

А ещё знаете..мне одна очень хорошая моя знакомая сказала недавно - "Самые добрые люди на свете - это те, кто безответно влюблён"...Вообще тут есть два варианта...либо это действительно так...либо какими бы добрыми они не были...наверное через какое-то время когда терпение лопнет...наверное они становятся ужасно ожесточёнными....А кстати есть ещё два варианта уже немного на другую тему...Либо человек никогда не будет так поступать с другими, как поступили с ним...потому что он понимает....на сколько это было больно....либо наоборот будет жить по тем правил...по которым приходилось ему когда-то....Ведь есть же люди, которые считают, что если с ними так....то значит пусть и с другими будет именно также...Ну что ж я не такая...но прекрасно их понимаю...и не в коем случае не осуждаю...

Но сама я...постоянно хочу просить прощение у тех..кто был влюблён в меня безответно...потому что теперь я прекрасно понимаю....на сколько им было плохо....и больно...Но всё же я не понимаю...за что мне это???...Ведь я никогда так никого не игнорила...Я всегда извинялась и оворила...что если хочешь давай останемся друзьями...и т.п...За что же мне  всё это?....что я сделала????

[699x595]

Всё! Хватит! Больше никто не увидит моих слёз, и больше никто не будет знать, что я люблю его...Мне надоело..Я устала от такой идиотической жизнь..Стоп! Больше так я жить не собираюсь!...Пора забыть о слёзах и слабостях - я буду сильной! Я буду жить, так как хочу Я!

Пора мне начать устанавливать и играть по собственным правилам!..Я буду...буду счастливой не смотря ни на что!..Ты меня слышишь, я буду...БУДУ! Моя игра останется со мной...а ты..."Я не унижусь пред тобою"...Ты будешь жалеть, я даю слово - ты пожалеешь обо всём, о всех тех ночах, которые я провела в слезах и с твоими фотками, о моих изрезанных руках и о моём безрассудно потеряном времени...

Да, ты больше не услышишь ни слова от меня...но всё же я тебе даю шанс...ещё есть время опомниться...но учти, его не так уж много...А я не могу ждать вечно...постарайся думать об этом чаще...Я стану той, кем ты меня вынуждаешь стать...Ты узнаешь...на что я способна...да...ты будешь жалеть...

Нет, я не ненавижу тебя...и чтобы я не говорила и ни делала - помни, я всё ещё люблю тебя, и в глубине души я осталась всё той же маленькой девочкой, у которой ты отнимаешь что-то очень важно, незаменимое....Но также помни, что и девочки бывают сильными...и озлобленными...Так что лучше не буду во мне стерву...

Да, я решила...хватит...но это всё только мысли...сердце им не будет подчиняться, я это прекрасно понимаю..но теперь по крайней мере...больше никто не будет знать, что я всё ещё ужасная дура...и очень люблю тебя....Никто....(ну я про наших общих знакомых)...

А ещё ты знаешь...мне начинает это всё надоедать...А ты знаешь что бывает...когда мне что-то надоедает...Так что если что...учти это будет на твоей совети....

[606x699]

Зачем только пишу, кто знает?...Ведь и сказать то нечего и вы мне ничего нового не скажите...Эхех...

Не совсем так...сказать как раз таки очень много чего можно...Но всё это будут красноречивые, точные...описания того, что я чувствую...но этому и до меня придумали название - Глупость....

Да, всё это бред! И я в этом бреду уже слишком долго живу...как же мне выбраться?...Всё только от меня зависит....знаю....но чёрт...даже если так..я просто не хочу его забывать...я понимаю, что мне от этого только хуже...и я совсем не садистка....но блин, я не могу....я Не хочу...

Он особенный, ни на кого не похожий...Да, если вы с ним познакомитесь, то вы скажите, что я полная дура и что ТАКОЕ любить невозможно...Да, так считают все....нет ни одного исключения...все-все...ну наши общие с ним знакомые...и взрослые...и сверстники..Но они не видят..не понимают...В нём есть то...что он обычно не показывает, потому что совершенно не всем нужно это знать...просто это будет бессмысленно...Нет, на мне нет розовых очков...я вижу гораздо больше его недостатков, нежели кто-то другой...просто я считаю, что на фоне его достоинств они меркнут...Я не буду расписывать ни то...ни другое...просто поверьте мне на слово..если хотите...так как я хоть и романтик..всё же довольно трезво всегда и всё оцениваю))) Он очень не похож на других....

"Только ушло, ушло всё это...И мы встречаем врозь рассветы...И друг от друга мы с тобой так далеко..."...Мне так нравится эта песня...хотя мне нечего вспоминать..потому что ничего кроме дружбы (если это можно так назвать..) не было...о чёрт...я схожу с ума!...

Но давайте забудем об этом...я больше не буду...не буду писать о нём...постараюсь....честное слово....И не важно..что его фотки везде...и не о чём, кроме него я не думаю..не важно...я больше не буду писать...

[323x698]

За что мне всё это?...

Я ненавижу!!!Я всех ненавижу! и всё из-за кого?! из-за человека, который на меня не смотрит, который со мной почти не говорит, который полностью игнорирует меня....который.....которому я совершенно не нужна?...Почему?...ну почему я такая дура? Боже мой, я схожу с ума!!!! Такое ощущение, что голова сейчас взорвётся....или я умру от токсикации мозга....Я ведь всё понимаю...всё-всё...И что мы совершенно разные...и  что нам не о чем будет говорить и т.д. и т.п.  Но я так люблю его!...и никак не могу понять..за что?...ну за что я люблю, этого придурка.....

Как я устала ото всего этого!..От этих ночей....истерик....и всего остального!...Боже...я НЕ могу больше!!

[699x550]

Фотографии -Сшившая_крылья- : Мы...это только мечты...

По-моему тут нечего сказать...

Привет всем...я наконец-то вернулась...дело в том, что у меня комп сломался и три недели я была полностью оторвана от мира((Но теперь всё в норме=)
Да, всё замечательно кроме моих чувств...
В который раз убеждаюсь, что любовь – одно из самых глупых чувств на Земле, и всё же продолжаю лбить, проклянать и дышать этим чувством… Да, я люблю, но любовь ли это? Опять этот завсегдатый, шаблонный вопрос – любовь или влюблённость? Наверное второе, но даже от осознаности этого не становится ни легче, ни тяжелее, а хотя…может последнее, во всяком случае – это звучит правдоподобнее=)
«Забудь о нём и живи дальше» - «отличный» совет, который я слышу буквально каждый день, но вот насколько он действенен и реален, люди мало задумываются, когда повторяют одно и то же, слово в слово, думая, что они говорят это первые…
Всё это забавно… И то, что пишу непонятно зачем и для чего, и то, что люблю – непонятно кого и за что – тоже неизвестно…Быть может – это всего лишь игра моего больного воображения? Наверное так… Но поинтересовалось ли моё сознание – хочу ли я, чтобы оно постоянно строило воздушные замки?
Чёрт...у меня голова кругом...я написала ему войнй и мир в сокращении о своих чувствах...я ему рассказала всё, что только можно, а он...Он мне ничего не ответил...ни слова...
Теперь он со мной вообще не разговаривает, даже привет-пока не говорит(не то, что раньше...) и как только я подхожу к нему, он шарахается от меня, как от огня...Чёрт...
Вы не поверите...я стихи начала писать...хотя я обещала себе, что больше никогда не буду этого делать, так как это выходит у меня ужасно, я всё же начала...Боже мой...
Я чуть опять не начала курить..я изрезала всё, что только можно....теперь пью по пузырьку валерьянки в день и просто плачу смотря на фотки, которые отфотошопила мне подруга(спасибо ей!)
Как же сильно я люблю этого придурка....=)

Хоть пост и называется - "Мы..", Нас то как раз таки нет(

[700x525]

Хм...
Мне как всегда практически нечего сказать...и я как всегда пишу...Хотя зачем...не понятно...у меня не хватает времени ни на что....и соответственно на комменты тоже...так что я растеряла многих своих ПЧ))И вы знаете...мне почему-то всё равно...а пишу я это потому что...может стоит просто закрыть днев и всё...?))))Буду писать туда...просто так иногда....когда нужно будет выплеснуть то...что переливается уже через край...))хех..над будет подумать;)
А сейчас, повторюсь...мне совсем нечего сказать....пишу - потому что переполняют какие-то чувства...которые мне не слишком понятно...и всё же что-то переполняет...и нужно это что-то выплеснуть на бумагу))
Только вот в какой форме..и что сказать...я не знаю....
Скажу про дождь...Быть может он многими любим...Но для каждого он - это что-то своё..неповторимое и непостижимое....
Я люблю дождь летом...не ливень, не грозу...а просто сильный дождь....а так же по-моему прекрасно небо перед дождём...Оно просто удивительно...и те чувства, что рождаются в душе, их конечно можно описать...(так как по-моему...если захочешь..описать можно всё;))..но мне как-то не хочется...потому что....Даже не знаю почему....просто не хочу...может напишу об этом чуть позже...а пока...я просто мечтаю..
Мечтаю о каплях небесной воды....

Плачут небеса..

Пол-литра банальности и 27 капель новизны...не так уж много, но всё же
думаю вкус чувствуется...Это я про название....
Плачут....вот только от радости или от горя?..Каждый решает для себя сам...
В последнее время у меня вроде было почти всё хорошо...но вот один мой знакомый сказал, что влюбился...(ну когда-то он мне нравился...но это всё прошло)))...и стало плохо...Я сама не понимаю почему...Я знаю точно, что не люблю...но так же точно знаю, что ревную и постоянно об этом думаю...вот чёрт...да что со мной такое?...Может чувство собственности...?хотя я не отличаюсь вроде этим....
1/4 стакана сока и водка...не важно какая, но всё же будет намного лучше, если качественная, очищенная молоком;)
Это я про свой каждодневный рацион и про состояние души....
Она опять черствеет и скоро в ней, как и раньше, может не остаться чувств...жалости...Я верна себе...у меня зимнее обострение...Но это не депрессия, я бодра и весела...(для многих)...Но у меня реально нет депрессии, хоть иногда и бегут чёрные дорожки по щекам....конечно этого никто как и раньше не видет...не потому что стыдно, а потому что...некрасиво....не люблю, когда тушь течёт(хотя я ею редко пользуюсь...скорее карандаш, подводка...)...Я чувствую, что во мне просыпается едкий скептик, которого я давно подавила в себе....Глупый повод...даже не глупый...а я его просто не вижу...вот и всё....
Средний по размеру бокал с бэлисом...(не очень его люблю, но всё же подходит...) Это я о наших мыслях....наших переживаниях и мечтах...Да, последнее самое важное....Именно о мечтах...Они такие же сладкие...приятный яд...немного притерные...и навящевые....Но их всегда сменяет лёгкое жжение...это спирт...это правда жизни....это сила тяжести, которая не даёт нам летать...Его вкус глубокий, насыщенный, как и наши мысли, наш внутренний мир....
Далее....наверное последнее...потому что примеров много, а времени мало...=_=...
Это наверное будет...
Вино...Три бутылки....Передо мной три бутылки....и всего один бокал, так что придётся по очереди....и выбираю с чего начать...(не говорю марки => не делаю рекламы...)
Хм...давайте банально по цвету...Белое, Красное, Розовое....
Сразу скажу, что я люблю первое и последнее))впрочем может для вас это не оченб - то и важно;)
Начнём с Белого...Белое вино - это что-то тонкое, изящное, манящее....изысканное и элегантное...Белое вино - это прошлое...Для меня это так....Чуть больше пол бокала....и настольгия...Я вспоминаю всё-всё...Каждый момент из прошлого....Волна воспоминаний захлёстывает и я уже забываю о том...что, где и сколько я пью...(Вот до чего доводит пьянство...)
Продолжим...Красное - это настоящее...насыщенное...но недолговечено...его вкус...он навящев и неприятен в больших количествах...он не так изыскан, как вкус белого, например...Оно быстро наскучит, если ничем его не разбавлять...(другими напитками я имею ввиду)))
И последнее - это Розовое вино - будущее...Мне нечего сказать, я сама не понимаю почему именно с будущем...Наверное потому что будущее невозможно без прошлого и настоящего...потому в розовом..есть и красное и белое...;)...Розовое вино по-моему имеет несколько непонятный, неопределённый вкус....Оно так же туманно и неизвестно, как будущее....
Плачут небеса...и я последую их примеру...вместе...с ....
2/3 чашки чая....

Поговорим обо мне?))
Меня зовут Александра...И вот..(сама себе удивляюсь, но стало интересно) я решила посмотреть, что значит моё имя...
ОСНОВНЫЕ ЧЕРТЫ ХАРАКТЕРА АЛЕКСАНДРЫ - Александра соткана из противоречий.

Вот это действительно так)) Мне иногда это ужасно не нравится...но вот как-то так...) Я часто себя не понимаю...и сама не знаю, что могу выкинуть в следующий момент...

ТИПАЖ АЛЕКСАНДРЫ - Трудно определимый. Бойкая, беспокойная, неутомимая, всегда рядом. Она, как и ее тотем боярышник, одновременно и очаровывает, и колет. Действует наобум, очертя голову. Попадает в безнадежные ситуации, из которых трудно выпутаться.

Ну практически не так...здесь верно сказано только то, что мой типаж трудно определимый...Я совершенно не беспокойная...бокая - ну да...бываю иногда, неутомимой тоже бываю, но довольно редко...Очаровыват и колет - ну в какой-то степени да)) Действует наобум - вот это про меня!)) А то что попадаю в безнадёжные ситуации..да, бывает, но редко)

ХАРАКТЕР ИМЕНИ АЛЕКСАНДРА - Обычно характер схож с мужским. Ее натура двуединая и противоречивая. Александра всю жизнь делает вид, что ей все на свете безразлично. Словно сторонясь своего "мужественного имени", она стремится быть особенно женственной, элегантной, загадочной - и это ей вполне удается. Мало сыщется имен столь обаятельных, как это! В Александре нет бойцовских качеств: она сговорчива, старается улыбкой сгладить любой конфликт. У нее множество друзей, вернее, приятелей. Но душу свою она бережет в неприкосновенности даже от самых близких. Если Саша - единственный ребенок в семье, то она становится упрямой и капризной. Неохотно играет с другими детьми. Ошеломительная и заразительная.

Особенно задели первая и вторая строчки...Вот как будто прямо про меня писали...Это именно я...и это именно про меня) Ну дальше...на счёт "мужественного имени"...если честно, я даже никогда об этом не задумывалась...Женственной быть не стараюсь, а вот загадочной - да) Я не то чтобы сговорчива, нет, наоборот буду до конца стоять на своём, но я не люблю конфликты...Да у меня нет друзей...но множество приятелей..И про душу тоже верно..Я никому никогда ничего полностью не доверяю и не рассказываю..Наверное потому что боюсь и прекрасно понимаю, что они не поймут то о чём я скажу...вернее поймут...поскольку во мне нет ничего необычного..просто поймут не так..как я бы хотела..я всегда что-то не договариваю, так как считаю, что люди поймут всё сами..а как-то не выходит...Упрямой - да, а вот капризной бываю очень редко...Не то чтобы неохотна я играла с другими, просто мне не доставляло это удовольствия...Ошеломительна - не знаю..не мне судить))а вот заразительна - это да..про меня))

ПСИХИКА АЛЕКСАНДРЫ - Испытывает острую потребность в обширных контактах с миром. Хорошо развитое, но немного сумасбродное воображение. Любит превращать всех, начиная с родителей, в своих рабов. Производит впечатление замкнутого человека, но в душе она чиста и ждет такой же искренности и правдивости от других. Не прощает малейшего обмана - можно навсегда лишиться ее доверия. Секс в ее сознании исключен из категории высших эмоциональных ощущений.

Первое совсем не так...ничего я не испытываю...Хотя я много с кем общаюсь...потребности в этом совершенно не испытываю))Про воображение довольно точно замечено) На счёт рабов...не отрицаю..есть такое...Но во-первых далеко не всех...во-вторых я не эгоистка и скорее потом отвечу этим людям тем же..а даже если и нет..то очень сожалею об этом...в-третьих я активно борюсь с этой чертой) Искренности я не от кого не жду...Я устала ждать...если от людей ничего не ждать, тогда не будет разочарований))не так ли? впечатление замкнутого человека не произвожу вернее знаете как...Те люди, которые проницательны и участливы к другим...те поймут, что я скрытный человек...у меня практически нет людей, которым я доверяю...А простые обыватели подумают, что у меня всё "ок"..что я открытый, заводной, весёлый человеГ) А вот на счёт обмана - это точно...я не терплю лжи...Но первый раз я прощаю человека...даю второй шанс..а потом.....

ИНТУИЦИЯ АЛЕКСАНДРЫ - Одарена удивительной интуицией. Имеет способность к обобщению, быстро все схватывает: все понимает.

Ну удивительной наверное это несколько преувеличенно...но действительно с интуицией у меня проблем нет))

НРАВСТВЕННОСТЬ АЛЕКСАНДРЫ - Неустойчивая. Будь что будет, лишь бы получить желаемое.

А вот это неправда!...У меня очень даже развита нравственность..я честный человек....И справедливость для меня превыше всего!

ЗДОРОВЬЕ АЛЕКСАНДРЫ - Хорошее. Но часто нарушаются жизненные циклы, нерегулярны менструации, иногда страдает бессонницей и т. д. Слабые места - органы дыхания, особенно легкие. Бывают переломы.

Переломов у меня не было...про циклы...хм...нормально у меня всё...и сплю прекрасно...

СЕКС И ЛЮБОВЬ АЛЕКСАНДРЫ - Часто поддается бурным порывам: все - или ничего! Только великая любовь может ее обуздать. Физическое удовлетворение в сексе она испытывает с большой Читать далее...

"Давайте петь...Давайте жить...давайте жизнь свою любить...И каждый день встречать рассвет, как будто вам 17 лет..."
Я мало о чём сейчас думаю...и не очень понимаю зачем пишу этот пост...Будем считать, что просто для себя...)
Я смотрю в окно...там солнце...небо, снег, зима, люди, ... Жизнь ...
А я...что я? Я ж вроде человек, созданье Божье...И что из этого? Разве Бог создал людей вот для этого?...
как я живу?...наверное мало кому интересно...а вот если даже расскажу..то появится отвращение..и ничего больше))В принципе так и надо, потому что другого я не заслужила...*горькая улыбка*
Мне так много чего дано....Я даже сейчас не о мозгах...и личных качествах...Я говорю о том..что я живу в Москве...(для меня это довольно важно..хоть я и не люблю эту "большую свалку", но всё же не представляю свою жизнь где-нибудь ещё), у меня есть семья...хоть совсем неполная...(только я и мама), но всё же есть...и сколько бы мы не ссорились и не говорили друг другу, "что устали и что невозможно жить с таким человеком, как ты!", мы любим друг друга...и т.п...У меня есть крыша над головой..у меня есть голова...(которая вроде как варит что-то)...У меня есть оптимизм...Может это с рождения?)Такой подарок неба...?
Да много чего у меня есть...И много чего нет...просто я превыкла замечать только то...чего нет...Ведь это слишком глупо...но так...
И вот при всём выше перечисленном...я живу ужасно...
Мне никогда ничего не хочется...и всё такое...мне осточертело такое течение жизни...
Мне много чего надоело...и я могу много чего изменить..так почему же я этого не делаю? Может потому что мне страшно...Ведь так я живу...и живу...уже давно начала..а сейчас что-то менять...это ж ответственность...за собственную жизнь..может быть за собственную ошибку..не знаю...
В общем я всё ещё не могу опеределиться..что мне нужно...я устала от себя...=_=
Эхех...

Вот он Новый Год...Пушистый и волшебный...а у меня нет настроения...Простите за такой пост...и если боитесь стать безразличными...то не читайте дальше;)
Загадка...праздник....дедушка мороз..ёлка...запах мандаринов...Стандарт один для всех, но каждый год всё как-то по-разному....а хотя...
Сейчас я не чувствую запах мандаринов...у меня жуткий насморк...Сейчас..добрый дедушка мороз не принесёт мне подарков...Хотя я верю..Он где-то есть...и обязательно исполнит наши желания....Мечты...конечно, если мы достойны этого...а я похоже нет))))
Далее...Ёлка....хм...да что за чушь!
Надоело...
Оптимизм...хм..эт состояние души...Но ведь она не камень и потому в ней могут быть разные чувства...а не всегда одно и то же...Так что сейчас не о каком позитиве я не думаю))А оптимисткой остаюсь только потому..что так надо...просто по-другому не умею...может стоит научиться?А то мне надоело верить...
Знаете, что ещё?
Я думаю пора бросить надеяться...и ждать поддержки...расчитывать на других...Ведь если так...то не будет разочарований)))А я вот всё надеюсь и надеюсь...придумаю себе что-то...и слишком сильно культивирую положительные качества своих знакомых...А потом в один прекрасный момент..я замечаю всё....точнее замечать то я замечала и раньше...но я обращаю внимание на то....что хорошее...на самом деле...не настолько и хорошо...и т.д.
последние несколько дней были очень насыщенные...Не буду всё рассказывать...Но было очень обидно, больно, страшно, радостно, светло и ....Проспать....
Ещё один шаг....Чёрт возьми ничего не понимаю...но чувствую...что что-то не так...Что-то важно должно произойти....Вот-вот...и от этого будет зависить многое...Нет, это не НГ....это что-то во мне....какое-то решение....Я чувствую..что сгораю..а не горю...Мне плохо и хорошо....я плачу..то от смеха, то от болезниных сокращений где-то в области груди....Мне плохо....Я хочу..хоть чуть-чуть понимания, определённости, надёжности и исполения желания...одного...самого-самого...Ну хоть капельку от него...Хоть что-то....неужели я настолько плоха...чтоб не получить никакого подарка под ёлку?...точнее не под ёлку..а над жизнь...))
Сейчас я вспоминаю этот год....до сентября всё было до ужаса плохо....Я думала..что не переживу такое...но как видите...я живучая....)А сейчас...вроде ничего особенного...и не было...но как-то всё стало лучше и светлее...и потому не очень хочу отпускать этот год...Но однозначно прошлый Учебный год...был самым худшим в моей жизни...(я говорю просто о промежутке времени...школа тут совсем не при чём;))
Да...я хочу будущего...Такого...которое рожадется и живёт в моих мыслях...Но будет ли мне хорошо...если мой идеал....то что толкает меня вперёд...воплотится в жизнь?...зачем тогда будет всё?...Конечно желания они на то и желания...чтоб исполняться...но не полностью)))))
Вот знаете..что мне точно не нравится...Я тут заметила...что несколько влюбчива стала....не очень понимаю в чём тут дело...хотя...наверное так...увижу одного....и у него будет то качество..которое я ищу...И вот я уже якобы влюбилась...а потом посмотрю...а всё остальное то...ужас....и так далее...Но эт не суть важно)))Сейчас не об этом....
Мне холодно...Хочу лето...хочу тепла...Хочу встретить Его....Смесь трёх людей...вова...виталик...никита...Вот это то..что мне нужно)))Один начитанный, остроумный..несколько ядовитый...но всегда...как рыцарь - честный, второй...добрый, открытый....жизнерадостный....третий...даже не знаю что сказать...умный, милый....в нём что-то есть...я не могу понять что именно....хотя там много чего....но слов не хватает....
Хех.....я хочу капельку СЧАСТЬЯ)))
Прощай...прошлое...ещё год...ещё...вечность...ещё реальность...ещё разбитые мечты...ещё несбыточные желания...ещё надежда...)

[482x333]

Отпускаю...и в небо...улетают слезы обид и разочарований...
Ярко светит солнце и порывы ветра бьют по лицу...Может быть на самом деле эти мокрые дорожки на щеках..просто следствие насмешки ветра?...Как знать, как знать...
Вот и зима, которую до недавнего времени я так ждала...а сейчас не хочу!...не хочу холода...и так прохладно....по пустым закаулкам сердца бродит мороз...А в центре ты...Я не знаю кто ты...Сначала я думала, что ты мой новый знакомый, который показал мне верх актёрского мастерства...И я влюбилась....но ты не он...Это не значит, что я уже не влюблена...напротив..ещё как...Но ты не то...что согревает моё сердце...Я не знаю, что это такое....Не могу описать...Эта какая-то дерзость и уверенность...в перемешку с наивностью и трепетом...Я не понимаю себя...никогда не понимала...но сейчас я противоречива до нельзя...в одно и то же время...хочу противоположенных вещей...Например тепла и нежности...а в следующую секунду - игры...наглости и остроты...Меня бы это не удивило пол года назад..Но сейчас всё по-другому...Не хочу объяснять..что, как и почему....Но поверьте для меня сейчас это очень необычно...
Хочется плакать и смеяться....Скажите..что мне делать....какой мне быть...Да, я на самом деле часто грущу...но не люблю, когда это видят люди...и потому всегда смеюсь...С одной стороны мне не нравится, что ко мне все относятся не так....как...хм..хотелось бы...но с другой стороны..меня всё устраивает в разрезе того, что меньше проблем...никто не лезет, ну а кому действительно нужно...то увидит...что есть на самом деле....
Так и не могу решить...может после Нового Года получится;)
Хех...друзья...не знаю, как к ним относиться....Может пора бы уже перестать думать...и мечтать о том..чего всё равно не будет...Ну нет...вокруг меня людей..которые могли бы предложить мне то, что я хочу...ну значит нужно наверное ценить о дорожить тем..что у меня есть...и искать положительные моменты...
Блииин...неужели во мне просыпается оптимист?...а может он и не засыпал...просто я заткнула его...и вот так и жила...Хих...
В моей башке вулкан и бордак...что называется - чёрт ногу смолит....
Оууу....всё-таки хаос это не моё...так что пора бы разобраться со всем этим))))Надеюсь на каникулах хватет времени...
Удачи всем))))
[664x699]

Ооо...сто лет не писала...да и вообще не была на ли.ру...Извините, мои любимые...не читаю...не комменчу...стыдно...но времени нет...да и желания..как раньше...уже всё не то...Так что..если читаете меня просто для галочки..могу с вами попрощаться...так..как...вас не утроит то...насколько часто я буду появляться в вашем дневе;)

У меня всё непонятно...вроде и плохо...и хорошо....сама не пойму...Знаю например только факты...я продолжаю строить из себя непойми кого....это просто факт..а плохо это или хорошо...когда как...))а ещё одно...я всё-таки по уши влюбилась....блииин...вот это однозначно хреново....ничего хорошего здесь нет=_=...всё плохо и ужасно....

Дальше...дом - школа...школа - дом...и ничего больше...и я не понимаю куда бежит время...ведь я вроде и не очень-то занята..а времени позвонить подруге не хватает...Хых...

Хм...мне вроде бы и сказать нечего..не потому что ничего не происходит...а наоборот, столько всего...что не знаю как это описать....Моя жизнь становится более полной, но в душе попрежнему несколько пусто...может со временем это изменится?...Будет надеяться;)

Ладно..может потом скину какую-нить умную мыслю..а пока...всем - ЧАО)))

Ну как всегда...узнаю себя...хотя нет...наверное наоборот совершенно не узнаю(((что со мной такое?...Всё такой глупостью кажется...чушью....бредом..вся жизнь...В последнее время вообще постоянно думаю о том..что всё ещё успею переделать...всё-всё....Да, можно сказать..что я ещё молодая...вся жизнь впереди...Я не спорю..всё это именно так, но ведь юность то проходит..И этого уже больше не будет..А проходит она мимо...((
Я устала от серости....Да...всё как всегда...всё, как у всех..но я же не все...Хотя чем я отличаюсь от других...? Наверное я такая же...."нормальная, обычная..." ну что ж...в наш ненормальный век...быть "нормальной"...уже необычно)))
Я просто устала....устала от себя....Каждый раз из штанов вылезаю..чтобы что-то начать...заново....по-другому...потом...под вечер никакого энтузиазма..и так постоянно....Конечно можно сказать.."возьми себя в руки..И просто делай..." но сказать можно много чего..а сделать нет...Да, ...эхех..никогда б не подумала..что так буду говорить=_=
Одинаковые посты...одинаковые дни...одинаковая жизнь...Есть здесь что-нибудь "не такое"?...
Всё сижу и ною....скоро себя жалеть начну...Хотя в сущности не считаю это чем-то плохим...не стоит рассказывать всё людям...друзьям..чтобы они пожалели...вот это реально глупо...а так...сама раны зализала...и вперёд)))
Хм...любовь - глупое чувство...более того..любовь - это зло....Ну не любовь..а влюблённость...=_=какого чёрта ты к нам припёр?!...Без тебя жилось спокойно....(((
А знаете..что такое "ничего-я-не-хочу!"...Это когда..я понимаю...что пора поднять задницу и начать заниматься собой...и что же я делаю вместо этого?...=_=...Хм...ладно...не важно...как всегда об одном и том же...
Лан люди..всё прекрасно)))Жизнь - чудесна....))

Мне кажется я влюбляюсь....и подумать только...в кого?!...
Саша, я тебя не узнаю...с какого дерева ты хурнула?!...
Ну а теперь о простой сметрной жизни...=)

Приветик всем!....
А вот и я...Что-то давно ничего не писала....Странно....вроде много чего произошло...а как-то писать не тянуло...))))Но вот наконец-то дошли руки...))В четверг мы ездели в больницу...к однокласснице....(((((За весь тот день..это была одна неприятная новость..а всё остальное было супер....Например то..что мы искали её больницу 40минут....Спасибо Виталику....А когда обратно в час-пик ехали..это вообще угарно было...Я в принципе всегда на людях смеюсь...особенно в школе и с одноклассниками....Но реально весело...мне почти никогда не бывает...а в этот четверг...всё было совсем по-другому..эхех....вот завтра тоже гулять едем....Может наконец-то наш класс станет более дружным?)))


Воть так...А вообще жизнь...дерьмо тупое...ведь я самый рульный оптимист!)))))
Эхех...настроение ни к чёрту....(((Но ведь надежда умирает последней...=)Будем надеяться....правда...на что?....)))

Ну а вы как?...Я так давно вас не видела...не слышала))))
Люди, извиняюсь..что мало комменчу!...Простите-простите-простите...но в школе запарка....Я ж "отлично" учусь...так что полная Ж....((((((
[300x386]

Мне очень херово....Вот и всё...хочу сдохнуть....Люди...ещё чуть-чуть и я это сделаю...(((Если хотите в комменте написать - "это слабость...Держись...Не сдавайся..." лучше ничего не пишите!