тихо постучали. Регистратор патентного бюро Леопольд Кашпо вздрогнул, стряхнув с себя полуденную дрему, и привычно произнес: [Входитеk. Дверь открылась, обнаружив в проеме невысокого субъекта с эмалированным ведром на голове и двумя внушительного вида синими мешками за плечами. [Здравствуйте, Леопольд Ильич,- глухо сказал рот из-под ведра,- меня зовут Антон, я к вам по делуk. Регистраторы патентов видавшие виды люди, привыкшие к разного рода чудачествам изобретателей, однако здесь Леопольд вздрогнул и почувствовал тревожный зуд под ложечкой... читать полностью

[показать]

Альфред Мэтью «Странный Эл» Янкович (англ. Alfred Matthew «Weird Al» Yankovic) (23 октября 1959, Дауни, Калифорния) — популярный американский музыкант, известный своими пародиями современных англоязычных радио хитов. Слова его песен в большей степени основывается на высмеивании современной популярной (американской) культуры, в том числе телевидения, кино, еды, музыки и новостей в СМИ.
Хотя пародии сделали его знаменитым, Янкович записал также множество юмористических песен с оригинальной мелодией. Некоторые из них являются стилизациями (пародиями стиля исполнения), когда для пародирования он выбирает не отдельную песню, а имитирует своеобразный стиль, свойственный отдельному исполнителю или группе. Большинство его альбомов включают в себя попурри, в котором смешаны припевы из различных песен, они исполняются в стиле польки в сопровождении аккордеона.

Если в заинтересутесь творчеством этого пародийного гения, то никогда не пожалеете.Я,наример в нго просто влюбилась, в его неиссякаемый заряд позитива, в его харизму, отличное чувство юмора и сарказм.

Очень смешные пародийные видеоролики:
http://ru.youtube.com/watch?v=fqz1ojIQTBk пародия на Майкла Джексона
http://ru.youtube.com/watch?v=N26KWq7MmSc пародия на Мадонну
http://ru.youtube.com/watch?v=8n1hKQULa9Y пародия на Рембо
Все альбомы можно скачать тут : http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=562848
Все видеоклипы можно скачать тут : http://torrents.ru/forum/viewtopic.php?t=525120

Очень было бы интересно услышать ваши мнения:понравилось или нет.
[400x314]

[500x429]

нашел его рекламный ролик:

[показать]

Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18. а вотку пить только с 21

Все логично.
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую хуйню и начинаешь пить..

[показать]

[показать]

Подключился к "Мегафону" - и горя не знаю!
Только позор и унижение...

Вопросы, которые соискатель (+)

Вопросы, которые соискатель должен успеть задать HRу на собеседовании:

Одноклассники заблокированы?
Штрафы есть?
Курят по часам?
Сколько минут?
Как часто?
А в сортир?
Домой с офисного можно звонить?
А в другой город?
Короче, восьмёрка заблокирована?
Так че с ЖЖ, я не понял?
Бумажки в унитазы кидаете? Или за это дрючат?
Как часто моют туалеты?
Гимн есть?
Поёте?
Нет, реально?
Что надо сделать чтобы получить канцелярку?
А что такое "АХО"?
А в котором часу вы седня пришли?
А мне можно?
Так что с курением?
Можно с вами на ты?
Выпивать на рабочем месте можно?
А после шести?
Зарплату задерживаете?
А премию?
А вам задерживают?
А когда заплатят?
А плакат с Бритни Спирс можно на стену повесить?
А вот мне попугайчика подарили, можно он в офисе поживёт?
А дресс-код есть?
А какой?
А, т.е. рюшечки и вырезы запрещены, что ль??
А как насчет романов между коллегами?
А есть с кем?
А что вы на корпоративах делаете?
А караоке будет?
А нецензурно выражаться можно?
Столовая - кафе есть? как там готовят?
Учат чем-нибудь или посылают... учиться?
Когда можно предложить повысить мне зарплату?
Как насчёт карьерного роста?
Подарки дарите? в честь поступления на работу, дня рождения, рождения детей, родителей, прочих родственников, свадьбы, дня жестянщика?
И что, и даже деньгами нет?
Секретарша с мозгами или с формами?
Ни того, ни другого?
Нет, я не понял, что что стало с моим предшественником?
А пиццу за компьютером жрать можно?
А чашки кто за мной будет мыть?
Чё денег?

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Настроение сейчас - доброе утро=)

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

[показать]

[показать]

[показать]

(картинко кликабельна)

Свобода - это когда ты идёшь за хлебом, а покупаешь пиво, и тебе никто не говорит - "Вася, ты - дурак!".

вот такая забавная книжица
[444x650]

[показать]

Смешные фразы учителей:

-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не
вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при
виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий
образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний
лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?