Это цитата сообщения bjernhona Оригинальное сообщение
Цирк Солнца в программе Time Warp (это что-то невероятное!)
Обычно в замедленной съёмке видно все огрехи... А тут - впечатляющий ролик, просто нет слов
Cirque Du Soleil "O" Time-Warped - The funniest videos are a click away
О том, как Они ездили в Перу.
Зачем так далеко?! - вопило мое материнское сердце. Оно еще не знало программы тура... Ее я получила в самый последний день перед самым отъездом. Самыми страшными показались слова про шаманов и зоны только что оставленные наркобаронами. Правда, не менее впечатляли и составы коктейлей на основе коки. Поэтому я решила собрать все свое мужество и... ждать.
Первый этап, перелет через Европу до Мадрида, был самым сложным. Почему-то казалось, что если долетят, то дальше уже будет все проще...
Навряд ли конечно проще оказался перелет через океан. Но из Лимы я получила сообщение о том что пока все живы.
И... дальше Они ушли в неизвестность. Неизвестность длилась примерно 2 недели. За это время я тщательно изучила маршрут следования и самым успокоительным словом для меня все это время казалось название города Хуанхуй. Потому что ассоциировался с надеждой на будущее.
Конечно, может быть я была не права. И название города имело совершенно иное значение. Но сеньор Хуан, чья фамилия намертво впечаталась в название города, по-видимому был человеком весьма достойным, раз его именем был назван целый город. Остальные названия имели сугубо индейские корни и доверия не внушали. Особенно устрашали 5 тысяч метров над уровнем моря и тоннель внутри гор, протяженностью... лучше не вспоминать сколько километров.
Три недели тянулись словно жвачка. За окном трещали морозы, а сердце плавилось от перуанской жары. К концу я уже знала адрес перуанского посольства в Москве, безошибочно высчитывала разницу во времени и была ознакомлена со всеми пересекающимися туристическими маршрутами, которые предлагали турфирмы Москвы и Санкт-Петербурга.
Напоследок мне приснился сон. В нем я была намертво замурована в дерево неизвестной но явно южноамериканской породы.
Когда пришло сообщение о том, что тур подходит к концу и остались лишь джунгли, со мной случился кризис и я стала на работе путать дебет с кредитом. Что для главного бухгалтера было просто концом всякой карьеры...
Когда они вернулись, за окном по-прежнему трещали морозы. А их усталые лица на фото краснели перуанским загаром. Но трудно было понять от чего. От загара или от ассимиляции. Мимикрировать под коренное население Южной Америки казалось естественным, зная подробности проделанного пути.
И лишь получив фотографические доказательства пребывания в удивительных местах страны, «в которую сослали всю магию мира», я начала понимать, что поездка оказалась потрясающе интересной.
Чего только стоили керамические шедевры местных мастеров гончарного искусства. Удивительное сочетание христианской веры и эротической терпимости воплотили в себе фигурки, украшающие глиняные сосуды и другие предметы домашней утвари.
Инопланетные пейзажи песчаных берегов в обрамлении облаков и океана потрясали воображение. И маленькая ярко-зеленая человеческая фигурка на них терялась совершенно, и глаза отказывались узнавать знакомые с рождения черты.
На одной из фотографий я с трудом узнала ее. Потому что неземное существо на фото с развевающимися перуанскими волосами смотрело перуанским взглядом из-под перуанских бровей и улыбалось загадочной перуанской улыбкой. Высоко в небе при этом прямо над головой располагалась малюсенькая но очень яркая перуанская луна.
Бедность страны не смогла затмить прекрасную колониальную архитектуру зданий больших городов. А экзотические цветы и растения радовали глаз необычностью форм и яркостью и сочностью красок.
Ну что ж! Путешествие состоялось!
Это цитата сообщения Логово_Белой_Волчицы Оригинальное сообщение
Венецианский карнавал!!!
[700x587]Карнавал ежегодно отмечается в феврале. Он продолжается 10 дней. В этот период в старинных венецианских дворцах устраиваются бал-маскарады. Обычно вход туда только по приглашениям. Иногда можно купить входной билет, цена не бывает ниже 300 долларов. В этих старинных дворцах даются балы для эксклюзивной публики. На них съезжаются люди со всего мира одетые в роскошные исторические костюмы. На приготовление некоторых из них уходит до 15 метров материи, а для получения заказа приходится ждать около года. Ко всему этому цена изделий не бывает меньше 10 тысяч долларов.
[700x525]
Люди! Ходите в цирк! Обязательно! Смех продлевает жизнь! Вот я второй день подряд ложусь спать с блаженной детской улыбкой до ушей.
Идите, люди, в цирк! И вечер удастся на 100 процентов, если рядом с вами будет настоящий Клоун. Даже если он будет без грима и не на работе. Но, люди, вечер удастся на все 200 процентов, если в цирке прямо у входа вы встретитесь с сыном Клоуна. И тоже без грима и не на работе. И о чудо! Если вам удастся их поймать одновременно и быстро втиснуться и загадать желание... Потому что сына клоуна Юры тоже зовут Юра...
Нет, люди. Вам это точно не удастся. Мне не удалось. Потому что Клоун в цирке даже если без грима и не на работе по цирку перемещается в рабочем ритме. И угнаться за ним практически невозможно. Верьте мне, я пыталась изо всех сил. Не получилось.
Еще у входа мы разминулись с Юрочкой младшим. Все, что я успела, это попрыгать и помахать приветственно рукой. В ответ мне была подарена ослепительная солнечная улыбка, которая так и стоит у меня перед глазами до сих пор, словно солнышко в самый длинный день в году. Так могут улыбаться только настоящие Клоуны, отцы которых тоже работают всю жизнь Клоунами, и матери которых тоже иногда прирабатывали в цирке Клоунами, будучи еще при этом и первоклассными жонглерами.
Жаль, что истории об этом Юрочка мне так и не успел рассказать, потому что уехал на очередные гастроли... В памяти осталась лишь фотография. На ней жена Наташа в виде симпатичного конопатого пацаненка заменяет мужа на манеже. А муж со сломанной ногой сидит в третьем ряду и, откинув костыли и улыбаясь во весь свой клоунский рот, отбивает ладоши аплодисментами. Наташа при этом еще умудряется вести диалог с Юрочкой. Всем своим видом она показывает: «Видишь? Вот как надо работать!»
Клоун в цирке не на работе должен успеть за представление обежать кучу всяких мест, поздороваться с кучей знакомых людей, и еще он при этом считает своим долгом поучаствовать в представлении, даже если точно знает, что ему за это никто не заплатит.
Потому что все люди в цирке братья и сестры. Потому что все они работали и продолжают работать в большом круговороте передвижек. К примеру, Администратор представления обязательно вспомнит кучу людей, о которых можно поговорить с забежавшим на представление в цирк в свободное от работы время Клоуном. Достаточно уловить момент, и во время номера «мнемотехника» быстро спуститься к манежу с тринадцатого ряда и успеть сунуть Администратору свой цирковой пропуск, пока он пробегает по залу и выкрикивает всякие зашифрованные фразы, опустошая сумки и карманы восторженных зрителей. Администратор при этом успевает назначить взглядом встречу за кулисами, пока его партнерша в сверкающем и отвлекающем зрителя платье с завязанными глазами также молниеносно выкрикивает названия всего, что администратор успел натаскать из сумок и карманов, а также имена владельцев.
Опомнившись в перерыве в уютном буфете в очереди за минералкой, можно услышать некоторые подробности о том, что успел совершить во время представления Клоун без грима и не на работе. И наконец поближе познакомиться с сыном Клоуна, который, узнав твое имя, кидается тебе навстречу, восторженно выкрикивая его. Тут ты лихорадочно начинаешь соображать, что такого могло сотвориться без твоего ведома с тобой и когда... А потом вдруг понимаешь, что наконец в 51 год к тебе пришла Она. Слава. Потому что твое имя слышат все вокруг, оборачиваются, чтобы посмотреть... И... ты оказывается к ней не готова... И быстрей спешишь сбежать... Но обаяние Клоуна Юрочки сына Клоуна Юрочки уже притягивает тебя таким огромным магнитом, что не вернуться уже просто невозможно. Потому что хочется еще раз заглянуть в эти глаза, увидеть солнечную улыбку и испытать на себе этот удивительный клоунский магнетизм, не сравнимый ни с чем.
Люди! Ходите в Цирк! Потому что только в Цирке можно увидеть физически красивых людей, которые на твоих глазах совершают со своими и не только телами умопомрачительнейшие вещи. Даже если эти люди лилипуты.
Только в Цирке можно увидеть удивительных животных, дрессировщики которых умудряются убедить зрителей в том, что не смотря на всеобщую людскую деградацию, в мире животных с интеллектом все окей и в развитии. И слава богу, что после армагедона будет кому на земле удобрять растения. Жизнь не исчезнет насовсем, как нас пытаются убедить в последнее время с голубых экранов обезумевшие от собственного страха за будущее человечества телеведущие.
Оптимизм! Вот за чем надо идти в цирк! И пусть вас не смутит, что в зрительном зале много детей. Я наблюдала! Туда приходят семьями! Дети являются лишь прикрытием для взрослых, влюбленных в цирк, людей. Посмотрите сами! Идет семья в цирк. Ребенок один. Но вместе с ним двое родителей! Или дедушка с бабушкой! А стайка пенсионеров, по-детски улыбающаяся у входа в Храм Веселья и Смеха! Тут уж и прикрыться не кем. Они
Это клоун Кент. Весь (кроме головы) состоит из модулей оригами "гвоздика". Сапожки тоже оригами.
Раньше он работал Кеном у Барби. Но уж и не знаю за какое-такое умопомрачительное преступление был обезглавлен, обезносен и выкинут на помойку цивилизации. На счастье несчастного мимо проходил бродячий цирк в лице Юрочки Терешкина.
Вообще, это злые богатые люди придумали легенды о том, что бродячие цирки забирают людей в неволю. На самом деле, это люди, ищущие свободы, уходили из дома с бродячими цирками. А цирки подбирали тех, кто оказывался на помойке цивилизации, чтобы дать человеку новое имя и новую свободную жизнь.
В данный момент он вернулся в дом своего спасителя и поселился в Красном углу комнаты. К имени Кент ему добавили прозвище Гвоздика и клятвенно заверили, что летом будут обдувать из вентилятора, потому что он бумажный и любит вертеться на ниточке.
Удачи тебе, Кент-Гвоздика!
А вообще, если с человеком дружишь со школы, то в конце жизни с удивлением обнаруживаешь, как похожи ваши внутренние миры. Приятно знать, что кто-то еще любит и слушает ту же музыку, любит те же фильмы, имеет схожие взгляды на жизнь... Друггг, он и в Африке Друггг! Да и могло ли сложиться иначе? Ведь и Родина предков у нас общая. Ростов Великий на берегу прекрасного озера Неро.
  |
Будучи у меня в гостях, Юрочка показал мне фокус с картами. Я его уже видела не раз в исполнении всяких знаменитых и не очень людей по телевизору и знала, как он работает. Но тут мне было интересно не сам фокус увидеть, а то, как его мне покажет Юрочка. Его азарт мгновенно передался мне лишь только карты замелькали в его быстрых проворных руках. И когда настала завершающая фаза и Юра показал мне нужную карту, я его обманула. Мне хотелось увидеть его реакцию. И Юра меня не разочаровал. Он был разочарован сам... собой. И это было так трогательно. Я не успела признаться ему в маленьком обмане, но сделала это позже. Когда была у него в гостях. И этот великодушнейший человечище простил меня. Молча. Без слов. У Юры спрашивать не надо. Он просто извергает из себя флюиды эмоций. Только успевай ловить!
Я решила тоже показать Юрочке фокус. Я давно увлечена оригами. И для меня сложить традиционного японского журавлика также легко и просто, как Юре продемонстрировать фокус с картами. Но тут было все гораздо сложнее. Еще когда Юрочка был у меня в гостях, я показывала ему и Наташе свои оригами. У меня их целая коробка скопилась. И Юра тогда, как настоящий профессионал заинтересовался, а можно ли сложить какой-нибудь трансформер, я поселила этот вопрос в своей голове, и он-таки после долгих размышлений трансформировался в ответ.
Трансформером мог быть простой журавлик. Сложность использования оригами в клоунаде заключается в том, что в репризе все действия должны быть просто молниеносными. Иначе будет не интересно. А процесс складывания оригами достаточно долог и медитативен. Но есть одно замечательное свойство у бумаги. Ее память. Сложенное однажды оригами можно разобрать и сложить снова. Это и было идеей.
Я сложила журавлика и разобрала его до состояния простого квадратика сложенного вчетверо листочка. В таком состоянии Юрочка мог таких квадратиков носить в кармане сколько влезет. И когда нужно, быстро, всего в несколько приемов, складывать журавлика до полной готовности.
Юрочка был в восторге. И с удовольствием взял у меня урок по складыванию оригами. Ну, теперь мне есть чем гордиться перед потомками!
А потом я увидела этот ролик...
и у меня для Юрочки сочинилась новая реприза.
Юрочка выходит на манеж и ему некто дарит журавлика. Ну, тут, а думаю, дальше не стоит описывать, а нужно будет просто увидеть, как Юрочка обрадуется и наиграется вдоволь с этой новой игрушкой. Но журавлик из бумаги не вечен. И он ломается. Дальше мы должны увидеть горе Юрочки и рыдать вместе с ним. А потом Юрочка возьмет лист бумаги и попробует сложить журавлика вновь. И у него не получится... До тех пор, пока в голову ему не придет правильная Мысль. Юрочка поведет себя как настоящий самурай. Он поставит перед собой низкий японский столик, проделает ряд специальных самурайских упражнений и после этого Приступит к созданию журавлика. И вот тут мне видится такой некий самурайский прием (серия приемов) с листочком бумаги в руках, в результате которых появляется журавлик. Юрочка кладет журавлика на столик и сдержанно по-самурайски кланяется залу. А потом Юрочка еще раз проделывает все это и появляется много журавликов, которые потом Юрочка раздаст в зале.
Думаю, сегодня, после катастрофы в Японии это будет выглядеть и трогательно и очень актуально.
Тем более, что исторически именно журавлик является в Японии, а после ядерной бомбардировки Херосимы и Нагасаки во всем мире, символом Мира.
Может быть некоторые думают, что репризы клоунам ставят специальные режиссеры? Это не так. Настоящий клоун творец своих номеров от начала до конца. То есть начиная с описания репризы до техоснащения номера, по цирковому это называется реквизит. Настоящий клоун должен обладать инженерным складом ума, потому что первоначально реприза имеет форму схемы, некой технологии, по которой потом уже и строится весь номер.
У Юрочки множество таких схем. Некоторые из них имеют солидный возраст до 10 лет. Одной из них он поделился со мной. Но перед этим рассказал потрясающую историю про Юрия Никулина.
Все наверное помнят ту замечательную Никулинскую репризу с телевизором. Когда он никак не может поделить место у одного телевизора с партнером Шуйдиным. Один хочет смотреть сериал «17 мгновений весны», а другой хоккейный матч. В конечном итоге телевизор разрушают и превращают в трансформер такого маленького размера, что он убирается в кулак Никулина. И слова песни «Не думай о секундах свысока» уже доносятся оттуда и он смотрит свой любимый сериал сощурившись в кулак.
Так вот оказывается авторство этой репризы вовсе не принадлежит дуэту Никулин-Шуйдин. Эту репризу придумали и показывали до Никулина в своих программах другой клоунский дуэт — Голота-Терёшка.
Но вышло следующее. Юрию Владимировичу присвоили звание Народного артиста и директор цирка попросил Никулина придумать в связи с этим новую репризу. Никулин возражал, говорил, что он и так завален работой — представления, съемки нового фильма... Директор был терпелив и продолжал уговаривать Юрия Владимировича. «Ну ты только подумай, Юра. К тебе на представление могут придти очень знаменитые люди. Ролан Быков, например. И что они увидят? Старые репризы. И что они подумают. Вот дали Юрию Никулину звание Народного артиста, а он ничего нового придумать уже не может». Никулин в ответ только качал головой. «Не могу, в голове никаких идей, совершенно».
В это время совершенно случайно неподалеку оказался Голота. Он сидел в уголке за пишущей машинкой и со скоростью пулеметной очереди строчил какую-то важную справку в ЖЭК.
Услышав разговор, он, не раздумывая, кинулся на помощь Народному артисту. «Юрий Владимирович, у меня есть для вас потрясающая реприза». И Голота начал рассказывать репризу про телевизор, с которой они с Юрочкой уже выступали на представлениях. «Ну-ка, ну-ка», заинтересовался Юрий Владимирович и даже схватил лист бумаги и карандаш, чтобы записать сценарий.
Юрочка вспоминает, что Голота тогда забыл сказать Юрию Владимировичу, что в финале, чтобы показать на сколько стал мал телевизор, он снимал с ручных часов стекло и смотрел в руку сквозь него как сквозь увеличительное стекло.
И теперь лишь эта малюсенькая деталь подтверждает их настоящее авторство. Они даже отказались однажды показывать эту репризу на конкурсе, зная, что в жюри сидит Юрий Владимирович Никулин. Не хотели подводить мэтра.
После представления Никулин подошел к Голоте и спросил: «А что ж не показали «Телевизор»? Голота замешкался: «Ну, Юрий Владимирович, мы решили, что неудобно. Вы ж в жюри»... На что Никулин ответил: «Ну и дурак!».
«Но дело не в этом!» - так восклицает Юрочка каждый раз, когда хочет сказать, что главное еще даже не начиналось.
Так вот, когда я увидела одну из схем, при помощи которых рождаются настоящие клоунские шедевры, я поняла, зачем люди заканчивают цирковое училище.
На тетрадном листе в клеточку был начертан план, в каждом пункте которого последовательно и дотошно описывались события сценария. Все это сопровождалось условными схемами. На первой схеме был схематично изображен артист и необходимый ему для работы реквизит.
Юрочка мне пояснил, что это он изображен на схеме, сидящим по-турецки перед ноутбуком. Дальше Юрочка мне продемонстрировал кучу эмоций, которые ему полагалось изобразить в этой части репризы. И даже то, как он должен уснуть перед ноутбуком и клюнуть его в клавиатуру, а потом поднять голову и продемонстрировать зрителю, как клавиатура прилипла к нему словно маска на лицо. А вот дальше у него был провал, никак ничего не придумывалось, хотя конец он видел также четко, как начало. Завершался номер веселым танцем на доске под звуки классического Рондо.
Я уже говорила, что Юрочка Терешкин вызывает во мне особые чувства. Я думаю, что рядом с ним постоянно пасется веселая клоунесса — цирковая муза. Ее я впервые заметила, когда пыталась сфотографировать Юрочку исподтишка, пока он рассказывал свои клоунские байки. Когда я рассматривала фотографии, то заметила некую субстанцию в виде легкого розового облачка с забавным хвостиком слева от головы Юрочки. Думаю, что эта клоунесса решила позабавиться и возле моей головы. Потому что в последнее время я просто фантанирую идеями о цирке. Именно в таком
Быть в гостях у заслуженных артистов очень ответственно и довольно опасно. Это я осознала уже в течении первого часа пребывания в их маленькой и очень уютной квартирке. Потому что поняла, что просто тону в информации, льющейся на меня буквально со всех сторон. Моя голова просто отказывалась осознавать пределы, за которыми заканчивается этот сказочный мир и начинается обыденная действительность.
Клоуны вообще моя слабость. А тут их было столько... И статуэтки, и куклы и... даже на картине маслом. А уж живой Юрочка Терешкин был вообще вне всякой конкуренции.
В общем, когда Юрочка вдруг внезапно сказал «А хочешь я познакомлю тебя с дрессировщиком удавов?», у меня просто челюсть от такого отвисла до самого полу...
Это потом я вспомнила, что нечаянно пожаловалась Юрочке на свою несчастную одинокую жизнь. И этот великодушнейший человек решил срочно исправить эту чудовищную несправедливость. Пока мы с Наташей решали компьютерные проблемы, Юрочка без конца разговаривал с кем-то по телефону. Видимо одним из собеседников был этот дрессировщик удавов, про которого Юрочка радостно так сказал: «Он только спросил - одинокая?»
Я сразу осознала, что упитанных дам вроде меня с дрессировщиками удавов просто так не знакомят. И пока Юрочка сообщал мне еще какие-то подробности, я уже начала где-то внутри себя анализировать пищевую цепочку «удав - Наталья Владимировна»... А потом Наташа сказала «Да ты просто пропуск возьми и проведи ее»... Так, туда меня провести обещали, а вот обратно... В общем, дрессировщик удавов представился мне мрачной личностью, с темными от злодейских размышлений кругами под глазами и дьявольской усмешкой из-под густых черных восточных усов. И я решила благоразумно помолчать. Да и нет не говорите...
Юрочка видимо почувствовал мой внутренний дискомфорт, поэтому, чтобы несколько успокоить меня, и представить своего друга в более выгодном свете, начал рассказывать про него всякие бытовые вещи. Оказалось, что дрессировщик удавов вообще-то не очень дорожил своими удавами, потому что в его жизни был период, когда он их оставил в Москве с беременной женой на полгода, а сам отправился в Германию, осваивать европейское пространство. Вернувшись в Москву, он был весьма удивлен, когда возле террариумов обнаружил злую-презлую тещу, которая приказала ему забирать своих удавов и оставить ее дочь в покое. Все попытки объяснить теще, что он приехал, чтобы забрать и удавов и жену с ребенком с собой в Европу, встречали полное непонимание и неприятие. Расстроенный вконец, он забрал удавов и... остался в России.
Приведенный пример как-то меня не успокоил. Но деятельность Юрочки по продвижению идеи познакомить меня с дрессировщиком удавов развивалась с невероятной скоростью. И если бы не жена Наташа, то Юрочка уже готов был звонить другу, чтобы тот приезжал за товаром прямо сегодня.
Конечно, может быть дрессировщик удавов вовсе не такая мрачная личность, а даже наоборот — приятный во всех отношениях человек. Но я еще не забыла Юрочкин рассказ о том, чем кормят удавов в цирке. Поэтому в данном случае я поддерживаю позицию знаменитого канадского цирка Дю Соллей и всемирной организации Гринпис. Хотя...
Наверно, это удивительный номер. Мне так и представляется эдакий сюрреалистический танец с удавами при блуждающих по манежу пятнах света. Классно наверное смотрятся эти огромные змеи с мерцающим и переливающимся узором...
И я среди бандерлогов...
Они были у меня в гостях - эти милые трогательные люди! Он - клоун, она - жонглёр. Оба заслуженные и именитые артисты цирка, объездившие полмира. Пока мы накрывали на стол, он молча смотрел телевизор широко открытыми, немного косящими и от этого еще более наивными и трогательными глазами ребенка, а потом также молча и безропотно сбегал за дополнительной бутылкой водки.
А когда сели за стол... начался Праздник.
Раньше клоунов делили на две категории - белый и рыжий. Но на территории бывшего СССР клоунов невозможно было делить на категории. Все они были талантливыми артистами и сатириками. Но одна особая категория все же возникла - клоун с осенью в сердце. Так называли артиста советского госцирка Леонида Енгибарова (Енгибаряна). Он был мастером амплуа особого рода. Он не просто смешил зрителя. Он заставлял его думать и делать выводы. При этом еще ты физически ощущал, как рвется на части его сердце. Эта частичка как попадала к тебе, так и оставалась где-то там внутри на всю жизнь.
Вот и Юрашик... Юрашик ни под одну категорию не подойдет. Он... В общем, так... Кто обидит этого человека, не глядя дам в глаз! Вот такие сильные эмоции вызывает у меня Юрашик, когда я смотрю на него, и слушаю, как он восторженно рассказывает свои клоунские байки.
А баек у него Много.
Байка первая, космическая.
Кто поспорит с тем, что судьбы великих людей начинаются еще в далекую детскую эпоху? Так и у Юрашика.
Его первый триумф грозил невероятными бедами этой маленькой шумной личности, которую выгнали с урока, и который, случайно услышав по телевизору сообщение о полете Юрия Алексеевича Гагарина, вернулся в родной класс с этой умопомрачительной вестью.
"Там!!! - кричал маленький Юрий Алексеевич, - Юрий Алексеевич полетел!!! Туда полетел!!! В небо!!!"
Глядя на маленького Юрия Алексеевича, и не подозревая о существовании большого настоящего космонавта Юрия Алексеевича Гагарина, учительница решила, что мальчик Юра переволновался, перегрелся, пере... В общем, Юре позвали врача, и все его попытки объяснить ситуацию, закончились тем, что Юрочку напихали успокоительными таблетками и уже принимали решение о срочной госпитализации. Но тут, на Юрочкино счастье, кто-то услышал еще сообщение о первом космическом полете. Юра был тут-же на радостях реабилитирован и отпущен на свободу.
Так Юра понял, что к публичным выступлениям надо серьезно и основательно готовиться. И Юра готовился. Он поступил и закончил цирковое училище. И его трюкам аплодировали и не раз жали руку знаменитые личности, а теперь многие, я думаю, гордятся тем, что им пожал руку Юрашик.
Байка вторая, запевная.
За накрытым продуктами и водкой столом принято петь песни.
К тому времени Юрашик успел рассказать про ряд именитых людей, виртуозно владевших гитарой и не менее виртуозно исполняющих под нее свои собственные песни и даже классику. Например, про Владимира Высоцкого. Поэтому, когда кое-кто (кого я теперь долго не забуду), вспомнил о том, что я поигрываю и попеваю, я смутилась до предела, не знала на какой бок положить эту чертову гитару... Положение спас Юрашик. Он вдруг запел. Проникновенно так. Как Зыкина.
Однааажды мооорем яаа плыла на пароходе тоооом, погода чудная была, но в друг поднялся штооооорм. Ой-йой! В глазах туман. Кружится головаааа. Едва стою я на ногах, но все ж я не пьянаааа...
Если бы не это Ой-йой! я бы и не насторожилась даже. Но акцент был поставлен профессионально и ружье выстрелило. Когда по сюжету дело дошло до капитана, Юрашик начал очередной рассказ.
Героиней оказалась некая родственница, странное поведение которой Юрашик запомнил и оценил по достоинству, выделив ей на своей полке для историй отдельное почетное место. Эта женщина любила песню про Капитана и самогО Капитана глубокой самозабвенной любовью. Исполняла она ее именно с тем самым акцентом, который нам демонстрировал Юрашик.
«Но дело не в этом!» - коронная фраза Юрашика, после которой понимаешь, что у этой норы вообще нет никакого дна.
Далее Юрашик наглядно продемонстрировал традиционное окончание исполнения песни про Капитана. Спев песню, женщина обычно наливала рюмку водки, подходила к раскрытому окну и... рюмка водки перемещалась в руки какого-то мужичка. Когда Юрашик спросил «А это кто?», женщина ничуть не смутившись, ответила «А это Капитан». Капитаном оказался ее первый муж, проживавший за стенкой. Заслышав знакомые позывные, Капитан забегАл на рюмку водки к своей бывшей супруге.
Вот такие меж ними были «высокие отношения»!
Байка третья, сожалетельная.
Юрашик сломал ногу. Дело было на манеже и никто из окружающих не сомневался, что артист получил
Сегодня Нижний поплыл в неизведанные дали.
Первые признаки встречают уже у подъезда, когда тщетно ищешь тот клочок, что позволит избежать мокрых ног и последствий.
Далее на остановке тебя настораживает толпа угрюмых людей, которые косятся на тебя, словно ты претендуешь на кусок аппетитного пирога с общей тарелки на фуршете скупого организатора.
По прошествии некоторого времени ты понимаешь причину их угрюмости и еще через мгновение входишь в то же угрюмое состояние, понимая, что если даже какое-либо плавсредство и сумеет пришвартоваться к остановке, не факт, что ты окажешься среди счастливых пассажиров. Оказавшись же среди них, начинаешь сожалеть о том, что не являешься счастливым обладателем специальных жабров, или на худой конец, обычного респиратора, чтобы противостоять потокам человеческих флюидов, о которых позабыл мистер Смитт из киношедевра "Матрица", когда пытался осмыслить природу человека, сравнивая его с вирусом. Нет, мистер Смитт, человек даже не вирус, а лишь средство передвижения для его бесчисленных потомков и последователей.
Потрясающая музыка и... так созвучна моему внутреннему состоянию, которое я ощущала при создании этой картинки...
А к этой и еще больше подходит. Готика.
Кто знал, что там хранится... Оказалось, моя старая фотография с выступления в Горьковской области в 1976 году. Мы ездили тогда с цирковой "агитбригадой". И вместо клоунской репризы вставляли меня с гитарой. Один раз в год сады цветут...
