[показать]

Секас.

Мечта.

Сегодня у меня праздник живота.

Последний раз ем колбасу.

Мама сказала, что больше не будет её покупать,

Поэтому сегодня я с ней прощалась.

Калории считать не буду.

Праздник же)

Это цитата сообщения _xu_xu_ Оригинальное сообщение

Маскируем прыщик.

Уже писала об этом, но не все это видели и знают. Всем в цитатник)

Маленький секрет

Это цитата сообщения Gold-Brunette Оригинальное сообщение

How to become a better anorexic, baby



интересная статья на английском.ну оочень большая!
читаем, впитываем.



An anorexic mind
.........

First of all, let's work on the psychology first. Be sure to fuck up your relationship with food from the start. You want to make yourself as neurotic as possible about food, eating, kitchens, cutlery, refrigerators, restaurants, and hey, why not stretch this out even further and start hating the actual source of foods, in other words the actual animals and plants. I myself am utterly opposed to factories. Any kind of factory. Even pillow factories, hell they're all the same. But you! Spread those bad thoughts! Hate that chicken!!!! Unless of course, you're going for the sympathetic, oh the poor animals, vegan slant. That's a good one too.

Firstly, reaffirm your mission. Immortalise it. Buy a fat, blank notebook, this will become your own personal anorexic sanctuary of sorts. Write down WHY you want to lose weight. Be sure to include things like how you will feel when you're 10lbs lighter, the glorious clothes you will fit into, an occasion that you would like to be thinner for like your sixteenth birthday, etc. Give yourself a final goal, and break it up into several, smaller, goalpoints. For example, if you weigh 140lbs and would like to eventually be 90lbs, list points along the way which signify a victory for you. For example, 130lbs, and then 115lbs, then 110lbs, then 100lbs, and so on. Re-read this again and again for inspiration. You will be using this notebook later to create tackytown anorexia-inspired collages and other paraphernalia.

Visualisation. Following the same strain as NLP, or Neuro Linguistic Programming, we must use the principles of association to retrain your consciousness, and sub-consciousness, to turn food into one of the greater evils of the world. (Read: the greatest evil!!) Start by associating food with disgusting things. For your first ever fast, it may be helpful to draw pictures of juicy red apples, somehow morphing into giant dead rotting pigs. Plaster these all around your house, preferably on the food itself. Never underestimate the power of images. Put pictures of fat girls on your fridge, or better yet, pictures of yourself; you're pretty fat. Conversely, stick pictures of rakish models everywhere you can see them, for inspiration, and a bit of productive self-loathing. Also, practise writing things like "I'm fat" over and over. You want to drill this into your brain. "I will be thin" is a good one, as well as other "I will" affirmations. These are positive statements and very conducive to big time weight loss.

Now create a list of suitable punishments either for thinking of food, or for caving in and eating food itself. A good one to try is to keep a rubber band on your hand and flick your skin whenever you think of eating. Eventually you will have a swollen hand, and a shrunken body; you will have ceased thinking of food so much. Other punishments include ridiculous amounts of exercise, purging, self-mutilation, isolation, basic denial of necessary comforts such as blankets on a cold night, or shelter when it is raining.. or simply menial, disgusting tasks such as cleaning the bathroom. Remember, you need discipline.

Invent pain and hassles for yourself. Trick yourself into believing your life sucks. Be mean to people so that they instigate fights, just to make you constantly on edge, or nervous, so you cant eat. After all, you'll be light-headed and dizzy, and irritable from not eating, so you have an excuse. I used to love when dad got mad at me because it meant I was so upset I could not eat. Become an angst ridden teenager. You'll be making yourself nauseous from worry and self hatred in no time.

Find another anorexic to consort with. Whether this be in real life, or on the internet. You can swap tips and indulge in your little sordid anorexia world together, force each other to exercise, pat each other on the back when you reach goals, etc. You want to completely surround yourself with all thoughts of anorexia. Find pro-anorexia websites, or create your own. Sign up for one of the dozens of pro-anorexic mailing lists at Yahoo! and you'll be bombarded daily with like minded individuals.

Now, immerse yourself further in anorexia propaganda, read anorexia or otherwise 'thin' inspired literature, listen to anorexic music, watch as many triggering films as you can get your delicate little mitts on, look up to very thin hollywood stars and supermodels. Also, visit as many of the aforementioned pro-anorexia sites as you can to get a bunch of quotes and 'mantras' to write in your anorexia notebook, and repeat inside your head daily. I have compiled a list of such sources of 'thinspiration'.
[показать]


ЧИТАТЬ ДАЛЕЕ

Это цитата сообщения BowHunter Оригинальное сообщение

КЛИНИКА )))

[396x596]

Доктор Кокс

• - Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но проблема в том, новичок, это не моя проблема.
• - Возможно это не тот ответ, который ты хотел услышать, но, мне на это как всегда ПЛЕВАТЬ!
• - Если в интернете убрать все порносайты, то останется один сайт с надписью «верните порно!».
• - Девочка моя, все мы однажды умрем. Но все дело в том что одни это сделают быстро и счастливо, а другим придется долго страдать и мучиться, что сопоставимо разговору с тобой.
• - Дамочка, люди - не шоколадные конфеты. Знаете, кто люди? Люди - сволочи, облитые сволочизмом со сволочной начинкой, но они меня раздражают меньше, чем наивные оптимисты, которые отрыгивают солнечный свет.
• - Я не обязан каждый раз высказывать свое мнение, но раз ты хочешь слышать, я скажу. Ты -настоящая заноза в заднице! Каждый раз, когда я вижу твое кукольное личико, мне хочется взять тебя за плечики и трясти, пока все бездарно потраченные тобой часы моей жизни не высыпятся наружу!

А теперь можно смеяться, чтобы никто не подумал, что я на тебя ору!

• - Игра "Поднимите руки все, кто беспардонно врет" Если не поднимешь руку, то ты проиграл.
• - Кто-нибудь ампутируйте дурь из ее башки и пересадите мне - хоть отдохну немного.
• - Если ты настолько тупа, чтобы наехать на главврача из-за якобы оскорбительного словечка значит тебе давно пора сменить капитана в своей головушке, потому что он в жопу пьян.
• - Так, минуточку внимания, познакомьтесь с моей сестрой Пейдж. Пейдж - это случайные люди, на которых мне вообще-то плевать.
• - Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя,конечно, чтобы сделать подобную ошибку нужна некомпетентность охреневшего осла...
• - Я не знаю, чему тебя учили в твоей стране добрых фей и ласковых щенят, в которой ты если и не вырос, то провел свои летние каникулы, но ты сейчас в реальном мире!
• - Может сметнешься в банк органов и пришьёшь себе пару яичек?!
• - (Джей Ди и Терку) Боже, свадебные планы! Как мило, красавицы. У мистера Квина из 206-й всё ещё раздроблена ключица, ему нужна срочная консультация хирурга, а поскольку он твой пациент, а ты у нас хирург, я очень, очень, очень надеюсь, что вы двое, мои очаровашки, оторветесь от обсуждения того, как фата будет держаться на голове этого лысенького, лысенького и на минуточку забежите к вашему пациентику. Это было бы супер-пупер здоровски, одним глазочком бы взглянули бы на пациентика бы...
• - Бобо, я конечно понимаю, что одна только мысль о том что ты мне делаешь одолжение заставляет твои ягодицы сжиматься так крепко, что если туда засунуть кусок угля, то обратно выскочит алмаз, но тем не менее...
• - Бобо, у меня идея - ты можешь вобще не появляться на работе, и мы заменим тебя огромными часами. А если мы по тебе соскучимся, то посадим в эти часы маленького Боба Келсо, чтобы выскакивал от туда и говорил:"Я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину, я ни разу не удовлетворил женщину"
• - Не вешай нос, страшилка.
• - Если следующие два слова не будут: "До свидания", то третьим словом будет "о боже, о боже, мои яйца, мои яйца, вы ударили меня по яйцам ногой"
• - Новичок, поскольку ты частично, вроде бы, ответственен за то, что я стал новым руководителем ординатуры - я даю тебе выходной на весь вечер. Это, вроде как, мой способ сказать тебе, что... ну... что я... что я видеть тебя не могу.
• - Ладно,я тут отойду, меня немножечко вырвет!
• - Боже мой точно! у него дуракавялянусвульгарис!
• - Иди со своими ля-ля-ля к ляляпатологу.
• - Стефани, девочка моя, возьми себя в руки и скажи ему уже наконец, Господи, мне всего 3 недели, а у меня яйца уже больше, чем у тебя, хотя одно из моих ещё даже не опустилось.
• - Деточка ты моя, я разнесу тебя на столько маленьких кусочков, что даже моя бабушка, которая умеет собирать паззл голубого неба из 1000 кусочков, не сможет собрать тебя, даже если вернётся в то время, когда она ещё видела!
• - отношения? дорогой мой Зигмунд, отношения - штука хрупкая. один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. и вот тут

Читать далее...

Это цитата сообщения Eva_Milonga Оригинальное сообщение

От растяжек и обвисшей кожи



[300x454]
Спасибо kriolga!


Делюсь рецептиком: "волшебное масло" (посоветовала косметолог).
Результат - ни одной растяжки или обвисшей кожи. Вот рецепт чудо-масла:

1. 100 мл нерафинированного оливкового масла
2. 20 мл масла сладкого миндального ореха
3. 20 мл эфирного масла розмарина
4. 20 мл эфирного масла можжевельника
5. 20 мл эфирного масла лимона
6. 20 мл эфирного масла гвоздики

Все смешаешь и получится 200 мл масла. Только после того, как намажешься, помой руки - для кожи эти масла полезны, а вот в пищу эфирные масла не нужны, так же случайно можно глаза потереть - может быть раздражение, поэтому лучше просто помыть руки :).

Все эти масла (кроме оливкового - он продается в обычных магазинах) можно купить в любой нормальной аптеке или специализированных магазинах.
Красоты и здоровья всем!!!

Слушать этот музыкальный файл

Слушать этот музыкальный файл

За два дня - минус 1 кг.

Не смотря на то,

Что по линейке я худею уже неделю.

Ту неделю, я боролась с желудком.

А точнее с его размерами.

Короче, не смотря на всё это,

Я очень рада, что хоть что-то скинула.

Линейка опережает меня на 200 грамм.

Но это не проблема.

Ем, что Бог пошлёт.

А посылает он мне: творог, кефир, яйца, яблоки, бананы (иногда), кашу Быстров.

Вот так и живу.

С пеной у рта калории не считаю, ибо напрягает.

Но точно знаю, что за эти несколько дней, больше 700 не набиралось.

Хотя моя градация, если можно так выразиться

От 700 до 1000 калош.

Ах да, снова начала пить кофе.

Вспомнила, хорошие привычки, так сказать.

Он ведь аппетит отбивает на раз.

Вот такой вот бессмысленный пост))

Итак.

Интернет мне наладили.

Что не может не радовать.

Но это так, лирика.

Теперь, что касается диеты.

Я зашла на сайт ДиетаОнлайн.

Написала все свои пожелания, и вот что он мне выдал:

Мой основной обмен в сутки = 1792 калории.

Сбрасывая по 1кг в неделю, к запланированной дате,

Я буду в весе 45 кг.

И питаться я должна на 1200 - 1550 калорий.

Вот так.

Вы знаете, мне это конечно всё нравится,

Но верю я в это мало.

Поэтому мной были введены некоторые изменения.

Суточное потребление будет составлять 700 - 1000 калорий.

И вес мне нужен не 45 кг, а 47 кг.

Посмотрим, что из этого получиться.

Слушать этот музыкальный файл

Привет ребята!!

С интернетом жопа!

То он есть, то нет!

Поэтому, прошу прощения, за комменты.

Это уже воля судьбы, а точнее провайдера))

 

Всем привет)))

Я себя прекрасно чувствую)))

Чего всем желаю))

Сегодня из продуктов следующее:

2 яйца = 120 калош

питьевой йогурт = 215 калош

конфетки коркунов = мм..не известно))

Скажу одно..конфеты были высший класс)))

Я сегодня 6 часов занималась высшей математикой, так что сегодня, можно))

Настроение поднимают на раз))

Так что сытая и счастливая я иду отдыхать и с нетерпением жду завтрашнего дня))

Даааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!
Дааааааааааааааааа!!!!!!!!!!
Вот оно!!!!!!!!!!!!!
Оно пришло!!!!!!!!!!!!!!!
Пришло осознание, которого я так долго ждала!!!!!!!!!!!!!!!
Господи!!!
Я верила, что когда-нибудь, оно снова ко мне вернётся!!!!!!!!!!!!!
Это сравнимо с присутствием Анны для анорексиков, приходом для наркоманов!!!
Вот она, моя уверенность, моя сила, да всё что хотите!!!
Тссс, спокойно..))
Теперь я готова по-настоящему взяться за себя.
Чётко следить за питанием, и не срываться на всякую ХУЙНЮ.
Я отлично себя чувствую, просто великолепно.
П.С. И всё таки я так рада))

Это цитата сообщения Вишнёвая_печаль Оригинальное сообщение

О наркотиках и как отличить наркомана....

И так:

 МАРИХУАНА (она же травка,ганджа,ганджубас,марьивановна,план,шмаль,дурь,укроп,веники).
Действующее вещество-канибол (в листьях и цветках).
Приход: улыбчивое,хотя иногда задумчивое,пугливое и внезапные приступы голода.
Поведение: Заторможенность,учащённое сердцебиение,красные глаза,смех без причины.Из разговора они
понимают только обрывка фраз,зато те кажутся им концентратом вселенской мудрости.На вопрос :"Ты в порядкае?"
отвечают:"Я?!! В порядке?!!!" и начинают ощупывать себя с удивительной улыбкой.
Вид наркотика: напоминает сушонную петрушку.Её курят,забивая в папиросу. 
Любитель покурить марихуану со временем становится заторможенным,рассеянным,
малоэмоциональным с характерной дибиловато-испуганной улыбкой.

ЛСД и ГРИБЫ (а так же кислота,марка,квадрат.Грибы так и есть грибы или поганки)
ЛСД-мощный синтетический галлюциноген.Передозировка не приводит к смерти.
Грибы-псилоцибы-крошечные галлюциногенные поганки.
Поведение: действие ЛСД длится 12 часов,грибы 4 часа. За это время не удастся уснуть
и каждый кусок хлеба будет казаться прекрасным собеседником,
а идея запихнуть его в роти прожевать покажется чудовищной.
Сначала обои начинают двигаться и подмигивать,потом слышутся цвета и видятся звуки,
затем смотрят на свои ладони о понимают что они солце и пытаются вылетить в форточку чтоб посветить.
Вид наркотика: ЛСД-пропитанный квадратик перфорированной бумаги 5х5 мм.
Грибы-просто в сушённом виде в целом или размолотые в бурый порошок.

КОКАИН (кокс,кока,кокос,крэк,первый,пудра)
Это мощный стимулятор,добывается из коки.Самый дорогой наркотик.
Приход: буд-то в самом центре реальности,но начеку.необычайный прилив энергии,
но как действие заканчивается настаёт упадок сил.употребляющий в восторге от собственной жизни.
Поведение: выделяется испарина,зрачки расширены,челюсти сведены.
Вид наркотика: белый порошок или кристалы.его вдыхают через свёрнутые купюры.
регулярно употребляющие становятся бледными,нервными,истощёнными.
они то в прекрасном духе,то в депрессии.

ЭКСТЕЗИ (икс,и,ешки,таблы,ЭксТиСи)
химический припарат.действует 4 часа.используют для дискотек,вечеринок.
Приход: исчезает сонливость,чувство голода.появляется гипер-энергия(включая подёргивание мышц и челюстей)
и глубокая симпатия к окружающим.
Они подходят к тебе и восторженно шепчут :"Госпади как я тебя люблю! какие у тебя восхитительные уши!
Можно потрогати? Можно? Вау!!! Не снимай их пожалуйста!".
употребляющий убегает на вечеринку,возвращается через сутки и спит после по 3 дня.
Вид наркотика: выпускаются в таблетках с различными рисунками (утёнок,звезда,вишенка...)

ГЕРОИН (белый,чёрный,медленный,гера,герыч,джанка,ханка) .
Опиаты (героин,морфин,метадон,опиум и производные мака)-самый опасный вид наркогтиков.
именно они вызывают ломки,подсадку на иглу и смерть от малейшей ошибки в дозе..
кстати и выводится из организма полностью только через несколько поколений.
они разрушают эмоцианальную систему мозга и из-за чего пропадает интерес к миру.
исчезает чувство ответственности.
Приход: им хорошо,но скоро они умрут.
Поведение: упоение,спокойствие,полный оргазм.сердцебиение и дыхание замедленное,
зрачки в точку.
Вид наркотика: порошок от белого до тёмно-коричневого цвета или субстанция похожа на смолу.
При долгом отсутствии наркотика расширяются зрачки,появляется депрессия и люмка.
Физические омки можно снять за сутки,но привыкание за долгие-долгие годы.

КЕТАМИН (к,кет,витамин к,настя)
медицинский наркоз,обладающий сильным галлюциногенным эффектом.Приход: слабость,успокоение.
Поведение: они включили таинственную музыку и лежат без движения.
в нашем мире их сейчас нет.через полчаса наркоз отступит и возможно они займутся
любовьюна пороге реальности и параллельныз пространств.
Вид наркотика: выпускаются в пузырьках для иньекции.
его вкалывают иногда выпариваютили пьют(что является бездарным переводом продукта)
Люди регулярно

Читать далее...

http://www.liveinternet.ru/dating/photovote.php?cmd=showphoto&photo_id=499783

Сейчас, я похожа на это.
Такое же милое и толстое существо.

Сейчас звонила старая знакомая.
*всегда во время звонят, этому обучают что ли?*
И вы не поверете, она начала мне рассказывать про диету медиков.
Да-да, я сама в шоке.
А рассказала она мне вот что:
*почти цитирую*
" Она: Привет, дорогая, не поверишь, решила сесть на диету, и тут на глаза попалась диета медиков. Я: Ммм..круто, как успехи? Она: Ой, ты же знаешь меня, пока с врачём не проконсультируюсь, ни за что не сяду. Я: Ну, проконсультировалась? Что сказали? Она: Боже, столько плохого мне про неё рассказали. Что десять кг за 7 дней это очень вредно, что это бред, а не диета... *и тд, я думала умру к концу её рассказа, меня не пугает вредность диеты, меня пугает лень*...я так боюсь, так боюсь. Я: Так будешь на ней сидеть или нет? Она: Дура чтоли?? Я: О__о Чё?? Она: У меня же почки больные, а ты мне предлагаешь сидеть на этой фигне?? Ты меня в могилу свести хочешь, да?? Я: А это то тут при чём? Она: Как при чём?? Мне врач, строго настрого запретил такое резкое сбрасывание веса, если я за раз сброшу 10 кг, тот час же в больницу загремлю!"
Что же, мать твою, мне так везёт то, а??
Что на истеричных подруг, что на диеты.
Блядь, блядь и ещё раз блядь.
Я зол, я в ярости, и вообще ******************************.
Ладно, я ещё раз придумаю себе диету, и на ЭТОТ раз САМА.

Это цитата сообщения Not_to_guzzle Оригинальное сообщение

сome.

О похудении.

На данный момент мне диеты не нужны, нужно браться за голову и учиться, а не валиться от усталости спать.

Наверное пол года, я рассматриваю всякие диеты, способы питания и так далее. Думаю что сейчас нашла для себя то что нужно.

Завтрак (3 варианта): ~300 ккал.

1. Салат + 75 гр. мясо или рыба или морепродукты (вареное, гриль, пароварка)

2. Каша с фруктами (разрешенными) или ягодами + натуральный йогурт без жира (125гр.). Сейчас натуральных (именно натуральных йогуртов) редко где встретишь, поэтому это можем заменить на пол стакана кефира.

3. белковый омлет из 3х белков (без желтков) с овощами и/или грибами (+зелень).

Завтрак должен быть богат сложными углеводами, клетчаткой, содержать белок. Неполноценный завтрак вызывает переедание вечером.

Обед (2 варианта): ~400-500 ккал.

1. Овобщной суп + 75-125 гр. мяса,рыбы,или птицы. (или мясо заменить на овощи)

2. 200 гр. тушеных или свежих разрешенных овощей.

Полдник (три варианта): ~100 ккал.

1. Фрукт 

2. Кефир

3. Коктейль 50 гр. творога 0% жирности + 50 гр. обезжиренного кефира или натурального йогурта, и кол-во яблок или фруктов равное половине яблока. + хлебец.

Ужин (два варианта): ~200 ккал.

1.творог обезжиренный (100 гр.)  с фруктами

2.Овощное рагу (200 гр.) по желанию с нежирной сметаной

В итоге, на фазе снижения веса, за день надо набрать не менее 1200 ккал, именно такой показатель - залог нормального обмена веществ.

Питайтесь дробно, но в порциях себя не ограничивайте, овощей не менее 600 гр в день ( акцент на зеленый список). Вес в готовом виде. Фруктов несладких и ягод 200 гр в день. 

Несколько хлебцев ржаных с большим содержанием клетчатки Финн Крисп, Фазер и т.п. ( 19-20 и более % клетчатки), но не на ужин, желательно.

Постепенно переходите к порции величиной с 250 мл стакан, но не рывком, желудок сокращается постепенно. БЕЗ ФАНАТИЗМА!!!.
Теперь о белках. Белки жизнено необходимы для нормального обмена веществ, но не в ударных дозах ( типа кремлевки, Сибарита, Кима Протасова и т.п.) надо помнить и о здоровье!!!

Обезжиренный творог, мясо, рыба, морепродукты должны состалять не менее 20-30% всего вашего суточного рациона. Если нет проблем с почками ,ежедневно кушайте творог 0% жирности, содержащий 18 гр. белка на 100 гр. ( см на упаковке). Кушайте его с яблоком, или черносивом или листовым салатом и зеленью.

 

Есть 4 списка продуктов: сверхзеленый, зеленый, желтый и красный.

 

 

Зеленый список (способст. похудению)

отруби
  
гречка
  

Читать далее...

Итак.

Что было сделано за этот месяц?

А ничего.

Хотя нет, пару кг я всё же скинула.

Но так же успешно набрала их благодаря мёду и лекарствам.

Ладно, хватит о грустном.

Надо решить, что и как будет в феврале...

---

А решение в голову приходит одно:

С 1 по 7 февраля будет диета медиков.

Я правда мало верю потерю 10 кг, но всё же.

Пока у меня каникулы, я попробую её.

Тем более давно хотела.

После этого безобразия, будет диета моделей.

И если всё будет хорошо, то порадую себя

Несколькими днями на бананах.

Прошу заметить, я не про банановую диету говорю.

---

Итого:

1-7, диета медиков.

8-10, диета моделей.

11-12, бананы, ммм))

Хотела занести сей список в эпиграф, но не получается.

Уже месяц, кстати, не могу изменить эпиграф, обидно.

Я уже люблю свои 700 калорий.
Сижу ем горький шоколад,
Это единственное, что не вызывает у меня рвотного рефлекса.
Осталось ещё пол шоколадки.
Съем их ближе к вечеру.
 

---

Если меня и дальше будет тошнить от всех продуктов питания,
То это шоколадная диета какая-то получится.
Нее, так дело не пойдёт, надо что-то придумать.

Мне стало ещё хуже.

Но врача вызывать не под каким предлогом не хочу.

До восьми, есть вообще не хотелось.

После восьми появился зверский аппетит.

Но после гречки с какой-то байдой, вроде есть перестало хотеться.

 Голова раскалывается.

Что делать не знаю.

Наверно буду есть на 700 калорий.

Посмотрим, что из этого выйдет.