"-У нее будут зеленые глаза и темные волосы.
-Да. А еще красивые длинные пальцы, как у пианисток.
-Ну и ноги длиннющие, что бы все парни шеи сворачивали..
-Дурак... о, знаешь, знаешь, у нее будет родинка на плече, вот как у меня!
-А уши - мои будут.
-А губы - мои" ... так мы представляли себе нашу девочку: лежа на кровати и разглядывая потолок.

А потом, как то так получилось, что мы и сами не поняли толком ничего: мы расстались. Ты ушел, а я не стала останавливать. Просто одним утром ты забрал свои вещи, а я ответила"иди".
Сказать, что я не переживала - соврать. Сказать, что было дико больно - тоже ложь.
Просто я любила тебя и отпустила.
Ты отпустился сам.

И сейчас,через восемь лет я иду на встречу тебя: вот ведь ирония судьбы столкнуться в магазине. Ты удивлен, признаться я ведь тоже! Так повзрослел, так изменился... но остался все таким же родным. Скомканное "привет" вырывается откуда то из глубины меня. "Привет" отвечаешь ты, как будто мы не расставались на сотни дней. Глаза в глаза - оцениваешь ты\я\мы, что можно\нужно\стоит говорить. Так много минут прошло... твои мысли могли изменится.

-У тебя есть дочка? - спрашиваешь ты, надеясь\боясь\ожидая.
-Да - отвечаю я шепотом, опуская глаза.

Мой выдох. Твой вдох.

-На кого похожа?
-На нашу мечту - говорю, а про себя "на тебя. на тебя, на тебя"

Твой выдох. Мой вдох.

-Ты замужем?
-Да - отвечаю я, и прячу руки, что бы скрыть отсутствие кольца.

Дыханье сбилось.

-Ну мне пора - а про себя "останови!"
-Иди - шепчешь ты.

И я ухожу. Отпускаюсь я. Сама.

... а потом в машине, дочка скажет:
-Жалко. что он не мой папа. Он хороший.

И я заплачу. И через восемь лет, и снова о тебя. Сама. Заплачу.

Однажды ты вернешься. Но знаешь, я уже...

...научусь готовить множество разных вкусных блюд;
не буду плакать над грустными мультиками;
возможно забуду наши разговоры по ночам;
научусь рисовать красками дождливое небо;
буду каждые выходные ездить за город с друзьями;
возможно забуду как ты надевал свитер;
у меня будет красный хамер и смешная фотография в правах;
я буду клеить обои в своей квартире, и обставлять ее мебелью;
возможно забуду сколько ложек сахара ты кладешь в чай.

Через много-много лет ты вспомнишь, как я касалась твоих рук.
Через много-много лет у меня будет идеальный мужчина.
Через много-много лет я буду любить его сильнее жизни.
Через много-много лет его будут звать не твоим именем.
Через много-много лет он будет моим сыном.

Ты помнишь тот день, Вы ругались. Для Вас это не было проблемой, или бедой. Это были будничные дозы ваших отношений. Всплески чувств. Ты никогда не держала в себе эмоции, а он всегда держал при себе свои мысли. Но Вы любили друг друга: странно, больно и эгоистично. Он не дарил цветы, не обещал семью, не кричал о любви, но держал при себе как дикий зверь. А ты не ревновала к его интрижкам, не обвиняла в бессердечности, но не изменяла и была рядом. Вы были незнакомцами в постели, лучшими друзьями в универе, братом и сестрой с друзьями и супругами за ужином. И Вы ругались: постоянно и истерично. Свои истерики ты переживала с мазохистическим наслаждением. В тот день ты приехала к нему на ночь. Вы сцепились в словесной перепалке. Все шло как обычно, финал обещал быть в постели. Ты предвкушала. Но видно перешла границы: возможно лишнее слово, возможно неправильная интонация. Ты никогда не узнаешь, что произошло. Просто он перестал кричать, и спокойно, глядя тебе прямо в глаза сказал: "Я люблю не тебя. Ты лишь похожа на нее". Ты развернулась и вышла на лестницу. Захлопнула дверь, спустилась два пролета и села на бетонные ступеньки. Состояние шока ощущалось физически. Пальцы похолодели, губы дрожали. Чувства на столько взвинчены, что не можешь думать. Ты не успела понять, что произошло, как он обнял тебя. Схватил, прижал к себе и шептал извинения. Говорил, что любит, что просто так это сказал, что бы тебя разозлить. А ты смотрела на него как кукла: он обнимает, треплет за волосы, целует, а ты не двигаешься даже. Он тогда посмотрел в твои глаза и сказал, что любит больше жизни. Он впервые признался... Ты убрала его руки со своих плеч, сделала шаг назад и слегка нахмурив брови с иронией спросила:
-Любишь?
Он молча кивнул. Ты опустила голову и закрыла глаза. Вы стояли так близко друг к другу, такие "свои". Но он не смог понять, что за ту минуту, пока он бежал за тобой, ты разучилась любить, дышать и жить.

И вот курок взведен. И у виска пульсируют секунды. А за минуты до конца Вы так ругались, бились, злились, но не пытались. Не пытались Вы спасти себя, его, а в общем Вас. Вам наплевать, казалось Вам тогда. Ну а теперь, ты тут одна. Дрожишь. Не холодно, не плачешь. Дрожишь. И руки у лица, и по губам, и обхвативши шею. А в голове кошмар. И страшно. И так классически сползаешь ты по стенке. Красиво, больно - вот так коктейль. И упиваешься, нет, напиваешься ты этими моментами. Дрожишь, как маленький ребенок. Как будто темнота вокруг, а ты ее боишься, и ждешь, что кто то включит свет. А нет. Вокруг глазами нервно пробегая... пусто. Тишина. И света нет. Твой свет в его лице, и это так банально. И это так печально. Грустно. Вдох, и затаила ты дыханье. Тссс, так сердце тихо бьется. Пауза. И вот зачем, зачем сейчас ты телефон хватаешь в руки? Зачем, зачем ты пишешь сообщение ему? Так быстро, ловко набираешь буквы. Абонент. Отправить:

-Я тебя люблю.

Выдох. Ждешь. Смотришь вверх. В глазах ожесточенность. Вибрация - ответ:

-Хорошая моя, ты правда любишь?)

Улыбка боли. Какая молодец. И не одна, и снова так свободна. Лишь слезы выдадут наигранную ложь. Выдадут ее тебе. И твоей ответ:

-Нет.

И кажется жива. И кажется свободна.

Он сломал что-то во мне.
Его руки, что сжимали мои плечи в ту ночь, дотронулись гораздо глубже, чем кажется. Я не знаю как и почему, но достали этой лаской до души. Он не хотел затащить меня в кровать. Нет, он хотел быть со мной той ночью. Просто быть рядом! Именно этой простоты мне так не хватало! Все эти страстные поцелуи приелись, а секс с незнакомцем стал банальным и потерял былую прелесть. Только после него все так круто поменялось. Это не влюбленность, не высокое чувство. Это даже не привязанность. Боже, я его едва знаю! Но мне так тепло от его сообщений, так неожиданно радостно. Хочется говорить-говорить-говорить, смотреть в глаза, узнавать его!... Но сначала, надо добить свое другое чувство. Пусть оно уже не подает признаков жизни во мне. Но оно еще есть, я знаю. Это чувство унизили, предали, использовали.
И вновь смотря в его глаза, шепчу "только бы разлюбить... только бы разлюбить".

Это состояние... пустоты что ли.

Это нельзя назвать грустью. Грусть имеет привкус горячего шоколада. Она нежная и обволакивающая, тихая и внезапная. Она дарует сладкую ностальгию.

Это нельзя назвать болью. Боль имеет привкус алкоголя. Она грубая и и рвущая, изнуряющая и верная. Она дарует ночи чужих поцелуев.

Это нельзя назвать усталостью. Усталость имеет привкус соли. Она тяжелая и сумрачная, тянущая и безоружная. Она дарует тихие слезы.

Это состояние безвкусно. Его не ощущаешь на себе. Оно не дарует, ровным счетом, ничего. Просто все чувства, которые раньше были в тебе, выпотрошили и выбросили на помойку к отходам. Как будто бы вынули твои внутренние органы: ничего не болит, нигде не ноет, ничего не тревожит. П у с т о.

Оставайся рядом, тебе понравится. Но милый\дорогой\любимый\единственный... у Вас, у каждого, свой срок. Срок Вашей годности. Срок моего употребления. Итак...

Ты, оставайся на ночь. Это будет дикая ночь: поцелуи в пухлые губы, царапины на горячем теле и дикая страсть\нежность. Будет секс, о котором хочется вспоминать и невозможно забыть. Секс, который вызывает возбуждение... мурашки. Давай, оставайся. Но только на ночь. Давай.

Ты, оставайся на день. Мы сходим в кино, поболтаем в кафе и погуляем по центру. Ты купишь мне интересную книжку; будешь греть мои ладошки; будешь целовать меня в нос и называть «малышкой». Твоей малышкой. Однодневно твоей. Просто ты пока об этом не знаешь, малыш.

Ты, оставайся на неделю. Мы будем жить в одной квартире. Просыпаться с утра в одной кровати и драться подушками, впитавшие наш запах нежности. Я буду готовить тебе завтрак, и ходить в твоей любимой футболке. Ты будешь готовить мне ужин, и смотреть как я плачу над грустными фильмами. Засыпая, ты будешь прижимать меня к себе, машинально, и целовать в плечо. Но я выпью твою нежность. Высмотрю твои глаза. Перетрогаю твои руки. Тебе надо будет уйти. И никак иначе. Срок исчерпан. Ты негоден.

Давайте, оставайтесь! Я же такая Ваша. Создана для ваших рук, глаз, губ, тел. Мои мысли никого не интересуют. Ведь так приятно иметь хорошенькую девочку, и просто знать, что у нее есть мозги. Быть уверенным, что влюбил ее. И целовать, целовать, целовать. Трогать.

А мне всего и надо, что бы он был рядом. Не Вы. Но все же оставайтесь рядом, Вам понравится.

У тебя было много девушек, и не одну из них ты не любил. Меня ты тоже не любишь.
Ты влюблял их в себя для ощущения собственного превосходства. Меня ты тоже влюбил.
Ты уходил\исчезал из их жизни довольно быстро: как только появлялась новая цель. Но ты рядом со мной... и мне не отрваться и не стать ближе.

Знаешь, мой дорогой, я бы разбила об твою голову бутылку виски! Истеричка. О да, я бы была рада! Да вот только знаю, что потом сама же сидела бы и перевязывала твои раны, целовала бы в лоб и поила бы чаем. Бесхарактерная. Поэтому я предпочитаю молча смотреть как ты живешь. Мне уже не так приятно засыпать и просыпаться с тобой в одной кровати. Уже не так сладко чувствовать твои руки. Уже совсем все не так.

Знаешь в чем мое отличие од других твоих девушек? Я единственная, кто тебя по-настоящему любила.

Я люблю тебя, я признаю. И гордость мне в этом не помеха. Могу сказать смотря в глаза, могу шептать тебе я засыпая. Могу сказать об этом им! Могу молчать.

Я люблю тебя, я признаю. Я буду рядом, пока чувстване остынут. Я буду нежной, доброй, вспыльчивой... такой, какая есть. Не буду притворятся, что бы завладеть тобой. И никогда не стану лгать, лишь иногда молчаньем что-то я закрою.

Я люблю тебя, я признаю. Но милый, я свободна. Моя любовь к тебе, они моя. Твоей девушкой не стану. Я знаю, мы друзья. Будь с той, которая важнее для тебя. И лишь она достойна будет твоих мыслей и переживаний. И есть она, я отпускаю тебя в любящие руки. Знаю...

Я люблю тебя, я признаю! Но за пеленою этих слов, не видишь ты, как отогреваюсь я в чужих уже объятьях. Не видишь, как засыпаю с чужими поцелуями на пересоленых губах. Не понимаешь, как ищу глазами другие, чужие, не карие глаза. Не слышишь, с кем говорю часами ночью. Не знаешь, что с Ним мне так же хорошо, как и с тобой... только вот люблю еще тебя.

Я люблю Его, я признаю.

Макс, вернись...

Меня тошнит от тебя. При мысли о тебе меня рвет: завтраком, обедом и ужином. Как только в мою голову лезут мысли-черви напоминающие о тебе, я бегу в туалет и сую в горло два пальца. Глубоко-глубоко, нащупывая внутреннюю часть глотки. Теперь все это получается как то слегка рефлекторно. Так я отучаю себя от тебя. От мысли, что ты мне нужен, что я люблю. Да вообще от многих глупых мыслей связанных с тобой. На самом деле мне хорошо. Просто кончаю.

Просто забыли.
Он меня.
Я его.
Вот так просто.
Чувства? С моей стороны да, но гордость взяла верх.
Ух, вот такой чудный вечер.

Это как шоковая терапия.
Так больно мне никто никогда не делал. Даже он. До сегодняшнего дня.
Сказать, что все кончено - глупо. Нет, ничего не кончено.
Сказать, что мне наплевать на него - ложь. Нет, он дорог мне.
Просто своими недоговорками... прости, прости, прости... я не права.
Но шок. Больно. Не хотел делать больно, но сделал.
Беру тайм-аут. Надо подумать, а нужно ли мне все это...
Быть рядом с тем, кто в любой момент может уйти без объяснений? Я не уверена...

Глупые, глупые мальчики.
Какие же вы милые и верящие мне.
"Скучаю по тебе" - можно копировать это сообщение и ставить на рассылку по списку контактов. В ответ придет много нежных слов и интересных предложений. На что то я даже соглашусь. И лишь одному адресату это сообщение дойдет без фальши в словах. Лишь одному адресату будет наплевать на это сообщение. И почему, черт подери, это один и тот же адресат? И какого хрена именно в него я так влюбилась?!

 

Нет, ну дура.

 

Ему, возможно, легче бы жилось,
Когда бы завладеть не довелось
Тем отблеском божественного света,
Что разумом зовёт он: свойство это
Лишь на одно сумел употребить -
Чтоб средь скотов скотиной главной быть!

"Ночь.
Ну давай, обними меня. Я же вижу, что ты этого хочешь. Обычный ночной мальчик, с обычными взрослыми потребностями и алкоголем в голове. Давай, поцелуй меня в губы, что бы все видили. Молодец, кажется ночью у тебя будет секс. Секс со мной. Кажется. Конечно, я хочу еще водки. Ты такой умница, угадал мои желания. Да, безусловно мне нравится, как ты демонстративно трогаешь мое тело. Пускай все знают, что этой ночью я твоя девочка. Блядская натура. Что? Тебе интересно мое имя? Любимый, брось, это лишнее. Пожалуй лучше знай, что я люблю клубничные презервативы. И не кончай на меня... да, это все, что тебе надо знать обо мне. Поехали.

Утро.
Это лучший секс в моей жизни, конечно.
Нет, мы не увидимся в кафе.
Нет, мне не нужен твой сотовый.
Мальчик, прости, ты мне тоже не нужен. Все что мог, ты уже дал мне. Больше хорошего секса - ничего.
Прости.
Поцелую в щеку.

День.
Подруги. Друзья. Кафе. Рестораны. Мысли о тебе... тотально.
Только о тебе. О том, что ты с другой.
Злость. Ревность. Гордость.
Fuck.
Да, пожалуй мне надо опять в клуб.

Ночь.
Ну давай, обними меня...."

Вспоминая это все здесь, меня тошнит от этой жизни. Какже мне все это надоело... Очень. Слишком. А ему все равно. Нет дорогой, он не плохой. Что ты... просто ко мне так относится. Он хороший, но не со мной. Да, ты прав, я глупая. Влюбленная... Конечно, спасибо. Постараюсь быть с тобой с тобой нежной. Конечно, постараюсь, чтобы это серьезно... Ну давай, обними меня...

Слушать этот музыкальный файл

Стихотворение, прочтенное Димой Биланом перед песней "Как Ромео". 

Знаешь, в первое время, мне было очень холодно без тебя в кровати. Глупая, привыкла к твоему теплу.
А потом [это была обычная ночь: я думала о тебе и перебрала виски] друг принес мне второе большое одеяло. Знаешь, стало так тепло. Знаешь, ты мне больше не нужен. Знаешь, мне и без тебя тепло.

Вот так все и закончилось. Лето. Просто он уехал, просто отпустил. Ни звонков, ни сообщений, а ведь между нами всего пара тысяч километров. Глупые отговорки. Сначала было сложно. Не хватало его глаз, наших ссор и совместных просмотров фильмов. Да просто глупо не хватало его по утрам! А теперь... тотальная невера в него сделала свое грязное дело. Выжигаю его из себя: дорогим алкоголем и крепкими сигаретами. Что бы изнутри все вышло. Что бы ничего не осталось. Ничего к нему. Он все равно не ценит эту дуру. Меня.
… не думаю больше о нем с утра.
Просто знаю, что он обо мне не думает: появилась новая «зе бест». И я не стану ждать и верить, что он вернется и будет все как раньше. Нет, не будет. Невозможно.
И лишь пара его вещей в моей квартире послужат поводом для нашей встречи. По'шло.

Знаешь, а ведь кто-то думает, что я всерьез люблю тебя. Знаешь, они читают эти строки, написанные благодаря тебе, и говорят своим друзьям «наверно она очень его любит, иначе не смогла бы так писать». Знаешь, они цитируют мои чувства к тебе и добавляют в комментариях «сильно». Знаешь, так много людей восхищаются тобой, так как знают, что я не влюбляюсь в простых мальчишек. Знаешь, так странно читать от парней, которым я искренно нравлюсь, сообщения «твои последние записи. нравится, но не верю. неужели ты правда влюбилась?». Знаешь, так важно слышать от лучшей подруги «не звони ему\ не ходи к нему\ не целуй его. тебе же только *** действительно нужен». Знаешь, по-моему все вокруг знают, что у меня есть кто то. Знаешь, по-моему все они знают, что у меня есть ты. Знаешь, только твои девушки ничего не знают. Знаешь, только тебе ничего про «нее» не говорят. Знаешь, это повод задуматься...