В последнее время начала всё чаще заглядывать на его страничку...Так больно читать надписи на его стене...Так хочется чего то написать,но уже всё написано..Я не хочу мазолить глаза людям своими сообещниями...Да и писать то и нечего,то что я хотела ему сказать,не всё сказала.но всё проплакала.я думаю он поймет.Теперь каждые погодные происшествия ассоциируются с ним...каждая песня в плэйере,а теперь я сижу и представляю как через много много лет,я ,совсем состарившаяся,приду со своей взрослой дочерью к нему на могилу и расскажу ей как я его люблю,заплачу...она она меня обнимет и пожалеет...

"как же я тебя люблю"
"как же я тебя ненавижу"

Меня очень сильно волнует этот вопрос.Мы на столько хорошие друзья,что я боюсь сломать нашу дружбу ни к чему не ведущими отношениями,да и он наверное этого не хочет...не хочу чтобы он знал,что я сейчас пишу,иначе это точно помешает,я скажу ему когда придёт время.Меня очень бесит то ,что он говорит приятные слова,всем его "подругам",хотя у него сть девушка,и если честно на её месте я уже перегрызла бы ему шею))))))

X (21:15:38 5/12/2008)
это слишком просто,тебе кажется мир таким,и ты не понимаешь что ты тут делаешь,а возможно ты даже кому то помогаешь хоть и думаешь что всё это сказки
Y(21:16:14 5/12/2008)
нет пойми ты хочешь что бы я был самим собою

X (21:17:08 5/12/2008)
да

X (21:17:53 5/12/2008)
но это не значит то что ты должен вести себя так как ты ведешь себя в полном одиночестве,то есть вообще никак,и чувствовать только боль и печаль

Иду по дороге,не оборачиваю взгляда,смотрю на белую сплошную линию и стараюсь не сбиваться с неё,думая что если наступлю мимо то мир обрушиться.Идет дождь,от мокрого асфальта отсвечивают огоньги,отражающиеся фонарями.Стараюсь не поднимать голову,опущен взгляд,глаза сильно прищуриваю,боясь что капелька попадет в глаза и изображение размоется...Мне кажется я чувствую себя счастливой...Улица ,дорога, дождь...что ещё надо?Любовь?Она у меня есть,сохранилась в моем сердце не смотря на столько времени сколько я тебя не видела...Мне очень жаль что не увижу,теперь приходится шагать и вдыхать воздух,которым дышал ты,дышали мы с тобой ,помнишь?Теперь он запоняет полностью мои легкие,не как тогда на половину и я чувствую любовь к тебе и твою любовь, ко мне не ко мне-не важно,главное чувствую.

Кто он?наверное каждый мой пост начинается с каких то риторических вопросов...Друг?может чтото большее?Не знаю я....Бесит уже всё...Я думала я ему нравлюсь!НЕ ХЕРА МЛЯ... Мне иногда кажется что всё девушки для него украшение...Но всё ведь подруги!Ну конечно!он же такой белый и пушистый!Да что с ним такое?Что со мной такое?Мне посрать на него и его отношения с девушкой!Мне нет до них никакого дела...только до не6го.Я не хочу портить нашу дружбу!!!!Я не знаю что со мной происходит.

Блин надо покупать очки а оправу всё никак выбрать не могу,всё не подходит....не знаю что и делать...а без очков уже ходить не могу

Дорогой ангел,как он там?что с ним?помнит ли он нас?
Хочу рассказать тебе о нашей здешней жизни,хотя в ней не так многой чего поменялось,да ты и сам всё знаешь.Кажется зима всё ближе и ближе,пушистые снежинки покрывают поверхность полумокрого асфальта и бережно тают образовывая густо-грязную кашецу,не так приятно конечно,но впринципи я не особо жалуюсь.Каждое утро и вечер,прислушиваюсь к звукам Москвы,это какая то необыкновенная музыка,здесь на земле,не знаю какая музыка у вас,наверное даже такая которую не нужно слушать ушами,а она сразу играет в голове))

"Привет...всё никак не могла тебе написать,на ответ не надеюсь,просто хочу чтобы ты знал,что мои чувства к тебе ещё не остыли.Пишу в надежде что ты меня поймешь и возможно возобновишь со мной общение...хотя бы общение.Скорее всего это похоже не крик души,а пишу сама не понимаю что..."
-Привет-смотря он в её голубые большие глаза,спуская свой взгляд на её бледноватые и чувственные губы на фото...
-Привет,не ожидала ,что ты мне ответишь...
-Прости,я словно маленький мальчик боялся написать тебе первым...Пролистывал твои фотки вконтакте...Думал "как она там" "скучает ли по мне".Наткнулся на твой коментарий,спасибо,мне приятно...
-Как у тебя на личном?
-Да ты наверное сама знаешь...
-Гарем)))))?
-Нет,пытался построить отношения ,не смог.Ты не заметила ,что после очередной неудачи в отношениях я возвращаюсь к тебе,я не понимаю что именно в тебе притягивает меня...Может увидимся сегодня?
-Хорошо,давай через час на нашем месте?только не заставляй меня мерзнуть на улице хорошо?))
-Хорошо котёнок,до встречи...
Они встретились,поцеловали друг друга в щечку.Гуляли не долго-на улице было холодно.Казалось было так хорошо,но это всего лишь предпосылки расстования.Это будет последний раз,после расстования они увидятся пару раз,но больше уже никогда не встретятся.Хотя....Он обзавелся семьей,работой,она тоже...Они встретились в одном из магазинов Москвы.
-Извините....это...ты?
-Извините молодой человек,вы наверное ошиблись...-в её душе чтото остановилось,она узнала его,но мысль расстования всё больше одолевала её,она уже не надеялась встретить его,не надеялась сойтись,ведь у них обоих есть семьи,половинки
Она не повернулась и ушла

Казалось всё пошло на лад,но я слишком рано начала праздновать.Всё ещё впереди.Теперь походы в школу ассоциируются у меня с нескончаемой депрессией и нескончаемыми издевательствами со стороны одноклассниц...хотя наверное есть в этой шайке "лидер".Не хочу называть имен и не хочу обвинять,не хочу изза этих глупостей переходить в другую школу.Дошло до того что мне угражаюь "зарядом стула по моей тупой башке".Я даже не знаю как передать ту злость и гнев с которой ко мне обращалась одноклассница,никому такого не пожелаю,это взгляд хищника и скажу чесно я её боюсь,не хочу чтобы всё дошло до драки иначе от меня ничего не останется.Я пытаюсь понять,что с ней происходит,почему именно я объект её гнева,но увы понять не могу,большинство на её стороне,на моей только 3 человека.. Её слова:"я не буду общаться с изгоем общества!" Никогда не ожидала ,что услышу это,я не хотела даже представлять себя на таком месте.но то чего не хочешь всегда к тебе приходит,закон подлости...В общем у меня не осталось вариантов...Не хочу чтобы родители вмешивались в мои школьные дела,но я уже и сама не могу,скатилась хуже не куда как в обществе так и в учёбе...

Ощущаю тепло твоих рук,они всё так же согревают меня,хоть и замерзли уже давно.Ощущаю тепло твоих глаз,они всё так же мерцают в моём сознании и дают поддерживать моё без того нелепое существование...заставляют меня жить в настоящем не забывая о будущем.Ощущаю тепло твоих слов,ты так интересно рассказывал ,а я боялась ответить,боялась сказать чтото не то...Улыбка))))Про губы говорить не буду,я люблю тебя как друга,не знаю почему,не ощущала тебя своим другом,а теперь поняла что наши отношения именно на этом и строились.Никаких красивых слов,это не к чему,они не нужны чтобы передать то,что я чувствую.Конечно забываю,конечно вспомнию,каждый день...это как в песне "я не за тебя молюсь...а молюсь на тебя" наверное так.Сегодня пошел снег,подумала о тебе,почему то он ассоциируется у меня с тобой,ведь именно зимой была наша последняя настоящая и согревающая встреча.Слишком много записей в дневнике ... постов о тебе...а ведь наверное так никто и не знает ,о ком я говорю и не обещаю что сама буду это помнить,но пока наслаждаюсь"моментами вспоминания"))))

Чёрт в голову ничего не лезет,красивого ничего,мне нужно больше грусти и задумчивости,только это позволяет мне писать,но в то же время я не хочу отчаиваться,даже не знаю как все это совместить....наверное не получится,напишу наверное тогда когда настроение будет не очень так что надеюсь будете ждать...
Сонька тебе респект и спасибо!наверное ты одна меня читаешь))))))

Что их толкает на такую низость?Неужели они не понимают насколько это больно?Я не знаю как перенесли бы на себе издевательства другие,но мне очень тяжело.Плакать по несколько раз ведь,скрываться от кого-то в туалете лишь бы никто не задавал вопросов.Всё началось в прошлом году.Началось с мальчиков(одноклассников).Они писали мне в асю,хотя это сложно так назвать.Они сразу начали прикалываться(как они называли это).Сначало назвали меня ведьмой,потом якобы в любви признавались,а сами в то время разговаривали и смеялись надо мной.Я устала от этого и вскоре просто не выдержала поставила их в игнор.В лицо они не могли мне сказать то что говорили по переписке.
Теперь началось у девочек класса.Они всех против меня подговаривают,рассказывают небылицы однокурсникам,всё время надо мной смеются,не разговаривают,я осталась практически одни,есть только 3 девчонки которые общаются со мной.Недавно одни из так называемых ненавистниц подошла к моей подруге,и сказала:"Ты одна общаешься с Юлей,а значит ты не с нами"....Сегоднешний день прошел очень тяжело,плач на каждом уроке и особенно в переменах это слишком...Хочу перевестись в другую школу...

Наверное это не похоже на послеболезненную слабость,скорее это то состояние ,когда уже не можешь спорить,отстаивать свою точку зрения и мириться с тем,что на самом деле никакого веса и значения не имеет,скорее наоборот нерпавильное и потом переживаешь это...твои глаза становятся влажными от слез и ты сидишь слушаешь чужие крики,перевариваешь и вскоре подчиняешься.
Слышишь чужой смех за спиной,и уже не вызывает никакого сомнения,что это смеются над тобой,а тебе лишь остается посмотреть на них обижеными глазами и без слов отойти в сторону,стараясь не смотреть на них и надеясь на то ,что им скоро будет не интересно о тебе разговаривать.
Теперь сижу и слушаю как меня обвиняют,эгоистка...Никогда бы не подумала,что родной человек так назовет меня...теперь даже не сомневаюсь.Хочу просто уехать,жить одна,возможно тогда я покажусь им не эгоисткой,думаю о них...

Это реакция организма или моральная униженность?Что хуже?И как с этим бороться...
Физическая боль.Неважно болит ли у вас живот,голова,ключица или ребра,вы стараетесь на этом не зацикливаться чтобы боль не делалась всё более нестерпимой.Просыпаетесь ночью,в холодном поту,боитесь повернуться на спину,и лежите свернувшись в некий клубочек,думая что всё само собой пройдет и страдаете,хочется плакать,но вся жидкость ушла с потом и больше ничего не остается как принять обезболивающее.Вы поднимаетесь и чуть наклонившись вперед идете к аптечке,тресущимися от ужаса руками перебираете коробочки и находите то что вам надо,а потом запиваете холодной водой.А на утро вспоминаете эту ночь и благодарите Бога за то что он избавил вас от этой мучительной пронизывающей боли.
А теперь расскажу о душевной боли,когда ты становишься униженным,брошенным,никому не нужным существом и только лишь ты сам знаешь кто ты есть на самом деле.Ты сидишь дома безудержно переключая каналы телевизора изо всех сил пытаешься сдерживать слёзы,но у тебя не получается,ты слишком обижен на мир.Начинаешь казнить себя и думать то,что ты сам во всём виноват,начиная вспоминать,что собственно повело к такой ситуации,почему тебя все ненавидят?А если даже не все...то остальные просто не знают о твоём существовании.Ты отдавал всего себя на сжирание этих "голодных" сволочей ,желающих отхватить кусочек твоей неудачи,а ты поддавался.Теперь ты сидишь,жрёшь таблетки от бессоницы,пытаясь вызвать отравление и в конце концов смерть и в это же время пишешь письмо первому нашедшему тебя мертвым,почему ты это сделал.Всё это можно представить за одну секунду,а потом оказавшись в реанимации после промывания желудка ощущаешь такую неимоверную боль,что просто не понимаешь зачем ты это сделал и начинаешь просить Бога избавить себя от этих мучений.По-другому никак.

Слушать этот музыкальный файл

мррр

Еле открываю глаза,которые заслезились после долгой ночи и сна...Прислушиваюсь к первым звукам и начинаю вспоминать сон,закрывая глаза и надеясь на то ,что он продолжиться,только не таким каким был,а таким каким я захочу.С кухни уже доносяться звуки,кажется родители готовят завтрак и надо вставать..Так не хочется.Встаю...снова ложусь...опять встаю и надеваю спортивки.Сажусь на диван и пристальным взглядом смотрю на одну и ту же точку,обременяясь воспоминаниями,которые каждое утро лезут ко мне в голову и заставляют плакать.Подхожу к окну...смотрю в даль и вдыхаю чистый утренний воздух...наконец просыпаюсь.Открывая дверь своей комнаты выхожу в новый день,который продлится так же одинаково как и всё остальные.Хочу чего то,только не пойму чего...в голову лезет чтото,что бывает только в кино,хочу притворить это в реальность и с кажым днем жду какогото ответа или задания...может сегодня чтото изменится?

Подумать только сколько времени человек проводит в метро...Мне так нравится этот запах,как только заходишь туда,дует легкий ветерок чуть растрепывая мои волосы...Стою на платформе и жду поезда...жду,смотря в черную даль тонеля,свет,который будет всё ближе и ближе слепя глаза и заставив их немного зажмуриться,и ветер,отбрасывая мои распущенные волосы назад.Поезд останавливается,открываются двери и толпа двигается из вагона...а я жду пока все выйдут и только потом захожу.Чтобы не бросать взгляд на что попало открываю книгу и начинаю читать,выражая свои эмоции на лице,думая что кто-нибудь смотрит на меня и думает "что с ней?" или "надо будет тоже это книгу прочесть",а когда отрываешь взгляд от книги,то видишь,что кто то смотрит на тебя оценивающий взглядом и думаешь "что это с ним(с ней)"-парадоксально.Выхожу и вагона поезда и иду к эскалатору...Поднимаясь вверх,окидываю безнадежным взглядом каждого проезжавщего мимо меня напротив,задаюсь вопросом "о чем они думаю?" и снова опускаю свой взгляд на железную ступеньку.Всё время думаю,куда я спешу?и нахожу ответ...спешат все,нужно двигаться в ногу течения иначе либо заталкают либо задавят,а что ещё хуже наделают синяков на плечах,и выразят своё недовольство угрюмым взглядом и так всегда.МЕТРО

Наверное жизнь казалась бы мне более значимой если я верила бы в то,что смерть когда нибудь наступит со мной.Наверное жизнь тогда наполнилась бы веселыми моментами и я бы наслаждалась ими каждую секунду жизни и чувствовала саму ЖИЗНЬ каждой клеточкой своего тела.Нет я вовсе не хочу говорить что я бессмертна,наоборот,это новое приключение.
Наверное глупо,но недавно я совершенно случайно познакомилась с мужчиной пожилого возраста.Мы вдвоем сели не на ту маршрутку и нас увезли непонятно куда,к моему счастью он знал куда именно.Сначала мы "ругали" водителя,но потом стали ждать новой маршрутки которая могла бы довезти нас до дома.Мы её так и не дождались.Он предложил пройти через лес и выйти на дорогу чтобы там и сесть на тот транспорт который поможет нам добраться до дома.Пока мы шли,мы время от времени разговаривали и от него пахло детством,смешно наверно,но именно так.Для своих лет он выглядел таким активным и веселым,он сразу мне понравился.Я не знаю как его зовут,но почему то мне показалось что он полон оптимизма.
Мы шли рядом с каким то прудиком,там были уточки,он улыбнулся и показал мне их,я улыбнулась тоже.Потом ,видя,что к остановке подъезжает автобус,он побежал туда и позвал меня с собой,я пошла.Не знаю откуда,но у него было 2 проездных)))как будто знал что я попаду в такую неловкую ситуацию,и выручил меня.Кажется я два раза поблагодарила его так мы и разошлись.Преключение...

Ехала сегодня в метро,старалась не делать лишних телодвижений чтобы не показаться глупой,напротив меня в метрах 2ух стоял мужчина,я не знаю сколько ему лет,как зовут,одинок ли он...но я точно знала одно у него очень красивые и добрые карие глаза и этими глазами он изредка поглядывал на меня...После того как он вышел из вагона метро он ещё смотрел на меня,но когда он скрылся я ощутила себя брошенной...и не судите строго и не думайте...я заплакала...да да...заплакала...понастоящему.Мне стало так одиноко,да и сейчас так же,он такой....я таких не когда не видела...и такого состояния никогда не испытывала ,ведь мы не разговаривали,мы только пересеклись взглядами раза 2...как мне хотелось выбежать за ним,как хотелось обнять,но я не могла ведь это глупо...