[показать]

)
[523x650]

Не знаю, как это сделать правильно. Просто скопирую чужой пост.
Из дневника Mar_Gargury




Карикатурист Сергей Сыченко - Хайфа

[308x462]

Среда, 23 Апреля 2008 г. 06:17 (ссылка)
Другие работы смотреть здесь
http://haifa.israelinfo.ru/report/archive/190.html

Старая картинка. Но тоже с приколом...

Не знаю, смешно ли, но... На мой взгляд, забавно.
[587x441]

Улыбнуло...
[350x262]

http://www.liveinternet.ru/users/697512/post73105643/

Настроение сейчас - Как и должно быть , прекрасное. Я же в Smiling people

И ещё.

[280x280]

[588x579]

Вот решила внести свою небольшую лепту :-))
[250x203]

тут http://www.liveinternet.ru/users/697512/post72791030/

ну не особо смешно, но людей вроде улыбает))

я помню радость, искры глаз,
и помню счастье алой лентой,
мне не забыть тот светлый час,
когда ты приложил меня об стенку.

и лилась кровь фонтанами искристыми,
я билась в судоргах, как раненная лань,
ты пнул меня, как падшую, нечистую,
за то, что я тебе на коврик насрала.

Улыбнуло))))

 

[570x580]

Тавтограмма — литературная форма: текст, все слова которого начинаются с одной и той же буквы. Чаще встречается в поэзии, но известна и в прозе. Как правило, носит игровой, шуточный характер. Эпизодически обращались к тавтограмме самые разные авторы, начиная (в русской традиции) с Валерия Брюсова.


Погибель Полинаркомана.пасквильный пастораль.

Понуро прогуливаясь по парижским переулкам Павел Петрович Почкин погано пукал. Прохожие пятились, парижанки прятались. Паскудные полицейские понадевали противогазы. Просто позавчера Почкин поел пончиков, посыпанных пудрой. Проститутки подсыпали пургену. Полный пиздец! Плавной поступью Пал Петрович по-прежнему пердя, пошел пустеющими проспектами. Поликлиника приближалась. Почувствовав приступ поноса Почкин приспустил панталоны, показал попУ полуслепым продавщицам пирожных. Присел покакать. Потроха порожни. Прикурил папиросу. Поплыл. Перекур прекрасен! План превосходный! Почкин приторчал. Пора! Поликлиника поблизости. Пришел. Процедуры попросил. Пусть пурген пойдет прочь! Понос прекратился. Поблагодарил парацельса. Почкин подспиздил первитин. Принял подкожно. «Превосходный препарат!» - промолвил Павел Петрович. Похорошело. Поликлиника полна пренеприятных пенсионеров. Постаревшие потаскухи пахнут простуженными пиздами, параличные придурки ползают по полу, перебинтованные, покалеченные порхают по приемным. Почкин побежал, падая, поднимаясь, пыхтел, плевался. Пасмурная площадь. ПахнулО природой. Повеял пассат. Первая пассия! Пристально пригляделся. Паранойя! Просто потерянное послание прибыло по проводам памяти. Почкин потянулся пощупать пах. Пенис привстал. Почти. Петрович покраснел. Поднял протухший персик, понухал. Плесень! Приготовился пойти побыстрее – покинуть Париж. Почкин прирожденный путешественник. Пригород. Показался поселок. Пригорок. Пастух пасет парнокопытных. Плутовка пастушка – похабно потирая прелести привлекла путника. Петрович поддался. Пал. Пихнул похотливую, предательски повизгивающую партнершу пастуха, прервавшего половую перверсию, премчавшегося помешать. Подрались. Почкин получил пизды. Победоносно покряхтывая парень пнул пнул Петровича, попылил по полю. Пастушка проплакавшись, предложила пиво, помидоры, плюшки. Подкрепились. Потемнело. Пора поспать. Подстилка – пряная полынь, папоротник. Почкин преклонился пред «прынцессой», протянул припрятанный прежде пакетик порошка. Припудрились. Приход положительно повлиял! Психический порядок. Призрачное познание полного покоя. Пролетела поздняя птица. Подташнивало. Приятельница почухиваясь прогоняла пургу. Проговорилась про поганки. Пришлось презентовать Почкину пятьдесят. Псилоцибин пополхз по пищеводу. Пробная порция – пятнадцать. Потом провал памяти. Прозрение. Паника. Педантичные патологоанатомы производят перкуссию.

Постскриптум.
Павел Петрович Почкин помер передознувшись. Персонаж прошел путь. Поэтика произведения пессимистична. Повелеваю почитать память пионера пертрубационной перцепции Почкина П. П.

© ВАДОС

Настроение сейчас - cool)

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

ОСТАЛЬНЫЕ ЗНАКИ ЧИТАТЬ ЗДЕСЯ:)))

Настроение сейчас - Боброе утро, господамы!)))

Итак, представляю вам последнюю версию забавных статусов квипа.
Собрано все и упорядочено.
Это не скрины со страницы, это круче и забавнее, хотя материал тот же...
Все картинки-статусы кликабельны.
А выглядит вот так:

Что? Где? Когда?
знатоки тупят )))))))))))))))))))))

Вот из пластика бутылка
Крышка есть но сбоку дырка -
Здесь у самого у дна
Для чего же мне она?

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Все это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего деда.

Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины!!))
___________

Решивший жениться мужчина долго думал, какую, из трех влюбленных в него девушек, взять в жены.
Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Пару лет назад мы отмечали Новый год в дружеской компании. Если учесть, что мы с подругой не один год вместе проработали в ДК инструкторами, проводя праздники, сочиняя сценарии к ним и т.д., то сами понимаете, дома мы резвимся тоже на полную катушку. Гостям приподносится сюрприз в виде сценария, который надо отыграть тут же экспромтом, не зная содержания, а просто впервые читая текст. Единственное, что говорится - это имя персонажа и выдаётся униформа.
В тот год моему мужу досталась роль Деда Мороза. Соль сценария в двух словах. Артисты собираются на Новогоднюю шабашку. Снегурочка опаздывает, потому что задерживается на кастинге в стриптиз-клубе. Возмущённому Деду Морозу она. задрав юбку, демонстрирует почку баксов под чулочной подвязкой. Дед загорается идеей тоже пойти в стриптизёры, а Снегурочка выражает свои сомнения в его способностях. Раздраконенный пачкой денег шабашник Дед Мороз демонстрирует свои способности! Сценарий получился смешной, артисты были в ударе, как говорится, все довольны - все смеются!.
Фотоплёнку я проявила лишь в конце лета, дома фотки сложила стопочкой в порядке происходящего на стол. Муж пришёл с работы сразу обратил внимание, смотрит смеётся комментирует, доходит до снимков с Дедом Морозом и удивляется: смотри у Ленки, такой же как у нас халат есть? А кто Ддом Морозом был? Ничего не помню. Ха-ха-ха-. И шорты как у меня!!! Ой, и галстук???!!! Тут я уже не выдерживаю, видя такое обалдевание на лице, когда наконец до него начинает доходить, что это - ОН!!!

[465x699]

Иногда попадаются смачные выражения, которые хочешь записать, запомнить, поделиться ими.
Вот и хочется, чтобы такие перлы, поднимающие настроение или заставляющие задуматься, фиксировались здесь :)

Обычный парень, немного б/у, но уже годный.
Мы девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если нажмёшь не на ту кнопку, то будешь отсоединён!!!!!
Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково!
Лучше поздно, чем никому!
Кто бы мог подумать?! Оказывается, противоположной пол- это потолок!
Капля никотина убивает лошадь, а капля героина- заставляет чесать её нос копытом!
Детство у меня было трудное. До 5 лет, я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!
Первый обман в жизни-СОСКА!
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!
Объясняю на пальцах- средний видишь?
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной кабинки вы находитесь!!
Доехала нормально, целую, твоя крыша.