Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

Тут и сказке КАНЕЦ....

[показать]

...enlarge your penis:

[показать]

Раздавая автографы, Девид Бекхем нечаянно подписал контракт с ярославским "Шинником"
=)

_____
просто порадовало*

[показать]

реклама вибраторов

хорошо бы... - 01-07-2008 17:19 Читать далее...

Вопиющий случай расизма и ксенофобии произошел на трибунах во время футбольного матча Германия - Турция на ЕВРО-2008.
Как известно: УЕФА и сеть "Футбол против расизма в Европе" проводят на нынешнем Чемпионате Европы очередную акцию против расизма. Действительно проблема расизма в современной Европе стоит как никогда остро. Фашизм поднимает голову при абсолютном бездействии правительств европейских стран, а степень ксенофобии европейцев давно уже перешла все мыслимые границы.
Для привлечения внимания к этой осторосоциальной проблеме логотип "Вместе против расизма" поместили на рекламных щитах вокруг полей, на капитанских повязках, а также на форме запасных, стюардов и мальчиков, подающих мячи. Зрителям же раздали полиэтиленовые накидочки с надписью "Нет Расизму!" Так же для слабовидящих зрителей за футболистами при исполнении гимна развернули два огромных плаката с тем же содержанием и наконец капитаны перед матчам с радостью зачитали от имени команд специально подготовленные антирасистские тексты.

далее

Читать далее...

На Руси число "3" всегда было особенным: 3 богатыря, 3 желания, тридевятое царство...

Так должно было случиться и в этот раз:

"1" - победа Зенита в кубке УЕФА

"2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею...

"3"... и тут сука влазит Билан!!!!

далее

Насяльника, мая сервира паставиль, фрибизьдя инсталя сделаль, апачи сабраль, пыхапе патключиль, сапускаю, а ано - ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!

[показать]

В телефонной книжке мобильника вошёл в запись "Жена".
Подписи под кнопками управления: "Изменить" и "Вернуться".
Задумался...

?
[700x525]

- Здравствуйте, у Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- ...Мможно... только там ещё и дембеля едут. Во второй половине вагона.
- Во! Давайте, самое то!

* * *

- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь! последний урвал!

[показать]

eu_shestakov

НОВОСТИ НАУКИ

Украинские ученые придумали носки из фольги, бездымный кофе, сотовый барабан, пилку для ног, говяжий сок и корм для подводных лодок.

Русские ученые в ответ придумали макароны с фильтром, надувные рельсы, дрессированное говно, сладкие ватные палочки, корм для мух и мантру от пота ног.

А корейские ученые придумали хихикающий рис с ножками и сейчас везде его ищут.

[показать]

kuteev - могуч!

На кинофестивале в Бразилии фильм "Семнадцать мгновений весны" получил номинацию "За лучшую короткометражку".

---

Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 километров в час.

---

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?!

- Ты опять меня Таней назвал!?
---
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун"!
---
"Быстро и касечественно наебру любые тексты без очепяток."
---
Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:

Скажите, а у вас тут ночная жизнь есть?

Есть. Только у нее сегодня зубы болят.
---

проще всего по носкам!!! )))
[654x699]