Настроение сейчас - средне...

мое настроение опять штормит....то хорошо,то плохо...то счастлива,то готова просто скинуться с крыши многоэтажки....
странно....на данный момент,все хорошо....
завтра важный день,немного волнуюсь....
рассказывать что будет,не вижу смысла...просто проверка....
но ведь важно сейчас не это...далеко не это!!!
важно то,что я люблю......не утверждаю,что сильно и на всю оставшуюся жизнь.....просто я люблю....уже как месяц,и никаких признаков того,что мне надоело....мне хорошо и легко....и я чувствую,что эта любовь может жить больше,чем месяц....возможно год,возможно жизнь.....но.....я уезжаю....бросаю город,собираю шмотки и уезжаю....навсегда...это говорит о том,что я вернусь только на лето...и снова уеду...и возможно,через пару лет.....совсем перестану приезжать в родной город...
с одной стороны - хочу....с другой......будет больно...я тут оставляю все....друзей,настоящих друзей......парня....который просто любит....маму......всех остальных....я меняю кардинально все в своей жизни...
сложно все....двояко......буду реветь....

[500x375]

http://3ara6otok.do.am/
....
мне если чесно пофиг...но попросили...
для тех то зарабатывает в инете...

ну и пусть он когда злой кроет меня матом......кричит что я ничего не делаю........пусть.....
пусть бьет посуду и кидает в меня всем что попадает ему под руку....пусть....
пусть думает что я неблагодарная сволочь.....
пусть не любит меня так как наверное должен любить отец дочь.....
пусть....
пусть он считает меня своей ошибкой молодости,за которую ему надо платить сейчас....
пусть срывается на меня из-за каких-то своих неудач....
пусть я сейчас плачу,потому что просто не могу сдержать в себе слез....
пусть...
я люблю его....ведь он мой папа.....
[240x400]

гипс))

4ый существую закованная в гипс...сломала руку...глупо при чем...
от злости треснула стенку...мозгИИИИИ.......
теперь мучаюсь - печатаю левой рукой)))
эт я от злости все...
злая я...рррРрРррр....
убей нах меня...меня прет...
я встретила человека,которого смело люблю и понимаю,что вот он!!!
но...
уезжаю...на веки вечные жить в другой город....
как тут быть?
опять расстаться,помахать платочком из поезда и забыть?
этого не получиться забыть - он анекдоты во время секса рассказывает)))и меня это НЕ раздражает)))))мне нравится)))сидит - лыбиться....получает удовольствие...
а я.....получаю массу позитивных эмоций)))и нет приторных и заезженных фраз типо "ты замечательная...ты там такая-то..."
веселый)))
симпотичный)))
позитивный.....
я люблю его)))))))))
и стараюсь е думать про отъезд...у нас есть три месяца....
три замечательных месяца)))))
[700x525]

[267x400]
Настроение сейчас - хреновое...

ой,давненько я тут не появлялась....
итак...меня приперло рассказать про моё самое худшее в жизни лето....

Для начала...
у меня была депрессия,о которой где-то в предыдущих постах говорится....на следующий день,после случившегося инцидента с неким давно забытым,к счастью Анатолием, у меня умирает единственный дедушка...не сказала бы что при жизни мы с ним как-то по-особому ладили,но это меня ранило очень сильно....недосыпание и голодание привели меня прямиком к больничной койке...провалявшись без чувст,с постоянными слезами и переживаниями....якобы,подлечившись, я вышла из больницы с еле мелькающей на лице улыбкой...чтоб хоть как-то показать,что я всё-таки не зря валялась и принимала лекарства...
я резко изменилась...стала нервной и жестокой...всё это отражалось на совсем невинных людях,которые обижались и в конце концов,отворачивались совсем от меня...я осталась совсем одна в рекордно короткие сроки....за неделю почти я растеряла всех друзей и почти друзей...
оставшись одной,как это всегда бывает в американских фильмах, я попала не в самую лучшую компанию,где все были почти такими же как я...мне казалось,что я нашла понимание...ан нет!....
в первый же день после больницы, я познакомилась с парнем,о котором всем врала,что знакома с ним давно и что я его знаю...это было совсем не так,к моему сожалению...
я совершила самую большую ошибку...
назло некому давно забытому Анатолию, я стала встречаться с якобы человеком из Новой Жизни...всё развивалось так быстро,что я не успела обдумывать поступки....я стала чаще врать отцу...стала пренебрежительной относится к людям...и спустя всего несколько дней....4 или 5...я совершила ту самую САМУЮ большую ошибку....я потеряла девственность с человеком,которого совершенно не знала...это продолжалось месяц: бесконечно враньё,что я остаюсь у подруги...бесконечное вранье,что я люблю этого человека из Новой Жизни...тяжело,лежать на груди одного и видеть во сне другого...
***
на том этапе,когда я начинала уже уставать от всего...меня грубо говоря, спалил папа,что я не остаюсь у подруги, а шляюсь где-то совсем в противоположном конце города...
от этого стало ещё хуже...
он не ругал меня...
он просто разочаровался во мне...
я всё понимала,мне от этого стало больно...
Всё стало совсем плохо,когда мы решив отдохнуть,поехали на озеро вместе с человеко якобы Новой Жизни...
не знаю почему, я пожалела уже сорок пять раз что так именно все случилось...с какого-то перепугу,мы отплыли подальше от берега к небольшому острову и стали заниматься этим в воде....якобы романтика....
Идиотизм,а не романтика...
и все бы ничего,если б не появились доблестные милиционеры...выждав нас на берегу,они нам сообщили,что мы нарушили закон...
я взбунтовалась и поняла,что зря...
нас хотели забрать...я позвонила отцу...он сказал,что скоро будет...
"Дина,только ничего не говори и не переживай. Они ничего не сделают,ты не совершеннолетняя, они не имеют права..."
мне стало жутко...
оттого,что мой папа едет,наивно предполагая,что я там что-от спалила или сломала где-то скамейку...
я опозорила его...
приехал не он...приехали страшные,накаченные дядьки,поговорили с милиционерами и зацепив нас,увезли...
это были знакомые моей тети...как оказалось,один из них какой-то там шишка среди ментов и так далее...но не суть...
меня отвезли к тете, его высадили где-то на полпути...
меня возненавидел папа...
такого никогда не было...
он молчал...
я боялась,что сорвется...
****
после этого я просидела дома с неделю...и не то что меня не пускали,домашний арест....нет, я просто боялась уйти...оставить папу одного...
в день рождения моей бабушки, папа мне сказал,что мы с ним едем в Москву,и на следующий день, я должна была собрать вещи...
в тот день, я сквозь слезы выдавила из себя "Прости меня,папа"...
я никогда не извинялась перед ним...
мы никогда не говорили на какие-то личные темы,не интересовались как дела...
мы просто жили в одной квартире...
это было для ново.но я понимала,что я ДОЛЖНА это сделать...
он,немного промолчав, сказал...
"Ты не мне сделала плохо,ты себе сделала плохо..."
"Я знаю, я не об этом...Прости,что врала тебе..."
После этих слов у меня началась истерика...
я не могла сдержать слезы...больше всего на тот момент я боялась потерять близкого мне человека....отца....
Было темно,он шел по дороге немного впереди меня...он остановился и обнял меня...
в первый раз...
искренне меня пожалев...
он простил...
я плакала, вся краска потекла....но внутри я была счастлива и одновременно мне было жутко больно,что подобного не было раньше...
я люблю своего папу...
Мы уехали в Москву...
перед Москвой успела полежать ещё недельку в больнице,подраться...но суть не в этом...
В Москве я жила вместе с мамой...она ничего не знала,папа просил не говорить...и я не Читать далее...

Настроение сейчас - хочу спать...

жутко просто...
работа,какие-о обязнности перед теми и другими....
не сплю ночами...
не могу...
не дают...
не хочу...
за все лео...
еще нигде не была.....
по идее скоро поеду в столицу-матушку...
но пока это только идея....и папины слова....
устала(
ещё эт комары!!!
надоели...
не комары....монстры какие-то!
всю искусали...
не пойду я больше на катамаране кататься))

[604x340]

[604x402]
Настроение сейчас - жизнь протекает бес смысла*

вот)всё)
хм...лета как такого не было.....
жаль...ждала его с нетерпением.....
17 число)
сегодня полу-день рождения подруги...мы так с ней решили.....мы зимние с ней....а всегда хотели дняру праздновать летом....вот и решили праздновать полу-день рождения....
ничего не произошло...
много себе крутили и накручивали,планировали...а погода всё испортила....
поругались с ней...
её голос в трубке звучал холодно....
да, я не приехала,мне было лень, я не сказала ей этого, она сама всё поняла и потому обиделась....
да мне как-то....день прожит зря.....и больней то,что таких дней всё больше больше и чаще....
плохо(
скоро вся жизнь пройдёт зря......

[412x312]
Настроение сейчас - пф!

действительно....
есть отличный любовник....разнообразная личная и половая жизнь....верные друзья....
а мне дуре хочется запретного плода....
который мне,увы,не положен...
до сих пор наверное люблю Толю...
или просто жадность...
мой...моё....отдай....
не смею так говорить...о живом человеке...не вещь же он в конце концов!...
но хочется,чтоб он стал вещью....моей вещью....
он её любит...вижу,знаю...
она мне друг...не лучший,далеко не лучший....но хороший...
она ничего не знает...
а он боится,что я что-то ей скажу...
не скажу я ничего....мне это не надо....
мне другое надо...то,что можно заполучить только честным путём....
но я получу ничего...
мне никто не разрешит...
мне помешает любовь...сильная и старая....
но блин)...хочется))
я действительно люблю его ещё)))
люблю его глаза...
мне почему-то всегда смешно,когда он,видя меня,опускает их вниз и смотрит в асфальт виновато....
глупо...
пусть не смотрит в асфальт....пусть мне в глаза смотрит...так я вижу его)))
он боится меня, а мне смешно....
и даже не меня, а того,что я сломаю его счастье....
нет)
он сломал меня, я не трону его)
почему?
просто люблю)
ответ на все вопросы)
мне не терпится....
интересно наблюдать за ней)
она ребёнок...
славный,милый ребёнок...
с таким же взглядом, как и у него)
с такой же улыбкой,как у него....
с тем же смехом....
пугает немного такое сходство...
а может так должна выглядеть идеальная пара?
смеяться в унисон друг другу...
смотреть на мир одним и тем же взглядом...
они прошли через трудности,через соблазн,через меня и всё равно вместе...
а мне дуре не хватает))
инстинкт...
хочу вернуть то,чего мне не хватает...
меня называли по-разному...
и сучкой,и сволочью и стервой....
я ни то, ни другое, ни третье)
я просто человек,как бы это странно не звучало)
и я хочу любить...
есть кого...
я даже наверное почти влюбилась...
но всё равно..засыпая с одним, мне снится другой....
и во сне он меня целует и обнимает...
и говорит,что любит...
моя фантазия...
мне жаль того,кто сейчас рядом со мной...
жаль нового...почти мне не понятного и не известного человека...
который почти влюблён в меня...
который почти перешагнул через свой принцип и почти сказал,что меня любит...это скоро случится...
я боюсь,что не смогу ответить ему взаимностью.....
не отвечу - сделаю больно...
и сново не хорошие вещи....
и сново переживания и пустые слёзы....
пустые глаза...
и таблетки....которые как бы успокаивают....
эти таблетки....
я скоро стану зависимой от них...
стоит мне не выпить положенную мне порцию...
и я начинаю нервничать, злится, кричать по пустякам, обвиняя всех во всём....
представляете, а человек новой жизни меня выдерживает...
вовремя обнимает и кладёт мою голову себе на грудь,медленно поглаживая мои волосы...будто жалея...
будто зная меня...
будто понимая...
я теряюсь...
между тем,что у меня есть,чем я должна гордиться и тем, что мне инстинктивно хочется...
вот и сегодня...
я не выпила вовремя таблетки....
у меня крышу сносит...
зависима(...
врачи суки...

я редко тут...
почему?
времени нет?
да нет....
просто новые люди,новое общение...
а про лиру просто забываю(((
позор мне....
надо возродить мой днев)

[600x378]
теперь...
мне понятны многие вещи.....
понятна ревность человека,на первый взгляд,бессмысленные переживания...
не понятно только одно....
на кой чёрт мы тут...
мы.....это все люди,всё человечество.....тут......это Планета Земля.....
я не задаюсь вопросом откуда мы....как мы появились.....не это главное...
главное с какой целью....а цель......она есть всегда....
я не верю в бога....не верю в то,что написано в Библии....
и вообще всю Библию я воспринимаю только как художественную литературу...
мне многие доказывали обратное...пытались мне внушить,что Библии - это писание Божье....
не верю....
как говорил великий Станиславский,я вторю ему.......не верю.....
мне нужен четкий факт....зачем?
его никто дать не может....
мы живём значит мы нужны для чего-то....
значит мы что-то должны сделать....что?
что это.....что-то......?
вы когда-нить задумывались по этому вопросу?
да,конечно задумывались....
такого наша человеческая сущность.....
знать и постараться понять...
почему мне не могут дать четких ответов на четкие вопросы....
я задаю точный и четкий вопрос....."Зачем люди на этой планете?"....
мне начинают разводить демогогию на тему Бога и его любви к нам....
бред....
и снова слова Станиславского.........
не верю....
странно....
моё имя татарского переводится как Вера.....полно мое имя....Динара....Вера в бога.....
а я не верю...
это-то и странно....
извечная тема споров.....
Бог...
я частенько кручусь среди верующих....среди католиков и православных....
никто не дают ответов...
религия....
не верю я в Бога...
верю,что кто-то есть....по-любому есть....
какая-то энергия....которая сильнее нас всех вместе взятых...
и чувствую себя марионеткой в чужих руках....
кукла....
кто-то специально делает так,чтоб мы(люди) страдали,а потом смотрит,как это....как спектакль....как кино.....
наблюдает и смеется....
в это мне верится больше нежели в сказку про Бога....
не было никакого Христа.....Божьего сына.....может и был...но он не был Сыном Божьим...он был человеком...рожденным от человека....и умер,как человек....
вот представьте...
сейчас...
неоткуда появится человек...который будет утверждать,что он Сын Божий....
и начнёт показывать всякие фокусы,чтоб ему поверили.....вы поверите?
я - нет...
карточных шулеров и так много...
чудес не бывает.....есть только ловкость рук....
все примут его за сумашедшего и мило улыбаясь,запрячут новоявленного Христа в псих-больницу....
точно так же скорее всего было и тогда....если было.....
Бога нет....
был бы он....
я не глотала бы успокоительное сейчас...
ненавижу эти успокоительные.....не пила б....чесное слово....но воля врачей напоить меня всякой дрянью,чтоб я ходила,чувствуя полное расслабление и мнимое счастье....

Это цитата сообщения Елена_Хохлова Оригинальное сообщение

Помогите распространить!!!

[393x586]
Просьба переслать как можно большему кол-ву людей!!!!!!!
ПРОПАЛА ДЕВОЧКА!
14 июня 2008 года в районе Аэропорта г.Алматы. украли 6-летнюю девочку, Исраилову Томирис Аркеновну, дата рождения 16.12.2002 года.
Приметы: волосы - каштановые, длинные, мелированные по длине; брови - густые; глаза - карие; очень общительная.
Была одета: Розовый сарафан с белой рюшей.
Просьба всем, владающим какой-либо информацией, обращаться по телефонам:
дом. 727-251-69-10
моб. 702-181-3949
моб. 705-335-6216
моб. 705-163-0305
моб. 701-649-5530
моб. +7 777-156-1151

[700x525]
Настроение сейчас - я запуталась!

меня ревнует собственная подруга к моему парню.....
что за бред??
надоело...
ничего нормально не складывается.....
"У вас всё очень быстро..."
и чо?*
такое бывает....
и часто такое бывает....
хм...
может она и права, может она вовсе и не ревнует....но....
её отторжение,не понимание...в её глазах я даже увидела неприязнь.....
мы с ней всю мою сознательную жизнь, а это,поверьте много-много лет....
и она смотрела на меня с неприязнью....
офигеть...
устала...
ничего не понимаю....
одна ревнует,другой обижается,третий пишет смски...четвёртый гулять зовёт....
я запуталась(

Это цитата сообщения Барном Оригинальное сообщение

Вопрос №2

После некоторой заминки Конкурс им. Барнома продолжается.
Вопрос: Кто это такой?
Варианты ответа: 1) (Илья) Муромец 2) Витте 3) Победоносцев 4) Демидов 5) Меншников 6) Некрасов 7) Кто-то ещё...
Каждый может предложить только 1 вариант.) Результаты будут объявлены в понедельник.)
[525x700]

Фотографии _Дина_Дмитриевна_ : Бред, но любыимый бред)))

Фотографии _Дина_Дмитриевна_ : Бред, но любыимый бред)))

Фотографии _Дина_Дмитриевна_ : Друзья

Фотографии _Дина_Дмитриевна_ : Бред, но любыимый бред)))

Фотографии _Дина_Дмитриевна_ : Бред, но любыимый бред)))

[525x700]
Настроение сейчас - запутанное!

ладно,помучалась,рассталась,застопорилась,вылезла из этого всего...начала радоватся радоваться жизни,завела новый роман.отношения...может в дальнейшем и любовь....
представьте ситуацию....
я и мой новый парень....
обнимаемся,все дела...радуемся друг другу....и ТУТ (барабанная дробь!) мне приходит смс...от Лёши.....поясняю....Лёша - друг моего бывшего Толи.....с текстом....зайди к нам....все дела...давно тебя не видел...соскучился,хочу увидеть....да и поговорить надо.....
я в шоке....
пишу,что не могу....
он пишет"а завтра?"...
пишу"не знаю,посмотрим...что будет..."....
и так далее....
всякий бред второй день на тему "зайди - поговорим..."....

О чём говорить надо со мной....Лёша не говорит....
тут много странностей!
моего номера у Леши не было....его он мог взять только у Толи....ТОЛЬКО!.....
да и откуда он знал,что я должна была уехать в Питер?...(он спросил,вернулась ли я....).....
мы с ним не на столько сдружились,чтоб ему захотелось вдруг меня увидеть....
хорошо, я подойду.....
но там будет Толя....не хочу его видеть...потому как знаю,что опять заступорюсь на несколько дней....иногда ночами рыдая в подушку.....

Дима(человек из новой жизни)...он мне нравится.....он хороший.....но не больше...
Толю я до сих пор люблю во всём смысле этого слова....но он причинил боль....
чего хочет Лёша?.....
я опять запутана...
Вас не поймёшь.....(обращаюсь к мужскому полу)...
то вы говорите,что вы ошиблись и принадлежите другой, то просите друга поговорить со мной не известно о чём!.....
я не давала о себе знать вот уже несколько недель.....как в больницу попала....
да мне и не надо...да,люблю до сих пор, но я начала уже забывать и не думать....странно как-то....
даже и сейчас,когда я целуюсь с Димой, я не думаю,как мне хорошо....я думаю об этих долбанных смсках!......
и мне немного странно....и стыдно перед Димой...
тьфу на всех, я запуталась(
чего они все от меня хотят?....