Любимый, снова обращаюсь к тебе, хотя прошло так много месяцев с тех пор, как я тебя не видела. Я недавно узнала в каком ты состоянии уже 4ый месяц и, родной, как же мне плохо из-за этого. Я знаю, что должна была позвонить тебе раньше, намного раньше, но я думала тебе все равно и возможно так оно и есть. Но ты мой самый близкий человечек, во всем. Ты моя душа. Прости, что не смогу тебя больше равестить, твоя мама не разрешает, может оно и к лучшему, я не хочу, чтобы ты волновался. Пожалуйста, любимый, выздоравливай. Клянусь, я каждый день предс авляю как ты открываешь свои карие глазки с прелестными ресничками, как радуется твоя мама, как тебе становится с каждым днем все лучше и лучше. Я так хочу помочь тебп и поддержать, если бы я могла навещать тебя, я делала бы это каждый день, но пускают только твою маму и девушку.
Ты знаешь, за эти 8 месяцев столько мыслей было в моей голове..и все они только о тебе. Все сны, каждая первая утренняя мысль - ТЫ. Я поняла, что это и есть настоящая любовь, когда желаешь человеку счастья, когда ты готов сделать для человека все и ничего не требуешь взамен...ну может хо я бы улыбку. Ты такой необыкновенный, знал бы ты насколько. И почему я не говорила тебе об этом, когда мы были вместе? Ты воплощение всего самого нежного и жесткого одновременно, остроумный, оригинальрый, модный, творческий... как много черт, которые могут возвысить ебя над всеми остальными. Я восхищаюсь тобой. Пожалуйста, любимый, открой глаза, узнай родных, начни жизнь с чистого листа, выздоравливай, этому миру так не хватает таких неордирарных людей как ты. Я очень жду тебя.

Октябрь. Наверо, я схожу с ума. Много всего навалилось так сразу. Люди, которые раньше казались самыми близкими показали свою настоящую натуру. Но больше всего меня разочаровал мой отец. Оказывается, ему всегда было на меня пофигу. Все его вопросы "как дела?", "как здоровье?" тупое показушничество. Меня выписали из больницы, три дня после операции, а он уезжает развлекаться со своим другом, когда мне нужно добираться до универа, до врача for God's sake. Было очень обидно, но он этого не понимает. Я не видела его уже 11 дней после того как он уехал. Мне лучше физически(надеюсь, мне не просто кажется), но не морально. Я искренне желаю уехать от него. И желаю того же маме. Не могу больше смотреть как она плачет из-за него. Не хочу быть такой же равнодушной.
На личном глубокое затишье, никого нет. Думаю о нем. Не знаю почему. Это не любовь.

Уже прошло несколько недель с нашего расставания, а на душе все еще как-будто кошки скребутся. Я каждый день захожу на его страницу в надежде увидеть какие-то новости от него, но их нет. Он уже подыскивает себе другую дурочку, которой он сможет вертеть как попало. Каждый раз сложно, после каждого. И с каждым разом все меньше верится в любовь. Я не хочу таких отношений, когда ты всей душой, а тебя не ценят. Я, возможно, тоже была в чпм-то неправа. У меня дурной характер, с тобой он становился еще хуже. Мы были два влюбленных друг в друга психопата. Но, чтобы продолжать жить счастливо, надо хотя бы начать. Мы погрузили каждый свою депрессию, а потом погрузились в нее вместе. Но этого не то, что хочу я. Я хочу счастья. Чтобы мы были всегда радостные и здоровые, безвредных привычек, но ты не хотел того же. Ты слишком привык жить так как жил раньше. А я не могу играть роль твоей мамы, которой удается тебя контролировать и то она многого о тебе не знает.Я буду любить тебя Андрей, твои крайности без золотой середины.

Вечерами становится особенно орустно и больно. Ты уже вспоминаешь не плохие моменты, а хорошие. Не те, которые явились причиной расставания. Вгрозы убийством..это сильно. Это придумал мой воспаленный мозг или его?Это он делал меня больной или он пытался вылечить? Ведь он и правда был единственный, кто мог терпеть меня. Он единственный, кого я так любила. Я люблю своихродителей, люблю его.. Я разрываюсь между ним и здравым смыслом. Хочется сбежать и жить вдвоем, вдали ото всех, любить друг друга, выносить мозг друг друга, жить в нашей ебанутой идилии. Я как птица, у которой нет крыльев..без него.Наверно, я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне. Да я вообще сомневаюсь, что он питал ко мне какие-то чусства.. Я много раз представляла эту картину за это день: он убивает меня, а я плачу и признаюсь е у в любви в последний раз. Но мой фильм не закончен. Режиссер не знает, какое решение должен принять главный герой,покончит ли он жизнь самоубийством или найдет свое пристанище в психушке, а может тюрьме. Хотелось бы верить, что он последкет за мной в знак моей любви. Но это так же реально, как и исполнение его обещаний. Мои родители, наверно, считают, что я совсем спятила..но Боже как мне больно. Без него совсем пусто. Я как овощ, запертый в четырех серых стенах, без к слорода и свежего воздуха. Я все время думаю о нем. Меня не покидают мысли о наших планах на бвдущее, детей, семью, уютный дом. Я пренадлежу ему полностью, он раскрыл меня, мой секрет, я вступила в его секту, состоящую только из нас двоих..и несмотря на все те слова, оскор ления и угрозы я бы навеное осталась с ним. Но я не могу подвергать себя такому риску, не могу жертвовать собой и остальными, не хочу однажды проснуться и....точнее однажды не проснуться. Или... Разве я заживу по-другому? А если эти серые будни в конец уничтожат мой мозг и психику? Тогда это не жизнь. Что же лучше? Рис быть в скором времени убитой или долгая серая будничная жизнь-существование? У меня ведь никого нет. Я человек-одиночка. Как же спастись?...

В такие моменты понимаешь насколько тяжесть собственной никчемности давит на тебя. Ты никому не нужен. Никто не хочет войти в твое положение, понять. Никому это не надо. А еще печальнее, что как бы тебе не хотелось самому кому-то помочь - ты не можешь. И чтобы не показаться невежливым и незаинтересованным, объясняешься тем, что это не твое дело, что считаешь неэтичным лезть в чужие проблемы. Потом ты понимаешь, что ты никогда не будешь понята как девушка с серьезными намерениями, принципами, устоями. Тебя все просто хотят. Никто не любит. В ушах так и звучит: секс секс секс... Это ужасно. И вот я лежу на полу в темной комнате, смотрю в потолок и чувствую, как слезы стекаю в уши. И ни слова не хочется..ни слова

Я начала больше читать. Книги затягивают меня. Мне начинают сниться непонятные и долгие, вполне логичные сны. Я не знаю как мое сознание придумывает их. Я как-будто живу в другой реальности. Я помню все свои мысли, переживания.
Сегодня мне приснилось, что я снова поехала отдыхать в Италию с Настей и Сашей. Мы хотели пойти на пляж вместе следующим утром после вечеринки, но одна уехала к одному своему ухажеру, другая к другому. Я помню, что мне снова понравился мальчик, которого выбрала Настя, но с моей стороны было бы плохо к нему приставать, да и к тому же мне не хотелось мимолетных романов, за которые потом будет стыдно. Я брела по самому краю пляжа, вода плескалась под моими ногами, я смотрела, как отдыхают итальянцы, многие из них сидели в пляжных барах. Я вытащила свой телефон и попробовала набрать Саше, но потом вспомнила, что она сменила симку на итальянскую, а я не успела записать ее телефон. Пока я пыталась дозвониться Насте, по пути я встретила бездомную женщину с ребенком. Я подошла к какому-то полуразрушенному зданию, они сидели на площадке. У меня с собой было немного денег и я решила им помочь. Я подошла к ним и протянула им пару монет, в этот момент к нам подошли два итальянских федерала и попросили подняться с ними на один из этажей этого здания. Мы так и сделали. В присутствии женщины я попыталась объяснить, что ничего плохого не имела в виду, что хотела всего лишь помочь:
-Sono dalla Russia, studio l'italiano all'universita' di lingue straniere e dopo essersi laureata spero di esser assunta al servizio federale di sicurezza.
На этих словах они отпустили меня и я пошла обратно по пляжу, пытаясь вспомнить дорогу к дому Денни, мальчика Насти. Погода начала сгущаться, поднялся сильный ветер и закапал дождь. Я решила прекрыться полотенцем, которое я несла в сумке с собой. Я сложила его трубочкой еще в номере отеля. Я подошла на главную площадь, остановилась и ушла в себя, наблюдая как множество мопедов с итальянцами на сиденьях кружили вокруг меня, проезжая то медленно то быстро. Мне наконец удалось дозваониться до Насти и сказать, где я жду их. На этом сон закончился.

Я в полном восторге.

Они влюбляют в себя, заставляют страдать, разрываться между одним миром и другим. Им никогда не понять как страдают женщины. Они делают нас такими какие мы есть: стойкими, жесткими, мудрыми, грустными. Ими движет только природный инстинкт. Нами движет все вокруг. Нет никого чувственней, сострадательней девушек, настоящих девушек, выросших на романтических произведениях, мечтами о принцах, о здоровых детишках, о благополучии в семье. Но никто не знает, что действительно приходится им преодолеть, через что приходится проходить изо дня в день. Я ненавижу мужчин. Я думаю о них постоянно. Я жду, ищу, мечтаю, надеюсь. Но ничего не приходит, и чем больше я мечтаю, тем дальше эти мечты от меня ускользают. Я не хочу сказать, что они не достойны наших слез, и вообще неас не достойны.. Я хочу видеть в них всего лишь физиологию, хорошие гены для моих детей. Только дети - это настоящая любовь и настоящее счастье. А потом они вырастают, кто-то становится мучителем, кто-то мученником, но мы все также продолжаем их любить. Мы, женщины.

Все так быстро меняется. День проходит за днем так быстро. Такое ощущение, что все нереально. Я все время живу мечтами. В моих мыслях мой идеальный будущий молодой человек с перспективами на будущий брак, детей, успешную работу и прочую фигню, о которой приходится постоянно задумываться. Но у меня не зватает сил идти к цели. Я не могу понять кто я, чего я хочу от жизни. За последнее время я так много разочаровывалась в людях, что уже так больно - сил терпеть нет, да что уж там говорить, слез не осталось. Я никогда бы не могла подумать, что самый близкий человек, лучшая подруга, которой ты доверяешь тайны, открываешь сердце, испытываешь плотоническую любовь грубо говоря, может предать и вести себя после этого как ни в чем не бывало. Я никогда никого ни о чем не просила, но стоило попросить о малюсенькой услуге, то о ней забывают. 3 месяца не смочь отправить мне нужные файлы - это уже слишком. Да еще и рассказывать всем подряд мои тайны. Да какая разница бухая ты была или нет. Обидно до глубины души - еще мягко сказано. Ты разбила мое сердце на куски, Жанна. Надеюсь Бог в дальнейшем оградит меня от таких людей, к которым со всем сердцем, а они говно по твоему лицу размазывают.
Откуда берутся слухи? Почему верят людям, которые меня даже не знают, а не мне? Вам интереснее жить так или что?
Кажется я поняла, что сейчас нужно. Делай всем плохое, будь плохой, пусть про тебя думают, что ты стерва, если будешь вести себя иначе - ты бесхребетное ничтожество.
Когда мне в последний раз писал кто-то из старых знакомых, кто узнавал как у меня дела? Скоро и Лены с Максимом не останется. Никого не останется. Каждый сам за себя. Все хотят всего только для себя.
Все пишут какие-то философские статьи вк, будто кто-то вас потом цитировать будет. Пф. Смешно. Да у меня собственная сестра - сука. Плохо наверно так говорить... Но как же больно, когда родной человек поворачивается жопой, когда ты пытаешься направить на путь истинный, уберечь от ошибок, которые сам когда-то сделал.
Ты прости, Сереж, что ни один день у меня без тебя не обходится. Наверно, сколько бы не прошло времени, я буду тебя любить. Буду любить саму идею тебя. Я уже почти не помню тебя. Но я уверена, ты - самое искреннее, самое невинное, что у меня было. Мои чувства к тебе... Я никогда тебя не забуду, не хочу забывать, родной.Подари мне, пожалуйста, сегодня сон с тобой. Я так давно не докасалась до тебя. Люблю.

Ебать как я люблю безответные чувства, Андрей.

Weeell, не могу сказать, что всякий end - happy end. Хотя для меня ничего не поменялось. Я больше не собираюсь в полной мере зависеть от человека. А вот он оказался по-видимому таким, какой была раньше я) Я теперь даже и не знаю кого мне жалко больше, себя или его. Одно я могу сказать точно, я за него рада, рада за то, что он оказался в итоге слишком милым и слишком хорошим, раз он любит. И не важно кого, важно, что какая-то девушка вызвала в нем эти чувства. Признаюсь, я была удивлена тем, что это была не я..хотя бы на секундочку, но я была удиивлена. Слишком уж я наверное привыкла к тому, что бегают за мной , а не я за кем-то. Все было круто, особенно наши СМ) еще одна глава в моей книге жизни закончена) впечатления замечательные) небольшая глава, но все же) на то оно и надо, чтобы не быть слишком приторной)
Съездила во вторник в магазин. Это ужас какой-то(это я про погоду). Была без шапки. А теперь вот сижу с головном болью, насморком и чихаааю без конца.. Но зато купила красивенькие вещички) Половина из них на выход куда-нибудь) Не купила правда батильоны как хотела(печаль(

Это цитата сообщения СОБАКИ_ДЕНДИ_НЬЮС Оригинальное сообщение

Как узнать, что между вами не любовь

 

Как узнать, что между вами не любовь

[показать]

ЧИТАТЬ ДАЛЬШЕ

Вчера поехали с ним к его другу на др. Живет он в однокомнатной квартире один. Забавный вид, заходя в комнату. Небольшой журнальный столик, на котором стояла выпивка, диван с одной стороны, с другой 3 старых маленьких стула, стены голые, штор нет, балкон залеплен. Но все было очень даже не плохо, хотя могу сказать, что смотря на Д и на его друзей, то они разные люди, совершенно, но меня порадовало, что он и среди таких умеет вертеться. Подъехали все, кто обещал и мы выехали в клуб. Познакомилась с его одноклассницами с Ю и К. Хорошие девчонки. Правда они через 2 часа уехали(( печально было. Но сама атмосфера клуба...это просто смешно. Парни стоят как на рынке и тщательно осматривают танцующих девушек, думают, какую бы снять... Подыгрывать им не менее забавно) Там Была девочка..создает напряг..уже не первый день, потому что я вижу, что между ними что-то происходит, уже что-то больше дружбы, я просто напросто чувствую себя третьей лишней, хочется оставить их наедине. Меня бесит это чувство, это ревность. Я пытаюсь с собой бороться, но взгляд меня выдает. Не хотела бы я знать о его чувствах к ней..
Проспала часов 5 отсилы. Вообще никакая. К маме гости пришли. Съела салат. И вот я уже в своей комнате, с головой занятой неприятными мыслями. Мне кажется я недостаточно хороша для такого как он.

Попробовав один раз, хочется еще и еще. Такое ощущение, что грани разврата и похоти просто стираются. И это ведь не значит, что человек как-то портится и изменяется. Хочется просто жить двойной жизнью: для себя и для обшества. И ни одна из этих частей не должна взаимодействовать друг с другом, иначе появится осуждение, и как бы ты ни хотел доказать свое, тебя не поймут. Это как наполовину полный стакан: нальешь свое-получится гадость. Сначала нужно вылить все, что там было до этого. Но вряд ли кто-то согласится на такое. Надо просто найти того, кто будет тебя полностью понимать и впитывать все как ребенок до лет 5.

Только сегодня и только сейчас. И пусть этот момент не растянется на всю оставшуюся жизнь, но от того, что он пиздец как приятен, он запомнится нам. И пусть меня тошнит от того, насколько глубоко мне в рот ты засовываешь свой член, а тебя от того, что я засовываю свой язык под твою верхнюю губу. И пусть я неряшливо стягиваю с себя трусы чуть ли не падая. И руки трясутся от желания и страха. Страха однажды влюбиться в тебя, безнадежно влюбиться. Эти карие глаза и вкусный мягкий сладких запах из твоего носа..маленькая еле заметная родинка на левой руке. Сухие пропахшие сигаретами руки. Потрескавшиеся на морозе пухлые губы. Легкая щетина на лице. Длинные ресницы. Нога, которую ты забрасываешь на меня, лежа рядом. Пару поцелуев в лоб. И не спрашивай у меня после влюбилась ли я. Я всегда буду отвечать нет. Я ебаная эгоистка и не поделюсь с тобой своими чувствами. И пусть это еще будет. И путь это еще продолжается. Я изнасилую тебя и ты будешь без сил лежать на кровати пока я буду мыться в душе, а когда приду, ты подползешь ко мне, возьмешь меня за ляжку, поцелуешь в нее и скажешь, что соскучился. Но только без этих громких слов. Нам и так все понятно.

Конец 2010 закончился лучше некуда и я провела начало 2011 с одним человеком в голове. А потом и целый год вместе с ним. У меня еще никогда не было года лучше, спасибо тебе за это, родной. Пусть мы и слишком рано признались друг другу в любви, но по-моему, это было самым правильным, что мы сделали за этот год. Помнишь, как мы часами сидели в кафе и целовались-целовались, голова кружилась то ли от любви то ли от недостатка воздуха, наверное от того и другого. Как по телефону первые месяцы разговаривали до позднв, и кое чем плохим занимались). Мы отдались друг другу полностью, любые ссоры ты превращал в шутку, откупался цветочками и подарками (засранец). Подарил мне ноут, с которого теперь все время сижу. Я тебе одежду. А наш первый секс..Никогда этот день не забуду, и маму твою, которая позвонила не вовремя.
На др приехал с огромным букетом самых красивых на свете роз. Уговорил меня съездить на море, и спасибо тебе за это. У меня никогда не було отдыха лучше. Фотографии пересматриваю практически каждый день. Переписку перечитываю постоянно. Вспоминаю прогулки на роликах. Походы в макдак перед универом. Знакомство с твоими родными. И будьте прокляты все ссоры...Я до сих пор люблю тебя очень сильно, ты прекрасный человек. Но наверное это судьба. У нас был этот год. Спасибо тебе за него. Никогда не забуду. И никогда не забуду все то, что ты сделал для меня, ты сделал меня другой, изменил, дал почувствовать, что такое настоящие серьезные отношения. Но все уже перегорело. Время не вернуть назад. Я желаю нам обоим в 2012 найти новую любовь, провести 2012 так, чтобы он был еще лучше прошлого года и чтобы каждый год был лучше предыдущего. Не держи на меня зла, я много плохого натворила о чем жалею, но менять не буду ничего, ибо мне кажется для обоих нас так будет лучше. Дай Бог.

Взяли на неделю перерыв, посмотрим, что из этого выйдет.
Очень больно..не предаставляю как снова начинать жить без человека, ведь практически целый год я жила только им, теперь же без его смс "Спокойной ночи, роднулька" так одиноко на душе..Никогда не была я так близка как с ним, никто не знает меня так же хорошо, как он..даже мои родители. Он первый, с кем у меня было что-то взаимное, мы были вместе счастливы..А теперь все это коту под хвост и только потому, что мы не сходимся характерами. Я думала мы стараемся..Конечно, каждый виноват в чем-то..но я не понимаю в чем дело..Просто какое-то навождение..

Валерия..течет как ручей это имя. Родители долго не могли выбрать Оля, Юля, Александра, но эти хаотично переливающиеся из одной в другую буквы будто всю их жизнь лились совместным потоком в их сознании. Она родилась в любящей семье, мама была преподавателем по игре на фортепиано, отец военный, остлуживший в Чечне. Воспитывалась консервативно: разговоры о мальчиках стояли у нее на последнем месте. Что же на первом? Учеба, конечно. Она была очень трудолюбивой. Закончила школу с медалью, а девушкой поступила в один из самых престижных ВУЗов столицы. Первый год она ходила такой незаметной, закрыла обе сессии на отлично - только это я знал про нее, и почему-то ратовал за нее, как за самую способную, но не понимал, как можно было и днем и ночью карпеть над домашними заданиями, я же не мог и 2 академических часа высидеть не обращая внимание на какую-нибудь отстраненную вещь. Познакомился с ней ближе уже на втором курсе. Она захватила мой разум с первого "привет". Мне хотелось приходить к ней перед парой, чтобы только посидеть рядом, после пары, чтобы проводить ее до ее станции. Жила она, кстати сказать, довольно далеко от университета, в двух часах езды, но она никогда не опаздывала, напротив, приезжала за полчаса до начала занятий, я, приметив это, стал тоже приезжать раньше, чтобы провести с ней какие-то 15 минут, счастливейших минут в моей жизни.

Странно себя чусвствую

Бьется бешено сердце в груди моей
Это страх неизведонного через несколько дней
Сколько терпенья,страданий и боли
Скоро пройдет, капля воды в чашке соли