Люди, я счастлива!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В общем, в понедельник у меня был День Рождения!!! Мне исполнилось 17. Вот так. Пришли мои друзья и подруги!!! Томик, Оль4еГ, Катюшка, Эльмирка. И три друга – Костя, Ильгар и Паша. Ильгар – мой друг детства – с детского сада!!! Паша,... – ну я ним вы уже знакомы.... Весь мой ДР он сидел на кресле, порой улыбался. Олька сказала, что это ни его вина, да и не наша.... Что мне с ним делать?????
А Костя...... О, да!!! КОСТЯ!!!!! Я знала, ОН ищет меня. Я была так рада, что ОН был рядом. Когда я увидела ЕГО с большим букетом алых роз... ЕГО... ЕГО... ЕГО... Как ОН мне нужен!!! Теперь я просто понимаю, что убивала свою любовь, да так и не смогла убить...

5 лет, люди, 5 лет!!! 5 лет на то, чтобы любить.... Из них 2 года я забывала.... но так и не забыла. НЕ СМОГЛА. ПРОСТО НЕ СМОГЛА.
/Вздох радости/
Когда я проходила мимо, то смотрела на ЕГО окна.... Искала ЕГО.... везде..... а теперь... когда ОН рядом.... и обнимает меня... как вчера..... Я СЧАСТЛИВА!!!!!
ПРОСТО СЧАСТЛИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Хочется кричать от радости!!!!! Я ЕГО ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я поняла одну вещь. Влюбляться можно сотни раз... но ПОЛЮБИТЬ лишь ОДНАЖДЫ.....

НУ вот..... встретила свою любовь.... "Очередную...." - скажете Вы.... Но...
ОН - человек, которого я не могу забыть вот уже около пяти лет. Точнее, с 13 марта 2004 года.... ДА. не удивляйтесь. я помню эту дату. Она изменила, наверное, всю мою жизнь.... Я увидела ЕГО - и поняла, что счастлива!!!!!!!
сказала Паше, что люблю другого.... он вчера не звонил... я уж думала - ВСЕ. Но, нет! Увольте!.. Мало того, что он сегодня мне позвонил... Так еше в интернете на mail.ru он поставил статус, что я - его половинка!!!!!......
дааааааааааа..................
жизнь, оказывается, сложная штука... особенно в отношениях.......

Фестиваль был ооочень тру!!!!!!!!!!!!!!!!. Про фестиваль расказывать....
уууууууууууууууууууууууууууууууууууу.................
надеюсь, понятно?????????????
ТАм я познакомилась с одним человеком.Он оказался другом парня моей подружки. странно... когда я увидела - меня сразу потянуло к нему...... Теперь я гуляю с ним по вечерам................. в парке поблизости.. а потом мы провожает меня до дома.... мы говорим о чем-то.... и темы не кончаются....
И с ним я чувствую себя САМЫМ СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА СВЕТЕ!!!!!!

Это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЧТО-ТО ДРУГОЕ. И он другой. И я с ним другая. Словно он изменил меня за какие-нибудь пару часов...
И с ним я как-будто здесь, и не здесь. НО это не мир бурных, неподвластных мне желаний, как это было с одним;
это не мир какой-то непонятной игры и ожиданий, как это было с Женей....
Это все не то....
теперь только я понимаю, что все это не ТО........
Они мои друзья... в первую очередь.... и во вторую тоже... Я введь не любила ни одного, ни другого... один словно околдовывал меня, другой - за другим я гналась, не понимая, зачем????.....
А с ним мне просто.... очень просто.... Я вижу - что ОН ЕСТЬ ОН, а Я ЕСТЬ Я. И никто не играет. И нет игры......
странно... люди, которым я доверяю, знают, что значит для меня слова "Я тебя люблю!" я не смога бы сказать их ни одному, ни другому.... даже спустя несколько месяцев...... словно провиденье уберегало меня от этого......

***
А теперь.......
[500x374]

И снова холод... такой обжигающий.... сковывающий движения... непонятный... но без которого жить уже не можешь...
холодно без Него... но его тепло будет далеко от меня... оно и так далеко.. просто не понимаю - ведь не люблю Его.... но мне так Его не хватает...
Его стеб, улыбки.... всера ехала в трамвае... и почувствовала запах его кожи.... как будто он был около меня... тут, рядом.....
Не люблю.... но без него мне пусто... да! именно пусто....

Дождь........ одиноко..... хочется ласки... любви... тепла...... просто быть рядом с Ним...
дождь..... воспоминания... ведь все напоминает о Нем.... все....
а я даже не знаю, люблю ли я его...
ли...
любит ли Он меня....
ли...
не хочу думать об этом сегодня... подумаю об этом завтра.....

Ну вот... вчера мой Женька прислал мне сообщзения, от кооторых у меня протсог олова закружилась кругом.... "Это на него не похоже..." - подумала я..... Сегодня продолжение.
Днем я Ему все-таки позвонила.... Оказалось, Он болеет...... У Него температура... за 40..... Как я хочу быть рядом с ним!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
[640x480]

вы- Тень

горесть твое имя, да пусть оплакивают все горькую твою субьду....но ты слишком горда что бы принять это! осень, дождь...ты растворишься в этом и будешь там навечно [показать]

Пройти тест

Решила наконец-таки зайти в нет. и написать. Я ведь теперь у ся дома редко бываю - вот он, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.
Очень много рассказывать.... Но я хочу задать вопрос. Почему послетого ,как скажешь парню: "До свиданья. Я люблю другого", он предлагает тебе встречаться и говорит, что любит тебя. А ведь до этого он мог сказать тебе это 2 раза! Но ведь ты бы все равно ответила отказом. Но ведь он этого не знал. и почему он после этого опять пишет сообщения со словами "Ты лучшая!" Где его чувство гордости??? Где????? Ведь я прекрасно знала, что нравлюсь ему. Знала, что у него есть чувства ко мне. Но самое интересное - это то, что мне абсолютно по барабану то ,что ему больно - и я знаю это. Мне его даже жалко. И от этого противно. А он сне понимает, что теряет в моих глазах все больше и больше уважения. а оно ему как дорого!!!! Но он сам говорил, что любит меня "со всеми моими "тараканами" в моей прекрасной головке"... Пусть пишет ,если ему нравится. а я не буду отвечать.
***
А ОН.... в общем, тот, без кого я не могу, и, не видя Его уже 5 дней схожу с ума.... В голове только Он. Он один. Вот. А я ему не напишу, хотя и хочу этого до безумия. Мне нужна причина. А ОН тоже не напишет. Хотя в прошлый раз Он сам написал. Я идиотка??? - Да. И я знаю это. и осознаю. и знаю ,что люблю больше всех себя. И эта мысль меня не угнетает. А лаже приносит какой-то... смак, что ли. мне нравится, беспомощность парней передо мной. только он не боится меня. И меня это бесит. немного. Но в этом есть что-то притягательное. Странно...
Даже моя мама теперь не говорит мне лишнего слова. Я стала совсем неуправляемая. и мне нельзя не признать, что в этом есть и Его заслуга. Да, Он мне в этом помог. Он скзал мне пару простых истин, до которых я сама не добралась. А Он помог их понять. Я знаю ,это не очень хорошо. Не буду льстить себе. Даж плохо. Но что поделаешь, видать кровь не обуздать....

Это цитата сообщения Sheree Оригинальное сообщение

Читать далее...

Вчера не заходила в инет, потому что была на дне рождения у Женьки. Я вижу, что оооооочень нравлюсь Ему. Но Он – ммм...... Он думает ,что Он мне безразличен... или по крайней мере просто, как друг.... коллега, так сказать....
В общем, вчера оторвались, погуляли в парке, посидели в кафе (как всегда, не без проблем). мама позвонила - сказала "Чтоб в 9 ты дома была...." Ну.... мммм.... я приехала пол двенадцатого!!!! (это не проблема... ну маленькая, мож быть...))Там было куча народу из лагеря – увидела всех, и опять так захотелось ТУДА!!!!!!!!

Сегодня ездила к Алексу. Ничего. Ничего больше.
НУ вот и все новости....
И еще.... оооочень скучаю по вам.........

Гуляла опять с Ним....
Мне так хорошо с Ним.... видеть его улыбку...... Его глаза....
Мне так хорошо с Ним!!!!!! Я......

Итак, вы - Человек-небо

Кажется близко, но достать невозможно...тоже можно сказать и о вас. Вы беспечны в разговорах, но понять вас до конца почти не возможно, даже вам. [показать]

Пройти тест

ГУляла с Ним..... и с его братишкой.... и с друзьями братишки.....
Не понимаю, не могу понять я Его.... Почему? просто..... Он вечно стебется надо мной, подкалывает.... смеется. Сеордня я сказала Ему одну правду...., на что Он ответил: "А мне все равно ******* **** ***(эта фраза), не важно..." я думала, Он разозлится.... или еще что-нибудь.... но Он почему-то не поверил... не знаю.... потом поверил... но.... не заострил на ней внимания. вот. 20 у Него день рождения. Надеюсь ,что пойду....

Они поняли, какой дар тебе нужен тебе. И они вручили тебе... Воздух

Прозрачный и таинственный, заманчивый и непонятный...

Пройти тест

Теперь тесты свои я оставляю на маил.ру, но этот тест я не могла не поместить сюда.

Сидела дома - печатала маме уйму работы!!!!
У Него температура - говорила я Ему - лечись - а Он - нет, упрямый такой... теперь я понимаю, что чувствовали люди, которым я была дорога, когда я болела и не хотела лечиться!

... Твё имя-Реальность.

Твоё лицо-обманчиво.Твоё сердце-не дрогнет.Твой голос-безжалостен.Твои мысли-незыблемы.Твоя эмблема-война.Твой спутник-несбывшаяся надежда.Твоё оружие-Время.Твой враг-Сладкая иллюзия.Твоё предназначение-разбивать иллюзии.Твой недостаток-отсутствие милосердия.Твой час-будни.Твоя участь-яд любви.Ты-Уничтожающая Веру.

Пройти тест

Это цитата сообщения займемся_любовью Оригинальное сообщение

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день…
Иногда мы ждём, ждём, ждём, а иногда заставляем кого-то ждать нас.
Иногда мы плачем от смеха, но последнее время всё чаще смеёмся, чтобы не заплакать.
Иногда мы стоим, раскинув руки, навстречу ветру, впитывая в себя всю энергию его необузданной свободы, а иногда, запахиваем пальто и завязываем шарф потуже.
Иногда мы улыбаемся солнцу, подставив лицо к его тёплым лучам, а иногда надеваем громадные солнечные очки, пытаясь скрыть или скрыться.
Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется - это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть.
Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо
Иногда мы прячемся под крыши, навесы, и зонтики, скрываясь от надоедливого дождя, а иногда молим Бога, чтобы этот дождь никогда не заканчивался, и идём, запрокинув голову к небу, и шлёпаем босиком по лужам, и чувствуем абсолютную независимость от людей и бесконечную связь с природой.
Иногда нам проще простого сказать «отстань», а после так нелепо начинаешь скучать по человеку который «приставал» и хочется попросить «престань ко мне назад, пожалуйста», но произнеся эту фразу про себя, ты решаешь, что вслух она звучит ещё глупее и замолкаешь, в ожидании.
Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы можем простить весь мир, независимо от того насколько сильно он нас обидел… А иногда так сложно простить даже самих себя…
Иногда мы так гордимся собой… А иногда не знаем куда же деться от этой гордыни и не решаемся первыми протянуть руку…
Иногда наше сердце так болит от разочарований, что мы готовы отказаться от любви навсегда, в тайне надеясь на то, что вторая половинка всё же отыщет нас в этом безумном мире, чтобы вместе петь и танцевать от восторга…
Иногда мы чувствуем себя такими умными, с огромным жизненным опытом… А иногда, забываясь в воспоминаниях, мечтаем вернуться в беззаботное детство…
Иногда, оглядываясь назад, мы замечаем как быстро бежит время, а иногда минуты тянутся так долго, что кажется, будто прошла целая жизнь …
Иногда на пути к успеху, мы готовы на всё, ни считаясь ни со здоровьем, ни со временем, ни с любимыми… А иногда кажется, что готовы бросить достижения всей своей жизни ради одного прикосновения любимой руки, одного незабываемого душевного признания, одного нежного родного вздоха, завораживающего взгляда, таинственной ночи. Одного мига, который так хочется остановить, переживая снова и снова… И хотя бы один раз в жизни поймать птицу, парящую высоко-высоко в небе, имя которой Счастье.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
Иногда мы убеждаем всех, что вовсе не мы были инициатором, и что мы абсолютно честны и правы во всем. И обвиняем всё и вся во всех смертных грехах, лишь себя не зачисляя в этот список, а потом вдруг понимаем, что именно мы виноваты в том, что произошло.
И потом, когда нет времени и сил что-то менять, мы мгновенно опускаем руки, и поникнув головой, делаем затяжку-другую, и ноем, о том, какие мы бедные и несчастные, и как всё ужасно, плохо и вообще скверно, вместо того, чтобы бороться за своё счастье, ведь нет слова «никогда», и всё в этой жизни возможно, даже полёты в космос, не то, что это…и ведь мы сами творцы своей судьбы…и если не мы, то кто сделает первый шаг за нас…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся
Иногда мы ложимся спать в девять, а иногда не спим по двоё суток.
Иногда мы наряжаемся в самые шикарные одежды, а иногда несколько дней холим в той же майке, в которой спим.
Иногда мы кутаемся в одеяло и всё равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там, внутри, в сердце.
Иногда…иногда нам так нужно просто обнять кого-то и услышать всего три слова «Всё будет хорошо», и заснуть на чьём-то плече, и выплакаться кому-то, и попросить кого-то остаться, и не оставлять тебя в одиночестве…
И иногда, уходя, так хочется чтобы тебя попросили остаться…остаться навсегда…

Утром очень ждала Его звонка. Почему-то думала, что не позвонит. Что все это была игра... оказалось – нет. Он написал мне SMS, а потом днем позвонил и позвал в бассейн с братишкой!!!!! Я когда увидела его – прямо-таки камень из души свалился!!!!! Он улыбнулся. Мы встретили его братишку около САМПИ – он из парка Тельмана возвращался. Всю дорогу мы стебались друг над другом..... Я так скучала по нему. Я ведь не помнила его телефон..... не знала... думала – это все. Сидела на диване, держала его в руке и почему-то вспоминала о Нем. Тут приходит сообщение со словами: «приветик! Ксюхин. Как дела?как настрой?» Я не знала его телефон, но при слове «Ксюхин» я сразу поняла, что это Он. Он всегда так меня называл в лагере – или «Ксюшкин», или «Ксюнькин», или «Ксюхин»..... Я так была рада его видеть! На ноге у него оказалась трещина, и температура его не прошла. Когда подъезжали к моему дому, они меня не выпустили. И я поехала с ними до ТТЗ. Там гуляли. Приехала – счастливая!!!!

Позже пошли с мамой в махаллю, я посмотрела на небо – и....... обомлела.... оно какое-то серое, с синим оттенком.... не черное.... звезд почти не видно... луна.... нет..... о, что было там невозможно забыть......
Скучаю............

Кстати, изменила название дневника.... просто я бы забыла сегодня телефон дома, если бы не открытое окно в моей комнате... при этом я не помню, открывала ли я его вообще.... Если бы не взяла телефон – не поехала бы с Ним. Вот так вот. Я уже не в первый раз убеждаюсь в абсолютной правоте этой фразы. Поэтому.... она стала моим девизом по жизни, наверное.....

Могу рассказать вам, дорогие мои, мой первый день в лагере.... и начало второго дня. Думаю, это интересно. Итак.....
Утром мы собрались около ДК и сели в автобус (львовский еще вуахаха!). Приехали туда - наконец-то!!!!! я почувствовала, что это настоящая СВОБОДА!!!!!!! Мы приехали за один день до детей. Там была еще 3-я смена. Мне и еще одной девушке дали самый маленький – 12 отряд. Днем решили полежать в тихий час «поспать». Я так и не поспала. Не получилось. Встала. Стою около отряда – разговариваю с Ленкой. К нам подходит один парень – Женя. Там была одна Оксана – вожатая 6 отряда (имя мое самое ненавидимое! – какое имя, такая и сама. Про нее вообще отдельный разговор – она в первой смене зазвездилась и совсем о...фигела, скажем так, а в конце 4 смены мы втроем – я, Женя и Олежка думали о том, не беременна ли она вообще!!! Вот так вот). Короче, Женька не захотел с ней работать. Он всю вторую смену за нее пахал, а она лежала кверху воронками. Вот. Ну и он попросился в другой отряд. Его поставили со мной... т.е с нами ))
Дискотека закрытия закончилась в 00.00. Я пошла, так сказать, спать, в отряд к моей соседке – Ленке. Ложусь. Моя соважатая – Дашка, тоже легла. Мимо проходит Олег – вожатый этого отряда (потом он стал организатором). В общем, лежу я...... и только лишь одна мысль посещает меня: «Боже, какое счастье!!!» Да, люди, вы просто не можете представить, какое это счастье – ощутить свободу от всех! Настоящую Свободу!
Ну, да я что-то отвлеклась. В общем, лежу я... и тут мимо проходит Олежка с гитарой. Да, то, что он играет, и как он играет – это просто волшебно. У него есть песня собственного сочинения (знали бы вы, что стоило мне узнать об этом! Я первая, кто об этом узнал!) Ну. Вот, он начал петь. Я села рядом и тоже подхватила (только не думайте, что он играет только Петлюру. Нет. Есть много песен, которые я ну ооочень давно не слышала. Он умница!) Моя соважатая заснула под наше пение и весь его отряд тоже. Я легла в кровать – но спать мне не хотелось. Совсем-совсем не хотелось. Пришла Лола – вожатая 1 отряда и Олег позвал меня пить кофе. Вышли на улицу. О, да, такого неба в городе увидеть невозможно!!!!! Черное небо из звезд (не просто звездное небо, а именно небо, сделанное из звезд), – и все такие яркие, похожи на кристаллы, как будто они частицы чьих-то забытых душ, которые могут видеть только избранные. Смотря на них можно подумать, что они сверкают специально для тебя одной, словно ты - избранная. Хочется дышать полной грудью!!!!!!! И кричать!!!!!!!
Вставать надо было в 4.30 – ехать за детьми в 5.15. А на улице уже 3 часа ночи. Все легли. А я так и не легла спать. В эту ночь я впервые услышала, как воет шакал... как как-то по-особенному шелестит ветер... и поняла, что такое свобода...

Это лишь маленькая часть моего первого дня. Все не написать. Я попыталась вести дневник – но... все не передать, и не описать... да и времени не было.

Потом я напишу 2 последних дня.
И последнее. Когда я впервые увидела старшего воспитателя, она мне сказала одну фразу: «Бельдерсай - это зараза, если заболеешь ею, то она не вылечится. Хроническая форма болезни». «Странно, - подумала я, - как это возможно? Заболеть лагерем? Смешно!» А вот теперь я больная. Когда ехали обратно, я сказала Женьке об этом. В ответ он улыбнулся и сказал: «Да, теперь ты это поняла. И ты не вылечишься от нее. Никогда».