День Святого Валентина, не особо люблю этот праздник. да и как-то не особо придаю ему значения, обычно он ничто иное как не особо удачный календарный день . но сегодня, можно сказать, что он был особенный.
Потому что в этот день наконец-то увидились с феей тиль тиль ахах я так скучала!
ты берешь клубничный компот , а я апельсиновый фреш.и наши 2 пирожных для влюбленных!:D
ед. человек ради которого я могу хотя бы что-то съесть после шести D
"да у нас любовь и романтический ужин"
самый лучший дсв в моей жизни
а потом, теплое и приятное смс, самое приятное. что ты не забыл..
нужен тот, кто может заставить меня замолчать когда это действительно нужно.
порой я говорю не то что требуется, не то что нужно.
но честно говоря сейчас, я наоборот очень рада ,
что благодаря своей "вспыльчивости" освободилась от некоторых людей.
которые может даже были дороги.
но не нужно, совершенно не нужно трогать прошлое.
и когда что-то теряешь, потом возвращаешь, потом снова теряешь.
и потом снова задумываешься а не согласиться ли, не начать ли все сначала.
нужно сразу развернуть свои мысли.
просто у всего есть лимит.
когда что-то одно нормализовывается, то другое обычно идет на спад,
сейчас ко второму относится школа:)
триместр заканчивается уже на след. неделе, а оценки самые жуткие в моей жизни,
все никак не могу заставить себя учиться. на каких-то предметах слушаю, на каких-то же нет.)
почти все устные предметы я просыпаю, не люблю монотонные голоса.
незнаю куда буду поступать после школы, не знаю как я буду писать это егэ.совершенно.
мне кажется что если я что-то выберу и буду углублять свои знания в какой-то сфере,
то все остальное заброшу, естественно, а потом как обычно передумаю и решу что нет, мне это не нужно.
и потом судорожно буду учить что-то другое для поступления.в последние дни.
а еще сегодня около школы собака чуть ли не загрызла маленького мальчика. бездомная собака.
нет, я понимаю конечно, что все горой за животных. это же модно, правда ребят? модно не есть мясо,
модно вставать на защиту животных. но чисто формально . что бы знали и говорили "оо да ты молодец."
но это реально зверство. а мало ли у этой собаки бешенство какое-то? и еще куча всяких разных болезней.
лучше пусть их всех перестреляют к чертвоой матери. потому что бездомные - уже не те ласковые "лапульки" что находятся дома. они совершенно одичали и им уже похуй, к примеру, ребенок это или крыса какая-нибудь.
вы хотите что бы ваших детей сожрали те, за кого вы заступаетесь? подумайте об этом.
[403x490]
один год = 12 месяцев
сейчас совсем так все завертелось в жизни.
просветы, причем во всем. фуф. рада очень.
думаю что наконец-то выберусь куда-нибудь в эти выходные :)
давно уже никуда не ездила за пределы своей станции метро.
хочу куда-нибудь в парк, либо на выстовку.
а еще пора бы и в театр сходить!
столько идей,планов. и идей для фотографий, тоже дочерта)
осталось только найти нужных людей и воплотить все в жизнь.
что-то меня перестали волновать какие-то проблемы мирового масштаба)
и стало так плевать на всех окр. людей.
ну говорят всякий бред, пусть и говорят дальше)
те, кто мне нужен, знаю то, какая я и прочее.
да, у меня ужасный характер и да, я очень нервная.
вы только смотрите там от злобы не переубивайтесь.))
[300x450]
хочу их ♥
"...она как роза. А у розы всегда есть еще и шипы. И думаю, можно плакать от печали, оттого что у розы есть шипы,но можно плакать и от радости,что на стеблях с шипами есть розы. И это главное. Это главнее всего. Мало кому хочется получать розы ради шипов..." (с) Я.Вишневский
Вы сами поступаете со мной так, вы сами сделали меня такую. а потом жалуетесь на то , что я не хочу вас видеть, к примеру. что у меня постоянно какие-то дела, я постоянно занята и прочее. а не посмотрели бы вы на себя? со стороны.
Надоело разочаровываться в людях. и это еще пальцем об палец не бью? я иду всегда слишком на многое. ради определенных людей. ради определенного круга. который становится все уже и уже. скоро может и вовсе исчезнет. и в этом нет моей вины, впервые в жизни, я могу сказать это ,будучи уверенной на сто процентов.
Вы сами разучились чувствовать, различать такие понятия как , к примеру , друг и знакомый. разучились мечтать. разучились касаться друг друга пальчиками на руках, целовать ладони. вдыхать в себя приятный аромат чарующего утра. разучились строить песочные замки, зато научились их ломать. разучились говорить какие-то приятные вещи от чистого сердца. алчность встала на первое место. и вы не хотите это понимать, вы придумываете себе какие-то странные восьми-битные реальности и строите там свою жизнь, из кирпичиков. только помимо этого, вашего, мирка. есть еще другой. большой. где свои законы и вы, увы, не самый главный человек. так что даже если вы сломаете в нем что-то, это не нанесет какой-то особой потери, а возьмет и восстановится. на место старых зданий - прийдут новые.
[600x400]
когда ты кого-то любишь, то достаточно просто любить, а не делать из этого "показуху". тоесть не выставлять милые общие фотографии ,не писать о нем, к примеру, не говорить каждому о том что ты безумно счастлив. не посвящать какие-то личные вещи на просторах интернета. не писать друг другу на стенках на "вконтакте" о том что любишь, не открывать там свои чувства, не рисовать сердечки. не афишировать это в статусах. и наконец, никогда. никогда. не использовать имен
потому что добрые люди обязательно все сломают.
ну почему у меня мозги появляются только тогда, когда все разрушено?
Она любила коктейли и светомузыку клубов, а я смотрел на всё на это всё сильней сжимая зубы свои. а я люблю ее и буду любить безусловно, нас разделяют лишь сухие гудки телефона.
говорят что от любви до ненависти один шаг, как же я не хочу преодолевать эту дистанцию с тобой,
но наверное поступая так, как поступаем мы, ничего хорошего в наших воспоминаниях не останется.
потому что перечеркивать будет этот "конец".. "и вот она ушла..."
мне не особо нравится то, чем ты сейчас занимаешься и то, как ты травишь себя. прекрати же это делать.
я знаю что это не мое дело и что мне стоило бы помолчать, сделать вид что ничего не замечаю и не вижу.
но боже мой, очнись же.что ты творишь.
<<...настя все, тише тише. сделай глубокий вдох - выдох. успокойся.
дыши глубоко. только тарелки блять мои не трогай!!!!>
я всегда умилялась. и из-за очереди в пол Москвы тоже умилялась.
она где-то рядом.
Не определён 1915.7%00.0%0.250.3%1.41.7%
Кто-то отчаянно пытается просмотреть мою страницу, только она все равно же закрыта
и открыта "friends only".
так приятно порой, когда за спиной идут маленькие дети и говорят
"вот а я хочу быть как она.."
это умиляет. вспоминаешь себя в их возрасте и улыбка становится еще теплее.
в последнее время нервы не_к_черту.
появилась новая "фобия" оставаться дома на длительный
промежуток времени. не люблю воспоминания.
а еще, я очень хочу сладкую вату,
черно-белый кинофильм
и разговоры до утра.
[300x201]
Это цитата сообщения к_черту Оригинальное сообщение
помалкивай
Лучший способ похудеть это полюбить кого то способом -не смотря на- пригласить в гости одиночество и впасть в депрессию.
Почему диетологи об этом помалкивают?
Я дрожащими пальцами пишу тебе смс в три часа ночи, смотрю на часы на мониторе и понимаю,что мне дали еще один час,сейчас снова два часа ночи.
А ты пропахший текилой,лимоном и виски сидишь на кожаном диване в клубе. К тебе лезут эти шлюхи с бледной кожей. А ты впитываешь в себя их запах.
А когда они тебе надоели ты вспомнил,что есть такая девочка с охрипшим голосом,которая пахнет не похотью,а ванилью и сигаретами.
Кидаешь ей просьбу перезвонить и мучаешь её своим пьяным голосом и весельем вперемешку с музыкой на заднем плане. И стонами шлюх.
А я буду гладить свой живот пальцами,еле касаясь,смотря в потолок, как ты это любишь. И буду скучать, и буду курить. и не буду плакать.Моя душа за меня.
Приезжай ко мне. Я согрею тебя своим дыханьем,а ты согреешь мои ноги. Им холодно.
мама думает что я употребляю наркотики,
папа считает что я слишком много пью.
(с) Рига
на самом деле настя просто вспомнила старых "друзей" и порой проводит вечера в кафе, пьет слишком много кофе и сидит на кислородной диете.
жизнь во всяком случае не остановилась, прошла неделя которая показалась мне одним днем. который просто слишком долго тянулся. если честно я не думала что будет так вот все. и я не хотела даже, может.. но раз так вышло. ты больше не вернешься. и я уже желала тебе счастья... вообщем. не об этом сейчас.
здоровье не становится лучше, снова боли в лодыжке. если честно, то меня уже это жутко бесит.
[699x518]
мне не нравится то, что сейчас происходит.
но и бежать я никуда не могу.
я не привыкла сбегать от своих проблем.
[690x699]
Я люблю того, кто не придет. кто не сядет пить чай за одним столом. кто никогда, никогда
не приходил в мой дом. Я люблю того, кто спит по ночам, опустив веки в ночную печаль.
ты умеешь летать. я умею любить. ты любишь мечтать. а я люблю петь.
и наши страны давно стали одной. наши войны давно превратились в парад.
ты так долго этого ждал. почему ты не рад? медленный стук чужих шагов.
вечер не время для врагов и для звонков. я недостаточно сильна.
давит всей тяжестью вина, но не до дна.
Я люблю того, кто держит в руке ключ от дверей, что всегда на замке,
кто знает маршруты ночных поездов до дальних городов.
Я люблю того, кто видит мой цвет, кто рядом со мной, когда меня нет.
и слезы мои - его глаза, как соль на парусах.
А мы тобой уже далеко от земли...
давно еще, давно давно. вот когда мы поменялись с ним сердцаами, сделали глупость. хоть и формальную. такое ощущение что у меня отторжение.
когда много мечтаешь с кем-то, потом расстаешься с этим человеком. эти мечты ломаются на две части и рушатся тебе на голову.
а ты судорожно собираешь эти осколки и прячешь в коробку.
мало ли пригодится..!
плохая была идея перечитывать старые записи в старом дневнике. плохая. плохая. плохая. но все идет по кругу? только с другими людьми. потому что кто-то просто выбыл. господи это все конечно замечательно, но кто я без тебя?
и все наладится..будут новые крыши, новые здания - выше , выше и выше..а если не нравится - встал и извинился, вышел..мы же на "вы" же..мы же на "вы" же..
лишние слова лишь загоняют в угол - тише. все слова о любви - никчемны. смысл их говорить, когда они слишком ничтожны. слишком ничтожны. слишком. просто. да ладно, проживем и без слов.
потерять голос, чувство вины и надежду. продать свою свободу за один лишь твой поцелуй. глупая романтика ебаной современности.
моя доброта. моя доброта, а точнее то что от нее осталось - превратилась в шлюху, которую трахают каждый день лишь потому что скучно, лишь потому что нечего больше делать. лишь потому что смазливое личико. лишь потому что любят_не_любовь. а я как обычно натыкаюсь на оди и те же грабли. и разбиваю свое лицо в кровь.
я тебя люблю. я тебя люблю. я готова говорить это столько, сколько ты хочешь, сколько есть сил, пока не закончится воздух, пока ты не захлопнешь дверь, пока я не всхлипну "поверь", пока поганые слезы не предадут меня, пока я не задохнусь от безразличия в этом воздухе. безразличия не твоего. безразличия пространства. я тебя и вправду люблю.. как описывают в этих гребаных книжках, слащаво, робко, боясь прошептать слово, боясь сморозить какую-нибудь чушь, боясь потерять, ошибиться и упасть, споткнуться. что еще осталось сказать? одно неправильное слово, движение, жест и все сломается.. И я вновь буду обещать себе не строить воздушных замков.
ты молчишь , я молчу, эта тишина тихо сдавливает ребра и кажется что еще секунда и я не смогу больше так сидеть, сложа руки. хочется обнять тебя крепко и швырнуть эту сигарету куда-то в сторону, а вместо этого я лишь сильнее стиснув ее в зубах, пытаюсь поджечь так же быстро, как и слово, которое способно вылететь в ответ на обиду. мило? не мило. а вместо этого я лишь дарю поцелуи ей, а не тебе.
я боюсь написать тебе. боюсь даже просто написать "привет" , боюсь что ты не нуждаешься в этом "привет", боюсь что ты не хочешь со мной разговаривать, боюсь, боюсь.
ты не прочитаешь этого, наверное потому что этого и не надо. наверное потому что так будет лучше. наверное потому что правила моей игры - ущербны.
но я люблю тебя. правда правда люблю.
я не умею говорить сладкие слова о любви, я не умею описывать это чувство яркими цветами, я не умею говорить сладкими фразами, я не умею писать стихи, я не умею. я просто не умею. но я умею чувствовать.
с появлением тебя в моей жизни тот мрак, что был в моей жизни, куда-то пропал.. да, есть что-то что заставляет меня чувствовать себя последней тварью, да, есть что-то что меня очень сильно задевает. да, есть что-то от чего я боюсь за каждый свой шаг. но все это забывается когда есть ты.
мне никто больше не нужен, слышишь? и мне очень плохо когда тебя нет рядом.
<<..
Туда где дым Винстона и буквы из пачек
..>>
господи, дура, пойми, ты мне не враг.