Виртуальность
Разум - имитация разума... Где граница между ними? Мы окружили себя компьютеры и телефонами и уже не мыслим без этого свою жизнь. Просыпаемся, идем в ванну и заодно включаем компьютер: написать пару строчек в блоге или аське, прочитать чужие же или просто новости, залезть на пару минут всего вконтакт… Вечером можно поиграть во что-нибудь, помучить звуковую карту…
Что нам дает это ощущение виртуальности??
Для меня все же это игры, а не сам интернет. Особенно он-лайн, ставшие так сейчас популярны. Ты запускаешь игру, выбираешь персонажа и проживаешь за него жизнь. Пожалуй, главным здесь будет слово – за него. То есть это не полный отход от реальности, но многие начинают жить такими играми, мысля по этим правилам. Но игра есть игра, а не жизнь, и врядли приблизится к ней настолько, чтоб стать ее копией.
А вот то ощущение от фильмов и вообще культуры кибер-панка, когда нажимаешь на кнопку и переносишься в другое пространство, его все таки нет. Будет ли?? Думаю с такими темпами развития техники – да. Скоро ли? Кто знает…
Но здесь главное – насколько такое пространство нужно? Ведь уже сейчас аська и другие интернет – средства общения убивают близость между людьми, можно быть друзьями видясь 1 раз в пару месяцев. Каждый остается один на один с собой и в то же время со многими. Те же блоги и посты, стало нормой делиться сокровенным с сотнями, выставлять на показ свою и радость и боль. Может, так мы хотим добиться сострадания? Помощи?
Но нет, это не виртуальность… нет полного отхода от реальности все таки. Но и хотелось бы в нее окунуться, попробовать, что же это?? Может, когда-нибудь разум создаст нечто в стиле матрицы, только не хочется жить в ней. Ведь внешний мир лучше, во всяком случае, пока.

Настроение сейчас - грустно...

Просто грустно… Я не знаю ктр час точно… Но наверно уже много… И поздно о чем то думать и что то решать.. Но я как всегда некстати, пишу. Наверно, опять не тем и не о том. Просто наивно верю я в счастье и возможность чего то лучшего завтра для меня, может оно и свершится когда то.
Он приезжает. Возвращается. Говорят навсегда. «ммм», - и столько мыслей в голове. Фиг знает, но обиды нет. Пусть обманули, мне все равно. Я отпустила, как учила олна бывшая подруга(да и такое у меня есть).
Кофе и что то новое в колонках. Маме не нравится, значит все нормально, но нравится ему – это плюс? Читаю чужие дневники, хорошо что не переписку.

1 (00:56:57 19/11/2008)
скажи что сделала не то??

2 (00:57:25 19/11/2008)
не шути)
и так вот по кругу, но я разорвала. Надеюсь во всяком случае. И может тот новый никто, и только друг, или даже этого нет, но есть один плюс: перестали стучать в голове биты, хотя бы за это стоит сказать спасибо.
Я не знаю уже ничего. Но знаешь, меня это не пугает. Я стала сильнее? Хм. Подруга как то сказала, что я сильная раз пережила одно событие, сейчас оно для меня уже ничего не значит. Я много чего пережила. А куда деваться? Встаешь, падаешь, встаешь, вытираешь грязь и идешь дальше. Только так и никак иначе. Я сильная?? Нет! Просто я такая какая есть.

[360x480]

[360x480]
Настроение сейчас - непонятное, но счастливое, где то внутри...

Утро. Так рано. Хотя и не очень. (11-03) Пара. Что-то говорят. Наверно мне это нужно, но почему-то не сейчас. Читаю. СтогоFFa... Что-то про вокзал \\ в последнее время мысли все реже сфокусированы, может это и к лучшему..\\
Вспомнилось… Лето… вечер.. ушла пораньше с работы, доехала до ж\д. Блин, до поезда времени еще куча… Греет солнце, но уже не печет. Жаль, конечно, но все таки сентябрь. Ем шоколадку и шлепаю балетками, сидя в зале ожидания. В кармане билет, и где- то там на Пионерской меня ждут(ждет).
Приятные воспоминания, красивая картинка из прошлого.
Да и со многими связаны такие картинки. Хотя нет… С некоторыми совсем нечего вспомнить… Почему???

Настроение сейчас - что то с чем то

сегодня ходила к владу в больницу, его должны выписать)) эт клево, надеюсь что это будет сегодня... тогда мы пойдем к нему и будем болтать ни о чем!! ЕХУ!!! как клево то а...

ееще !!! вчера включила Dolphin, да да да именнно его!!! и песня!!! аааааааааа!!! как такое может быть??? песня про меня... стой, я герой (твой), ааааа так печально... ужас
нет нет
не хочу о грустном, все в моих руках и все наладится в жизне моей))) я так хочу и так будет

[604x453]

[511x700]
Настроение сейчас - жду жду...

Обычный день, без каких либо событий, немного скучный, может быть...
Сонный скорее
много всего произошло за каих то несколько месяцев, подумала6 нужно чаще тут писать, полезнее для себя самой...
с артуром все кончено и я рада... ха... я рада каждому своему расставанию... что это может быть?? может я их и не любила даже?? не знаю что сказать... просто промолчу, пока
помирились с Wytt'ом, рада и этому и не очень в тож время, опять смешенные чувства,.. хочу чтоб мы стали хорошими друзьями, могли говорить обо всем... пока нам что то мешает, наверно ссоры...
и пока даже общение с ним в асе меня немнго напрягает, его может тож, не знаю
:

[600x390]
опять... мля... нет ну сколько уже? так невыносимо больно!!!!!!!!!! почему я так переживаю каждый раз?? почему он делает мне так больно??? зачем он это делает??? наверн ему просто все равно...
я так устала... что мне все делают больно, чтов сем плевать... им плевать мне в душу, да и на меня тож...
я так хочу написать и опдумать и решить что то хорошее... но вновь и вновь что то мешает...
не что то, а кто то... пчему у нектр все хорошо??? мчему так?? люди же любят... или это сказки??? и в это верю только я??? не могу!!!!!!!!!!!!!!!!!НЕ МОГУ!!!!!!!!!!!!ну почему так??? что во мне не так??? что я мля делаю не так???
да, емое, чем я это заслужила??? я всего то хочу быть любимой... это так много??? пчему мне этого нельзя???

Настроение сейчас - весело мну^__^

что то я совсем забыла про этот дневник)) не ная пчему)) мб и писать просто ничего не хотелось)) было лето, было много тем, и дел, и вообще много много чего...если начать то не закончу наверн...
было весло и грустно, было много чего)) я тут подумала... наверн стоит завести одну привычку)) надеюсь, что полезную: ВЕСТИ ЭТОТ ДНЕВНИК!!!!!!!!!!!!!
пока написать так много надо, что кругом голова...
не хочу о плохом, но есть..
о хорошем...
лето, емое, и это кульно... погода))ммммммм))) мну клево просто))) повышает настроение буквально все^^
особенно Альберт))
!!!!не могу найти интересных книг... новых... Рю прочитала... ищу пока ниче нет (((
нуно чем то занять ся))) серв в офе(( телек как появился комп, не подхожу к нему)) ооо
кстати, поменяла оформление на компе)) мну оч нра)))

[343x480]
просто потому что даже не с кем поделиться... я пишу это все в дневник, может от этого мне станет легче...
не хочу ничего рассказывать или точнее не могу... что мешает перенести все мысли сюда на виртуалюную бумагу...
просто каждое его слово как гвоздь мне в сердце...
боже я не знаю, почему я всегда так сильно влюбляюся...
так сильно, что делаю себе только больно...

[343x480]
Настроение сейчас - убийственное

наверно терпению нет предела и что будет за следующим шагом не знать не могу...
как хочется чтоб все изменилось, но нет... все кажлый раз и одно и тоже
надоело и честно, нет уже сил...
что??
грубость, зло, ругань и огрызения - это он называет любовью?? как можно любить, не отдаваю ничего любимому человеку?? не даря ему тепло?? как можно вообще быть с ним холодным??? как все это возможно???
я запуталась
быть может, так и нужно"любить, не любя", просто быть рядом а сердце не открывать? но боль... она пульсирует и бьется где-то везде по мне...
я хочу раз и навсегда это изменить, этот ход вещей, чтоб раз и навсегда стать другой!!!
не чувствовать ничего!!!
программа максимум: разучиться влюбляться!
программа минимум: разучиться чувствовать!!!!
я буду стараться, и пусть это все глупо!! мне это долхно помочь!!/говорю, как доктор,что лечит сам себя!/

знаешь...
ты их не услышишь и даже не увидишь...
смешно!
но не скаазть их не могу!
завтра, проснувшись, я сварю себе черный кофе и с его горечью убью любовь в себе. ты уйдешь из моей жизни раз и навсегда. ты будешь наверно писать мне завтра, а может быть и нет!
звонить уже точно не станешь
все оказалось в очередной раз пустяом и обманом
любила? да! поверила те! - это важнеее быть может. как бы не показалось банальным, но я думала ты лучше!
нет!
все одинаковы и все думают о себе!
так вот... продолжаю...
выпив горечь утреннего кофе, соберусь в универ.
буду под музыку в ушах и в голове думать о тебе, не торицаю этого...
потом пары, на них буду заглядывать на экран телефон: написал ли что-нибудь???
будет пустота и боль...
приду домой и буду плакать!!!
в подушку!!!
потому что поделиться этим мне даже не с кем...
прощай...

[600x390]
Настроение сейчас - пьяно-пряное

может пустотой заглушить тебя?? пустотой, что навалом у меян внутри!!! на самом деле я вся из нее... пуста!!! почему? - вдруг сросишь ты, а я не знаю, что ответить даже. и когда это со моной случилось и как? не смогу я скаазть ни разу.
ты посмотри мне в глаза и пойми, что мне нужен лишт ты не боле...
и поверить так хочется, что.. что сжимается сердце от боли... говорю все набором фраз. затертых, стандартных, о боже, а так хочется, чтоб тебе только были поняты, но что же...
ты напьешься мной как вином или водкой быть может... не знаю... но ведь суть не изменится так ведь?!

может это конец, или его начало... что будет дальше? и буду ли я?
не хочу ничего, вообще устала! нет! причин явных нет! скорее все по мелочи собралося!!!
бывает - скажет кто-то. да - отвечу, - но что- то слишком часто это со мною! но какое кому дело до моих проблем!!!
я уже давно нахожуся в этом вакууме, что возник так внезапно! я сама его соэдала, каюся!!!
но нечаянно все таки!!
и теперь не знаю...
не знаю аьсолютно ничего!!!
жизнь стала словно головомка, в которую я забыла как играть... все так пусто, все совсем не так как хочется!!!
да в мечтах все бывает только так как нам хочется!!!
но у меня уже и их нет!
нет ничего за душой!
боже, кем стала??
где та девочка, что была так наивна и доверчива, что стремилась ко всему новому и была так открыта всем???
что со мной слато???
[604x453]

я не знаю, что творится... да, это происходит со мной, от этого хуже, больнее что ли...
много мыслей, и все в одну кучу...
и что же делать?
молчать
не знаю, но почему то сейчас все совсем по-другому и так же одновременно, я хочу менять и остаться такой же. может это просто боязнь нового, глупая фобия... а может я просто запуталась?
мне делают больно, а я их жалею... прощаю и совсем не держу зла!!! ну не идиотка ли я?? где мои мозги??
да, я вычеркиваю порой некоторых с легкостью!!!

[300x399]
чего-то мне не хватает! нет не сейчас, а всегда, постоянно! с парнями скучно до смерти! и так хочется крикнуть, ну удиви меня чем-нить хорошим!!!!!!!!!!! но одно и тоже!!! мля, что ж эгоисты то все такие?
хотя нет! был тот, что радовал, удивлял, пусть и невсегда приятно! да он сейчас есть!!! толко он уже не мой! и не будет моим НИКОГДА!!!! теперь мы тока друзья! видимся каждый день, болтаем о глупостях, смотрим вместе фильмы, как раньше возможно...
но нет! это уже другое!
почему так?
иногда мне кажется, что я и он - едины... даже в ссорах, все у нас по-другому чем с другими...

Фотографии ManniQueen :

cats are always will be cats^_^

сколько зимних ночей в ожидании тебя? сколько глупых пустых надежд, желаний? сколько планов?
впустую?
ну нет!:sad: не может быть! лето будет, будет море и песок! точно, я узнавала!!!
а я сижу и вспоминаю зиму... рефлексирую... постоянно... странно это все как-то, но мне нравится я вспоминаю все самое лучшее:
-новые знакомства и новых людей
-события (походы на каток, да и кучу-кучу мини-моментов с наших тусовок, вписок)
все было супер!!! БЫЛО!
ВОПРОС!!! почему я живу по сезонам?
закончилась зима, и БАЦ дверь закрыта, сожжены мосты. новая жизнь странно??? хм... Зачем так??
пройдет!!!

одиноко! жестоко! безнадежноо... не знаю, что там впереди и надо ли это впереди? что мне вообще нужно? нет не для счастья... чтоб просто жить, дышать, просыпаться, чтобы не было мучительно больно засыпать и просыпаться...
[604x453]

ну и что же? день улыбался щербатым солнышком из за тучек! было жутко скучно! как всегда одной! кто писал мне! кто звонил! а я ехала одна в этом пыльном 51... и люди вокруг говорили о чем то своем... и такая скука наваливалась, что хотелось одним нажатием кнопки вырубить это все, как делаешь обычно! но плеер остался у него... скууучно до невозможности! ЧУДЕСНАЯ НАУКа НЕОДОЛИМОЙ СКУКИ! пробовала читать - укачивает!! нет без моего плеера этот день выпадает из моей жизни!
[500x375]