Когда предоставляется возможно хоть не на долго сменить обстановку,я часто не знаю ,что мне говорить на этот счет.Мне даже интересно что было бы,если бы я жила иначе,по-другому,с другими вещами.Что если бы я была худышком и мне подходили бы все наряды ,которые я сама захочу.Но всё это так сложно,просто кошмар.Единственным решением моей проблемы несчатья я теперь считаю-мой внешний вид.Хочу похудеть,одеваться ярко,краситься ярко,найти любимого человека,который был бы мне противоположностью,который обожал бы жизнь и спонтанность.Всё это кажется таким не достижимым.Я тётенька лет 40,заключённая в тело 15 летней девочки,учащейся в школе и совершенно одинокой в семье и в обществе.Насмотрелась много фильмов,даже фразу беру оттуда-моё единственное оправдание.А что дальше?не знаю.

смотрю фотки с дня рождения знакомого,не могу сказать ,что друга-давно не общались....Вот смотрю на него,а думаю о несправедливости событий другого человека,его лучшего друга.Страшно говорить,но я не видела его в будущем,представляла ,но не видела.Да и своего будущего почти не могу разглядеть.Вот думаешь,что с тобой такое не произойдет,а ведь это может случиться и от большого шока тебе будет казаться что все это сон,что этого нет,а когда сердцебиение начинает замедлятся то вся твоя жизнь самые лучшие моменты пролетели с треском перед глазами....
[450x297]

Почему в фильмах лучшие друзья в итоге влюбляются друг в друга?Я тоже так хочу,только наверное это я сначала поняла,может просто привязанность.Хотя какая тут привязанность.Врятли.Мы просто друзья,о другом даже говорить не стоит,всё равно пустая трада времени,он не поймет

когда твои желания достигают предела
ты всё равно не поймешь чего ты хотела
когда твоя кожа становиться мягкой
это значит ты зажила слишком сладко
когда твои губы просят больше
значит тебе пора становиться проще
когда твои глаза засверкают ярче
я для тебя без жалости миллион потрачу
когда меня обнимишь ты нежно нежно
я накрою тебя одеялом бережно
[604x453]

И так,моя теория.Самая большая неприятность начинается с самых маленьких неприятностей.Например сегодня:бегу я значит скорей садиться на маршрутку,еле влезаю и плюс получаю несколько "приятных" слов от очень неприятной пожилой дамы.Ну возмущаюсь конечно же.Это ещё пол беды.Водитель оказался шумахером и возил нам от одного конца дороги до другого,так как много народу стояло все естествненно друг на друга наваливались.Наконец светофор ,можно передохнкть,дверь маршрутки открывают приезжие люди...маршрутка рвется на зеленые свет и дверь маршрутки в прямом смысле вылетает.Водитель в ярости и с полным словарным запасом матерных слов бежит к этим 2ум и начинает на них орать.Успокаивается.И принимается на середине дороги делать эту дверь.Минут 15 я подождала и тут мое терпение лопнуло и я вышла из маршрутки.Села я на медленный автобус,проезд которого стоил на 5 рублей дешевле и подумала:"ну хоть 5 рублей сэкономила и не стала дожидаться полуночи пока машину наконец починят"

ты боишься только потому ,что тебя к этому приучили....

если это настоящая любовь тебе совершенно не важно как о тебе подумают остальные.Ты просто любишь и любят тебя и больше ничего не надо.Ничто не может преградить дорогу настоящим чуствам,даже те глупые вещт ,которые ты совершаешь,не кажутся твоему любимому человеку такими глупыми.Ты любишь кажду морщинку в области его глаз,тебе нравится запах его кожи,парфюма.Ты пытаешься уловить тот же запах на других,когда его нет рядом.Вас уже не буду видеть как отдельных лиц,вы будете как одно целое,и никто не сможет представить вас поотдельности.Это как одно сердце на двоих,одно чувство на двоих.Но когда нибудь настанет конец вам,и наступит начало более глобальных чувств,которые смогут сделать так,чтобы вы поняли на сколько вам было важно совместное времяпрепровождение.Возможно вы будете преукрашать прошлые события,но разве это не прекрасно то,что вы всё ещё любите.Вы можете то,что не может никто другой.Целую....

бррр как холодно,сижу подогнув ноги под себя,оттого что каким-то образом дверь балкона распахнулась и повеяло морозцем,а мне так лень вставать и закрывать,мне показалось ктото зашел,о как бы я этого хотела,чтобы не ктото,а он....так странно.
My sweet dreams are becoming so large that i can't be in time behind them

Может ли любовь заставить умереть?Может ли интерес к тому что будт дальше умереть?
Это моё уже неновое состояние превращается во чтото глобальное в моем вструтреннем мире,охватывающее всё больше территорий в моем безграничном сердце.А когда мысли о нем становятся невыносимыми то моё сердце плачет,обливается кровью,я не знаю больше как это можно назвать,прошлои уже так много времени,а я всё поверить не могу в случившееся,не могу с этим смириться,и приходя домой я присаживаюсь смотрю в одну точку и начинаю всё вспоминать,те прекрасные дни которые я проводила с ним рядом,не важно его ли я была тогда,но я видела его....Я до сих пор помню как проводила руками по его волосам,как головой лежала на его коленях,как ждала,как любила....Этих воспоминаний не становится меньше и я надеюсь их меньше не станет,я так его люблю,сама себе не верю даже что ещё способна на это после стольких обстоятельств.Я таккая мрачная личность,готова рассмеяться из-за пустяка в кругу редких друзей,чтобы не показаться навязчивой,чтобы только не подумали,что мне плохо,а мне плохо,умоляю помогите чем можете...бред.Я как старуха в молодом обличии,привыкшая жить в мечтах,о как они мне нравятся,представляете:дом за городом,семья,собака,речка,счастливые улыбки на лице,но так бывает только в кино...неужели кто-то возьметься печатать эт и передавать по всему свету?Врятли,снова не верю....снова.Это приятная и жестокая болезнь никогда не прекратится,да я и сама этого не хочу...а я ведь буду не только помнить...

Меня уже достали разговоры о том,что ему нужно что-то большее ,чем просто общение.но я не готова к этому,я всё ещё люблю другого,не смотря на то ,что мы не можем быть вместе у меня есть чувство такое что-то вроде"не хочу изменять"

Воскресенье,очередная повседневная серая роль,которую я исполняю ученицей и слушающей в группе.
утро.после странного эротического снаXD ощущаю неприятный спертый запах в комнате и открываю окно,мороз,никуда сегодня не хочу.по дороге в ванную слышу как встает мама,а я уже закрываю дверь и включаю воду.Закрываю глаза ополаскивая своё тело вспоминаю неправильный вчерашний день.Сушу волосы...крашусь...одеваюсь...выхожу на улицу,как же холодно....
-здравствуйте можно?
-это у нас Юля Другова?
-Да))
САжусь слушаю очередную лекцию преподавателя.Ну когда уже закончится этот холодный день?Дом.задание сказал,до свидания-это оживило меня
-До свидания
Спускаюсь в метро,окидывая каждого человека своим бенадежным взглядом ,свосем непринужденно становлюсь на платформу и жду поезда.И тут моё желание прыгнуть на рельсы стало на столько сильным,что если бы я не услышала шум людей я бы наверное прыгнула,я не знаю с чем это было связано,я чувствовала себя как обычно,но я правда была уверена что прыгну.страшно

Ты что правда думаешь,что велие писатели,композиторы сидят на подобных сайтах???Неужели ты думаешь ,что твоя жизнь намного хуже их,потому что только у страдающего человека красивая душа??А если всё это не так,ты подумаешь,что твоя жизнь разрушена?Давай сделаем вид ,что мы ничего не видим и не слышим,что ты чувствуешь?Жалость?Боль?Страдания?А тебе не кажется ,что ты это сам всё себе навыдумывал?
Да что я говорю такое!?прости

отпусти меня я буду летать по ветру
отпусти меня я больше не буду ждать ответа
отпусти меня я не хочу упасть в пропасть
отпусти меня и я снова почувствую нечтожность

Когда всё бесит-люблю орать на всю квартиру и кидать со всей силы подушки в стены!
Когда испытываю удовольствие-хочу петь!
Когда хочу ржать-ржу!
Когда хочется выебнуться-держу себя в руках!
Когда люблю тебя-хочется летать...

Ну вот каникулы кончаются,так не хочется в школу((
бее

она продолжается у меня уже 2 года ровно...мне наплевать на всех,но не наплевать на их мнения,они заводят меня в угол,мне очень сложно...я стала ненавидеть людей...поэтому мне хочется уехать...это наверное помогло бы мне

[400x600]
вот))
[500x375]
[500x375]

До сих пор...очень очень...Я так и не пришла к тебе сегодня,хотя должна была,скоро новый год,Боже как быстро время летит,я так соскучалась.Господи прости за то ,что плохие мысли возникают в моей голове,я не могу поговорить с тобой напрямую...Прости

Это цитата сообщения Crea7ive Оригинальное сообщение

Без заголовка

Силуеты, облики и образы. неоновые оргазмы ярко освешенных улиц.

Все сливается в одну ослепляюшею массу сердцебиение и  потока.

даже самая грязная лужа когдато была хрустальной капелькой...

5 утра.

в нехватке сладости и никотина.

Совсем недавно ты плакала смотря в даль горящик на улице фонарей и жалея о том ,что у тебя почти ничего нет,а сейчас ты разрываешься от того,что тебя окружает,сколько любви ...но правдива ли она?Я уже не могу верить ни самой себе ни людям,окружающим меня...всё что осталось под темной маской 14 июня,а теперь всё ложь,не верю,играете неправдоподобно!Камеры,фанфары,можете похлопать,я прекрасно сыграла свою роль,а вы?Что же вы ждете?Смейтесь кричите.Вы меня надули,я знаю,всё игра,всё лирическая комедия,такого не бывает в литературе,или бывает?Не знаю.Совсем поехала крыша,я не знаю кто я такая.Пытаюсь узнать,скачиваю упражнения по релаксации и на 40 минут погружаюсь в себя,пытаясь уловить моменты которые прошли,и которые могли бы быть после 14,после 15,после 16....А когда незнакомый голос говорит мне:ты открываешь глаза,улыбаешься всему миру,я стараюсь сократить мышцы своего лица и через слезы,улыбнуться тебе,тому миру,который всё ещё живет во мне,но всё же дает понять,что этот мир не мой.Упражнения по релаксации не дают мне полностью насладиться нашим совместным будущим,но я буду совершенствоваться,я буду мечать.Спокойной ночи.